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“原生家庭是根”这句话常常被提及，这根能滋养出参天大树，也能长出缠绕的荆棘。

父母的一言一行不仅左右着一个家的走向，也影响着子女的福分深浅。

子女的福分，从来不是天定的缘分，而是父母用智慧一点点积攒，或用糊涂一步步消耗的结果。

那些看似不经意的举止，或许当下不觉得有什么，却可能在不知不觉中，磨掉孩子身上的福泽。

直到孩子的人生布满阴霾，父母才幡然醒悟，可那时为时已晚。

尤其是这三方面，父母若不警惕，最容易耗尽子女的福分。



最近请了年假回家看望父母，听妈妈说，前院的林阿姨最近总在抱怨女儿娜娜不孝。

娜娜结婚后搬去了新家，林阿姨每周都要打三四次电话。

从菜价涨了几毛，到邻居说了句闲话，再到年轻时受的苦，絮絮叨叨说个没完。

娜娜偶尔打断说自己要忙，她就立刻委屈：

我养你这么大，说几句话你都嫌烦？

时间久了，娜娜看到她的电话就心慌，周末也找借口不回家。

林阿姨更委屈了：

我不过是心里苦，想跟孩子说说，她怎么就不能体谅我？

其实，不是女儿不体谅林阿姨，是林阿姨没意识到，自己早已把女儿当成了情绪垃圾桶。

那些无休止的抱怨、诉苦，像一根根稻草，压得女儿喘不过气。

心理学上有个概念叫“情绪勒索”，指的是用愧疚、责任绑架对方，强迫其承接自己的负面情绪。

父母对子女的“诉苦式倾诉”，正是最隐蔽的情绪勒索。

看到网友@阿哲讲述的故事，他说他从小就是父母的“情绪树洞”。

爸爸在单位受了气，回家就对着他大骂领导无能；

妈妈买东西亏了钱，边哭边说“要不是为了你，我才不会这么省”；

他上大学时，每次打电话回家，父母三句话不离“生活太难”“做人太累”。

他说：“我总觉得自己像个罪人，好像他们所有的不幸都是我造成的。”

工作后，他拼命赚钱给家里，可父母依然抱怨不断。

后来他患上了严重的焦虑症，医生说，根源是他长期承接他人情绪，自我价值感被严重消耗。



孩子的心灵，本应是被阳光照耀的地方，若长期被父母的负面情绪浸泡，就会变得敏感、自卑、充满无力感。

他们会觉得自己必须对父母的情绪负责，从而压抑自己的需求，活成父母期待的“情绪拯救者”。

更可怕的是，这种模式会代代相传。

就像那些总说“我都是为了你”的父母，往往也曾是被上一代情绪绑架的孩子。

他们没学会如何处理自己的情绪，便把这份沉重的“遗产”传给了下一代。

作家刘震云说：

孩子的成长，需要父母提供一个情绪稳定的环境，而不是一个情绪宣泄的出口。

真正清醒的父母，懂得给情绪设一道边界。

偶尔向孩子倾诉烦恼没问题，但别忘了，他们是你的子女，不是你的情绪容器。

有些负面情绪需要自己消化，给孩子留一片晴朗的心灵空间，才是对他们最深的呵护。



前阵子，看到一则新闻：

30岁的男子在家啃老，父母已年迈，没有太多积蓄，他却每天点外卖、打游戏，连杯水都懒得给父母倒。

邻居看不下说他几句，他理直气壮地说：

我爸妈从小就说，我啥都不用干，他们养我一辈子。

原来，男子是家里独子，父母从小对他百依百顺。

他要零花钱，父母哪怕借钱也会满足；

他不想上学，父母就编个谎言向老师请假；

他成年后不想工作，父母说“家里不缺你这点钱”。

父母把对孩子的宠溺当成真爱，实则是在把孩子塑造成精神上的“贫困儿”。

子女没有独立生存的能力，没有抗压的勇气，更没有对人生的责任感。

就像被圈养在笼子里的鸟，看似衣食无忧，实则早已失去了飞翔的能力。



心理学研究发现，过度满足会导致“快乐阈值”升高。

孩子习惯了不劳而获，就会觉得一切都理所当然，稍有不顺就会暴躁、抱怨。

反观那些懂得适度放手的父母，反而养出了更幸福的孩子。

作家蔡颖卿的女儿，5岁就会自己整理房间，7岁能做简单的饭菜。

蔡颖卿说：

我从不觉得让孩子做家务是委屈她，反而觉得，这是让她学会承担责任的开始。

子女需要的不是无条件的满足，而是有所克制的爱。

给他们尝试的机会，允许他们犯错，让他们知道“想要什么，要靠自己争取”。

他们才能长出坚硬的铠甲，抵御生活不时袭来的风雨。



想起上海海事大学的研究生杨元元，开学不到70天，就以一种令人心痛的、决绝的方式告别了这个世界。

她在卫生间以半蹲的姿势，用两条毛巾自缢。

哪怕稍一抬头就有生还可能，她却决然离开。

这份绝望的背后，是一段令人窒息的亲子关系。

杨元元幼年丧父，与母亲、弟弟相依为命，母亲的过度照顾逐渐演变成对她生活的全面侵占：

阻止她报考心仪的大连海事大学，只因“路远花费高”；

在她大三时，以搬迁为由住进她的寝室，一住就是两年；

即便她考上上海海事大学研究生，母亲依旧如影随形，全然不顾对室友的困扰和她的感受。

长久以来，杨元元的世界一直被妈妈入侵，导致她的精神世界彻底崩塌。

这正是心理学上的“病态共生”，父母入侵成年子女的生活，使其无法实现正常分离。

就像寄生虫依附宿主，这种关系若不打破，悲剧便难以避免。



《为什么家会伤人》中提到：

不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好的成长。

成长从不只是孩子的课题，也是父母的。

子女长大后，父母就要适时退出，让彼此拥有独立空间，这才是父母真正爱子女的表现。

然而，现实生活中，还有很多父母把子女当成自己的“附属品”，觉得“我生你养你，就有权决定你的人生”。

可别忘了，子女是独立的个体，有自己的思想和灵魂。

过度入侵子女的生活，只会让他们失去自我，活成父母的傀儡。

在书中看过作家周国平和女儿啾啾的故事。

啾啾小时候想学画画，他没有逼她去培训班，而是让她自由涂鸦；

啾啾青春期想恋爱，他没有严厉禁止，而是跟她聊“什么是真正的喜欢”；

啾啾自由选择专业，他表示“你的人生，你自己负责，我只做你最坚实的后盾。”

在如此家庭环境里长大的啾啾，很有主见，更懂得如何为自己的人生负责。



很喜欢这样一句话：

父母是弓，孩子是箭。

弓的责任，是让箭射得更远，而不是把箭拽在手里，生怕它离开自己的视线。

父母与子女，本就是一场渐行渐远的修行。

父母之爱，是在子女需要时伸出援手，在子女独立时得体退出，默默祝福。

父母之爱，不是枷锁，而是翅膀，助力子女勇敢地飞向他们想去的地方。



多少子女明明有振翅飞翔的能力，却被父母用“爱”的名义捆住了翅膀。

把焦虑转嫁给子女，把溺爱当成关怀，把控制错认成守护，最终让子女困在原地，寸步难行。

不把负面情绪丢给子女，他们才能心向阳光；

不纵容出精神“贫困儿”，他们才能独立坚强；

不入侵子女的边界，他们才能活出精彩的自我。

愿每个父母都能明白：

当父母学会修炼自己，给子女留一片自主、自由的生长空间，子女的福分便不会消减，家的福气也会代代相传，生生不息。

作者 | 除尘子，爱读书、爱写作，文字道场中的修行者。

主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）