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小雅盯着手机屏幕发呆。

她和大学室友阿琳的聊天记录还停留在去年春节，那句客套的“新年快乐”之后，再没有任何互动。

可就在五分钟前，她刷朋友圈时看到阿琳在云南旅行的照片——

蓝天白云下，阿琳穿着那条她们一起买的碎花裙，笑容灿烂得像从未离开过。

小雅的手指在对话框上悬停许久，终于打出一行字：“云南好玩吗？”

阿琳回复得很快：“挺好的！”

然后……对话就结束了。

小雅想起毕业前夜，两人挤在宿舍小床上，阿琳信誓旦旦地说：

以后每个月都要视频，每年都要一起旅行。

可现在，连一句“下次一起去”的客套话都没有。

成年人的疏远总是静悄悄的。

没有争吵，没有决裂，只是某天你突然发现，那个曾经秒回你消息的人，现在连点赞都变得吝啬。

你们之间仿佛隔着一层透明的墙，看得见彼此的生活，却再难走进对方的日常。




市场部总监李峰正在整理名片夹时，手机突然震动。

是两年前离职的前同事老张：“听说你升总监了？我们公司有个项目……”

李峰苦笑。

他和老张共事五年，一起加班到凌晨，一起吐槽老板，甚至互相帮着追过女孩。

可自从他跳槽后，老张就像人间蒸发。

直到今天，当“市场总监”这个头衔出现在朋友圈，这段“友谊”才突然复活。

成年人的社交本质上是一场精准的价值匹配。

就像经济学家亚当·斯密说的：

我们的晚餐不是来自屠夫、酿酒师或面包师的恩惠，而是出于他们自利的打算。

有人从朋友身上获得情绪价值，对方可以听自己吐槽、诉苦，让人感到“被真正理解”，功能类似于心理咨询师；

也有些是纯粹的资源价值，就像李峰升任总监之后，微信永远响个不停，他的通讯录就是一张行走的“资源地图”；

再就是成长价值，通过和对方交往，获得能力、认知和品位上的提升……

双方“互惠互利”，关系长长久久。

而单方面输出的关系就像不断漏水的桶。

当付出长期不对等，再热络的关系也会慢慢冷却。



阿杰在朋友圈刷到发小强子的露营照片时，正在加班吃泡面。

照片里六个人围着篝火，强子搂着新朋友的肩膀，笑容比他们上次见面时还要灿烂。

最刺眼的是照片定位——

就在他家半小时车程的森林公园。

他想起上周给强子发的消息：“周末喝一杯？”

对方回复：“这月太忙，下次约。”



其实每个人心里都有一张隐形的“重要程度清单”：

占据VIP席位的，大多是父母、伴侣或挚友，是那种暴雨天也会来接你的程度；

普通座则是同事、普通朋友，晴天约饭，下雨取消，人生轨迹正好有一段重合，便自然而然同行一段路；

最远的是站票，基本就是点头之交，点赞之交都算奢侈。

心理咨询师张雯分享过一个案例：

来访者小梦因为闺密总不主动联系自己而焦虑。

咨询中发现，在闺密的清单上，丈夫、孩子、工作占据了前三位，小梦实际排在第六位。

“这不是谁对谁错，而是成年后我们必须接受的现实。”



小莫的转型堪称教科书级别。

曾经的她总是抱怨：“为什么从来没人主动约我？”

后来她开始实践“价值可视化”策略：

在读书会分享干货笔记，总有人发私信请教她；

朋友提过想学摄影，她整理好入门资料主动发送；

同事抱怨项目卡壳，她推荐了解决问题的书……

半年后，她的微信开始频繁弹出消息——

看到这个想起你，周末有个活动要一起吗？

如果你真的在为没有人主动联系你而苦恼，那这里向你提供一个与人建立关系的“黄金法则”：

①精准提供价值：律师朋友？请教法律问题；吃货朋友？分享新餐厅。

②创造记忆点：就像营销学中的“峰终定律”，让人记住的总是那些温暖瞬间。

③掌握联系节奏：像园丁浇水，太多会淹死，太少会枯死。



林婷在整理旧物时翻出一叠明信片。

最上面那张是闺密小艺从威尼斯寄来的，背面写着：“下次我们一起来！”

那是五年前的事了。

后来小艺结婚生子，林婷创业奔波，两人的时差从两小时变成两个世界。

她想起上周鼓起勇气发的消息，三天后才收到回复：

最近太忙，宝宝发烧了。

林婷看着对话框，突然明白：

有些友谊就像午后的影子，随着人生太阳角度的变化，自然会越来越淡。



社会学家马克·格兰诺维特提出“关系强度理论”：

强关系带来情感支持，弱关系提供信息桥梁。

人生的不同阶段，我们需要不同的关系类型。

那些渐行渐远的人，或许已经完成了他们在你生命中的使命。

说到底，需要你频繁地主动联系才会想起你的人，或许真的是一件美丽但不合体的旧衣，或许有朝一日你们再相遇，或许也只能是个念想，它提醒你：

别在意，别回头，往前走。

作者 | 禾苗，来源：读者（ID：duzheweixin）

主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）