文/初微

爱情最伟大的催化剂就是完全接受你伴侣的一切，而不是去批判或以任何方式去改变他或她。这样你就立即超越了小我。所有的思维游戏和沉溺依赖都将消失。再也没有受害者和加害者，也没有原告和被告。这同样是所有相互依赖的终结，不需要在彼此的无意识模式中纠缠不清。这样，在爱里，你们要么分开，要么一起更深入地进入当下，进入本体。

——埃克哈特·托利，《读者》2022年第20期

有句话说：“人与人之间，若想保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。”

好的婚姻，就是两人在此起彼伏的人生里相互陪伴，无论是品酒赏花，还是共历低谷，都相互吸引、彼此懂得、互为依靠，把路越走越宽。

夫妻之间是不是真爱，其实只要沿着细小而不经意之处探寻，就能找到答案。



遇事松弛，不去指责

健康的婚姻关系，不会计较谁输谁赢、谁高谁下。

朋友性子比较急躁，有时做事不太稳当，刚结婚那两年，丈夫常感叹：“你什么时候才能长大呀。”

有次出差谈业务，丈夫特地嘱咐了几次要把东西带齐，但忙乱之中，她还是忘了带一份资料。

在高铁站，她忐忑不安地给丈夫打电话，也做好了被丈夫“指责”的准备。

没想到正在上班的丈夫，第一件事是安抚她，然后冷静询问资料位置，并请假把东西送到了她手里。

见面后，她丈夫不仅没有说教，没有埋怨，还叮嘱朋友注意安全，就跟平常一样。

次数多了，她也为自己的粗线条、给对方惹麻烦而自责，渐渐地，也改掉了丢三落四的坏毛病。

《人性的弱点》书里有一句话：“我们多么渴望赞美，就多么害怕指责。”

婚姻，就是两人在磕磕绊绊中，一同经历风雨，相互依靠。任何时候，伴侣的理解、安慰，都比指责更暖人心。

最好的婚姻，就是遇事时，两人仍会说说笑笑，不指责对方、不过多计较，彼此鲜活而松弛，其乐无穷。



来源：视觉中国



三观相合，双向奔赴

有句话说：“相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。”

人的相遇需要缘分，但相守，需要智慧与契合。

有些人抱怨，自己在婚姻里明明付出了很多，对方却不以为然。

如果三观不合，那再多单方面付出，在对方看来都会是压迫或奉承的“自我感动”，那个一味付出的人，很可能会长时间处于关系低位，越来越被动。

从两人相知、相恋，到走进婚姻、组成家庭，再到互相陪伴、经历世事，双方皆会不断变化。

直到两人建立起彼此共同体的感觉，甘愿为对方，就像为自己一样打拼成长时，才能更深地感受到因三观一致双向奔赴的驱动感。

正如网络上一段高赞的问答：

问：“你为什么拒绝他？”

答：“并非针对他。只是我对现在的自己还不满意，而他是因现在的我而来。”

“我想先成为更好的自己，然后向对的人奔去。那时我们三观相合，会用相互欣赏的目光看向对方，笑得更有底气。”



彼此托举，助你高飞

视频达人@papi酱 姜逸磊的婚姻是“四无婚姻”：无婚礼，无钻戒，无酒席，无蜜月，过年两人各回各家，甚至双方父母都未曾见面。

这样的婚姻有些“离经叛道”，两人却能彼此托举、互相兜底，非常和谐和默契。

姜逸磊说，自己大学毕业前4年里，自己用的每一分钱都是丈夫老胡赚的。

有人问：“当时你花的都是老胡的钱，有压力吗？”

她说：“我没压力。倒是老胡要赚钱，可能他比较有压力。”

后来她靠短视频迅速走红网络，事业起飞，收入一跃成了老胡的好几倍。

有身边人问老胡：“怎么样现在，你媳妇儿挣那么多，有压力吗？”

身为丈夫的老胡，觉得无所谓，老婆发展得比他好，他非常开心。

而姜逸磊成名后，上综艺时需要丈夫收入的素材，也会事先过问老胡，看他是否介意，彼此尊重。

对姜逸磊而言，爱人的默默支持，滋养了她独特的个性，给了她肆意施展才华的空间。

原来婚姻里有一种安全感，是彼此托举、相互兜底、助你高飞。



来源：视觉中国



体贴入微，琐碎幸福

秦海璐是出了名的爱黏老公，有人形容她：“自己一个人的时候，能拧开别人的天灵盖，在老公面前，就是拧不开瓶盖的小娇妻。”

在综艺节目《妻子的浪漫旅行》里，她斟酌着说了一句话：“我希望爱情就永远都是爱情，它不能变成亲情。”

事实证明，夫妻中年，只要用心经营，也能沉浸在爱情的新鲜感里。

有次节目里，秦海璐正在睡懒觉，她老公王新军起床做好早饭，温柔喊她：“宝，起来吃早饭了。”

秦海璐起不来床，说有点冷，王新军说，冷就抱抱，然后过去温柔地亲了她一下，说：“要不你就别出去吃了，我给你端进来吧？”

两人的相处模式里，一个体贴入微，一个爱闹爱笑。

三毛曾说：“婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上，是不能长久的。”

有趣的灵魂，总是一拍即合，能聊到一起、玩到一起，琐碎也就不再庸常。



彼此包容，我知你好

有位心理咨询师曾分享过一位客户的案例：

客户夫妻二人，有着从校园到婚纱的浪漫爱情，他们婚前接触的时间超过六年，同时还是彼此的初恋。

妻子身上有一些在他原先看来还挺可爱的小毛病，现在已经让他有点难以忍受了。

妻子像变了个人一样，不是流泪抱怨，就是“无理取闹”。

他不止一次地想要逃避，但理智又告诉他不该这么做，于是他向心理咨询师求助，希望能调节已有些破裂的关系。

咨询师告诉他一个方法：只需要每天雷打不动地花几分钟时间，写下妻子的一条优点就行。

才过一周时间，客户就反馈说，他观察到了妻子很多自己之前没有发现的闪光点，也发现了自己有很多做得不如妻子的地方。

而现在，两人关系稳定了很多。

没有完全合适的两个人，只有看见美好、互相包容的两颗心。

好的婚姻，就是我本知你好，在彼此陪伴经历的过程中，更觉你好。



来源：视觉中国



主动沟通，不留心结

夫妻吵架是常事，化解矛盾、增强理解，也是夫妻的共同课题。

但争吵之后，有的夫妻会更热烈地拥抱彼此，有的却会分道扬镳。

有人说自己另一半吵架时，总爱翻旧账，所以自己只想逃避，进而就是冷战，两人都感到委屈和压抑。

实际上，对方翻旧账，是因为有些事情没有得到妥善解决，而成了心结。

负面情绪的积累，会像滚雪球一样，越积越多，直到隐忍不了，彻底爆发。

而忍不住再提旧事，是因为仍在期望对方能做出改变。

心理学家维斯提出过一个词叫“消极诠释”，意思是，一个中性甚至积极的事件，有人却会解读出消极含义，这会导致他进入更频繁的负面循环。

婚姻中的争吵，其实不是不爱的表现。

要相信，对方都在抱着无比纯粹的初心在经营婚姻，要相信，有时恰当地争论，反会是两种思想沟通的捷径。

看到对方情绪背后的深层需求，直面矛盾、积极磨合、耐心表达，就一定能让两人关系更加默契、两颗心更接近彼此。



彼此扶持，相互惦记

豆瓣上，有网友晒出了自己日常一天，与另一半双双加班的聊天记录。

“怎么样了？吃饭了没？别担心，所有事情都会好好解决的。”

“刚才又梳理了一下方案，现在回家了，宝贝。”

“崽子呢？”

“写作业呢。我回家了，等你回来给你挖猕猴桃吃。”

网友称这是“中年社畜夫妻相互取暖”，虽然遇到了棘手问题，但好在可以相互打气，很快能恢复能量。

两人在一起最好的状态，不是过度承受或依附，而是在保持各自独立的前提下，能够彼此惦记。

令人舒适的婚姻里，会流淌着一种默契：我知你不会走，你知我不会变，各自忙碌又相互依存，彼此惦念且有所期待。

纵然年岁周而复始，总有婚姻能每日如新。



来源：视觉中国



写在最后

从“我”到“我们”，想要经营一段美好的亲密关系，真爱并不是现成品。

爱是需要学习的一种能力。

学会了“爱”，就能通过与他人联结，超越自我局限。

平日中灵魂契合，风雨里互为依赖。有爱加持的婚姻，付出不是勉强，退让不是将就。

所有的倾尽全力、彼此托举，都是在爱与喜悦中的互相欣赏，双向奔赴。

拥有真爱的夫妻，可能会在多年以后，某日互诉心肠时，对彼此说一句：

“很庆幸，我选择了你。”