很多时候孩子厌学，不是他们“不想学”，而是“不能学”。

去真正发现孩子的问题，及时引导，才能给到他们最好的帮助。

——虎妈

作者 | 秒懂青少年

来源 | 秒懂青少年（ID：miaodongqingshaonian)

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一个普通的初三女生，成绩中等，性格不张扬，和大多数孩子一样，每天按部就班地上学、放学、写作业。

但就在中考前的半年，她突然变了：

• 写作业越来越敷衍，常常拖到凌晨；
• 一上课就犯困，课堂上眼神呆滞；
• 作业做不完，干脆就不交；
• 面对爸妈的责问，不再争辩，只是沉默。
  

她开始频繁地说一句话：

我不想学了。

父母震惊、焦虑、愤怒，反复质问她是不是谈恋爱了、是不是厌世了、是不是懒了。

但他们从没想过：

女儿不是突然不想学了，她是太久没被看见了。

她的努力没有回应，她的情绪没有出口，她的好学生努力换来的，是你看看别人的永恒指责。

她不是不想学，而是：

再努力也没人看得见；再累也换不来一个鼓励；再拼命也总是不如别人家的孩子。

于是她选择躺平，不是放弃未来，是为了保护那点被踩烂的自尊。

孩子厌学，不是一夜之间的反常，而是一次次被忽略的结果。

很多父母在孩子厌学的时候才突然惊醒：

他以前不是好好的吗？

怎么就突然不行了？

是不是叛逆期来了？

但你知道吗？

孩子的厌学，从来不是突然爆发的情绪，而是一个被父母和老师长期忽略的过程。

就像房屋裂缝从不是地震造成的，而是日积月累的结构疲劳。

而这些裂缝，你可能从未意识到：

你以为他不专心，其实他在焦虑；

你以为他偷懒，其实他根本不懂；

你以为他不听话，其实他在保护自己。

孩子不是不努力，而是他找不到被理解、被尊重、被激励的土壤。

厌学的根源：父母和老师忽略了这6件事。

原来孩子不是不想学，而是：

• 被要求太多，却被理解太少；
• 被否定太狠，却被鼓励太轻；
• 被高估自控力，却被忽略心理弹性。
  

当父母和老师把学习当成唯一衡量孩子的尺子时，孩子就会用拒学来守护最后的自我。

接下来我们将深度解剖这6个最容易被大人忽略、却最容易让孩子陷入厌学深渊的关键点。




忽略了：孩子并不擅长自我驱动

很多父母和老师在孩子初中之后，突然就把学习这件事还给了孩子。

你自己要知道学习是为你自己啊。我已经帮不了你了，你得自己努力。你想学就学，不想学你以后吃亏。

这些话看似有道理，其实对一个正在经历青春期、心理尚未成熟的初高中生来说，简直就是精神卸责。

• 事实是：大多数孩子根本不具备稳定的自驱力
  

尤其在应试教育和高压竞争的系统中，孩子学习的本质其实是：

他律为主，自律为辅；

结构引导优先，自我觉察滞后；

情绪影响巨大，意志力极不稳定。

教育心理学里，有一个概念叫延迟满足能力（即能否为了长远目标，抵御短期诱惑）。这一能力直到青少年中后期才逐步成熟。

所以，你让一个13岁的初中生，在没有强结构支持的前提下，自觉学习、自主规划、自我驱动，本质上是在让一个刚学会骑车的小孩参加自行车马拉松。

他很快就会摔跤，受伤，崩溃，然后说：我不想学了。

• 案例：我就是控制不住我自己
  

明明知道该做作业，却先刷手机；明明答应了明天考试复习，却临睡前一点没动。

你一问，他就炸：我就是不想学！你再问，他爆：你别逼我了！

很多父母气到心梗：他到底是不会还是不愿意？

真相是，不是不会学，是不会自控。

• 为什么这时候的孩子特别容易假放弃、真逃避？
  

因为没人帮他搭建计划—执行—反馈的学习闭环；

因为习惯养成机制长期被家庭情绪打断；

因为目标管理意识从来没人认真教过他；

更因为，他曾经认真努力过一次，被你一句考这点分还有脸高兴全盘否定。

孩子不是懒，而是自我驱动系统没有发育完成，就被推上战场。

这时候你再喊一句为你自己学啊，他心里想的是：我都不知道该怎么为自己努力了。

• 家长和老师该怎么做？
  

提供结构替代，而非指令逼迫。

不是说你快去写作业，而是：

你计划几点开始写？我帮你看下时间。

不是说你不能玩手机，而是：

你可以玩30分钟，前提是先完成今天这份练习。

规则必须外置，不能靠自觉；节奏必须设定，不能靠冲动。

用任务拆分代替大目标焦虑孩子的学习常常被大任务吓到，比如：

一整本卷子；一个星期的错题；一整章节的背诵任务。

你可以这样说：

我们别看整本，今天先写这两面。

错题分三天做，每天5题就好。

英语单词，每天记5个，一周就35个。

让任务具象化、颗粒化、周期化，是孩子重新找回掌控感的关键。

初高中孩子不是不想学，而是太多人假设他该自律，却没人帮他搭建路径。

你喊破喉咙说你得为自己负责，不如陪他做一张每周学习计划表，给他一条路走。




忽略了：

孩子成绩下滑背后的情绪信号

当一个曾经成绩尚可的孩子，开始频繁考砸，父母的第一反应往往是：

是不是最近太贪玩了？你就是没用心！我看你根本没在学，天天心不在焉。

但在教育心理学中，有一个非常重要的现象叫：情绪干扰效应。

它告诉我们：

孩子的情绪状态，对学习专注度、理解力、记忆力，有决定性影响。

换句话说：

情绪紧张时，大脑前额叶（负责逻辑推理与专注）效率急剧下降；

焦虑时，认知系统会主动回避挑战性任务；

被羞辱后，孩子的大脑进入防御-关闭模式，根本学不进去。

成绩下滑≠不努力，而是孩子正在经历一场内在坍塌。

有些孩子你明明看到他坐在书桌前，甚至写得满头大汗，但分数却一塌糊涂。你怒斥：你根本没用心！可他很委屈地说：我真的尽力了。

这并不是狡辩，而是一种真实的学习失效，我明明在学，但我根本吸收不了。

这时候，真正出问题的，不是技巧，不是方法，而是孩子的心理能量已经消耗殆尽。

就像一辆看起来还在跑的车，其实油早就见底了。

• 情绪型成绩下滑，常见于以下5种场景：
  

被老师当众羞辱后：你就这点水平，别想考重点班了！

长期被父母否定：你连你表弟都不如，丢不丢人？

努力没有回报：我拼命刷题，还是考倒数

人际关系出问题：我好像在班里没人喜欢我。

家庭气氛紧张：我爸妈一到晚上就吵架，我根本没法静下心来。

这些都不是成绩的表面问题，而是深层情绪创伤没有被看见。

• 案例：男孩的突然塌方
  

一个初二男孩，曾经是全年级前50。

某次物理考试考砸了，老师在班上冷嘲热讽：你不是天才吗？你现在怎么废了？

之后的三个月，他每次考试都自暴自弃，后来干脆交白卷。

他不是突然变懒了，而是：

在你不配再被看好的羞耻中，逐步瓦解了自己的信心、努力意愿，甚至学习目标感。

这个孩子后来在心理咨询中反复重复一句话：

我很怕再试一次又失败，那种感觉太难受了。

他用放弃来换取免于再次被羞辱。

这不是逃避，而是自我保护机制在启动。

• 家长和老师应该怎么做？
  

发现非暴力信号比质问更重要

如果你发现孩子出现以下现象，要高度警惕：

成绩突然下滑，但又说不知道为什么

明明在学，却学不进，记不住，脑袋空白

一谈学习就烦躁，想哭，没耐心

别立刻贴标签说他懒，先想想：

他是不是在情绪上出事了？

他是不是被你某句话深深否定了？

他是不是正遭遇努力无效的心碎？

• 用描述情绪替代打标签
  

错误表达：

你就是没用！

你怎么老是这样！

你根本不想学了！

正确方式：

我感觉你最近好像有些烦，是不是遇到什么事了？

你这么努力，考差了会不会有点沮丧？

你是不是不太相信自己了？我们可以一起想办法。

情绪能被听见，痛苦才有出口；孩子才会重新相信你是站在他那边的人。

成绩只是冰山一角，真正让孩子学不动的，是他心里的崩了。

学不好，不一定是懒，也可能是怕。孩子不是不想努力，而是怕努力了，还是被你说不够好。




忽略了：

家庭中学习已成为亲子关系的主战场

每天放学后，很多家庭的晚高峰不是吃饭时间，也不是团聚时刻，而是：

作业写了吗？你还有几门没写完？英语背了吗？明天默写怎么办？到底要不要我催你？！

你有没有发现，从孩子上初中起，学习这两个字，成了家里每天最大、最频繁，也是最具火药味的议题。

而父母与孩子之间，原本亲密的链接，也在一次次关于学习的对峙中，慢慢地，被拆解成了战壕对战。

• 你到底在逼我学，还是不愿意看我不学？
  

很多家长不知道的是：

在孩子眼里，学习从来就不是一件纯粹的知识任务，而是父母情绪的晴雨表。

只要我不学，爸妈就脸色难看；

只要我成绩差，爸妈就失望、愤怒；

如果我成绩好了，他们才笑，才夸我几句。

于是，学习变成了维系关系的工具，不是为了知识，不是为了成长，而是，我不学，你就不爱我。

• 孩子开始用厌学来反抗关系中的不平等
  

一个孩子说：

我妈根本不在乎我，她只在乎我有没有写完作业。我爸一到家就检查我有没有偷懒，从来没跟我聊过我今天开心不开心。

他们慢慢形成一种思维：

我做题，是为了不挨骂；

我考好，是为了不被比较；

我努力，是为了不惹麻烦。

这样的孩子，看似在学习，实则在忍耐。

一旦情绪值耗尽，他会用我不学了作为最后的抵抗方式。

我知道你们会崩溃，我就是想让你们也难受看看。

这不是孩子坏，而是他们找不到能让自己被爱的方式，只能用极端手段逼你看见他。

• 案例：一段围着作业转的亲子关系
  

一个初三女孩，曾经是爸妈的乖乖女，成绩不拔尖，但也稳定。但某次月考失利后，妈妈就开始天天盯作业：

吃完饭立刻检查错题；

睡前背诵英语单词打卡；

一没完成就开始冷战、指责。

女孩起初配合，后来渐渐拖延，再后来开始撒谎。

最后她在日记里写道：

我越来越讨厌她，她总是说为我好，但我觉得她只想控制我。

你看，学习早已不再是单纯的任务，而是权力的载体。

学习在家庭中的意义，早就错位了。

• 家长该怎么做？
  

把亲子关系和学习表现分离开来。

错误的做法：

你要是再不写作业，我就不理你了。

你不努力，我真觉得你让我们很丢脸。

正确的做法：

我爱你，和你成绩好坏没有关系，但我希望你对自己负责任。

我不想催你学习，但你需要对自己的规划有意识，我可以帮你。

爱是无条件的，努力是需要引导的。别把它们混在一起。

• 重建亲密时间，不谈学习，只谈生活
  

每天安排15分钟的非学习对话时间：

可以聊：今天谁在班里说了个冷笑话？

可以问：你最近在B站刷到什么好玩的视频？

可以说：我今天在单位也遇到烦心事，你想听吗？

当你从学习管理者变回情感连接者，孩子才愿意重新打开对话窗口。

学习是孩子的责任，但学习的土壤，是家庭营造的氛围。

真正的亲子关系，不该被作业吞没。当你不再用学习去绑架孩子的行为，他也就不再用厌学来抵抗你的控制。




忽略了：

老师的语言暴力比你想象的更致命

很多孩子的厌学，并不是从家庭开始的，而是从学校里，某一句话开始瓦解的。

你以为他是在学校不努力，混日子，但他从没告诉你：

我在学校被老师当着全班面讽刺过。老师说我连个技校都考不上。他叫我别坐在第一排，影响学霸发挥。

这些话，也许只是老师脱口而出的一句气话，却足以在一个尚未成熟的少年心中，种下一颗叫做我不行了的种子。

• 教育中的隐形暴力，最容易被忽略
  

所谓语言暴力，不只是骂人、侮辱，而是：

贴标签：你就这智商，还想考高中？

贬人格：你这种态度，活该考差！

否定努力：你根本没资格说你努力了！

冷暴力：你这种学生，不配我花时间讲。

很多老师并非恶意，但在应试压力下，常常用刺激法来激励孩子。

但他们忘了：

孩子的自尊，是世界上最脆弱的玻璃。一旦被击碎，学习的热情、信心和主动性也会随之塌方。

• 案例：一句你不用考了，毁了一个本来愿意努力的学生
  

一位初二学生原本学习一般，但态度端正，每次都努力完成作业。

某次数学月考成绩不理想，老师在全班说：

你就这成绩，建议你别想中考了，早点学个手艺。

从那天起，他开始拒绝完成作业，课堂上放空、打瞌睡。父母觉得他变了，但他只在心里告诉自己：

反正我怎么努力，老师都不会相信我。

这不是他不想学了，而是他心里那盏被看见、被期待的灯，被一句话吹灭了。

他用躺平来回应这份羞辱。他开始对学习失去信任，也对自己还能变好这件事失去了信心。

• 这类语言伤害，对孩子的影响有多大？
  

短期：打击信心，成绩下滑，产生抵抗心理；

中期：开始自我怀疑、自我否定，产生焦虑、羞耻感；

长期：形成习得性无助，也就是心理学中说的：

我不管怎么努力，反正都没用。

你越骂，越难激起斗志；你越踩，越容易失控。

而且，孩子并不会把这些委屈告诉家长。

因为，他怕你不信；他怕你说：老师骂你是为你好；他更怕你跑去学校理论，让他在班上更尴尬。

于是，他选择沉默，用不学了来默默表达愤怒与伤心。

• 如果你怀疑孩子在学校被言语伤害，你能做什么？
  

不急着护短，先倾听感受。

不要一上来就问：是不是你先不好好听课，老师才那样说？

而是：

你那天回来好像有点不开心，是不是老师说了什么？

我不是来责怪谁的，我只是想听听你的感觉。

我知道你一定很难过，没关系，我们一起看看怎么面对。

当你成为一个情绪的容器，孩子才会把信任交给你。

很多孩子突然不想学了，不是懒了、坏了，而是，不想再面对那些让我觉得羞耻、没用、被否定的场景。

你以为他在逃避学习，实际上他在逃避受伤。




忽略了：

孩子无效努力后的深度挫败

在很多父母的眼里，努力这个词就像万能钥匙：

你只要努力，成绩就会好。别人能考上好高中好大学，也是靠努力啊。你不努力，怪得了谁？

于是，他们对孩子的要求是：你先努力了再说！

可是在很多孩子眼中，真正让他们崩溃的，不是没努力，而是，我明明努力了，但为什么还是没有用？

我也写完作业了，也熬夜复习了，也刷了题，但为什么成绩不升反降？

是不是我就是学不好？我真的太差了。

这种努力无回报的挫败感，比懒惰更致命。

• 无效努力，是孩子厌学最隐蔽的杀手
  

很多初高中生，表面上很懒，实际上他们可能正处在一种高度压抑的情绪状态中：

每次都考不好，开始怀疑自己是不是脑子不够用；

刷题没效果，开始觉得自己是不是学不会；

老师一句你不行，爸妈一句你又考砸，就彻底让他们放弃。

你看到的是他们不再主动学习，但你看不到的是他们曾经咬牙拼过，只是换来的，是彻底的失望。

他们不是懒，而是累。是心理上的累，是明知没用还要做的那种累。

• 案例：一个努力无回报的男孩
  

一位初三男生，数学一直不好，期中后发誓要逆袭。

每天放学在学校自习到晚上九点；

家里把手机锁起来，整晚刷题；

连续两周几乎没娱乐时间。

可到了月考，他的数学依然只提了4分，排名没变。

他没哭，也没闹，晚上一个人把所有试卷都撕了。第二天起，彻底摆烂：不上晚自习，不交作业，不理老师。

他说：

我学不动了，不是因为懒，是因为我觉得自己再也学不会了。

这是一个标准的习得性无助案例：

长期努力得不到正反馈，会让人产生我无法掌控的错觉，最终选择放弃。

• 家长最容易犯的两个误区
  

你再努力点，成绩就会上去的。

很多家长看见孩子崩溃后，还会说：

你没学明白，是你练得还不够。

努力不够就别抱怨！

别人能学会，你为啥不行？

但他们不知道，这些话听在孩子耳朵里，是二次打击。

他们不是不努力，是没有方向的瞎努力。

他们真正缺的，是：

方法；

策略；

反馈；

认同；

以及一次被肯定的机会。

就算没效果，你也得坚持！

坚持当然重要。但在没有纠偏机制、没有反馈优化的前提下，坚持做无效动作，只会让孩子越来越绝望。

就像一直拿锤子敲一堵铁墙，敲不动不是因为不够用力，而是方向错了。

• 家长该怎么做？
  

及时结构性复盘，替代盲目加压。

孩子每次考完试，不要只问分数、排名，而要带他复盘：

哪些题型是他理解不清的？（认知问题）

哪些题是粗心还是没时间？（方法问题）

哪些地方是有点突破的？（正向强化）

教孩子怎么学比学多少更重要。

孩子真正厌学的那一刻，不是从不学了开始的，而是从那句我好像真的不行了开始的。

不要用努力绑架孩子，而是帮他找到努力有效的方法，让他看到希望，才愿意继续前行。




忽略了：

厌学其实是孩子保护自尊的方式

很多父母看到孩子不想学习、拖延、敷衍、摆烂时，会觉得：

他就是不上进。他太懒了，没志气。他对自己人生都不上心！

但他们从未意识到：

孩子所谓的厌学，其实是一种深度防御。他不是不想学，是不敢再学；他不是不上进，是怕再上也进不了；他不是没有梦想，而是觉得再努力也追不上别人。

在心理学上，这种现象被称为：自尊防御机制。

当一个孩子屡次失败、屡次受挫、屡次被否定之后，他会自动启动一种自我保护策略，我干脆不玩这个游戏了。

• 孩子厌学，可能不是讨厌学习，而是害怕再一次被否定
  

你有没有听过孩子说：

反正我也学不会。

考好了你也不会夸我。

学了又怎样，我永远比不上别人。

不如我现在就不学，至少不是我努力了还不行。

这些话背后，藏着的不是懒散，而是巨大的心理压力：

只要我不学，就可以告诉自己：我不是差，我只是没试。如果我尽力了还是考不好，那我就真的没用了。太可怕了。

所以，我宁愿不努力，因为失败的后果，比不努力的罪名，更让人难以承受。

• 案例：女孩的差生认同
  

一个初二女孩，英语成绩长期不理想。

有一次她鼓起勇气认真备考，结果依旧不理想。老师说她：你天赋不行，基础太差。妈妈回家也说：你这种分数还想考重点班？

她在那之后，开始故意不交作业、上课睡觉、嘲笑认真学习的同学。

在心理咨询中，她说：

当个差生虽然丢人，但我不怕丢人。最怕的是我再努力一把，还是被你们笑话。那我就真的一点价值都没有了。

她用自我贬低来逃避失败带来的羞辱。她主动认同我不行，以此来控制自己的伤痛。

这是青春期极其典型的一种心理逃避方式：认同负面标签，来获得确定性。

• 家长该怎么做？
  

接纳孩子的脆弱，别再逼他坚强。

你可以对他说：

我知道你可能觉得自己不如别人，但我真的很佩服你还愿意坚持来学校。

每一次你尝试，其实我都看见了，虽然成绩还没追上来，但我看到了你的成长。

咱们一步步来，我不要求你一下子变成学霸，只希望你别放弃你自己。

只有当孩子相信失败不会被嫌弃，他才敢再次站起来。

把注意力从成绩评价转向过程觉察，孩子才能慢慢找回成就感。

很多孩子不是不想学，而是怕尽力之后还是被说不行。

所谓厌学，不是懒惰，而是自我价值感濒临崩溃的最后求救信号。

请别再指责他不上进了，你看到的是他不学，你没看到的，是他正在拼命守住一点自尊。



不是孩子变坏了，是你忽略太久了。

当一个孩子说出我不想学了的时候，那不一定是他想逃避未来，而是他终于承认：

我已经没有力气再装作我什么都能扛了。

他不是突然不听话了，不是突然懒惰了，不是突然想当差生了，而是，你太久没看见他的挣扎。

是啊，这些年你太忙、太焦虑、太希望他出人头地，你盯着他的分数、排名、作业、试卷，你盯着他能不能进重点、能不能考985、能不能争口气，

可你有多久没认真问过：

他累不累？

他想不想被夸一次？

他是不是快撑不住了？

他为什么一说学习就发脾气？

他是不是害怕再努力也得不到认可？

你想把最好的给他，可是他需要的也许不是你给的。

他需要：

你一句温柔的鼓励，而不是一次次的催促；

你一个拥抱，而不是考试失利后的叹气；

你一个愿意听他说完的眼神，而不是立刻打断的质问。

他要的不是成绩达标，而是我哪怕不完美，你依然爱我。

有句话说得好：

成长是一场硬仗，但没有人该一个人扛。

你是父母，你是老师，你就是他人生前半场最重要的情绪支点。

你站稳了，他就不怕跌倒。

你看见了，他才不会用拒学来换取注意。

你愿意慢一点，孩子就能多坚持一会儿。

所以，亲爱的父母、亲爱的老师：

这不是一篇批评谁的文章。而是一次提醒，一次共鸣，一次觉醒。

因为我们都太容易把努力、成绩、未来当作唯一指标，却忽略了孩子最重要的东西叫，内心的力量。

如果你看到孩子已经在厌学边缘徘徊，别急着推他回书桌，不如先走进他心里。

你靠近一寸，他愿意再试一次。

你愿意慢一点，他会悄悄重启内心的引擎。

孩子厌学，从来不是终点，而是提醒我们，该换一种方式去爱了。



*来源：秒懂青少年（ID：miaodongqingshaonian)，解秘青春期，更懂青少年。

*本文部分图片来源于图虫创意。

厌学是很严重的事，仅次于厌生。