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主持人窦文涛曾说：

哪怕是关系再要好的朋友，都不要向对方显摆。

一旦你开始炫耀，就会让对方产生不舒服的感受，甚至引发嫉妒。

话中道出的人性真相，放在养育中，也同样适用。

有些父母，总喜欢逢人就晒一些东西，不仅会让别人徒增厌烦。

这种凡事就晒的行为，也很可能把孩子和自己，沦为别人的笑谈——自以为得了面子，其实失了所有的里子。

炫耀，换不来别人的尊重和认可，反而会暴露自己内在的虚弱。

这世上，没有那么多人关注你和你的孩子有多优秀，但一定有人，会把你频繁的炫耀当作浅薄，而对你心生怠慢。

慎言，浅谈，才是为人父母给孩子最深沉的祝福。

尤其是这4件事，不晒，是父母最好的律己……



重刷《父母爱情》，又一次被德华笑到：

安杰的小姑子德华，看见自家哥哥帮了嫂子娘家人很多忙，心生不甘。

她转头便写信回自己的农村老家，邀请七大姑八大姨来哥哥家“沾点光”。

不曾想，家里的亲戚们收到信后，拖家带口赶了过来，张口就是给自家不识字的孩子求个好工作，一住下，就怎么都“撵”不走。

这下，就连侄女也嘲笑德华：

姑姑，你这是搬起石头砸自己的脚！

分享这个情节，是因为我儿子班里的一个家长，没有德华有军官哥哥的命，但却得了德华爱炫耀“关系”的病。

初一刚开学那会，我们同一个班的家长聚在一起。

那位家长在人群中的声音格外大：

我昨晚带孩子去师大操场打球，碰见咱们校长了，还一起散了会步。

有人追问：

哦？你和校长认识呀。

他大笑着摆手：

没没没，就是以前的初中同学，我这也没想到，人家还记得咱们这号人。

其他人听出他话中的刻意，笑了笑，也就转到了其他话题。

可他反倒不甘心了，一遍遍把话题往之前的内容拐，但别人压根都不搭话。

后来再一次见到这位家长时，他一个人灰溜溜躲在一边，和谁都不说话。

我好奇，问了其他家长，原来大家对他的排斥，竟源于他之前的“口无遮拦”。

都说说者无意听者有心。

他上次晒完他和校长的关系后，大多数人都没当回事，但有一个爷爷当真了，还为了自家孙女转班的事，求到了他跟前。

结果当然是没办成。

他拖了几次后，只能无奈说自己和校长只是点头之交，压根搭不上话。

他撇干净了自己，却害了自己的孩子。

因为没帮那位爷爷办成事，最后招致了对方的诋毁和怨恨。

甚至他孩子在学校里，明明因为实力获了奖，却被别人揣测奖项是不是有水分。



真正有大智慧的父母，只会藏，不会炫。

晒关系，不会彰显出实力，反而会给孩子和自己埋下很多雷。

自己容易被有心人利用；孩子靠所谓“关系”撑起来的优越感，也可能会让他们以为“拼爹”比“拼自己”更有用。

真正的强大，不是靠所谓的关系“撑”起来的。

默默努力，点滴坚持，永远比虚张声势、狐假虎威更有力量，也更被孩子和他人尊重。



查理·芒格曾说：

父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。

被一位知乎网友的经历看到心酸：

他爸属于那种控制欲特别强的家长，他爸说的话，就是“圣旨”。

有次，他因为和好朋友在楼下玩得太过开心，忘记了时间，晚回家了半小时。

结果他爸爸追了下来，当着很多邻居的面，对他拳打脚踢：

老子是不是跟你说好了让你早点上来！

把老子说的话当耳旁风是吧！我打死你，看你再听不听话！

他反抗过，继续被打；再反抗，再被打。

终于，他学“乖”了，爸爸说什么，他就听什么。



他爸爸觉得自己的“驯服”很有用，到处炫耀：

别瞎听那些什么专家的话，小孩你就得让他听话，不听话，还不如养条狗。

可是，等他渐渐长大后，他对他爸爸的恨仿佛在一夜间疯狂滋长。

恨到顶点时，他说：

我想把我爸从窗户上推下去，我再自己跳下去。

但我不会和他跳同一个窗口，因为我不想死了还要见到他。

后来，他爸老了，管不动他了，突然就变得“柔和”了，凡事会问他的意见了，会在他说“不”后，安静闭嘴了。

甚至有次关心他：

“你也年纪不小了，赶快结婚生个娃。”

当时他厌恶地看了他爸很久，咽下了最想说的那句话：

“我不要孩子，是因为我不想把你的劣质基因遗传下去！”



心理学中，有一个“自我决定理论视角”。

简单说，父母在家庭中的权力欲强，要求孩子事事服从，一定程度上会剥夺孩子的“自主感”。

孩子因为经常习得性无助，所以最终会丧失做事的内驱力和主动性。

听话，不代表家教好，也可能是父母用控制欲，伤害了家里最重要的平等和尊重。

别晒孩子的“服从”，那不是你的勋章，而是你对孩子最深的伤害。



生活中，你有没有遇到过“巨婴”？

如果你也遇到过，你是不是也会发现——

“巨婴”的父母，总是喜欢沾沾自喜地向别人晒自己对孩子的宠溺。

比如：

孩子想要啥，就买啥，宁可亏待自己，也绝不苦了孩子；

小学还在喂饭，初中还在帮着收拾书包，什么事都由父母一手包办；

孩子犯了错，那一定是别人的问题，不仅不会教育孩子，还要帮着护短……

他们把这种病态的娇惯和纵容，认为是父母对孩子无条件的爱。

心理学家武志红在《深度关系》中是这样分析这种现象的：

当一个人想要无条件满足他人的一切需求时，这个人就是想做“全能母亲”；

当一个想为所欲为，期待他人无条件满足自己一切需求时，这个人就变成了“巨婴”。

这二者最终会形成一种“病态共生”，互相依赖，互相绞杀。

简单说，在这种过度的“宠溺式”养育关系中，很少有独立的自我会诞生。

但最可怕的，是沉浸在这种错误养育方式中的有些父母，不以为戒，反以为傲。



@真故中就记录过这么一对母子：

一位母亲，生了4个女儿，才追生到一个儿子。

在那个落后的年代，儿子出生后，立马成了她的掌中宝。

干农活背着，睡觉搂着，小学才上了三年，儿子说上学累，老师凶，她就把儿子接回了家。

别人劝她别这么太惯着儿子，但她却觉得自己顺着儿子，满足儿子的所有心愿，是对他好。

直到她儿子在她的过度溺爱中，被养得手不能提肩不能扛。

眼瞅着十几岁了，字也不识几个，一点生活技能也没，不是和村里的小混混溜街串巷，就是待家里看一整天电视。

家里几个女儿也看不过眼，劝她：

“妈，你这样下去不是回事。

你至少让弟弟学个手艺，将来讨生活也容易些。”

可她却俩眼一蹬，冲女儿们大嚷：

“我宠我儿子咋了！我将来老了还要指望他。

我不对他好，老了谁管我？难道等你们几个泼出去的水管我吗！

再说了，就算他将来没啥大本事，不是还有你们几个姐姐嘛，你们一人帮衬他一把，不就行了！”



《人民日报》早就指出：

惯子如杀子。

需要无条件的爱，但不能无底线地爱。

过度的溺爱，别炫，因为那是父母在亲手把孩子推向悲剧的人生。

当父母得意洋洋炫耀自己对孩子过度的宠溺时，别人看到的，是你的孩子，将来会变得：

1、没有经历挫折的机会，所以长大后自主能力弱，无法独立处理问题；

2、什么事都有父母兜着，没有为自己行为负责的机会，所以长大后变得缺乏责任感；

3、在父母的过度宠爱中，被养出了极端的自我为中心，所以长大后会成为“巨婴”，缺乏规则意识，难以适应外部世界。

真正的爱，从真实开始。

别等到孩子真的被养废了，才后悔当初为什么要把过度的宠溺当作爱。



最后想和大家分享一个让人看过后很无语的视频：

镜头中的一位爸爸，夸夸其谈说自己在创业，每天特别辛苦，甚至忙得没时间陪孩子吃一顿饭。

有网友揶揄：

“大佬，那你家孩子以后肯定活得特滋润。”

他一听，头一仰，咧着嘴：

“那可不，我现在创业，以后我这俩孩子就是富二代。

我给他们把钱攒得多多的，他们以后得少奋斗多少年，可不得感谢他爸我。”

我好奇，翻了下他的主页，全是：

“男人就应该挑起责任，为家庭谋一世繁华。”

“男人的肩，扛着一个家的兴旺。”

“男人的心，太累，背负了太多，却没人懂。”

而所有拍摄的背景，都是他摇头晃脑，开着暗黑系滤镜，在一段不知名小路上，摆着耍酷的表情。

唯独没有任何，他实实在在为他的家，做了什么事的镜头。



说来也好笑，大数据时代，总能精准推荐你想要关注的内容。

这不，转头我就刷到了他老婆的视频号。

他老婆发布的视频，画风和他完全不一样，几乎都是她辛苦带俩孩子，没人帮衬的心酸。

很认同一个观点：

父母真正的为孩子好，不是说了多少，而是做了多少。

父母给孩子画再多的大饼，也抵不上在当下认真陪孩子做个游戏，讲个故事，读一本书……

所有的空头支票，都是在用“未来”的许诺，逃避“现在”的责任。

父母以身作则，才能给孩子用榜样的力量，塑造正确的价值观。

当然，不是所有的父母，都像视频中的这位爸爸这么夸张。

但生活中，确实有很多父母，总是忽略现在，夸大未来，他们经常对孩子说：

我太忙，以后再陪你。我没时间，以后我会补偿你。

白岩松说：

十年后，你不会因为少做一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪孩子一个小事而遗憾。

“晒”给孩子画的大饼，“晒”的不是希望，而是被逃避掉和忽略掉的，最重要的当下。



杨绛曾说：

别晒幸福，别晒甜蜜，别晒发达，别晒成功。晒总会失去水分，藏才是保鲜的最好方式。

炫耀生嫉妒，得意失分寸，显摆露浅薄。

心藏大智慧的父母，见人不卖弄，逢事不自得。

他们对孩子的爱，静水深流。

看似表面无波澜，但却积蓄满了力量，能在未来，把孩子托向更浩瀚的大海。

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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