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上周，我去闺蜜家做客。

想去厨房帮忙，闺蜜从卧室出来拦下我：“不用，等会有的吃。”

我伸头往厨房望去，看到她九岁的儿子轩轩正在熟练地削土豆，还回头问我：

“阿姨，吃土豆片可以吗？我还不会切丝。”

随后，轩轩熟练地切土豆片、过水洗掉淀粉、爆炒。

这一套行云流水的操作，看得我目瞪口呆。

回想我家那个臭小子，别说做饭了，连吃饭都要我三催四请。

当下我就忍不住了，忙把闺蜜拉进卧室：

“这是什么养娃武功秘籍？快老实交代。”

闺蜜一脸得意看着我，对我说：

“当父母啊，在家里不能太全能，什么事都自己干完了，孩子很容易变成土皇帝。”

见我一脸懵，闺蜜继续解释道：

“咱们要会装啊，自己装弱，对伴侣装聋，对孩子装瞎，这样才会家和万事兴。”

“你回去试试吧，再熊的孩子都能变成贴心宝，再僵的家庭氛围都能甜如蜜。”

我想着闺蜜家融洽的氛围和优秀的儿子，对闺蜜佩服得五体投地。

脑袋里，突然就提取到闺蜜嘴里的关键词：

“要会装啊。”



作家李银慧讲过一个自己孩子的故事。

生完孩子后，她开始在儿子面前装弱，经常在生活中故意犯一些低级的错误。

比如拧不进螺丝，装不上灯泡，每次孩子看见了，就会自告奋勇地帮助她：

你们太弱啦，看我的！

她和丈夫还会邀请儿子一起讨论家庭事务，听听孩子的意见。

这时候，她和丈夫就在旁边傻愣着，目睹孩子的英雄行径，然后拍手称好。

渐渐地，孩子越来越厉害，有时候可以直接胜任一些家庭事务，不再让父母费心。



曾听过一句话：

装弱，可以培养孩子的自立意识，动手能力。

父母越弱，孩子就会越强；

父母越强，孩子就会越弱。

若父母在生活中什么都能办到，就会剥夺孩子锻炼能力的机会，毁掉孩子的行动力。

这让我想起自己的一段经历。

初中那会儿，儿子经常和我吵架，作业不做、家务不参与，性格也十分古怪。

那段时间，我被气得不轻，加上刚好感冒，索性没有像往常一样强撑，直接卧病在床休养了两周。

这两周里，我看起来既虚弱又痛苦。

儿子见了，居然开始主动地嘘寒问暖，照顾我的一日三餐，学习也不需要我督促，自己就能完成。

事后，我才意识到，之前的教育方法都用错了。

什么都帮孩子安排好，都替孩子做完，看似是为了孩子好。

实际上，最基础的让孩子独立成长都没做到。

《童年的秘密》一书指出：

孩子一岁左右，就可以尝试让他做家务活了。



李玫瑾教授说过：

孩子12岁后，父母要学会示弱，经常把问题抛给孩子，就会收获帮父母一起扛事、成熟自信的孩子。

很多时候，父母要做的不是替孩子多做一点，而是退居二线，让孩子迎接生活中的挑战。

比如辅导学习时，不用给孩子说出答案，假装不会解题或记不住知识点，让孩子来教导；

在生活方面，可以假装不会使用家电或规划家庭活动，让孩子来主导，培养他们的独立思考能力。

哪怕一开始他们并不能做得尽善尽美。

但随着时间的累积，孩子会越变越好。



听过一个有趣的比喻：

“幸福的家庭，都有一个‘聋子’。”

为什么呢？先听我讲两个故事。

第一个是搜狐前CEO王小川的父母。

王小川的母亲是一个女强人，性格比较泼辣，对工作也好，生活也罢，都要求精益求精。

王小川回忆，有几回，爸爸做的事情，没达到妈妈的心意，就跟在爸爸后面骂。

爸爸走到哪儿，她骂到哪儿。

王小川都被吓到了，眼看着家庭大战一触即发。

爸爸却假装没听到妻子的喋喋不休，既不发火，也不还嘴。

而是选择在妈妈情绪平稳后，再笑呵呵地出来打个圆场。



第二个故事，是一个网友的分享。

网友@茉莉和老公结婚三年多，两人经常因为一点点小事就吵起来。

最严重的一次，是茉莉说丈夫做的晚饭不好吃，顺口说了一句：

猪都比你会做饭。

丈夫一听，马上摔筷子，开始以同样的方式回击妻子：

总比你四肢不勤，五谷不分好。

吵着吵着，两个人打了起来，家里的家具都砸得稀巴烂，孩子也被吓得发烧，进了医院。

看过一个哲理故事。

美国最高法院大法官露丝·贝德结婚时，收到一份特别的礼物——一副耳机。

对方告诉她：

每一段美好的婚姻里，都有些话是应该充耳不闻的。

装聋的背后不是认怂，而是一种大事化小、小事化了的格局，更是一种不让家庭矛盾扩大的顶级战略。

唯有如此，夫妻间的关系才会融洽，孩子才能体会到和谐健康的家庭氛围，养成阳光开朗的性格。



当然，“装聋作哑”也分情况。

一些家长里短的小事，如伴侣的“情绪性抱怨”、生活习惯的“小差异”、偶尔的“口误”，可以假装听不见；

一些原则性的问题，如伴侣的“真实需求”、涉及金钱和忠诚的谎言、反复出现的“破坏性问题”，则需要深度沟通。

本质上，装聋不是“真聋”，而是将不必要的话过滤，给家人一份体贴和自由。

毕竟，好的家庭氛围，才是父母能给孩子的最好的礼物。



复旦大学教授沈奕斐讲过这样一个母亲的故事。

吃早饭，一定要让孩子吃完她准备的所有早餐，中途还不断纠正孩子吃饭的速度；

晚上孩子放学后，一进门，就开始问“作业做完了吗？”

不管作业有多少，只要没做完，就断定孩子肯定是打游戏耽误了学习，然后嫌孩子的字写得不好看，应该怎么写；

万一很幸运，孩子作业做完了，她又问：

为什么不预习一下？不复习一下？不自己再看看书？有时间为什么不练练琴？

以至于，孩子忍受不了，向沈教授吐槽：

“我妈最常说的话就是‘快点快点’，最常做的事情就是挑我的错。”

而这样的例子，在生活中还十分常见。



不知道大家有没有这样的经历：

宝贝，要喊哥哥，不是鸽鸽。

这个字写错了，这边少了一撇，这个字有点歪，赶紧改一下。

你画得不对，树干是棕色的，不是粉色的。

对此，沈教授在《做对懒爸妈，养出省心娃》一书中做过解释：

这类“纠错型”父母和孩子的互动方式很常见。

有时候父母还会辩解：

我不是要求孩子有多优秀，只是希望他能做到正常孩子能完成的任务而已。

殊不知，孩子被父母反复纠错+讲道理后，很容易形成一种认识：

我比较差，大人和我说了那么多遍我都无法改正，说明我能力不行。

心理学上，还把这种行为总结为“过度校正效应”。

即，当错误被过度关注时，反而会形成负向强化。

如果父母反复对孩子纠错，孩子每做一件事就中途喊停，时间久了，孩子会丧失独立学习的能力，也会破坏孩子的创造力。



听过一句老话：

人非圣贤，孰能无过。

这个世界上没有人可以完全做对，那么，允许孩子犯点错也没什么。

比如忘带作业本，不小心弄脏衣服、作业有错处、和同学出现矛盾……

如果这时候，父母都去立刻纠正，要么会让孩子失去继续做下去的欲望，要么孩子会在父母的责备中，陷入自我毁灭的漩涡。

如果你仔细观察身边的父母，你会发现：

聪明的父母，都很擅长“装瞎”。

尤其是一些生活中无伤大雅的小事，该看不见时就看不见，该糊弄时就糊弄。

当然，很多父母会说；“我做不到啊！看见了就忍不住想说。”

如果你也是如此，给大家一个建议。



电影《阿甘正传》有一幕，阿甘送儿子上学时，看着儿子远去的身影，忍不住想叮嘱儿子几句。

嘴边刚张开：“Don’t”（不要）……

他停顿了一下，忍下了没说完的话，对儿子说了一句“I Love you”（我爱你）。

大家也可以向阿甘学习，不紧盯孩子的缺点，接纳孩子的各种样子。

多给孩子一些自己成长的空间，或许过段时间，无意中会惊喜地发现：

孩子正在慢慢变好，也在慢慢自己摸索着长大。



季羡林曾说：

我平生最佩服两种人，甘当配角和故作愚钝的人。

我们在和伴侣，和孩子的相处中，又何尝不是这个道理。

和孩子“装”柔弱，甘当孩子的配角，给孩子展露的机会；

和伴侣“装”愚钝，收起身上的锋芒，让家变得更温馨。

点个♥，与父母们共勉。

作者 | CC

主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）