好的父母，都懂得“旁观”。

不为孩子代劳太多，他才能亲口尝遍生活的酸甜苦辣咸。

——虎妈


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作者 | 凌麦

来源 | 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）

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我带着小升初毕业的女儿在高铁站候车。对面坐着一家三口，看情形是高考结束后外出旅行的。

起初，大家都各自刷着手机，突然，对面女孩不满地嚷了起来：

“你们给我买的什么破手机，一点不好用，我明明说过我要xx品牌。”

女孩妈妈轻声解释：

“四千多的手机还不好用？最近给你买手机换电脑，加上这次旅行，要花掉你爸小半年的工资呢……”

女孩生气地说：“谁让你不挣钱。”

妈妈委屈地说：“这么多年，我一直在陪读，你是知道的。”

“我让你陪了吗？”女孩恶狠狠打断妈妈，语气冰冷。

一直沉默的爸爸忍不住开口说：“我们省吃俭用，家里好的都紧着你用，怎么能说出这么没良心的话。”

爸爸的话非但没让女孩收敛，反而激怒了女孩，“啪”，她把手机狠狠摔到地上，手机碎片四处溅落，在场的人都愣住了。

看到这一幕，我不禁想起曾仕强教授的“风筝理论”：

“父母手中的线是亲情纽带，孩子如风筝，无论飞得多高，心中有父母，线才不易断裂。”

对父母而言，最大的福气，并非子女多有出息，而是孩子心存感恩，心系父母。

其实，孩子天生爱父母，只是父母替他们做的事太多，无形中削弱了这种本能的爱。

特别是这3件事，做得越多，越让孩子丧失心疼父母的本能。




替孩子“揽琐事”

养出生活白眼狼

李玫瑾教授曾说：

“你包办了孩子的衣食住行，就是包办了孩子的未来。”

父母的事事包办，看似为孩子铺设了一条“无忧之路”，实则是剥夺了孩子体验生活苦乐、爱与被爱的权利。

当父母有一天不能再供养他们时，子女不仅会心生怨恨，甚至会以怨报德。

深夜，收到闺蜜小君的微信。

“我用14年时间，把孩子养成了白眼狼。”

我立马打电话问小君怎么回事，小君声音沙哑，哽咽着对我说了事情原委。

小君最近几天感冒发烧，今天女儿放学回家后，看她没做饭，就吃了泡面，竟然没问一声她饿不饿，吃不吃。

更过分的是，小君嗓子干得直冒烟，让女儿给她倒杯水。

谁知女儿生气地说：“你自己不会倒呀，我又不是你仆人。”

小君愣住了，女儿的话犹如冬天里的一盆冷水浇在她头上，心寒至极。

小君想不通，女儿在家“十指不沾阳春水”，宠成了“公主”，可自己掏心掏肺地付出，换来的不是感恩，而是一根根扎心的刺。

闺蜜的经历，让我想起经济学上的一个词“感恩衰竭效应”——长期单方面付出，导致接收方丧失感恩能力。

父母事无巨细地包办，会让孩子将他们的服务视为“默认配置”，孩子将获得的一切归因于“做父母的就该这样”。

当父母偶尔无法满足孩子的需求时，孩子就会以冷漠或攻击作为对父母的惩罚。

教育家杜威也曾说过：

“教育源于生活，父母全盘代劳，孩子就会错失从生活中学习成长的机会，催生他们‘理所应当’的心态。”

感恩的情感，并非是父母指向孩子的单箭头，需要亲子间的双向奔赴。

孩子的无情其实都是父母一点点养成的，父母拼命想给孩子一片海，可忘了教孩子如何捧出一掬泉。

其实，孩子给予别人的过程，就是感悟爱的过程，父母接得住，孩子的爱才不落空。

父母退一步，让孩子有机会获得“爱”的能力；弱三分，让孩子从被需要中感受价值；学会“求助”，让孩子懂得你的付出和不易，从体谅中滋生爱和理解。

替孩子做，不如教孩子做，真正的爱，是教孩子在体检中成长，在经历中学会珍惜，懂得饮水思源。




替孩子“感受幸福”

养出冷漠看客

想起教育家马卡连柯的一句话：

“如果你想扼杀孩子的未来，就给予他你自认为的幸福，让他在错误的幸福认知中失去应对风雨的能力。”

父母以为的幸福，和孩子真正感受到的幸福，往往存在着差异。

有位心理咨询师分享过这样一个案例。

一位妈妈接到老师电话，被告知儿子上课睡觉，还逃学。

妈妈愤怒不已，回到家把包往沙发一摔，就斥责孩子：

“我给你创造这么好的条件，家里有保姆，上学有专车接送，想要什么给你买什么，这么幸福的生活你不珍惜也就算了。在家你把我们当空气，爱搭不理，在学校你睡觉逃学，你到底想干什么？”

男孩几乎是从沙发上弹起来，冲着妈妈吼：

“你口口声声说我生活得多幸福，可我从来没有感受到幸福。

我上课睡觉，是因为我累，你给我报了一堆闲七杂八的兴趣班。

我打游戏，是因为我一个朋友都没有。

我逃学，是因为我所有的努力你都看不见，我在你眼里连屁都不如。”

妈妈很惊愕，她从没想过孩子对自己的怨气这么大，自己奋斗半生，就是为了让孩子幸福，他却从未感受到幸福。

父母为孩子倾力打造的“幸福蓝图”往往是：让孩子衣食无忧，上名校，考第一，但孩子感受到的却是被安排得窒息。

这个时代孩子虽享受着各种优质资源，但父母为他们付出的心血，就像给孩子戴上了“紧箍咒”，让他们对自己想走的路望而却步，生怕一不小心辜负了父母厚望。

而他们内心渴望的幸福是：被看见，被尊重，被需要，被倾听，能做自己，拥有选择权。

幸福是个人体验，只能由孩子自己去领悟和确认，如果父母剥夺了孩子自主体验幸福的权利，孩子要么失去情感表达能力，要么以冷漠作为自我保护的手段，最终以疏远甚至决裂回应。

父母都拼命想让孩子幸福，殊不知亲子关系才是孩子一生的幸福密码。

当孩子拒绝沟通时，不妨做孩子的“情绪容器”，用心去倾听孩子分享的学校琐事，内心的困惑，以及朋友之间的矛盾。

尊重孩子的选择，允许孩子在试错中成长，父母只建议不命令，让孩子自主选择兴趣班和安排假期生活。

坦诚和孩子沟通，允许孩子表达，把“你”语言换成“我”语言。

比如：“你必须听我的”改为“我希望你可以考虑一下我的建议。”

当父母放下说教，耐心倾听；放下控制，尊重孩子；放下替代，用心陪伴，孩子便能在温暖中学会感恩，在理解中学会心疼。




替孩子“选人生”

养出自私巨婴

很认同这句话：

“当父母替孩子把人生剧本写到最后一页，孩子也就永远读不懂自己人生的扉页。”

每个孩子都有自己必须要面对的压力和挑战，如果父母非要代劳，那么所有你替他走的路，日后都可能变成他爬不出的坑。

“神童”张炘炀的故事，想必大多数人都听过。

他的成长经历给无数父母敲响了警钟：如果你不能为孩子糟糕的未来兜底，就千万不要按自己的意愿替孩子选择人生。

张炘炀在10岁那年就参加了高考，考出了505分的成绩，无奈与理想的大学失之交臂。

但父亲为了维系他“10岁上大学神童”美誉，坚持让他上普通二本，不复读。

13岁时，导师建议等一年赴德留学，父亲急于用“最年轻研究生”光环镀金，又一次强行按下“快进键”。

16岁，张炘炀提出用自己奖学金加父母积蓄，购买北京住房，父母选择租房并隐瞒真相，错失购房最佳时机。

最终，张炘炀在父母长期的控制下，选择“躺平摆烂”。

如今，29岁的他，蜗居上海出租屋，靠父母接济度日。

他直言：“混吃等死反而能幸福一辈子，需要什么，给我爸打个电话就行，他们还欠我一套北京房，现在也该值1000多万，不买就不婚不育。”

曾经的天才就此陨落。

张炘炀曾在一次采访中说：“他们明明什么都不懂，还要指点江山。”

其实，父母替孩子选择的那一刻，就已经错了，我们的经验来自过去几十年的社会环境，而孩子面对的是快速变化的未来。

很多父母眼中的“稳妥选择”，可能在未来就会失去竞争力。

曾看到过武志红老师的一段话：

“很多父母总喜欢代替孩子做选择，实际上是剥夺孩子人生的快乐，相当于自己享受了两辈子选择的快乐。

一个人活着的价值，就是能按自己的感觉，选择自己的人生。”

父母替孩子选择人生，不仅偷走了孩子的星辰大海，也撕裂了亲子间的情感纽带，让孩子失去了爱与被爱的能力。

父母想要打破僵局，首先要把“星辰大海”还给孩子。

把自己“指挥官”的角色，转换成孩子的“补给站”，给鼓励、给安慰、给认可。

丢掉“牺牲者”的自我感动，成为“自我实现者”，父母先走向自己的远方山海，孩子就能看到人生的无限可能性。

父母和子女的爱，理应是双向奔赴。

孩子在父母护航中学会独立飞翔，我护你年少，你伴我终老。




写在最后

毕淑敏曾说：

“天下的父母，如果你爱孩子，一定让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。

这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”

真正的爱不是成为孩子的替身，而是学会“留白”的爱，让孩子在“被需要”中学会心疼，在“共承担”中长出共情。

爱的同时，保留狠心和克制，培养孩子作为人的能力，才是父母送给孩子最好的礼物。

愿父母都能明白：

父母对孩子的爱，从来不是“我替你安排一切”，而是“你尽管去闯，我永远在你转身就能抵达的地方”。



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