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刷到一位妈妈的分享帖：

她有两个孩子，儿子14岁，女儿11岁。

有次睡前，她随口和儿子提了一嘴偶然看到的新闻——

一个初中男孩，因为成绩不好，压力太大，打开窗户跳了下去，当场死亡。

没想到，她儿子来了句：

好羡慕他的勇气，我也很累，死了真好。

儿子的事还没解决，她去女儿卧室，发现已经到了深夜，女儿还没睡着：

妈妈，我失眠很久了。

每次睡前，都很想哭，但哭不出来。

听完俩孩子的话，她被吓住了。

找机会和俩孩子、孩子的老师聊了几次，她才逐渐意识到，原来她之前的教育方式竟然是错误的。



她因为小时候家里太穷，一直很自卑，逼着自己悬梁刺股才考上高校。

所以她总觉得，挫折能让孩子考出好成绩，挫折力更决定了孩子的未来成就高度。

但她培养孩子挫折力的方式，却是：

给孩子定很高的成绩目标，对孩子学习的要求近乎苛刻，从不轻易夸孩子。

鼓励孩子的方式是：“吃得苦中苦，方为人上人。”

她曾很信奉郭德纲对儿子的挫折教育，觉得孩子就得打击，才能踏实努力。

不曾想，在她的挫折教育下，孩子们的精神早已溃不成军。

心理学家贺奇峰曾说：

没有任何一代孩子，受到这么多的打击和挫折，然后还无处释放这种情感。

孩子的抗挫力，从来都不是被逼出来的，而是在这两种场合，一点点用信任和支持养出来的。

这里，我想再分享两个亲证的故事……



我的一位家长，一到假期就带着孩子各种“穷游”。

有次刷到他的朋友圈：

“带儿子徒步去了附近的一个小景点，在保证安全的前提下，只提前做了简单规划，但还是遇到了很多小意外——

地图不够详细，导致差点走岔道；

错估了时间，导致肚子到了饭点咕咕叫，可人和身体还在空空如也的路上。

水也准备得少了，差点直接去‘西天取经’……

不过好在儿子很给力，主动问路，忍着饿坚持，重新分配仅剩的一瓶水，还捡了几根棍子，顺便赶跑了路边的野狗。”



以前就曾听他经常说起自己带儿子出游的经历：

一时兴起，开车去附近的农村带孩子认识农作物；

趁着周末，拿上作业，带儿子找个近处的小镇带两天，早上写作业，下午去“探险”；

或者父子俩专门攒一段时间的“资金”，然后带着有限的钱，随意出发去一个地方……

一开始我也经常感慨：

原来他儿子在班里一直很有“威望”，很多同学都愿意听他的，在学习中的韧性也很强，仿佛没有什么难题能打倒他，竟都是因为经常出门练出来的。

但那天把他的朋友圈往前翻了下后我才发现，“带儿子出门”，从来不是他的真正目的。

他带孩子出门真正的目的，是那些在路途上遇到的“小意外”：

临时决定要爬山，需要在很短的时间内准备好东西；

出门带的食物不够，需要重新合理分配等等。

每次出现这种“意外”，他都是只打辅助，在安全范围内放手让孩子自己处理问题。



其实从教育学家皮亚杰的“认知发展阶段理论”来看，允许孩子在实践中锻炼解决问题的能力，确实会有很多好处：

1、动手实践比听道理更容易加深孩子的记忆；

2、解决问题的过程，是一个锻炼思维能力的过程；

3、解决小问题时的多番尝试，可以培养孩子的耐力和对挫折的承受力，进而增强孩子的情绪管理能力；

4、拥有多次主动解决问题经验的孩子，责任心更强。

看似他只是带孩子出了几次门，体验了几次经历，但其实是一遍遍在重复三件事：

面对问题——解决问题——复盘问题。

所以你看：

抗挫力，不是让孩子经历失败，而是在真实的生活意外中，让孩子学习如何正确地解决一个个的问题。



另一位家长是位妈妈，她女儿今年16岁，成绩名列前茅。

但她女儿当初小升初时，意外地发挥失常，成绩考得很不好。

上了初中后，被分到了一个普通班。

她当时觉得没什么，只要孩子好好学，到哪里都一样。

但她女儿却不这样认为，每次回家，都要和她吐槽班里的学习氛围有多差劲，就连老师的教学水平，女儿都要质疑。

而且眼瞅着开学都快两个月了，她女儿一个朋友都没有，每天像个祥林嫂一样，整日抱怨：

早知道我当初就应该再努力一些，好好考，不要发挥失常，这样就不会被分到这个班……

记得当时她对我说起这件事时，说：

“首先，这个班级的同学和老师，并没有她说得那么差劲。

其次，她一直抱怨别人，只是因为她释怀不了自己当初考试时的失误。

最后，我不能看着她在这个坎上永远都迈不过去。

因为这次的事，也暴露出她一直的缺点——

抗挫力太差，我正好趁着这个机会好好锻炼下她。”

那次聊完后，她专门抽出一些时间，带她女儿去参加了很多公益活动和志愿者活动：

喂流浪猫；给福利院孩子送礼物；参加博物馆讲解员活动等等。

我刚开始很不理解，以为她是想带女儿献爱心，好让她女儿能从负面情绪中早点走出来。

但她却告诉我：

“在我女儿的认知中，付出就应该有回报，努力了就一定有好结果。

可是人生不会一帆风顺，总会遇到各种坎。

如果遇到一个坎就抱怨，就趴下，那还怎么向前走。

就像我最近带她去的地方，她拿了猫零食去喂流浪猫，可流浪猫因为警惕心强，不会得到食物立马就和她亲近；

去福利院送礼物，她带的那些贺卡，鼓励的信，对于福利院的孩子而言，并没有那么惊喜；

她认真准备的讲解，在别人眼中，可能还不如直接看展品的介绍。

我就是想让孩子在这种真实的生活经历中明白，不是所有的付出就一定有回报，也不是努力了就立马会得到好的即时回馈。

人生起起伏伏，修炼出平常心，才不会被命运捉弄，才不会被失落和失败内耗。”



除了这些方式外，她还让孩子爸爸抽出时间，每周带女儿参加一两次体育运动。

我好奇问她：

是为了训练她的竞争性和合作性吗？

她一愣：

“是的，想让她在体育运动中体验下面对‘输赢’‘分歧’时的社交和竞技挫折。

等孩子能接受任何结果，还能反思复盘，屡败屡战了，这挫折力也就能被锻炼出来了。

你看现在我女儿已经上高中了，学习压力很大，成绩起起落落，对手实力强悍，但却能越战越勇。

这不就得益于当初的培养嘛。”

确实如此，只有当孩子学会接纳不完美后，才能增强面对挫折时的韧性。

而且这种正常的挫折经历，好处一点都不少：

1、提升心理韧性；

2、增强解决问题的能力；

3、对人和事有新的认知，明白挫折是正常的，不代表自己很差劲；

4、克服挫折的过程，也是形成坚持习惯的过程。

说到底，让孩子经历一些正常的“失败”“失落”，然后引导孩子接受结果，调整方法，才能让挫折成为孩子更进一步的契机。



1、别忽视孩子经历挫折时的负面情绪

面对挫折问题，我们希望孩子从中受益，并培养出抗挫力时，很可能会忽视孩子经历挫折时的负面情绪。

比如：

觉得自己很差劲，什么都做不好；

担心取得不了好结果；

不想尝试，想放弃，想躺平。

从心理学角度来看，这些都是孩子遇到挫折时的正常感受。

如果察觉到孩子的负面情绪时，父母能做到及时安抚孩子的情绪；

不打击，不指责，多鼓励，多引导，孩子才不会在挫折中反复体验挫败感。

正如那句话所说：

挫折不会压垮孩子，但挫折引发的情绪，才会让孩子经历真正的绝望。

2、适度挫折是经历，过度挫折是压力

一位妈妈说：

我孩子啥苦都没吃过。

这以后到了社会上，别人又不会惯着他、顺着他。

所以我现在很少夸奖他，还会故意给他制造一些困难和障碍，好让他提前经历些挫折，将来好适应外面的世界。

挫折教育，并不是要让孩子一味地体验挫折。

我们的目的，是培养孩子的面对意外的挫折时，解决问题的心态和能力，而非让孩子经历一次次的挫折体验。

就像我之前分享的那两位家长的案例，他们带孩子去经历各种真实的生活，然后在遇到问题时，引导孩子更正确地面对和解决这些生活中会存在的问题。

而不是找出一堆挫折去“为难”孩子。

孩子会在自然而然的经历中学习经验，但也会被刻意为之的苦难彻底压垮。

3、养好孩子的“逆商”

“逆商”这个词，最早由美国职业培训师保罗·斯托兹提出。

他认为逆商高的人——

遇到问题时，有足够的掌控能力；

愿意主动承担责任；

不会让问题扩大化；

能坚持不放弃。

简单说，逆商，就是孩子能主动积极寻找解决方法的态度和能力。

而想培养出孩子的“逆商”，需要走稳这三个步骤：

第一步——引导孩子设定解决问题的目标时，尽可能一步步来。

别让目标过大，导致孩子产生严重的挫败感；

第二步——父母要解决好自己的挫败情绪。

有些父母，一点小事就爆炸。

孩子还在想办法，他已经开始指责孩子“早就跟你说过了，你就是不听”“一点小事都做不好，你还能干啥”“每次都做错，真是个废物”……



心理学家杨杰曾说：

父母千万别通过攻击孩子，释放自己的挫败感。

父母以身作则，一遍遍想办法，主动解决问题，就是给孩子做好了榜样。

第三步——爱，才是最好的教育。

父母在家里给孩子完全的爱、允许和鼓励，孩子内在的爱充足了，才不会一遇到困难就退缩。



抗挫力，不是逼孩子什么时候都不哭，也不是逼孩子什么时候都不犯错。

而是允许孩子“摔倒”后可以毫无顾忌地哭，再在父母的鼓励和爱中，能重新勇敢地站起来。

所有的问题，都藏着让孩子变更好的契机；

所有的体验过程中，也都可以藏着父母用心的引导。

让孩子在一次次失败和失落中自然成长，便是我们给孩子最好的挫折力教育。

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）