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前几天刷到一条视频：

是一位妈妈抱怨自己上初中的儿子，最近一段时间跟变了一个人一样。

说他两句就急，动不动就摔东西，完全没有了小时候乖巧懂事的模样。

出于好奇，便点开了她的主页，发现里面写满了对另一半的抱怨。

一会儿吐槽老公在家什么都不做，就知道打游戏；

一会儿吐槽老公隔三差五就满身酒气的回家，倒头就睡；

一会儿吐槽老公没本事、没有上进心，甚至还不忘以此来教育儿子：别跟你爸一样！你要努力学习……

这让我想起了一句话：

孩子是一面镜子，映照出父母最真实的样子。

他们所有“异常”行为的背后，都隐藏着家庭中没有点明的伤痛。

可惜的是，很多的家长只看到了孩子的变化，觉得他们是青春叛逆，却不知道真正的问题藏在了夫妻关系里。



有位做中学老师的朋友，曾跟我分享过她的学生小凡的事。

小凡原本是那种温和又很有礼貌的孩子。

成绩不错，从不惹事，跟同学们相处的都很好。

可是有一次，小凡却因为一点小事和同学推搡了起来。

朋友问小凡原因，他也吞吞吐吐的不愿意明说。

朋友只当他这是心情不好的偶发状况，简单叮嘱了几句就让他回去了。

谁曾想，自那以后小凡和同学争吵推搡的次数越来越多。

朋友只好打电话，请他父母来学校谈谈。

结果两个人互相推脱，谁都不愿意过来。

问过小凡才知道，他父母最近一段时间经常大吵大闹，即便关上房门也能听得一清二楚。

他想要劝阻一二，父母却只会说：

大人的事跟你没关系，你好好学习就行了！

育儿专家蒂娜·佩恩·布赖森曾指出：

孩子的情绪和行为是其内在状态的外部仪表盘。

父母间的争执，很大程度上会破坏孩子的安全感。

他们无法理解父母矛盾的复杂性，又不知道该如何表达和化解自己这份莫名的无力感，只能将这份不安通过攻击行为释放出来。

正如小凡家一般。

家长们总以为孩子还小，没必要向他们过多的解释什么。

但其实孩子远比我们想象中的要敏锐，只是他们不知道该如何去表达罢了。

当孩子出现我们无法理解的情绪波动时，与其批判指责，不如耐下心来仔细倾听他们内心深处的真实想法。

或许，那个时候就会发现，我们以为的“暴戾顽劣”，不过是孩子隐藏在内心深处的无助呐喊。



在教育领域有一个常常会被人忽略的事实是：

孩子天生具有强大的“关系责任感”。

当父母发生矛盾时，孩子会下意识觉得“是我不够好，才让父母矛盾重重”。

甚至可能还会产生“这样无能的我不值得被爱”“我配不上好的事物”的心理暗示。



堂姐家就是一个现成的例子。

堂姐和她老公结婚多年，从当初的无话不谈，到现在的无话可说。

虽然生活在同一个屋檐下，却也变成了最熟悉的陌生人。

与其说是夫妻，不如说是“室友”更为恰当。

就算偶尔想找个话题聊聊，最后也会都不了了之。

他们对待彼此的态度是这样，对孩子也是这样。

每次侄女想和爸爸妈妈分享学校的趣事，他们两个不是简单应答、敷衍了事，就是直接忽视她。

这也导致了侄女也变得越来越内向，不愿意说话。

有一次，我帮忙去接侄女放学，却看到她拿着试卷在哭。

我连忙上前追问，她却说自己只考了全班第十，实在是太笨了，让爸妈失望了。

我说要带她去吃点好吃的平复一下心情，她却说她这样的成绩不配，要赶快回家做作业。



家庭系统理论认为，家庭是一个情绪单位，成员之间会相互影响。

当夫妻关系出现问题时，孩子往往会下意识地觉得自己是那个罪魁祸首。

就像是堂姐家的这种情况。

如果孩子长期、持续的处在这种状态当中，就很容易习惯性地认为自己“天生无用”“做什么都做不好”“不值得被爱”……

甚至还会演变成更严重的心理疾病。

当我们发现孩子固执地贬低自己、拒绝赞扬、总是觉得自己不够好的时候；

比起责备或单纯地鼓励他“自信一点”，更应该去尝试着寻找一下这份敏感脆弱背后的真正原因。



曾经在网上看到一位网友@安安分享自己的故事：

她家是那种典型的丧偶式育儿。

她老公除了定期给钱之外，对她和孩子都不管不顾。

安安只得承担起了家庭的一应大小事务，每天像个陀螺一样忙得停不下来。

只有到了深夜，把孩子哄睡了才有片刻的安宁与放松。

这样的日子从孩子一两岁开始，一直持续到了现在。

唯一让她觉得幸运的一点是，女儿米娜一天比一天懂事、独立。

才9岁就会主动帮妈妈摘菜、洗碗，做力所能及的家务。

她有的时候也会心疼女儿，让她不要管了，自己去玩。

而米娜也总是会拒绝，说：

妈妈你太辛苦了！我不累。



心理学上有一个概念叫做“小大人症候群”，指的是：

那些由于父母的情感缺位或家庭功能丧失，被迫压抑自己的真实情感需求，转而扮演起照顾父母情绪、满足父母期望的“小大人”角色的孩子。

有的时候所谓的“乖巧”“懂事”“早熟”，都是孩子们为了取悦父母而佩戴的面具。

当他们习惯了压抑自己的真实感受，就会很难体会到真实的快乐。

甚至还总是会伴随着莫名其妙的担忧和挥之不去的“做错事”的感觉。

像这样的情况其实非常常见。

9岁成名，被清华大学破格录取的著名才女作家蒋方舟，曾在节目中透露：

自己从小就很懂事。

为了讨好妈妈，让妈妈觉得自己是一个“节约的好孩子”，她会省下自己买早饭的钱，捡同学吃剩的零食。

这样“懂事”的她，无论说什么话都要先考虑别人的感受，生怕带一点点攻击性，让别人觉得不舒服。

她不会拒绝任何人的需求，万事总是先委屈自己。

她不知道自己想要什么，也没有办法建立正常的人际关系。

直到很多年之后她意识到自己的问题所在，花费了很长的时间才慢慢走出来。



在传统的认知里，我们总会觉得孩子“懂事”是一件好事。

但其实，每一个过度“懂事”的孩子背后都有许多难以言说的伤痕。

当我们发现孩子变得“懂事”“独立”的时候，先不要急着庆幸，还应该多想想这份“懂事”背后到底意味着的是成熟还是无可奈何的伪装。



可能会有一些父母觉得，自己平时也没缺孩子吃穿，也没有打骂他们，怎么就会出现这么多的问题。

是不是现在的孩子太脆弱了？

其实不然。

《被忽视的孩子》一书中作者提到了这样的一个观点：

父母在孩子的成长过程中，除了提供必要的物质基础之外，还需要给予一定程度上的情感互动、共情以及持续的关注作为孩子成长的燃料。

缺失了这种燃料成长的孩子，很容易会觉得自己内心空虚，像是缺失了什么东西，却又无法通过语言来形容。

夫妻关系出现裂痕时，自然会把大部分的情感精力放在对方身上，从而忽视了对孩子关注的，他们也就很容易出现问题。

所以，当孩子出现了以上状况，改变我们与另一半、与孩子的相处模式就变得尤为重要。

如果你不知道应该怎么做，有几个建议可供参考：



1、直面问题、坦诚沟通

现在的孩子比我们想象中的要敏锐、早慧，与其隐瞒不如直接面对，坦然地告诉孩子：

爸爸和妈妈之间出现了一些问题，我们正在努力的解决。

无论最后爸爸妈妈的关系如何，都不会减少对你的爱……

这样做有助于减轻孩子的心理负担，以防他们因为看到父母争吵而自责或恐惧。

在解释的时候还应该注意控制好自己的情绪，不要一时情绪上头，把对孩子的解释变成对另一半的控诉。

不然只会适得其反。

2、建立边界，不让孩子卷入父母之前的冲突

夫妻之间的矛盾说到底是两个人的事，无论如何都应该由双方自行解决。

如若不想让父母之间的冲突影响孩子的身心健康，就应该试着在家庭中建立亲子边界感，让问题止步于夫妻之间。

不要让孩子成为“传声筒”，更不要带着答案让孩子去判定谁对谁错。

孩子在家庭中的首要任务是健康成长，而不是充当父母关系的裁判。

3、帮助孩子正确地理解、表达情绪

在我们传统的教育环境中，总是不允许负面情绪流动的。

可是情绪本身并没有好坏之分，比如：

愤怒，代表着我们的边界受到了侵犯；

恐惧，提醒着我们要逃离当下环境；

嫉妒，可以演化成进步的动力；

委屈，告诉我们应该注重自己的需求……

每一种情绪背后都自有其深意。

作为家长我们要做的是帮助孩子正确地理解、表达、处理自己的情绪。



之后，可以引导孩子去思考造成这类情绪的原因：

是因为父母关系让他不安？

还是因为学校发生了什么事情？

和同学发生了什么矛盾？

……

再根据具体问题一一去理清、去解决。

这样，当问题发生时，孩子就不会因为不知道该如何表达而压抑自己，甚至演变成心理疾病。



曾看到过一句话：

孩子是家庭忠诚的守护者，他们会不惜付出一切代价，来尝试拯救这个正在沉沦的地方。

孩子哭泣、生病、攻击别人、怀疑自己的价值……

这些被我们简单定义为麻烦、问题、缺点、青春叛逆期的瞬间，都不过是孩子在用自己唯一能想到的方法，去努力弥补父母之间的裂痕。

孩子的问题，从来不止是孩子的问题。

千万不要忽视孩子每一个痛苦的信号，这不仅仅是警报，也是家庭环境重获新生的契机。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）