第一次恋爱是网恋，发生在２００１年，他是外省在宁波工作的人，同情他被女友抛弃，于是年少无知的我，把同情变成对他的爱惜。尝试了网恋。现实与虚拟之间，我挣扎了好久好久。害怕无知的我上当受骗，所以我小心着一切，虽然网上飞书传情。同在宁波的我们，耗了一年的时间，才正式见面。
之后，他走了，离开了宁波，要我给他一年的期限，他要奋斗，为了我们的将来。
一年的短信联系，同样逃不开网络的纠缠。思念很苦很苦，用尽我少女的情怀，去幻想未来我们的世界有多美，我只想一生一世只爱一个人，也希望我是他以后的唯一。
一次次，他跟我玩失踪，一失踪就是一个月联系不到他。
一次次，我痛苦到绝望，泪水在夜晚得到尽情肆放。
一次次，当他打来一个电话，心里想好骂他千万遍的言语居然用泪水替代。
一次次，我习惯了成全他的错误，没想到他把我的宽容变成他的纵容。
一次次，我的原谅之后，他仿佛摸清我的心，总会在伤害我之后，装出一副可怜的样子，来博取我的同情心。他清楚的知道，女人的心肠都是软的。他很好的利用了这一点。
当，一年的期限到了，我委婉的问他，在外漂泊了这么久，累吗？什么时候回宁波。他告诉我，还要三年的时间。刹那间，我知道他忘了他对我的承诺，忘的好干脆，他丝毫不会察觉，他已经让我绝望了。我累了，我不可能再等他了，居然，没有泪水陪衬我当时的心情。也许，他一味对我的伤害，让我的心已经麻木了。我温柔的说：“在外漂泊的日子，好好爱护自己。”
这一次，我下定了决心。不再回头，就算他家财万贯，我也不可能回到他身边，何况他只是一个穷小子，我不在乎他现在的地位，只求他有一颗上进的心。可惜，他缺少了一个男人应该有的责任心，所以，我无论如何，也不能把自己的一生寄托在这样一个人身上，我知道，我想要的从一而终，是不可能在他身上实现了，所以我必须抽身。
这一场网恋维持了二年，见了六次面，在一起的时间只有十六个小时都不到。这一场网恋保持牵手的温度，连一个拥抱和吻别都没有。这一场网恋消耗了我所有对感情的热度，我不再相信我会拥有真情。这一场网恋让我对人性开始猜疑，这么老实的人都不足以相信，我还能相信谁？！
这一场只在月光下进行的网恋，没有阳光的滋润，所以显得那么的弱不禁风。
这一场没有见过天日的网恋，就这样夭折了。
偶尔，我们还会在ＱＱ里碰到，他总是会说：“还是觉得你最好！”并且一再强调他还没有女朋友，希望可以重温旧梦。可笑的是，在他信誓旦旦跟我说“你不嫁，我也不娶”的第二天晚上，我居然在宁波的夜宵店，看到他挽着一个女孩的手。他转身看着我，我也看着他。然后，他甩开女孩的手，一个人往前走。原来，男人可以这么无耻，可以无时无刻想着伤害女人的心灵。
多少次在想象，想象我们在街角相遇
想象我们身边都有一个人。
想象我一定会对你打招呼。
想象我会告诉你，我过得很好。
然后我们互相祝福。
然后我们友善道别。
但是，真的，发生了奇遇。。。。
你的身边已经有了她。
而我还孤身一人。
原来你一直在宁波。
原来从一开始你就带着面具。
假如说，第一次恋爱，只是网恋这么简单，那么第二场恋爱，也许，是我的一厢情愿而已。
想让自己快速走出第一场恋爱的阴影，所以我把希望寄托在他身上。我觉得他像一个痞子，我不喜欢这样的类型。但是，却被他吸引。
纯如白张的我，在他的带领下，第一次去了ＫＴＶ、酒吧。当看到ＫＴＶ的小姐站成一排，供人挑选时，我觉得好恶心，怎么可以这么可耻。在心底，我告诉我自己，无论如何，也是接受不了他的生活环境，我觉得好堕落？现在才知道，我那时多么的幼稚，这是普及的，如今也见怪不怪了。
如果不是某一天，他在短信里说：“我爱上你了”，我也不会让自己盲目去接受他。因为我讨厌他的生活作风。我喜欢上了他，很冲动的感觉，我天真的以为我可以改变他的生活，于是，用自己的真情去努力。
我又错了。男人，要的永远是征服的感觉，他得到我的心之后，却在试图抽身。他告诉我，他得了一种病，弄不好会死人。我依然天真的说：“我愿意陪伴在你的身边……”但是，他退缩了。
我告诉自己，见他最后一面，以后永远把他从心底抹掉。于是，我只身前去他那里。当时，觉得自己好勇敢，为自己的状态而惊叹。
在公园的凉亭上，当他冲动的想来吻我时，我拼死不从，我清楚的知道，我们不可能了。挣扎了好久，他都没有得逞。我说：“我要把初吻给我男朋友”。他笑道：“那你当我是男朋友好了？”。一瞬间的幸福感觉让我犹豫了一下，于是，他趁机吻了我。我哭着，好伤心。保存了２４年的初吻哪！他坏笑道：“初吻没了也会哭的啊？”
“你不会让我因此对你负责任吧！”当听到他的这句话时，我知道，他不想负责任。他所谓的要当我男朋友，只不过是一种达到目的的借口。
伤心的我，一个人坐在回家的“的士”上，收音机里的主持人仿佛读懂我的心，播唱着“新不了情”这首歌。“心若倦了，泪也干了……”我欲泪无泪，心却痛到要死。
当ＱＱ里，我问他，不想负责任，为什么要夺走我的吻。他回了三个字——“神经病”。决堤了，泪水四行齐下。觉得自己好可悲，我不要做可怜的人，我无时无刻，告诉自己好好爱自己，不要为不值得的人而痛苦。我努力做出很快乐的样子。
花了大半年的时间，让自己在想起他时，不再哭泣。终于，我做到了。也知道他已经有了一个她，从心底祝他幸福。尽管他对我的伤害很深，但是我却提不起精神去恨他。
现在，依然跟他在聊天，对我的态度，仿佛很好。对我造成的伤害，他道歉了。呵呵……苦笑，觉得自己好委屈。他主动聊到了以前，他说他真的喜欢过我，当时，他有病，怕给不了我未来。我只能当他这么伟大。
有了二次恋爱的教训，我学聪明了，其实更加的愚蠢。当他出现时，我对他说“你是真心对我吗？如果不是，请不要来触碰我的心，我玩不起感情”。是人，都会说对我真心的。
然后，我真的以为他会像我一样真心的对待彼此。然后，我放任自己去喜欢他。虽然朋友劝告我，他不是一个好人，我依然相信，他并不像别人说的那样，而我能够驾驭这份感情。
我太自信了，我又犯同样的错误。习惯了对别人一再的付出，而男人，是最不经得好的。
他也是一个不负责任的人，说出来的话，永远不会去实现。轻易的许诺，然后又不兑现。
他经常都会打电话来说，中午我们一起吃饭。然后，我等着他，一直到了晚上，他才来一个电话，也不提中午的事。一次二次，我会觉得他是工作忙，虽然心里不舒服，但不会去提他。但是，他仿佛把这变成了乐趣，无数次之后。我对他说：“还好，我可以养活自己，不然靠你真的饿死了。”
我生日那天，他一个电话也没有。我本想，在我２５岁生日时，跟喜欢的人一起过。必竟这么多年的生日，都是与家人过。我很在乎，那种感觉。可惜，他都不肯打我一个电话。确定没有他电话之后，我跟最好的朋友一起庆祝了。很多朋友到场，是我有史以来最热闹的生日。欢笑之中，谁能感受到我的苦涩。
半个月后，他主动跟我打招呼了，他责问我：“为什么生日时也不叫我，我看了几百回的电话，你都没叫我，真让我失望……”我无言，原来他知道我的生日，只是在跟我耗着。我说：“我以为你不记得我的生日，你连个电话都没有，我何必自作多情。”我无力责怪他，他却反复说我没良心。
与他谈话之间，他的人品，让我很不欣赏，过份的贬低他身边的人，太过高傲。总觉得自己是最对的。所以在我们之间的问题上，他永远觉得我是错误的，而他是不可能向我低头的。他反复跟我说，要我去追他，他很优秀，值得我去努力。我说我怎么丝毫感觉不出你的优秀？他命令我十分钟内给他来电，他说他要是主动打我电话，他就跟我姓，我没有去理睬他。第二天晚上，朋友打我电话，说看到他跟别的女人一起吃饭。同行的好友，压迫我前去现场，给他难看，我说，没必要这么做，得饶人处且饶了，不想把事情做绝了。何况，我又不是他的谁。
如果，相处真的太难，我何必去勉强。
如果，追求的是一次次的痛苦，我何必去争取。
我开始怀疑，我是一个感情的白痴，我的满腔热情总是会投资错股东。我反复在追梦与弃逃之间，好累，好累。身边的朋友，越来越懂我了，一个个仿佛都看清了我的伤痕。
当一个朋友对我说：“别看你很成熟，其实你很脆弱，你是不是受过伤？”网这端的我，立马会热泪盈眶。
以前那个眼睛清澈，看不到内容的女孩已不在。而现在的我，看一眼就觉得满脸沧桑。是否，会有人怜惜我？我反复在想，那个真正想住在我心的人，会是谁，这一路，我走的太辛苦了。下一个出口，会不会又是无法言语的痛。
神经在麻木，我似乎不再轻意哭泣，或许，泪已经流干。心已经被人掏空。
有时候，我反复问自己，这算恋爱吗？朋友笑道：“你还没恋爱过呢！”也许，这只是一段心路历程？
“不管是男人女人，一生可以喜欢过好多人，但是爱却只有一次？”关于这句话，我无法深层的去理解，究竟什么样的算爱情？什么样的只是喜欢而已？
我怀疑爱情的本身，因为我在怀疑我自己。而三个男人的经过，教会我，爱情很虚伪，而我想要的一辈子的感情，只能是梦想而已。我是不是该妥协了，是不是该随波逐流，像更多的年轻人一样，只在乎曾经拥有，不在乎结局？
我能做到吗？不知道…………
夏奈儿 |
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