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在心理学中，边界问题，是个“生死”攸关的问题。

我们的家庭中之所以有很多伤害，一个重要原因就是：我们的边界是混乱的。

它不仅模糊了人与人之间的空间与责任，更在无形中剥夺了个体成长的力量。

今天我想和大家讨论，家庭中常见的3个边界问题。



人和动物一样，都需要确立一个属于自己的地盘，这是一种本能的 “领地意识”。

比方说，这是我的房间，这是我的抽屉，由我说了算，你不能随意闯入与干预。

可以说，地理边界是我们最外化、最直观的自我象征，它支撑起一个人内在的安全感与自主感。

而在边界混乱的家庭中，最先被破坏的，往往就是我们的地理边界。

一位在读大学的女孩说，家里搬了新的房子。

但关于她卧室里的床要怎么摆放，与妈妈发生了不一致。

在过去，家里大大小小的事都由妈妈说了算，女孩都听妈妈的。

但那一刻不知道怎么地，女孩的劲儿上来了，就是要和妈妈较量。

两人从中午争执到了晚上，女孩崩溃大哭。

正巧这时，妈妈的一位朋友来家里探望，看到这个场面很是惊讶。

朋友就对女孩妈妈说：

你女儿都已经读大学了，她房间里的床怎么摆，你干嘛非得要管呢？就让她自己来吧。

这场关于床的摆放之争，表面上是家具位置的分歧，本质上却是对“主权”的争夺。

女孩争夺的不是一个空间布局，而是“我的地盘我做主”的基本权利。

最终，在外人的帮助之下，女孩人生中第一次赢了妈妈。



类似的故事在咨询中并不少见。

比如，有的孩子进入初高中后，依旧和妈妈睡在一张床上，甚至睡一个被窝；

即便成年了孩子的房间门也是不能上锁的，父母随时都可以不打招呼地闯进来。

当父母长期忽视或入侵孩子的地理边界，无形中传递的信息是：

你是我的附属品，你的空间、你的意志都属于我，你不需要独立的自我。

这对孩子来说是一件非常可怕的事。

一个没有地理边界的孩子，可想而知他的身体边界、心理边界也将不断遭到入侵，难以发展出完整、独立的人格。



如果说地理边界的入侵，是一种外在的失守；

那么心理边界的入侵，则是一种内在的侵蚀。

比如，原生家庭里最常见的心理边界不清是：

父母将自己的焦虑或无法面对的课题，转嫁到孩子身上。

最后变成，明明是父母的人生，却得由孩子来负责。

有一位母亲，长期将自己的婚姻和生活困境，归咎于女儿的存在。

我本来不想跟你爸在一起的，如果没有你，我早就可以离婚了。

但有了你之后，我就没办法离婚了，所以都是你让我没有自由的。

这位妈妈多年如一日的对女儿宣泄情绪。

女儿不仅没办法拒绝，还严重地接过了妈妈制造的这份内疚感。

她发自内心地相信：妈妈的不幸，真的是自己造成的。

女儿的心理空间，被妈妈投掷地焦虑严重压缩了。

守不住的心理边界，最后就会由我们的身体来承担。

这个女孩身上就有着严重的驼背、鸡胸，身体呈现出一种往内缩的状态，并且个性极其自卑。

从精神分析角度来说，身上的“死能量”太多了。

后来有一次，我和这位妈妈聊起这个议题。

我问她：请你好好地想一想，当初选择结婚生子不是你的选择吗？

现在孩子已经长大了，你可以选择离婚，你能够做得到吗？

她后来认真思考后说：做不到。

虽然对自己老公很不满，但更害怕离婚后一个人孤独地待着。



阿德勒心理学有一个重要理论叫课题分离。

即，区分什么是自己的课题，什么是他人的课题。

显而易见——

是否要维持婚姻，是父母自己的人生课题。

养育孩子，也是父母自身选择带来的责任。

但当父母反复向孩子倾诉“都是为了你，我才这么辛苦”；

甚至以此作为指责或控制孩子的筹码时，就犯了一个严重的错误：

强行将自己的课题，抛给了孩子。

当家庭中出现边界的混乱，孩子就会被迫背负双重重担：

既要应对自己成长中的难题，还要扛起父母的人生重量。

就像背着别人的行李徒步，走得越久，越容易失去前行的力气。



很多人不能够发展自己，恰恰就来自于边界没有被尊重。

其中，金钱边界，就是一个很典型的象征。

我有一位来访者，人很聪明，重点大学毕业，专业热门，形象也很好。

按理来说，她应该发展得不错。

但在毕业3年后的同学聚会上，她很惊讶地发现，自己是班里收入最少的一位。

其他同学收入都已经过万了，而自己还停留在三四千的水平上。

她感到非常难受，为什么只有自己成长得这么慢？

后来在咨询之中，才慢慢挖掘到其中原由。



她是家里最小的一个孩子，也是唯一的一位大学生。

爸爸曾多次和她们兄弟姐妹几人说过：

我和你妈老了，哪个孩子最有能力，以后我们的养老就靠他了，我就搬过去一起住。

爸爸不仅有这样的要求，并且他还是一个严重的控制狂，家里一切都得围着他转；

甚至有时候为了控制你，可以闹到世界天崩地裂。

所以对于孩子们来说，不仅要承担起整个家的责任，还要和父母住一起，是件非常可怕的事情。

心照不宣地，几个孩子都不敢发展自己。

而女孩作为家里仅有的一个大学生，不仅没有发展自己赚钱的能力，还会常常生病。

这背后其实就是：

她恐惧强大，害怕承担责任。

当一个人无法决定“我的钱我怎么花”并且还要背负他人的人生时，他就会下意识地停止自我生长。

毕竟没有人希望，努力发展自己，最终只是为了成为一个最有价值、最有用的被剥削对象。

不能维护自己利益的人，就无法坦然强大。

或者说，边界的丧失，会使很多生命力被吞噬。

所以，如果我们要想让自己发展出挣钱的能力，首先就得维护好金钱的边界。



边界的对立面，不是亲密，而是共生。

一旦我们不尊重边界，就容易进入到共生关系中。

共生着的家庭氛围，就像一锅浓浓的，化不开的粥，谁喝了都得消化不良。

当这锅粥能被“梳理”成各种清晰的感受时，大家就可以消化了。

所以，边界不是为了“我好”，而是为了“我们更好” 。

作为父母，需要有意识地对孩子传递——

这是你的房间，该由你说了算；

爸妈婚姻不幸，不是你的责任；

家里经济压力，也不该你一人承担。

而作为孩子，也需要去辨识——

父母是父母，我是我。

父母是否过好这一生，首先要为此负责的是他们自己，而不是我。

无论是亲子关系，还是伴侣关系，或是其他重要的关系。

当边界清晰了，人才会变得轻松自在，即可以更好地享受亲密，也可以坦然的强大。

毕竟，好的关系，从来不是不分你我，而是 “我是我，你是你，我们在一起”。

作者 | 武志红，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

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