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昨天朋友给我打电话，语气里满是焦虑。

学校老师跟她说，他们家孩子有点孤僻，下课时一个人坐着，活动时也不愿参与，也没有同伴和他一起玩。

问起缘由，孩子只是低着头，不愿多说。

后来才知道，同学们觉得他太老实，不好玩。

我们总以为，孩子只要懂事、善良就行，却忽略了学校是一个缩小版的社会——那里有无声的竞争，也有隐形的秩序。

一个人如果不会社交、不懂边界，再善良也容易被误解为“软弱”。

成长的路上，孩子不仅要学知识，更要学相处。

这门功课，往往决定了未来他能否真正融入社会。

有些“潜规则”，若不早点告诉他，孩子终将用一次次受伤去换来明白。

特别是以下5个与同学相处的“潜规则”，值得每位家长提前告诉孩子。



从小我们就被教导要分享、要体谅、要帮助别人，却少有人告诉我们：善良也要有边界。

上小学时，同学们都说我是“老好人”。

别人向我借笔、作业本、练习册，甚至零花钱，我几乎从不拒绝。

我以为，这是朋友之间的友好与互助。

可渐渐地，我发现，他们把我的好脾气当成了理所当然。

有一次，同桌向我借钱，我没带，只好婉拒了。

没想到，他到处说我小气，班里其他的同学也慢慢疏远我。

那一刻，是我第一次意识到：

原来一味付出，并不能换来真正的友谊。

很多人把“善良”理解成无条件的付出，却忘了，真正的善良，是有分寸的给予。



教育家蒙台梭利说过：

“真正的平和从不源于逃避冲突，而诞生于面对它的力量。”

当有人提出不合理要求时，勇敢地说“不”，这不是自私，而是在保护自己最基本的尊严和能量。

人性里有个规律：轻易得到的，从来不会被珍惜。你越是不设防，越容易被消耗。

对于孩子来说，也该尽早明白这一点：帮助别人，是美德；但让自己委屈去成全别人，那不是善良，而是失衡。

真正的善良，不该是滥好、迁就和讨好，而是清醒、克制、有边界。

有时候勇于拒绝，也是对自己的尊重；懂得设限的善良，才会被人珍惜。



网上曾有个问题：为什么有些孩子明明挺聪明，最后却越混越差？

有个高赞回答是：因为他交错了朋友。

话虽扎心，却道出了无数家长的心声。

前段时间看到一则新闻，让我久久不能平静。

一个原本成绩优秀的初中生，因为结识了几个所谓的“哥们儿”，开始逃课、打游戏、抽烟。

期末成绩从班级前十名滑到倒数，原本有希望的理想学校，也渐行渐远。

更讽刺的是，他曾倾心相待的朋友，在他成绩下滑后就慢慢疏远他了。

他错把虚情假意当真心挚友，一门心思维系表面的情谊，最终反而耽误了自己的前程。



现实中，这样的例子并不少：

有的孩子因一时新鲜感就轻易交心；有的孩子不懂分辨好坏，把消耗自己的人当成挚友；

还有的孩子看不清真心，误将虚情假意的陪伴当作珍贵情谊。

到头来，吃亏的，往往是那个最真诚的人。

李玫瑾教授曾提出一个很犀利的观点，她说：

“在孩子交朋友这事上，家长要做个‘势利眼’。”

孩子的世界单纯，很难看清谁是真心相伴，谁是在消耗。而父母的职责，不是替他选朋友，而是教他识别人心。

让他懂得——

和优秀的人同行，会被带着一起成长；和负能量的人纠缠，只会被拉向深渊。

择友先择品，交心看三观。真朋友让你变得更好，假朋友让你怀疑自己。

当孩子学会筛选关系、守住底线，他的人生，也就开始学会了向光而行。



表姐是小学三年级的班主任，每天都要处理孩子们之间的“小风波”。

上周，他们班上有个男孩在全班面前喊同桌“胖子”，同桌当场大哭，还找来了家长。

表姐严肃地批评了他：“你这样说话太伤人了。”

男孩却一脸委屈：“我又没说错，她本来就很胖啊。”

这句话一出，同桌哭得更凶，也让两人从此疏远。

这样的场景，几乎每个班级都会上演。

天真的孩子可能觉得：“说实话有什么错？”“不是说要诚实吗？”

但那些脱口而出的真话，像一根根刺，把所有人都推远了。



心理学上有个词叫“情感钝化”，指的是孩子感受不到他人的情绪，也不在乎自己的话会带来怎样的伤害。

当孩子长期在这种状态中成长，就容易在关系里被误解、被孤立、被排斥。

从小被教导“有什么说什么”的孩子，长大后在人际关系里频频受挫：

说话不过脑子、得罪朋友、被人疏远，却始终不明白问题出在哪里。

教孩子学会有温度地表达，并不是让他们说假话，而是在真话里，带上一点换位思考。

可以教他们在说话前，先过“三关”：

第一关：这话会不会让对方难受？

第二关：我说这话是为了帮助，还是发泄？

第三关：换种方式说，会不会更好？

如果那个男孩懂得过这三关，他也许就不会说出口那句“胖子”。

让孩子学会为别人考虑，不是抹去他们的真诚，而是帮他们守住那份善意。

毕竟，不管你的内心善良与否，不管你的出发点好坏，如果说话总是伤人，别人只会记住那份疼痛。

言语有温度，是孩子一生最珍贵的修养。

当孩子学会好好说话，他也就学会了被温柔对待的能力。



一位网友@七七分享过她的经历：

小学三年级时，班里来了个新同学，穿着很朴素的衣服，说话也有点口音。

七七一开始觉得没啥，可看到其他同学都不愿意接近她，觉得她“土里土气”，七七也犹豫了。

她说，那时心里其实挺难受的，但又害怕如果和新同学走得太近，自己也会被孤立。

于是，她学着别人的样子，开始疏远那位同学，甚至有时候还会附和别人的嘲笑。

多年后，她仍记得那种愧疚。

她说：“我知道那样做不对，但我更害怕被排斥。”



生活中，很多孩子都像这个女孩：

明明知道什么是对的，却因为害怕被孤立而选择了随大流。

心理学上，这种现象被称为“群体认同偏差”。

人们为了获得安全感，会不自觉地靠拢群体，哪怕明知道那并非自己真正认同的选择。

孩子的世界很简单，一旦他们感受到群体的排斥，就会立刻触发内心被抛弃的恐惧，开始迷失自己。

我们要让孩子明白：

真正的合群，不是盲目附和，而是能在坚持自我的同时，懂得尊重他人。

孩子只有懂得，有原则的人格，比虚假的友谊更珍贵，这样孩子才不会在成长路上迷失方向。



很多家长苦恼：为什么孩子一遇到优秀的同龄人，总想比过对方？

作业要快一点，运动要强一点，甚至连父母的目光也要争夺。

原因并不在孩子心眼小，而在于他内心缺乏安全感和自信。

为了保护脆弱的自尊，他会用嫉妒和竞争来寻找存在感。

在《小欢喜》中，季杨杨成绩优秀、痴迷赛车，总是闪闪发光；而方一凡成绩在班里靠后，调皮捣蛋。

每次看到季杨杨的光芒，再加上父母习惯拿两人作比较，方一凡的落差感便愈发明显。

于是，他拼命想在各方面超越对方，这并非恶意，而是一种笨拙的自我保护。

心理学上，这被称为“嫉妒与比较性焦虑”：当孩子缺乏内在安全感时，他会把同龄人的优秀视为威胁，而不是参考。

长期如此，孩子容易变得敏感、自卑，甚至开始否定自己。



家长可以这样引导：

首先，关注孩子自身的成长，而非他人比较。

比如每天睡前和孩子聊聊：“今天你最满意的事情是什么？”

哪怕只是完成了一道难题，完成了一个小目标，也让孩子感受到自己的努力被看见。

其次，教孩子学会欣赏，而不是竞争。

可以让孩子说出同学的优点，或者写下别人让自己佩服的地方。

他会明白，别人的光芒并不意味着自己黯淡，而是一个学习和成长的参考。

当孩子学会欣赏而非攀比，他的世界就会宽广许多。

嫉妒不再吞噬内心，他能坦然面对同伴的优秀，也更勇敢地承认自己的独特。

慢慢地，他的人际关系变得和谐，内心也会轻松从容。



托尔斯泰说：

“财富并非永久的朋友，朋友却是永久的财富。”

真正的友谊，是心灵相通的桥梁，唯独从真诚里发出来的，才能触动友情的根基。

父母必须明白，好的人际关系，不是要把孩子打造成八面玲珑的社交高手。

而是先教会他做人最基本的底线，让孩子真诚待人：

少一点算计，多一点真心；

少一些讨好，多一点坚持；

少一点迎合，多一点自我。

当孩子不再为了讨好别人而迷失自己，友谊才能真正纯粹和长久。

从今天起，我们可以把这些相处的智慧告诉孩子：内心的纯净和品格的端正，是他与同学关系最稳固的基石。

孩子越懂得做自己，越能在友谊中感受到温暖，也越能让周围的人心生敬意。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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