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“你家孩子跟谁最亲？”

这个问题，相信很多妈妈、奶奶、姥姥都曾被问到过。

它很容易，让我们心头泛起一丝“危机感”，或忍不住“暗暗较劲”。

有人觉得，孩子天然和妈妈最亲；

有人觉得，肯定是谁带他最多，就跟谁亲；

还有人说，小时候谁陪他睡，他才会跟谁亲；

更有人认为，谁给他“好处”，他就跟谁亲，谁“管他”越多，只会招他嫌。

可孩子心里，真有一张清晰地“排名表”吗？

他们内心对重要他人的“排序标准”，到底是怎样的呢？

和成人很不一样——

孩子心中的那个第一顺位，并不由“妈妈”或“奶奶”某个头衔决定；

他们有一套独有的排序逻辑。

今天，我们就从儿童心理学角度，来一探孩子心中，这个有关重要他人的隐秘“算法”。



网友小敏是位职场妈妈，因为工作忙，每天早出晚归。

她儿子昊昊，从小是奶奶一手带大，奶奶对孙子掏心掏肺，衣食住行照顾得无微不至。

但每天下班回家，昊昊总会第一时间扑到妈妈怀里。

叽叽喳喳跟她分享一天的趣事；到了晚上，也非要妈妈陪着睡。

奶奶见了，心里难免不是滋味。

有时会失落地抱怨：

真是养不熟的小白眼狼。

奶奶带一天，妈妈一回来就不要奶奶了。

有时甚至怀疑，是不是媳妇在孩子面前说了自己什么。

私下半开玩笑地教孩子：

你妈只晓得上班，想都不想管你。

奶奶这么为你，你要跟奶奶最亲。

我们常误以为，谁带孩子时间长，孩子就理所应当和谁亲近。

当我们为孩子付出全部，孩子却没把我们排在“第一位”时，心里就难免委屈。

但你发现没有？

孩子对“陪伴”的感知，并不仅在于相处时长，而在于你是否“真正在场”。

他记住的，从来不是你为他煮过多少顿饭、洗过多少次衣；

而是你们一起做饭时，面粉沾上鼻尖，彼此相视大笑的瞬间；

是你在公园里看他奔跑，泥土沾到身上，你帮他轻轻拂去的爱意。

很多照顾者，终日忙于孩子的饮食起居，精神紧绷、疲累，语言也总充斥着“不该”“不许”；反倒没有太多精力、耐心，好好静下来“陪”孩子。

相反，哪怕是时间有限的上班族父母，只要全身心投入了——一起读绘本、认真聊天、尽情游戏——反而能和孩子建立极为亲密的关系。

所以，对于父母：

我们不必因为工作忙碌，没时间陪孩子，而内疚、焦虑，或干脆放弃。

抓住每天哪怕15分钟时间，高质量陪伴，就已远胜于“心不在焉”地和孩子呆在一起一整天。



对于奶奶、姥姥等长辈：

您的付出至关重要，是对后辈最深沉的爱，也是整个家庭发展的基石。

但有时候，可以适当放松“照料”，将精力更多转向“陪伴”；

这样一开始，可能需要投入更多精力，但越到后面，收获越大，也越轻松。

孙辈会更亲近和尊重您，子女也会对您更加感激。



闺蜜儿子12岁，和舅舅特别亲，对爸爸却有些疏离。

丈夫和婆婆对此很有意见。

觉得是舅舅总给孩子买玩具、带他打游戏，爱“讨好”孩子。

但闺蜜心里明白，孩子喜欢舅舅，是有原因的：

“就像我小时候，也最喜欢总给我买新衣服的小姨。

我爱的不是衣服，而是只有她会夸我‘好看’，让我感受到‘爱美是一件被允许的事’。

像我妈，就只会骂我‘一天只知道臭美’。”

她弟弟也是如此。

除了爱给孩子带玩具、买零食，更重要的是，他会陪儿子做那些平时家人都不愿陪的事：

去河沟摸鱼、去山上“探险”，认真倾听他那些天马行空的想法，陪他一起去实现。

他们之间，更像是一对“哥们儿”。



大家回想一下，很多孩子，包括我们小时候，是不是也都最喜欢家里比较年轻的那个“长辈”？

我们喜欢的，真的是他们买了很多很多好东西吗？

物质满足，确实可以带来短暂的快乐；但情感共鸣，才是短时间，建立深刻情感联结的真正原因。

我们喜欢的，是他们身上那种“你懂我”“只有你最愿意陪我”的亲近感。

当孩子好奇时，你能兴奋地说：“这想法太棒了，我们一起试试！”

当孩子难过时，你能蹲下来，轻轻说：“是啊，这真让人难过。”

这样的情感共鸣，比给孩子买十个玩具、十件新衣服，更能让他感到被爱。



亲戚家有个男性长辈，对孙子那叫百依百顺。

冰淇淋当饭吃？没问题！

熬夜看动画片？也不是什么大事！

不想写作业？那是老师布置得不合理！

孩子一开始，确实很喜欢这样的“宠溺”，整天缠着外公，说“最爱外公”。

但时间一长，问题就开始显现——

孩子变得任性、易怒，经常在学校大发脾气；

对家人也很不尊重，常用命令口气，稍不顺心，还要动手“打人”。

之前的“最爱外公”，也变成了“臭外公”“你走开”。

后来没办法，孩子妈妈只好把他接走管教——

晚上十点熄灯睡觉，冰淇淋只在周末吃，作业写完了再看电视......

当孩子撒泼时，她也不妥协，只静静地陪着，等孩子平静下来，再好好谈。

当孩子做得好时，她也不吝啬鼓励，经常给孩子提供情感支持。

令人欣慰的是，孩子后来不仅习惯变好了，情绪稳定了，对妈妈也很信赖、亲近。

现在外公再想纵容他，他反而会认真地说：“妈妈说了，这是垃圾食品。”



我们常误以为，顺着孩子，就能赢得他的心；而管束，只会让我们变成“恶人”。

但事实上，孩子对亲人的依恋，不只来自“你对我好”，更来自“你给我力量”“你让我感到安全”。

无原则的溺爱，看似满足，实则空洞、无力。它无法给孩子适应世界的韧性与底气。

当孩子在外面得不到同等待遇，或者你无法再满足他要求时，他就会把“气”撒回你身上来：

你为什么让我陷入这样的境地/成了这样的人。

规则不是束缚，而是保护；界限不是冷漠，而是更有远见的爱。

孩子迟早会长大、明事理。

他最终会亲近的，不是那个总说“好”、从不拒绝的人；

而是那个能在他迷茫时给予方向、失控时给予掌控感的人。



早期的儿童发展理论认为，孩子只能与一个人（通常是母亲）建立最深的情感联结。

于是我们总忍不住去“争宠”，怕孩子心里装了别人，就装不下自己。

但心理学研究早已推翻了这一观点——

孩子完全有能力与多个重要他人，建立不同的、有价值的依恋关系。

我们真正要做的，不是争夺所谓的“第一名”，而是成为孩子心中那个“独特的存在”。

1 、找到你的“情感定位”

我小时候和外公很亲。

他去世快二十年了，我仍常想念他。不是因为他陪我最多，而是他最懂我的“爱吃”——

每次去，他都会张罗我最爱吃的糖醋排骨、水凉面、椒麻鸡、牛肉香肠......

那些熟悉的“味道”，那些“一起吃”的记忆，就是我心中最深的、不可替代的爱。

你也可以成为孩子心中“最有体力陪他玩的人”“最有耐心听他讲废话的人”“最能在他犯错时接纳他的人”......

找到属于你的定位，你便在孩子心里扎了根。



2 、建立“合作式养育”

我们常因教育理念不同而“互相拆台”。

但育儿不是竞争，也没有标准答案。孩子的成长，需要的是一个整个系统：

奶奶不必模仿妈妈，妈妈也不必取代奶奶。

真正的“合作式养育”，是允许每个人用自己擅长的方式去爱孩子。

这样，孩子反而能接触到更丰富、更真实的世界。

3 、用“长期主义”看待孩子心意

孩子的心意总在不断变化：

今天，他可能因奶奶做了一道好菜而“最爱奶奶”；

明天，又会因妈妈夸赞了一句而“最爱妈妈”；

后天，还可能因玩伴陪他疯玩而“最爱隔壁哥哥”。

这恰恰说明，孩子的情感世界是健康的、丰盈的。

真爱孩子，我们不必总问：“你更喜欢妈妈，还是奶奶？”

而可以说：“你看，大家都好爱你，只是方式不一样。”

记住，第一名，只会有一个人，这样的爱，再多也会“很少”。

孩子成长需要的，不是唯一爱他的谁；

而是一个由多位爱他的人，组成的“和谐的团队”。



爱，不是独占，而是分享；不是控制，而是成全。

放下对“排序”的执念，无论孩子此刻把谁放在嘴边，你给予他的爱、你为他付出的日夜，都已深深烙印在他的生命里。

孩子的内心世界很大，大到足以同时深爱多人。

他的爱，不是一场比赛，而是一场盛典；

不管你是妈妈、奶奶、姥姥，还是其他重要他人，只要我们郑重参与，在这场盛典上，都可以留下光彩。

作者 | 猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师，另有网名，宝藏猪妈妈。

主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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