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前阵子放长假，和兄弟姐妹们聚了聚，自然而然就聊到了下一代的婚事。

有人打趣地问大姐家女儿什么时候结婚，有没有合适的人选。

大姐摆了摆手，苦着脸说：

之前认识了一个，俩人聊得还可以，但对方工作需要常年出差，我没同意。

她还和我犟，让我不要只在乎那些现实的东西，还说我只在乎钱，给我气坏了。

那是钱的事吗，那是我不知道他们结婚了该怎么过日子。

的确，其实很多年轻人对上一代是有误解的，以为父母总是过分现实，不考虑情感因素。

但婚姻大事并非儿戏，父母身为过来人，难免会看得更长远更理性一些。

很多时候，在意对方工作，也不是全然在考虑钱和前途，而是在综合评判这份工作对家庭、对生活、对下一代有没有什么影响。

毕竟，领证只是几分钟的事情，婚姻的本质，是携手共度漫长岁月。

在这里，十点君想抛开钱，聊一聊哪些工作更容易影响婚姻幸福。

如果你的儿女正在找对象，不妨参考一二。



心理学上有个概念，叫“关系倦怠”。

定义很简单，就是当你对一段关系感到麻木疲惫的时候，哪怕你依然对对方抱有感情，但也无力修复彼此的关系了。

说得大白话一点，就是“不是不爱了，而是太累了”。

造成倦怠的原因有很多，但其中最常见的，是生活琐碎和工作消耗造成的“劳累型倦怠”。

特别是那些从事高情绪消耗工作的人，会更容易透支耐心和共情力。

久而久之，对于伴侣分享的生活趣事，他们很难提起兴趣倾听；

对于伴侣偶尔的小情绪，也可能失去安抚的耐性，甚至变得易怒、冷漠。



我有个表侄，因为工作忙碌，快三十还没对象。

在朋友的介绍下，他认识了同龄人小林，两人一拍即合，迅速闪婚。

可结婚后，问题渐渐暴露了出来。

小林在一家公司的客服部工作，日常就是接听各种投诉电话，耐心倾听、安抚情绪、解决难题。

在外人眼里，称得上“脾气好、有耐心”。

可结了婚，表侄才知道她在家是什么样子。

平时闲聊时，小林大都很冷淡，只会瘫着“嗯嗯”地应付着。



遇到问题、有了矛盾时，很难正常沟通，几乎都是小林在发脾气，表侄在让步。

甚至有一次，表侄只是抱怨了句“好累”，小林却一点就炸，质问表侄“难道我就不累吗”。

也难怪表侄委屈地和我们说：

她对全世界都和颜悦色，为什么唯独把冷漠和不耐烦留给我？

我能明白表侄的失望和落差，可也清楚，小林多半不是故意这样的。

只是一个人的能量毕竟是守恒的，为了外人消耗地多了，留给爱人的自然就少了。

很多时候，他们不是不愿给情绪价值，而是已经“干涸”，真的拿不出好脸色了。

所以，和那些需要高情绪消耗的从业者在一起，难免会更辛苦。



既要你理解对方的冷漠和易怒，明白多数时候并非针对你，只是情绪枯竭了；

还要体谅落差感，接纳对方对外人更好、更能包容；

更关键的是，很多时候，对方消化不掉的负能量，得要另一半接住，帮忙分担。

短期还好，长久如此，谈何容易。

所有良好的婚姻生活，都是需要互相滋养，给予关爱的。

长期单向或失衡的能量输出，对于任何一对夫妻来说，都是严峻的考验。

人生已经很难了，替儿女筛选另一半时，尽量还是找个能互相帮扶、共度风雨的人吧。

别等到中年以后，需要承担起“顶梁柱”的责任时，才发现独木难支，心力交瘁。



婚姻生活中，有个很重要的点，叫“同在感”。

所谓“同在”，不仅仅是物理空间上的共处一室，更是精神层面的同频共振，是共同参与、共同经营一个叫做“家”的地方。

所以，如何平衡好工作和家庭，经营好下班后的生活，是许多夫妻需要面对的难题。

可总有些工作，是没有什么休息可言的，随时可能被一个电话叫走。

这种上下班界限模糊的工作，大都会伴随“丧偶式婚姻”“守寡式育儿”等现象。

当一方在家庭生活中的参与度越来越低，另一方承担的越来越多，关系出现裂痕，只是迟早的事。



十点君曾在后台，收到过一位读者@李李的倾诉。

李李的丈夫，是一名资深社工，今年四十五岁。

在外人眼里，他都是一个“大好人”，热心肠，有担当，社区里谁家有矛盾、有困难，第一个想到的就是找他。

可身为妻子，李李却很苦恼。

因为老公的工作几乎是24小时待命，周末还要轮流值班，就算真休息了也免不了被求助。

有好几次，一家人正其乐融融地吃着晚饭，一个求助电话打来，他撂下筷子就走；

周末答应好了陪孩子去公园，临时接到调解任务，承诺又一次落空；

深更半夜，有几个人喝多了打架，他临时被叫去处理，留下李李一人在家担惊受怕。



李李不解地问：

难道真的是我太小气了吗？

我知道他有事要忙，可我也想要他为我和这个家多花点时间啊。

讲道理，李李会有这样的烦恼，并不奇怪。

选择这样的伴侣，注定意味着需要有极强的独立性和包容心。

要能独自面对生活中大部分的琐碎与突发状况，要习惯计划被打乱，要理解他的“身不由己”，并消化由此产生的情绪。

也不能说这样的人没有，但毕竟是少数。



人总有脆弱的一面，在外坚强独立些也就罢了，如果连自己的爱人都不能及时依靠，那结婚的意义又何在。

婚姻的本质，本就是经营好每一个当下，经营好每一个细节。

身为父母，一定要让儿女明白，不是成了亲，就会自然而然地成了亲人。

所有好的婚姻，都需要双方投入时间、精力和情感，聚沙成塔。

一个长期缺席的伴侣，即使事业再有成，赚的钱再多，也难以填充共同记忆的空白，弥补情感连接的脆弱。



前两天，在小红书上刷到一条“老公30岁，心梗了”的帖子，让我的心揪了一下。



人都说几两碎银，好花不好挣，任何一份工作都难免会损耗身心健康。

虽然大部分的损耗，还是在人体承受范围内的。

但有些工作，却是远超普通人的承受力，长期做下去，一定会透支健康，乃至危及生命。

就像这位博主的老公，年纪轻轻就因为工作罹患重病，对家人的感情和整个家庭的经济状况，都是巨大的打击。

除了这种高压高强度的，一看就过劳的工作，还有一类工作，看似没有那么辛苦，但潜在的健康隐患却一点也不小。

前阵子，在写作群里听到一位群友分享的闺蜜故事，让人一阵唏嘘。

群友说，闺蜜的老公刚毕业就在一家义齿加工厂工作，后来还在分厂当了个小领导。

工作自由，挣得不少，也不用卖体力，只要做好统筹管理工作就行。

在外人看来，这份工作最大的缺点，就是需要经常去一线巡视，弄得一身尘灰。



但彼时她的闺蜜只是觉得“不卫生”，可谁曾想，几年之后，闺蜜老公竟然确诊了尘肺病。

接下来的几年，为了延缓病情进展、缓解症状，闺蜜一家花费了大量金钱和时间。

原本还算宽裕的积蓄，像退潮般迅速消逝。

闺蜜丈夫的体力也急剧下降，从前能轻松巡视整个厂区，现在走几步楼梯就会喘不上气，嘴唇发紫。

从前温馨幸福的三口之家，如今却笼罩着一层疲惫与焦虑。

群友说：

我不知道闺蜜现在是怎么想的，可要是我能穿越回去，我肯定要阻止他们结婚，再不济也要劝她老公换份工作。

婚姻本来就是寻找长久相伴的战友，没了健康，再恩爱的另一半也没法帮忙扛事，不能共担风雨。

的确。



毕竟，一个会过度透支健康的伴侣，就是躺在枕边的“雷”。

一旦某天爆炸，不仅会让整个家垮掉，严重影响生活品质和抗风险能力；

还会让另一半长期处于焦虑、担忧和疲惫的状态中，影响心理健康和职业发展。

很多人找对象时，都会希望对方努力上进、吃苦耐劳，有一份高薪的工作，这无可厚非。

但努力的本质，无非是让婚后的小家庭多点支撑，让日子过得更好。

要是人垮掉了，就算有再多外物支撑，没了顶梁柱，家同样会轰然崩塌。

请告诉儿女，人生是一场马拉松，需要的是能并肩跑到终点的伙伴。

有一个健康的伴侣，就是在赚大钱；

有一个安稳的家庭，就是人生最大的幸福。



写到这里，十点君还是要强调一下，这篇文章只是从工作对婚姻的影响出发去分析和预测的。

具体的人，还是要结合他的具体情况分析，不宜“一棍子打死”。

身为父母，我们向儿女们强调这些，也只是希望他们能用一种更长远、更成熟的眼光去评估一段关系。

当然，婚姻本身幸福与否，是多方因素共同造成的，任何一种选择都有利弊。

但站在父母的立场上，总是想替儿女多考虑些，让儿女更美满些。

做好心理预期，总比盲目步入婚姻更为妥帖周全。

点个♥，祝愿每个人都能在婚姻里得到自己想要的幸福。

作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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