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最近好友来向我求助，关于“该不该给父母钱”的问题。

她是家里最有出息的孩子，学业事业的突破，帮助自己实现了跃迁。

过去经济收入还不错，她对父母很大方，每月定期汇款，节日还有礼物红包，一年也带他们外出旅游两趟。

但最近几年，自己有了房贷，还生育了两个孩子，市场收缩，无法再像之前那样为父母一掷千金。

但父母总是一边向她索取，一边抱怨她抠搜。

最痛苦的是，她妥协给了之后，父母还会一而再、再而三地要。

而且是用一种理所当然、看似不容拒绝的方式索取——

“我生病了，你去交一下我的医疗费用吧。

“房子太破了，住不下去，装修费你来给吧。”

每一次索取带来的内心挣扎和痛苦，都在提醒刺痛她：

在父母眼里，她不是活生生的女儿，而是一个提款机。

于是，她产生了一个念头：想一次性给父母一笔大钱。

以此希望：他们不再反复地找自己索要钱。



这样的想法看起来突兀，但很多创伤来访都有过类似的。

他们想努力赚钱——给父母钱——然后或短暂或彻底地远离他们，远离压力应激源。

本质上，是想通过给钱，“买断”或“赎回”自己的自主空间。

他们大多从小没有被善待，是家里最被忽视的孩子。

幸运的是，自己足够强大，发展了出来。

在有了经济能力后，父母开始靠近他们，

但这种靠近不是出于爱和补偿，而更多是干涉和索取。

也许看到这里你会感到愤怒，质问为什么不直接拒绝？

对于这个问题，他们是回复不上来的。

每一次和父母的接触，他们都会感到莫名其妙的疲惫：

一方面，他们隔绝不了父母的情感绑架。

父母每一个干涉和索取的言行，都会激发他们过去被忽视的伤痛和强烈的愤怒。

但另一方面，他们又割舍不下父母投来的关注，因为他们过去从未得到过；

或者是担忧父母、兄弟姐妹其中的一员，担心自己的拒绝和冷漠伤害到他们。

所以这种愤怒，是被深深压抑的。

他们只能感觉到很痛苦、很挣扎、被互相矛盾、错综复杂情绪拉扯着，累到不行。

给钱，是展现自己的价值。

以此证明父母过去对自己的轻视是错误的；

给钱，也像是一种“断臂求生”的无奈之举。



心理咨询师付丽娟曾写道：钱是我们自我的延伸。

当父母过多的索取，而孩子不能拒绝时，一次一次的妥协，会让孩子感到正在失去自我主权。

这个失权的过程，不是父母单方面造成，而更像是一种系统的共谋：

首先是环境。

很多人在成长过程中，就听到各种故事：

谁谁家的孩子出去赚钱，每个月给父母交多少钱。

尤其是在农村成长起来的女性——

一个女儿有多好，就取决于她多大程度上交她的钱，以及她对照顾父母有多么义无反顾。

在这个环境中长大的孩子，内化了“给钱=我好”的信念。

当我的价值是靠钱来体现时，不给父母钱，就等于“我失去了价值”。



其次是父母。

父母默认孩子的钱就是自己的钱，养你就是为了以后你长大后能够养家。

父母和环境共同把孩子工具化——

你属于这个家，不属于自己，你的钱一样。

当然，这其中最重要的是，孩子自己是否认同？

有的孩子“很自私”，守住自己的钱，是父母眼里的抠门铁公鸡，一毛不拔。

但你也同时看到，ta没有认同系统施加的压力，守护了自己的金钱边界。

而有的孩子，很早就开始认同系统对自己“估值”：

如无法满足父母，我就没有价值，因此要不断给出。

在网络上曾经看过这样一个视频，一个28岁的女孩和妈妈一起去买鞋，女孩看中一双200块的鞋子，父母觉得太贵想走。

女孩跪下歇斯底里地喊：

我每个月工资都给你了，200块的鞋子都不能给我买，我的脚这么廉价吗？



一个成年人，丧失对自己金钱的支配权，同步丧失的，是ta的精神自我——

我算什么？我是不是不配？

其中的自我定义权，从来都不在自己手上。

而更加糟糕的是，甚至父母没有开口要求，有的孩子会自动上交自己的金钱：

一发工资，第一反应不是如何规划，而是给家人转账、买东西，直到账户上空空的，才会停止。

对于这种情况，付丽娟老师一针见血点出：

当我们不愿支配金钱，其实就是想通过上交一部分自我，来和父母保持长期的共生，回避自我负责。



这种系统共谋，会导致一个孩子通过这两种形式，在经济和精神层面掏空自己：

1、还债赎身

向我求助的好友，正是这种状态。

父母一次次的金钱索取，让她感到自己是一个欠债的人。

父母发过来的一条条语音，就如同对她的房门大力敲击，不能忽视无法拒绝。

她向我抱怨母亲不顾自己两个孩子和高压的房贷，也抱怨父母曾经对她的忽视。

但这些痛苦她都无法直接对父母表达。

因为她害怕对父母再次失望——他们还是不爱我；

更害怕父母对自己失望——女儿没什么利用价值。

父母带给自己的痛太大，消耗太多，而滋养太少。

于是她产生了“一次性给一大笔钱”这个荒谬的冲动，来短暂推开痛苦的侵蚀，保护自己。

被亲情绑架的孩子，想要割肉还母削骨还父。

看起来很有力量，但这是一种具有悲壮感的幻觉。

这种“赎回自我”的方式，是通过“放弃自我”来实现的。

这个“给出去”的冲动，背后的潜台词是：

“行吧我不要了。”

“我的主权不属于自己，还给你。”



2、家庭的输血包、拯救者

功能不健全的家庭，长出一个有出息的孩子，这个孩子大概率会在经济上成为家庭的血包，精神上成为拯救者。

这样的孩子太多了，我自身也曾是这样一个角色。

我的父亲是个农民，年过70，母亲是多年的躁郁症患者，弟弟因为身体问题多年没有复工。

他们有出于本能的爱，但是功能不足。

我一个人在外学习、工作、生活了10多年，每一次发展，都会带着内疚，因为家人还在水深火热之中。

如果家人不幸福，自己似乎也失去了快乐的资格。

于是，我定期汇款给家里生活；

在母亲抑郁发作期时，陪伴就医，情绪疏导；

也用各种形式关心年迈父亲和弟弟的身心。

长久下来，他们也习惯了这样的付出。

虽然我能挣钱，能养活全家，有自己热爱的事业……

但很长一段时间，我也被抑郁和绝望感淹没。

在心理咨询中，我讲述自己像个粮仓，但是没有门，别人总来这里搬走我的粮食。

导致我总也存不满，甚至有时空空如也；

有时也像一个漏气的气球，干瘪、没有弹性。

有时也像一只没有羽毛的鸟，散落在看不见的地方。



咨询师回应：

这么多年你都像是在给家人输血，不仅要给钱，也要给很多关心。

那么，你自己呢？

我低下头，长久沉默。

看到自己被当成一个血包，是很不容易的。

血包是一个工具，而不是一个人：

你不能有私心，不能有自己的愿望，不能停下来。

承认这一点很痛，但至少是真实的。

残酷的真实，让人生长出力量，来直面自己人生。

在长达一年的心理咨询后，我鼓起勇气和家人进行了一次深谈，坦白了自己的抑郁和无助，也提出了一个关于钱的方案。

幸运的是，父母很理解，也很内疚——“你最终还是要过自己的人生的”。

这种共同面对，打破了原有的系统共谋，让我的从家庭血包的角色，走向自己——

我是有能力供血，但我是个人，也会累，也需要支持照顾，也有自己的人生愿望要实现。



当好友向我讲述完自己的困境，我会心一笑，反问她：

你觉得这笔钱，谁是主人，谁更具有支配权？

她毫不犹豫回答我：我自己。

我看着她，点头肯定——是，你是钱的主人。

她在那一瞬间意识到了，自己给钱的冲动，背后是放弃了自己的权力。

一直以来，她都在这样做，以至于自己和父母都误以为：

她的钱，就是父母的钱。

父母的索取，不容她拒绝。

一次次无节制地给钱，本来是为了回避痛苦，却造成了更大的痛苦。

认识到这一点，她不再回避，开始直面和父母的共生纠缠：

她反问母亲，为什么只找她一个，而从不找弟弟？

她质问父亲，是否有看到她现在的经济困境，和她这么多年的付出？

这样的反问，是对原有的“系统共谋”，发起攻击。

其意义不只是钱，更是从共生走向分离，让自我诞生——

把自己的归属权从父母那里拿回，做自己的主人。

尽管好友和我，依然会给父母钱，但已然没有的之前的无力和绝望，而更多的是爱和能量的流动。

而这其中的改变，是一寸一寸发生的，并非一蹴而就。

能为自己说话，就是一份自主权的回归。

具体的操作方法没有万全之策，更重要是意识层面的改变。

失权的给钱和有自主意识的给钱，本质的改变就是——

我作为人，不可忽视。

作者 | 陈轻轻，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

主播 | 应犹，公众号：枕边经典

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