最好的保护不是寸步不离，而是提前赋予孩子们保护自己的力量。


(点击右边三个点，可调整速度，电脑上可下载)

♬ 点上方播放按钮可收听妈妈抱团主播晏娇朗读音频



来源 | 小小包麻麻（ID：xxbmm123）

还记得那两个因为“不完美的豹子”吵起来的小兄弟吗？

妈妈因记录下两个兄弟从争吵到反思、分析和道歉的视频，火遍了全网，点赞直达500万。

这也不是妈妈第一次记录俩兄弟吵架经过，几乎每隔一天都能看到俩兄弟因为按电梯、抢东西发生的争执：

“对不起哥哥”、“对不起贾贝贝”、“一点感情都没有”

“你怼这儿干嘛，疼不疼啊？”、“但我也疼”

“贾贝贝按了好多次，我才按的”、“你撒谎”

除了孩子吵架时有梗好笑，吸引网友的还有别的原因：

一个孩子在说话的时候，另外一个孩子绝对不还嘴。



表达能力好，逻辑清晰，用词妥当。



吵架这种“负面行为”，并非都得定罪于惹是生非、没事找事。

相反，有时也是锻炼孩子的有效手段。

孩子不仅要有解决问题的方法，更要有直面冲突的勇气。

让孩子学会吵架，比想象中更重要。



学会吵架

拥有直面冲突的能力

“孩子不爱说话，会不会被欺负？”

“孩子比较内向，这种性格能和同学相处的来吗？”

“孩子如果跟同学发生冲突了，怎么办？”

很多新手父母都有这样的忧虑。

大多数父母的处理方式都可总结于：

“别的小朋友如果说你了，你就忍一忍。多一事不如少一事，谁都得吃点亏。”

忍让虽然能解决一些问题，但过度的忍让会对孩子不公平。

朋友家的孩子就是，之前很喜欢去离家近的广场找其他孩子玩。

隔了一段时间后，每次玩完回家都嘟囔着谁谁谁怎么讨厌，谁谁谁怎么烦人。



一开始朋友还以为是孩子养成了乱评价别人的坏毛病，细问才知道，原来每次玩耍时，别的孩子总抢他的东西玩。

朋友告诉他要懂得礼让其他小朋友，不要计较，自己回了家还能玩。

可时间久了，这帮孩子不但独占朋友儿子的玩具，还不让他加入，一直到他们玩够了才愿意还给他。

朋友儿子非常委屈：“妈妈，我不想再让他们了！但你总不让我说。”

让孩子大度，在某种程度上就是在纵容欺负他的人。

后果十分可怕。

小时候有家庭挡在前面，后遗症可能不明显。

长大独立后，负面后果会影响到孩子的工作、三观或者婚姻，导致孩子成为回避型人格。

• 小时候被小朋友欺负不敢还嘴，成年后被上司同事欺负不敢还嘴；
• 小时候面对矛盾选择忽视，成年后在社交上遇到问题也会持有摆烂态度；
• 一旦遇到什么问题，都先用回避的冷暴力去解决。
  

在《你生气，为什么不明说》这本书里，安德烈娅·勃兰特提出了“容许建设性冲突”的观点。

平稳、和谐，无论在孩子还是成年人的世界，都是暂时的状态。

不仅要让孩子遵循多一事不如少一事的原则，也要让他们懂得维护自己愤怒的情绪。

表面上是吵架，实质上是培养孩子直面冲突与解决冲突的能力。

生气不是坏事，生气的人也不是坏人。

一昧底教育孩子因为忍耐所以忍耐，因为谦让所以谦让，

并非是最明智的办法。



善良谦让

只留给尊重自己的人

爱默生说：“你的善良，必须有点锋芒，否则就等于零。”

一位妈妈就在社交平台上分享过女儿的经历，

孩子连续好多天回家都说，自己在学校过得不开心：

“同桌把我的书包、铅笔和东西都扔了，还让我自己去捡。”

几番试探，同学发现女儿没有什么反抗的迹象，紧接着出现了更加过分的行为：

把书包扔在垃圾桶旁边，上厕所的时候把她往男厕所拉，吃饭的时候藏她的饭盒，有时还会打她屁股。



最后妈妈找到班主任，同桌才向女儿道歉。

事后妈妈非常责怪自己，把女儿教得太懦弱：

“善良也得有底线和锋利的爪牙，让别人不敢欺负。”

父母教孩子善良前，还要告诉他/她什么是人性。

人性不区别孩子和成年人，它是天生的。

纪录片《幼儿园》中，导演用长达14个月的周期，记录下了幼儿园里孩子们真实生活的场景。

连成年人都意想不到，年龄尚小的他们会有如此成熟的言行举止：

“你的钱收到以后，是交给你的领导呢？还是自己拿回家呢？”



还有个小女孩，听到不喜欢的人告白自己后，第一反应是：“他长得太丑啦！”



一个班里的小霸王男孩欺负其他孩子时说：“你莫挨着我坐，听到没有？”

旁边两个孩子不仅没有制止，还模仿他的行为。



接着开始不停地拍打趴在桌子上另外一个眼镜男孩的头部。

眼镜男孩没有大胆反抗，只是晃了晃脑袋，但并没有阻止他的行为。



如果当时这个男孩站起来说“不要拍我了”，会不会让这个调皮的孩子安生点？

孩子们的世界，其实跟“成人世界的模式”趋于吻合,甚至是成人世界的缩小版。

只要求一方忍耐、谦让，是天方夜谭。

一切美好的品质都应该建立在自我保护和尊严之上。

没有边界的善良，只会被拿捏。



教孩子吵架

不要忘记3点

当然，告诉孩子们会“吵架”并不是让他们用激烈的方式和情绪去解决问题。

而是懂得维护自己的权益，保护自己的尊严。

懂得“吵架”，也绝不是蛮横无理。

反而要会见机行事，清楚何时前进何时后退。



积极的争吵，从孩子心理发育的角度来讲是有好处的。

它不仅可以让孩子懂得如何为自己争取公正平等的环境，还能让他世界里的是非黑白更加清晰。

同样，如果争吵带来的结果是正面的，这种快乐感会能让孩子变得自信和独立。

如果孩子真的遇到了要吵架的情况，记得告诉他/她下面三点：

1. 气势

昂首挺胸，落落大方，从身体里散发出来的那种自信劲儿是无形的能量，可以劝退很多人。



2. 重复

如果孩子还处在嘴笨，不会吵架的情况下，可以使用“重复”来回击对方。



3. 用反问句

从心理学上来讲，质问可以让被动方变为主动方。

反问，就是可以震慑住别人质疑、污蔑的好办法。



有人的地方就有江湖，有江湖就会有风起云涌。

从幼儿园到大学，每个阶段，都有孩子要面临的环境和人际关系。

一昧地宽容忍让，只会让善良显得廉价。

人与人之间是平等的，是相互的。

不主动找事，但也不要怕事。

要把真诚留给值得自己退一步的人，而不是伤害你的人。

保护自己这件事，不仅仅是孩子，也是成年人要面对的功课。