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你的家庭里，有没有过这样的窒息时刻？

一遇到矛盾，就频繁翻旧账，揪着过去的错误不放；

但凡意见不合，就争执不休，一定要分出高下输赢；

打着“为你好”的旗号，催婚催生，对你的个人选择指指点点……

家人之间，本该相互支持和托举，可总有些不合时宜的行为，让人身心俱疲。

中国政法大学教授马皑说：

一个家庭想要往上走，最大的阻碍不是贫穷，而是家庭中的内耗。

家庭内部的龃龉，看似不足为道，实则如同啃噬树根的白蚁，日积月累，终会侵害家庭的根基。

家庭关系被处烂，离不开这5个行为，如果中了3个以上，就要好好反省了。



作家林宛央分享过自己的经历。

以前，她特别追求和老公聊得来，凡事都希望两人达成一致。

本以为保持同频能让感情更和谐，可事实是，夫妻俩没少因此吵架。

他们看电影时，为各自喜欢的角色争论过；

聊热搜时，也因为观点差异闹过不愉快。

吵得最激烈的时候，两人甚至会上升到人品、三观，相互攻击，吵得面红耳赤。

和父母相处时也如此，林宛央发现，有些事一旦往深入聊，和谁都能吵起来，因为人和人的思想不可能完全一样。

后来，她放弃了与家人“求同”的想法，家庭氛围才渐渐和谐起来。



情感专家涂磊曾说：

一个人真正的幸福，不是得到的更多，而是计较的更少。

家里的事是琐碎的，若每件小事都要计较，争个对错，那大抵也走不了多远。

与家人相处，比较真更重要的是包容，比输赢更重要的是体谅。

如果总一点分歧就各不相让，一点不快就剑拔弩张，两颗心只会在针锋相对的过程，把彼此推远。

家是休憩的港湾，不是针锋相对的角斗场。

细枝末节的小事，不必争对错；日常付出的多少，不必算太清。

彼此之间，少一些锱铢必较，多一些体谅包容，感情才会深厚绵长。



美国著名管理学大师史蒂芬·柯维曾在书中指出，幸福感强的家庭，都遵守一条重要原则：

要事第一。

也就是，把重要的事情放在第一位，与家人互相商量着解决。

见过一些人，即便遇到影响家庭生活质量的大事，也一意孤行，不考虑家人意见。

殊不知，凡事自作主张，消磨了彼此的信任，也寒了家人的心。

作家莫言成名后，曾遇到过一位亲戚求助。

对方说自己家中困难，想向莫言借一笔钱救急。

莫言尽管手头宽裕，但并没有马上答应亲戚。

而是先和妻子说了情况，问她有什么意见。

妻子笑着说：“这事情你可以自己做主的。”

可莫言却说：

这是我们的共同财产，必须经过你的同意。

让妻子感动不已。



遇大事和家人商量，不仅可以让决策更稳妥，也是尊重和信任家人的表现。

若是做事独断专行，把家人的意见当耳旁风，只会让对方感到被漠视、被冷落，感情也会难以为继。

家庭不是一个人的独角戏，凡事共商，小家庭才会越来越有向心力。

做事前，多征询和考虑家人意见，彼此之间猜忌少了、矛盾少了，家庭氛围也会更和谐舒心。



最近重温电视剧《北上》，对顾阿莲母子长达数十年的不和，印象深刻。

顾阿莲身为区长，做事风格一贯强势，对儿子陈睿的教育也不例外。

她按照尖子生的标准培养儿子，给他请最好的老师，上最贵的辅导班，连儿子平日里和谁玩，她都要强势干预。

看到陈睿的几个发小成绩不好，她便告诫陈睿，要远离这帮“坏孩子”。

甚至还不和陈睿打招呼，让成绩顶尖的女同学来自家住，帮陈睿补课。

陈睿对此烦不胜烦，可他的意见和反抗，顾阿莲统统当耳旁风。

高考时，陈睿如母亲所愿，考了极高的分数。

顾阿莲乐不可支，以为儿子上重点大学，是板上钉钉的事。

谁料陈睿偏偏报了个二本，还选了最冷门的考古专业，毕业后一门心思研究沉船。

顾阿莲痛心疾首，劝儿子换个体面工作。

可陈睿总是置若罔闻，母子间的隔阂也越来越深。



一个家庭里，模糊的边界感，往往是很多悲剧的导火索。

越是以爱之名，入侵对方的私人空间，越会适得其反，激起对方的愤怒和反感。

亲人关系，不该是强势干涉家人的理由；

爱与关心，更不是剥夺家人自由的借口。

正如作家毕淑敏说的：

要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不唯命是从；

和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；

和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办。

当亲人之间，都懂得亲而有度，近而有间，关系自然能舒适持久，感情也会愈发深厚。



有人曾问心理咨询师罗兰·米勒：

为什么一段关系，越是在意，越是心寒？

罗兰·米勒回答：

如果你期待对方做某件事、成为某个样子，而ta没有，你就痛苦了。

一段关系里，有在意，就难免有期盼。

可期待过高，不仅会让家人倍感压力，也会让自己困于执念，疲惫不堪。

生活中，你有没有过这样的时刻：

期待孩子听话懂事，可他却整日调皮捣蛋不服管；

期待老公浪漫体贴，可他不是常年加班忘记纪念日，就是送礼永远踩不到审美点；

期待父母长辈们与时俱进，可他们总嫌麻烦，抗拒学习新事物……

种种期待落空的瞬间，难免会让人满心失落，甚至于愤懑不平，与家人怄气。

殊不知，世间本就没有人，应当活成你期待的样子。

用自己的意愿，强行绑架家人，只会把爱你的人越推越远。



网上有句话说得好：

没有100分的家人，只有50分的两个人。

如果家人的表现始终不顺心意，你不妨就只给出50分的期待，剩下的50分，留给自己，留给事业，留给精彩无限的世界。

当你不再强求家人如自己所愿，而是把专注力放在自己身上，终会走出执念的泥沼，收获内心的平和与满足。



电视剧《亲爱的小孩》中，有一段令人窒息的情节。

方一诺和丈夫肖路在算家庭积蓄时，提到肖路的弟弟向家里借了两万多块钱，一次都没还过。

肖路闻言立刻沉下脸，指责一诺小肚鸡肠，和她翻起了旧账。

他说一诺父母出国旅游的钱，都是自己垫付的，总共掏了3万多；

逢年过节，他给一诺父母发的红包，也比给自己爸妈的多。

但方一诺也不是软柿子，立刻怼回去：

是我让你必须给我爸妈钱的吗？你装修房子我爸妈还给了你3万块钱，你怎么就不记得了？

肖路闻言很是不服，开始逮着一诺的痛处戳。

他说妻子刚生产后大便失禁，弄得满身脏污，还要自己去护理。

可一诺却提起肖路照护时嫌弃的表情，骂他没心没肺，“不是个人。”

两人越吵越激烈，什么难听的话都说尽了。

最后一诺怒吼着，把肖路推出了家门，两人的感情也就此分崩离析。



《稳场浪客》中有句话：

旧账翻了又能怎么样呢？不过是一个更难过，一个更恼怒罢了。

诚然，很多人翻旧账的目的，是为了唤起对方的愧疚和重视。

可事实往往是，每翻一次旧账，对方心里的伤疤就会被撕开一点，心里的怨气也会更重一分。

旧账翻到最后，感情淡了，耐心没了，关系也散了。

与其揪着过去不放，不如就事论事，把眼前的矛盾好好解开。

少谈过去的不愉快，多谈当下的需求与期待，才能让每次沟通成为深度了解彼此的契机，把家庭经营得和气美满。



听过一个概念：

底层家庭的囚徒困境。

意思是，家人之间越是互相攻击、消耗彼此的能量，就越会被困在底层，难有翻身之日。

家可以是温暖人的港湾，也可以伤人的战场。

区别就在于，我们用怎样的态度对待彼此。

唯有爱与体谅多一点，争吵和戾气才能少一点，整个家庭才会暖意融融，蒸蒸日上。

点亮♥，愿我们都能用包容代替指责，用尊重化解隔阂，让家成为喜乐安宁的归宿，时时能予人滋养和力量。

作者 | 竹西，爱读书，爱生活。

主播 | 楚翘，治愈系主播。喜马FM：楚翘_诗歌之王。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）