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你弟结婚还差20万，全家就指望你了！

30岁还不结婚，我们的脸往哪搁？

这份工作多稳定，你那个梦想能当饭吃？

……

上面这些话，想必你也很耳熟吧？

它可能出自父母，也可能来自其他亲人。

看似是“为你好”，仗着是“关系近”，却又如同一把把钝刀子，在无数个日夜切割着你的神经。

更可怕的是，这些细微的创口不易被察觉、也不易愈合，但时间一久，病痛就来了。

在《母亲，女儿，自我》中，作者简·戈德伯格就曾指出：

有毒的家庭关系，是身心健康的隐形杀手。

如果你恰巧也饱受亲情的折磨，不妨一起来探讨下解决办法。



还记得《欢乐颂》里的樊胜美吗？

她在大城市工作，能力不错，收入也不算低，但却始终在贫困线上挣扎。

背后的原因，想必大家记忆犹新——

她不仅要养自己、养父母，还要养哥哥那一大家子。

而父母每次来电，没有丝毫关怀，反而字字泣血又字字诛心，全是“索取”：

哥哥惹祸要赔钱、侄子学费交不上、家里房子要翻修……

她的银行卡，似乎成了家庭的“公共提款机”。

更令人窒息的是那句：

你是女儿，帮家里不是天经地义吗？

这份以血缘为名的“勒索”，不仅耗尽了她对生活的热情，让她在人际关系里感到了迷失。

樊胜美虽然不幸，但好在她身边有一群朋友，帮她排忧解难，走出了困境。



但《以家人之名》中的凌霄，就没有那么幸运了。

由于妹妹的早逝，他内心一直十分自责。

母亲非但不开导他，还总是反复提醒他肩上的“罪责”。

她不希望凌霄从过去的的阴影中走出来，而且还干涉凌霄交友。

在凌霄年少时抛弃他，在他成年后又以需要照顾之名，硬生生绑在了自己的身边。

长时间饱受折磨的凌霄，不仅成宿成宿地睡不着，甚至还患上了严重的抑郁症。

影视剧里的故事，惊心动魄。

现实生活里，也没好到哪儿去。

在大冰的直播间里，就出现过一个想要从28层跳下去的男子。

他父亲常年酗酒，动不动就打人，16岁那年甚至把他吊在房梁上打了几天几夜。

忍无可忍之后，他拿刀砍伤了父亲，也把自己送进了少管所。

在随后的日子里，他也没能挽救了自己，他害怕周围人的目光，也感受不到前进的方向。

甚至连线成功的那晚，已经产生了轻生的念头。



你看，很多时候，一个人身上最深的伤口，恰恰来自于最亲的人。

他们知道你的伤口，所以会反复撕裂；

他们知道你的软肋，所以会反复要挟；

他们知道你的无助，所以会反复威胁……

如果你身边也有所谓的“亲人”，要谨记，血缘只是纽带，而非捆绑你的绳索。

亲情，从来不该是一张终身有效的卖身契，更不应成为压垮你人生的巨石。

当付出被视为理所当然，索取变得永无止境时，这份亲情早已扭曲变质。

而这些只有血缘维系的“亲人”，自然也配不上你毫无保留的付出与爱。



心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》中曾指出：

最隐蔽的伤害，往往披着最柔软的外衣。

亲情，之所以很伤人，就在于它给人带来的伤害，不是突如其来的剧痛，而是琐碎日常的折磨。

而这些细微的折磨，或许才是隐藏更是的暴力。



网友@柔柔就说，自己的自信，就是被父母一点点摧毁的。

她第一次向爸爸请教数学题时，对方没有丝毫的耐心，相反，言语中布满了鄙夷：

你怎么比猪还蠢？猪脑子都不如，猪都会了你还教不会。

她不敢向亲戚打招呼，继而躲了起来，妈妈立马怒斥：

就你这样的性格，长大了也没用，就是个废人。

她跟爸妈说，自己没有遇到喜欢的人，暂时还不想结婚，没想到迎面而来的却是：

不结婚你对得起我们吗？读那么多书有什么用，脑子都读傻了。

这些细碎微小的伤害，布满了她的人生。

但是当她想和妈妈沟通时，对方却依然是一句：

“你怎么那么记仇？”

日复一日，这些细微的否定、轻蔑的眼神，像看不见的尘埃，悄然堆积在她心上。

后来，她不仅害怕与人的交往，甚至每每她想反击欺负她的人，都会忍不住哭了出来。

情绪的长时间积压，也让她得了严重的胃病和疹子。

似乎，身体正在用疼痛呐喊，诉说着那些被忽视的精神伤痕。



生活中，相较于显性的激烈冲突，亲人之间日复一日的、看似“微小”的否定、干涉、情绪倾泻和氛围压制，伤害性更大。

这一切都会因为其持续性、渗透性以及“为你好”的伪装，全方位瓦解受害者的自信，甚至带来“身心症候群”。

《中华内科杂志》等就曾多次刊文指出：

临床上许多迁延不愈的慢性疼痛、疲劳综合征、睡眠障碍、消化系统疾病、皮肤病等，其深层诱因往往与长期的家庭压力、情感冲突相关。

更可怕的是，因为带来伤害的是亲人，所以它更容易被受害者忽视、低估甚至合理化。

当他们反应过来之时，身心早已伤痕累累。

所以，你一定要谨记，不管所谓的亲人，是因为何种原因，给你带来了伤害。

对于没有承载能力的你而言，他们在某种程度上，就是“坏人”。



身体不会说谎，它是我们承受压力的终极容器。

想要保持身心健康，就得从梳理关系、缓解压力开始。

毕竟，真正的爱，从不是让你枯萎的索取，而是让你繁盛的滋养。



1）识别真正的亲疏

很多时候，我们之所以会困在一段关系里，就是没办法区分你们是否真的“亲近”？

要知道，真正好的关系，应该是双向奔赴的，而不是单方面的牺牲和妥协。

在影视剧《都挺好》中，苏明玉之所以能成功拯救自己，就是她看清了母亲刻薄背后的自私与底子里的重男轻女，不再奢求无望的爱。

所以，想要保持身心健康，就得从识别真正的远近亲疏开始。

以下这些问题，则可以帮你更好识别你们的关系：

和TA在一起，你是感到被滋养、放松、充满希望，还是感到压抑、疲惫、自我怀疑？

TA关心的是你的感受和福祉，还是只关心你能否满足TA的需求？

TA尊重你的选择和边界吗？还是习惯性地否定、干涉或施加压力？

当你弄清这些之后，相信就能破除掉来自“血缘”的枷锁，真正过好自己的人生。



2）树立关系的底线

很多时候，你之所以会受到伤害，是由于界限感缺失开始。

特别是在一段关系里，如果你不明确树立起自己的底线，就很容易会被看成是任人拿捏的“软柿子”。

学会设立清晰的边界，既是对自己生命的负责，也是对关系更长远的保护。

而积极心理学家阿德勒提出的“课题分离”，就能帮助我们很好地解决这个问题。

比如，你的情绪、你的选择、你的生活方式、你的财务规划——这是你的课题，由你来负责。

父母的期望、兄弟姐妹的人生困境、亲戚的闲言碎语——那是他们的课题，他们需要学习面对和解决。

而当亲人越界干涉你的工作、婚姻选择或生活方式时，你就可以温和而坚定得划清界限。



3）建立自我的防护

在与亲人的交往中，你还应当重视“不舒服”的信号。

每一次的憋屈、愤怒、焦虑、压抑，都是身体和心灵向你发出的警报。

学会倾听和尊重自己的感受，是保护身心健康的第一步。

此外，我们还应当从心力提升、物理隔离、选择性回应等等方面建立起自我的防护。

比如，通过阅读、学习、发展兴趣爱好、取得小成就，不断确认“我很好，我值得被善待”的自我价值感。

比如，在条件允许时，拥有独立的生活空间，哪怕是一个小房间，减少与亲人不必要的共处时间。

比如，对于充满抱怨、指责、索取的负面信息，可以延迟回复、简短回应或不回应。

保护自己的能量场不被持续污染，是维持身心健康的必要手段。



很多时候，捍卫自己，不是冷漠无情，而是对生命最深的敬畏。

所以，当亲情变得沉重，甚至开始侵蚀你的健康时，觉醒、识别、划界、防护，每一步都是对自己生命的庄严承诺。

守护自己，不是背叛亲情，而是在不断寻找自我救赎的力量。

爱从来不是无底线的消耗，而是双向的滋养与成全。

当你能守护好自己的边界，你才真正拥有了爱自己，以及健康地爱他人的能力。

这，才是生命最本真的英雄主义。

作者 | 纳豆，我在弹指间环游地球。个人公众号：四五页（dreaminggirls3）

主播 | 亚楠，电台主播。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）