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你有没有发现？

现在的孩子越来越难管了，现在的父母也越来越难当了：

一道错题，你叮嘱八百遍，下次考试，孩子照样做错；

一件小事，你一遍遍说让孩子记得，他转头就忘得干干净净；

一个道理，你翻来覆去说明白了，结果孩子压根啥都没听进去……

有时候恨不得不管三七二十一，劈头盖脸训孩子一顿，不求他心理如何想，但求咱做父母的，至少先能顺顺气。

可有专家说，批评，容易对孩子身心健康造成负面影响。

明明做错事的是孩子，但不敢说得太多、太严，管得束手束脚的反倒是父母。

说不得、骂不得、打不得，不能太尊重，又不能太放纵。

这其中要把握的度，真心太难。

但其实换个角度看，批评孩子的目的，不是为了让父母发泄情绪，也不是为了非让孩子低头认错，而是希望孩子从错误中能得到成长。

“狂风暴雨”的批评，焦虑了父母，打压了孩子；

“有理有据”的批评，才可能让孩子主动做出改变。

想要让批评变得更“有用”，父母不妨试试常说这三句话……



公号@武志红曾分享过这样一个案例：

一位实习生，突然听到领导让她去趟办公室。

她的第一反应是：

“领导为什么要找我，是不是我什么地方做错了？”

直到去了领导办公室，了解到是有其他事需要沟通后，她揪着的心才放松下来。

类似过分“敏感”的情况，经常发生在她身上：

领导找她，她会下意识觉得自己肯定又搞砸啥事了；

同学、同事说话的语气稍微重点，她就会觉得别人是针对、挑剔她。

这种“低价值感、安全感不足”的心理一度让她深陷抑郁，只能求助心理医生。



在和医生沟通回溯过往时，她才终于找到问题根源：

小时候的她，是家里的“犯错大王”。

爸妈就像监视器，天天盯着她，可她还是老出错。

爸妈让她买酱油，她买成了老抽，回家后他们就怪她不知道看清楚；

她生病，爸妈怪她非要穿裙子，一天就知道臭美，受凉感冒是活该；

就连她身上的一块深色胎记，都要被父母天天拿出来埋怨……

她说小时候总觉得自己是个罪人，一不留神做错事，就会被父母批判。

武志红说：

“生命的本质是被看见，一个在幼年时没有被看见的孩子，长大后会丧失掉安全感。”

因为从小习得的交流模式是被指责、嫌弃，所以长大后才会恐惧被指责。

父母的过度指责，会让孩子内心强烈不安，然后变得小心谨慎，对自己苛刻。

如果不想让孩子陷入这种“我不行、我很差”的内耗中，这3点，父母一定要注意：



1、批评事，但不侮辱人

可以批评孩子做错的事，但请别把它上升到对孩子人格的羞辱、否定中去。

比如：

“你就是个废物，你能干好啥！”

“我养条狗还知道摇尾巴，你连狗都不如！”

“就你这个样子，长大捡垃圾都捡不上！”

“以后我再不管你，我就当没你这个孩子！”

2、给错误留点“缝隙”

《人民日报》曾发文说：

“别总在小事上消耗孩子。”

原则性的错误，要及时指出，但一些很小的错误，比如吃饭偶尔掉了饭粒；

作业偶尔出错……真没必要一直拿出来唠叨。

小的，无伤大雅的错误，父母看见了，不说，也是一种智慧。



3、多说“我们”，少说“你”

把“给你强调过多少遍了”换成“我们一起看看这里是不是没掌握好”；

把“你怎么蠢的和猪一样”换成“我们来找找有没有解决方法”……

变好，不会发生在被打击、指责中，但一定会发生在被鼓励、被肯定里。

父母处理孩子错误的态度，也决定了孩子对待自己、他人、世界的方式。



你有没有被孩子烦得焦头烂额过？

《积极养育》的作者，聊起自己的孩子时，也是头痛不已。

有段时间，他在家里忙着写书稿，他的三个孩子在厨房做姜饼。

等他忙完走到厨房一看，瞬间气冲上头：

原本干干净净的料理台上，被涂满了巧克力酱，就连厨房的地面也未能幸免。



看到眼前这一幕，他再也控制不住情绪，血压唰唰唰往上涨：

“为什么总是这样！只要我在忙，就要把所有东西都弄得一团糟！我敢肯定，你们长大了一定也是个邋遢鬼。”

结果儿子冲他扮起了鬼脸：

“爸爸，你为什么说我们总这样呢？我们今年也就这一次把厨房弄成这样。

而且你不能因为我们没有注意卫生，就否定我们的未来。

再说了，爸爸，我记得你是在写一本‘怎么在孩子闯祸的时候还喜欢自己孩子’的书，你现在的做法，可不太对哦。”

儿子说完，他的情绪也逐渐冷静下来，才意识到儿子说的是对的。

孩子确实总会时不时犯错，也常常惹得父母们情绪暴躁、失控。

但我们在讨论当下的错误时，不应该否定孩子的过去，更不应该用消极的话判定孩子的未来。

对当下的事就事论事，是为人父母最大的修养：

1、只描述当下的事实，不随意贴标签

“你每次都这么马虎；”

“你现在这个样子，将来肯定是个废物；”

“你每次都要故意惹我生气；”

“你从来都不知道体谅父母”……

越是负面的标签，越容易让孩子变得自卑。

父母发泄情绪时无意识的话，会通过负面标签形成心理暗示，让孩子真的变成父母口中说的那个样子。



2、给出具体指示，不一味责骂

“我们一起把这些玩具收了吧”比“你怎么又到处丢玩具”有用；

“你可以试试从书中找找答案”比“这道题为什么做错了”有用；

“今天妈妈身体不舒服，你可以自己玩会吗”比“你为什么一点都不体谅我生病”有用……

孩子，是在父母的耐心和重复中，被一遍遍教会的。

别总用翻旧账或焦虑未来，让自己陷入教育的旧认知。



日本青少年犯罪心理专家出口保行，遇到过一个特殊案例：

男孩浩司从小就是学霸，他的母亲是一名私人诊所的医生，因为给自己的诊所引进了昂贵的医疗设备，为了收回成本，她时时叮嘱儿子：

“你必须好好学习，以后要考医学部，这样才能帮到妈妈。”

小时候的浩司听到这些话时，很高兴自己被妈妈认可和期待。

可长大后，他开始有了疑问：

“为什么我好好学习的目的就是为了做医生？为什么我不能像别的孩子一样，选择自己喜欢的未来？”

可他的意见总会被妈妈驳回，就连填报职业方向，妈妈都会插手干涉。

后来随着学业压力增大，浩司的成绩降到了中下游。



不曾想，他父母统一战线指责他：

“得意忘形了是吧！”

“我们对你抱有这么大的期望，你现在对得起我们吗？”

在对父母控制欲的愤怒，对无法掌握自己未来的绝望，和学习下降的多重压力下，浩司终于承受不住，用3D打印的手枪，指向了父母。

不关注孩子感受，只谈父母目的的话，是导致孩子走向绝望的真正原因。

当孩子和我们的期待不相符时，这样说，才不会把孩子越推越远：

1、表达出我们的真实想法，也不忽略孩子的感受

比如“你这样做，爸妈觉得很难过”，“爸妈的想法是这样的，你觉得呢？你的想法是什么？”

真诚，永远是必杀技。

把指责、埋怨的话，变成对我们自己需求、想法的陈述，彼此能了解到对方的真实感受，沟通才容易达成一致。



2、把“但是”换成“而且”

有多少父母，“明褒暗贬”过孩子：

“你很努力，但是不认真。”

“你很认真，但是成绩不够好。”

批评的话即使包装得再美丽，孩子也能感受得到。

其实换种方法，孩子才会更容易接受：

“你很努力，而且有时候也很认真，比如……”

“你很认真，而且成绩也会越来越好。”

3、沟通中的3T法则

《父母的语言》中提到一种沟通中的“3T法则”，同样适用于批评孩子时作为“辅助”：

共情关注——站在孩子的角度，去关注孩子所关注的点；

充分交流——和孩子沟通时，深入一些，用词精准一些；

轮流谈话——父母可以轮流和孩子谈话。

说到底，父母功利心太重，伤害的不仅是亲子关系，还会让孩子身心不堪重负。

越是不带目的的沟通，越容易让孩子打开心门。



最后想说：

心理学家约翰·鲍尔比曾说过这样一句话：

“父母和孩子之间最重要的，是情感连接。”

所有的批评，都是为了让孩子更好，而不是为了让孩子更糟。

没有任何批评，值得以伤害亲子关系为代价。

批评孩子的目的，也是为了让他们主动纠错，而不是在错误中持续内耗。

父母现在怎么说，决定孩子未来什么样。

只有当错误被妥善处理，孩子才能在父母的用心爱护下，蓬勃、自由、健康地生长！

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）