文/五花

来源/李月亮（ID:bymooneye）



这两天有个热搜，给大家讲讲——

北京的靳阿姨独自生活多年。

年老体衰后，她感觉需要有人照顾。

她有个女儿，在广州工作。

想来想去，靳阿姨决定卖掉自己住的两居室，把490万元房款全部给女儿，让她辞掉工作，回来全职照顾自己。

母女俩协商了几个来回，女儿吕小姐同意了。

很快，她辞职回家，照顾老妈。

当然也真金白银地拿到了490万。

为了防止变故，2023年底，娘俩还写了个协议：

因考虑年龄和身体原因，身边需要有人照顾，与女儿吕某协商，让其放弃广州工作回京。

双方达成协议，把卖掉的位于西三旗某小区的两居室房款共490万元全部给吕某，作为对其辞去工作后无收入来源的补偿。房款已全部给付完毕。

吕某作为我的监护人，应尽到赡养义务，承担我的一切养老费用，包括住院看病费用、支付房租款和其他生活费等一切合理开支，直至我去世。去世后的丧葬费用也由吕某支付。

本协议不得单方面撕毁、解约。

母女俩签字画押，这协议就算生效了。



来源：视觉中国

从外人的角度看，协议内容也算合理。

妈妈拿出490万，让女儿全职养老。

但是仔细品品，又有点别扭和奇怪。

感觉这娘俩的感情挺淡漠。

从后来的结果看，也的确如此——

吕小姐拿到490万后，在北京买了房。

但是没跟妈妈一起住。

妈妈自己租了房子，母女俩各过各的。

当然，吕小姐也如约承担起了照顾母亲的任务。

吃的穿的用的，该买都买。

租房的住院的费用，该出都出。

后来靳阿姨想进养老院。

女儿就帮她找了一家，一次性付了20万元的费用。

可是母亲只在养老院住了五个月就烦了，又跑出来继续租房住。

养老院把剩下的钱退给了靳阿姨。

这笔钱，就成了母女关系恶化的导火索。

女儿认为钱应该是自己的。

但靳阿姨就是不给她。

女儿就气得不给母亲付后面的房租。

娘俩激烈争吵，也吵不出个结果。

靳阿姨干脆把女儿告了，说女儿没有按照协议给她付房租，要求撤销养老协议，女儿退还480万。

结果如靳阿姨所愿。

法院二审撤销了母女俩当初签的养老协议，并判女儿返还480万元。

靳阿姨的钱回来了。

但她的养老计划也彻底失败了，母女关系估计也降到冰点了……



看到这个案例，感觉很不是滋味。

一个老太太想养老，需要卖了房子给女儿几百万。

要签字画押约定不许反悔。

最后还是因为几个月的房租撕破了脸。

实在心酸。

靳阿姨和女儿的协议，让我想起一个很火的词——全职儿女。

意思是大龄青年回家，全职陪伴、照顾父母，父母拿出一部分退休金给他们发工资。

如此，父母解决了养老问题，子女也能摆脱职场内卷，还能有一份收入。

有网友分享了她做全职女儿的经历：

父母每月给4000元工资，上午陪跳舞，陪买菜，陪逛街，晚上和父亲一起做晚餐。

负责处理家里所有跟电子相关的东西，每个月安排一两次家庭旅游。

剩余的时间自由支配。



听起来很不错。

远离高压力的职场，还能照顾父母，堪称完美。

但现实里，事情可没那么简单。

第一，年轻人上班，不只是为了一份收入，更需要发展自我、发展事业。

留在家里照顾父母，很可能会影响子女的职业前景。

除非他在外面也是做相关的工作，性质与照看父母一样。

否则父母怎么忍心为了自己，让孩子放弃大好前程？

第二，想要个全职子女，父母要有足够的钱。

要有能力支付孩子的工资，并且保障全家人的生活，还得留一笔看病钱。

这也不是所有老人都能做到的。

第三，父母和孩子的感情要好，相处要融洽。

否则每天待在一起磕磕碰碰吵个没完，不够憋气的。

就像靳阿姨和女儿，感情不牢靠全靠钱撑着，就算协议写得再好，最后也难免红脸。



当然，这对母女的关系比较极端。

一般人不会闹到她们这种地步。

但人到老年，如何安稳体面地养老，确实是个普遍的难题。

尤其是在当下，很多人可能都还没有意识到，现代社会的养老困境，远比以前更突出。

在传统社会，一对父母会养育好几个孩子，大家基本住在同一个村子里。

父母老了，孩子们抬腿就能到父母家，看看老人的情况，照顾照顾。

老大给买点菜，老三给送点药，老五收拾收拾屋子。

老人很自然就能得到基本的照顾。

而现在，情况已经大不相同。



来源：视觉中国

第一，大部分父母只有一个孩子。

第二，这唯一的孩子还很可能在别的城市工作，跟父母相隔千万里，一年见不了两次面。

第三，这还是一个从小被百般呵护的孩子。

他习惯了被照顾，可能没有照护父母的自觉，也没有生出为父母着想的习惯。

第四，这届年轻人，更追求自我实现，而非只做家庭中的一块砖。

他天然地觉得自己的人生，远比父母的生活更重要。

第五，从客观现实讲，他很可能工作非常忙，压力非常大。

如果父母生病卧床，指望他请假或者辞职回来照顾，他也很为难。

第六，这届年轻人，很看重边界感。

他们成年后可能不愿意守在父母身边，和父母混在一起。

父母过多地依赖，对他们来说可能会造成很大的负担。

所以现在，很多父母其实都是独居的，没有孩子守在身边，以后这种情况可能会越来越普遍。

"养儿防老"的传统模式，正在遭遇现代文明的冲击。



有一个现象，非常值得关注：

初代独生子女，已经年近50岁。

他们的父母正在老去。

而这个独子，要工作，要照顾妻儿，再照顾两个老人。

显然力不从心。

要是两个老人身体尚可，倒还好说。

但凡有一个生了病，那压力瞬间就大了。

之前网上流传一段视频。

老两口生病住院，儿子一个人推着俩轮椅照顾父母。

看着就觉得难。



现在医疗技术突飞猛进，我们的人均寿命也会越来越长。

以后很可能出现“两个70岁老人，照顾四个90岁老人”的情况。

而坐在轮椅上的父母，心里也是百般无奈。

谁也不想拖累自己的儿女。

可是自己这一把风烛残年，又不得不依靠在子女身上……



我今年46岁，这两年就常常思考如何安顿自己的老年。

如何尽量平顺地走过这一场风雪。

想来想去，感觉孩子还是至关重要的依靠。

前阵子我就跟18岁的儿子讲——

我尽了最大的努力，给你尽量好的养育，这些爱和付出，本是不求回报的。

但因为我晚年一定很需要你，所以对你有一点期望。

大概几点：

到我老了，我们不要住得太远。

最好一公里以内，一周能见两次面。

该跑腿的事，你要帮我跑腿。

我需要用到的基本新技能，你要适当教我。

我不能自理的时候，你给我找护工，我出钱。

儿子现在自然都觉得很简单，没问题。

但以后能不能做到，我不确定。

其实我跟他提这些要求的时候，感觉很不好意思，觉得自己要求多了。



来源：视觉中国

不过转念一想，相比我对他的付出，这些要求几乎是九牛一毛。

可能中国父母多是这样，为孩子付出时倾尽全力，觉得天经地义。

但要求孩子一点点，就会感到不安。

事实上，父母和子女之间，可能原本就是不对等的。

大部分家庭里，父母给孩子10分，孩子可能也就能回馈父母1分。

好在，孩子们也可能为人父母，在自己的孩子身上，将这份爱和付出传递下去，也在此过程中逐渐理解父母。

现代社会，养育孩子的成本越来越高，父母也很难奢求同等的回报。

这也是很多人不再愿意生娃的原因之一。

但是真的不生吗？

好像也不太行。

因为孩子对父母的意义，无可替代。

他小时候，让你体会养娃的快乐。

他长大了，给你单调的生活带来新鲜活力。

就算你住进养老院，他都是你不可或缺的后盾。

所以我个人还是支持生娃的。

总的来说，生命本身，就让人感到有希望。



当然，除了靠孩子，我们晚年还应该有其他几个依靠。

第一，钱。

如果你有钱，又有孩子，那晚年基本不会出什么岔子。

《红楼梦》里的贾母为什么那么一言九鼎、儿孝孙敬。

她个人的性格有加分外，背后的雄厚财力也相当重要。

如果你能给孩子很好的生活，他多半就会愿意围绕在你身边。

当然，如果你够有钱，就算孩子不搭理你，你大概率也依然可以过得不错。

怕就怕相反的情况。

有句话说，最可悲的不是老去，而是老到走不动时，发现既没有足够的钱买服务，又没教出愿意侍奉床前的孩子。

第二，精神归宿。

你要有自己喜欢的事情。

唱歌，打球，追剧，养花，写小说，打零工，读历史书……

无论什么，反正你得找到一个地方，把自己的精力投进去。

自我充实，自得其乐。

千万不要满心满眼只有孩子。

他一天不打电话你就要疯了。

那就是把自己幸福的权力交出去了。



来源：视觉中国

第三，社会支持。

当养儿很难防老。

我们就不得不依赖社会支持来安度晚年。

我现在就有两个期待。

一是科学家们多多加油，让机器人保姆快点来吧。

二是政府和企业提供和创造更多更好的养老方式。

比如现在已经出现的社区养老。

老人住在自己家里，三餐都可以去社区食堂吃，有工作人员定期到家里探访，提供基本的生活照料服务。

现在已经有一些机构提供更细致的服务了，比如帮老人洗澡、买菜、打扫卫生、简单查体、针灸按摩、陪伴聊天，甚至灭蟑螂、修家电……

只是这些业务现在还不够普及。

希望以后能发展得更细致完善。

当然咱要享受服务，还是得有钱。

人老了，不管咋说还是得有点钱。

所以伙计们，加油赚钱吧。

一笔让人踏实的存款，一个有情有义的孩子，一个健康的身体，一些真心的爱好。

是我们美好晚年最大的保障。

点点文末♥，愿我们的晚年都能过得踏实、幸福、安定。

作者：李月亮。高人气作家，微信公众号【李月亮】每日解读热点，透析人性，以理性和智慧陪读者成长。