文/和小畏

来源/武志红（ID：wzhxlx)



打翻的可乐

最近，我刷到一个女孩分享自己捍卫权益的视频，故事非常简单，却有着接近300万的点赞。



女孩高考完后，一天和家人去吃麦当劳。

这时，坐在旁边的俩男生一直在推搡打闹，突然把可乐打翻了，而女孩的衣服和裤子都被淋湿了。

一男生立马捡起剩下的半截可乐去洗手间，另一男生则呆坐着位子上，尴尬得左顾右盼，也并没有道歉。

率先打破沉默的是女孩的妈妈，说道：“没事没事，这能洗掉吗？”

男生立马接过话茬说：“能，能。”然后就转过头回去吃饭了。

女孩则是一脸的不悦，妈妈见状，说她小肚鸡肠、斤斤计较。

一开始，女孩只希望对方真诚地道个歉，而如今又是被对方无视，又是被妈妈指责，于是她决定要出一口气。

她拿起外套走过去，眼神坚定地看着俩男生说：

“你好二位，我的衣服和裤子因为你俩的过失弄脏了，我需要清洗，需要你们赔我30块钱干洗费，你们商量下到底是均摊还是怎么处理。”

女孩全程面带微笑，语气温和，态度强硬。

俩男生一脸尴尬，最后招架不住，给女孩转了钱，也终于道了歉。

女孩一转身，发现有几桌客人在偷偷地瞅着她。

而妈妈则是直接翻白眼，嫌弃她丢人，拎着外套直接出门走人了。

此时女孩饭还没吃完，就自己坐下来淡定地吃饭。

回顾起这次经历，她丝毫不后悔，甚至觉得很值得。

她这样总结道：“虽然我是胆小鬼，但我还是会为了自己，千千万万次。”




彻底地站在自己这一边

不难发现，女孩的应对方式，既没有撕破脸得罪对方，也没有忍气吞声委屈自己。

熟悉心理学的伙伴，应该很快会联想到一种状态：不含敌意的坚决。

这是当我们受到冒犯时，最好的回应方式，它并不复杂，需要的是我们温和而坚定地向对方表达不满，提出需求。

不过我发现，许多人能够做到「不含敌意」地让事情过去，而能够「坚决」地捍卫自己的人却少之又少。

假如代入女孩的位置，不少人容易会产生顾虑：

因为这点事而不满，会不会显得我小气呢？

万一和对方吵起来，该怎么办呢？

对方是不小心的，事情也已经发生了，追究还有意义吗？

这时，人会表现得犹豫不决，或者在心里面对自己说：算了，我该大度一点、得体一点。

当这样想时，事情通常就会不了了之。

然而，等到回到家里，等到晚上睡不着时，等到某天再次受到委屈时，人会恍然再次想起这事，感到委屈，感到愤怒：

凭什么他们冒犯了我还能像没事人一样？

为什么一声「对不起」也没对我说？

凭什么每次都是我去理解我去忍？

这时我们才意识到——那件看似不起眼的小事，并没有真正的过去！

我知道，许多人都经历过上述的心理历程，有的人甚至已经重复了无数遍。

这样的过程就像是慢性毒药一般，在侵蚀着人的内心。

这在无形中不断强化着「我的感受不重要」的消极观念，也在一次次退缩中一点点消磨人的勇气。

诚然，坚定地站在自己这一边并不容易，上文中的女孩所处的场景里，还遭到旁人的冷眼和父母的不理解。

而她最终依然坚定地去捍卫自己，勇气尤其可嘉。

一位网友如此评论鼓励道：几个人的白眼和否认，在百万人的点赞面前根本不值一提。

说到这，也引起了我们的思考：

捍卫自己明明是好的，为什么身边总会有人会抗拒这么做，甚至见到别人这么做还会翻白眼？



来源：视觉中国



假大度，假体面，真羞耻

如果留意身边的人和事便会发现，有许多人就像女孩的父母一样，认为女孩抓住事情不放，就是在找碴儿、在丢人。

当我们试图去捍卫自己时，在这类人眼中就成了幼稚、不懂事、不够大度体面，甚至会被翻白眼。

这时，我们就容易陷入自我怀疑的陷阱中——难道真是我太斤斤计较了吗？

其实不然，真正的原因在于，那些劝你不再追究，多一事不如少一事的人，他们并非真正的大度，而是内心有着极强的羞耻感：

他们认为人被冒犯后有情绪是可耻的；自己需要一声道歉是矫情的；向别人表达不满和请求更是丢人的......

强烈的羞耻感会让他们习惯性忍气吞声，并美其名曰大度。

在关系中，他们会把这种羞耻感投射到别人身上，就像父母会以女孩的言行为耻一样。

当一个人内在充斥着强烈的羞耻感时，他的自我是极其脆弱的。

如果我们把人的自我比喻成一个小球，那么，充满羞耻感的自我就如同一个玻璃球，它缺乏弹性，害怕碰撞，容易破碎。

所以他们不敢发声，害怕对方不理解，害怕被人评头论足，害怕引起冲突。

归根结底，这是害怕与人发生碰撞，因为哪怕是轻微的碰撞，也会让他们这颗玻璃球碎掉，而自我破碎是一件很痛的事。

当然，他们往往无法觉知这是羞耻感在作祟，只会无意识地强调体面和大度。

看到这或许你会问：那世上会不会有的人是真的大度，真的不计较呢？

当然有，只是真正的大度从来不是通过怀疑和剥削自己来的，而是一个人有了足够的力量去保护自己，自然而然活出来的。

同时，真正大度的人从不会阻挠别人捍卫自己，更不会翻白眼。



来源：视觉中国



越表达，越勇敢

那么，对于我们想要学会捍卫自己的普通人而言，可以怎么做呢？

答案是：多接纳+多表达。

前面提到，当一个人对自己充满羞耻，这颗自我的小球就会变得易碎，不敢碰撞。

相反， 如果我们能够充分接纳自己的情绪和需求，那么，小球就会变得坚韧而有弹性，能够承受住冲击。

举个例子，当你试图捍卫自己权益，但又陷入犹豫时，不妨觉察一下——

此时，我是否正在以自己的情绪为耻？是否认为捍卫自己是错的？是否觉得自己的感受是不重要的？

如果是，那么告诉自己：

我应当为自己发声，这件事天经地义；

不必强求旁人都理解和支持，别人不理解，那是他们的事；

不必强求事情最后的结果，只要我发声了，就是成长了。

当我们能更接纳自己，便会更有力量去表达，而表达得越多，人的内核也会变得更加有力量。

在女孩的视频底下，有两条高赞的评论，正是对此的有力说明——




是的，当我们更多地去为自己发声，便会变得更有勇气，而话语也会愈发有分量。

因为，此时我们不再与自己对立，而是坚定地站在自己这一边。



写在最后

在心理学中，攻击性等同于生命力。

这也是为什么我经常鼓励大家要表达不满、捍卫自己、去尽量发声。

诚然，有时候现实情况是复杂的，或许你如今还不够有力量，或许身边的环境还比较危险，无法做到为自己发声......

对此我想说：没有关系。

今天的文章也并非要求大家每次遇到事情都力争到底，而是希望你在受到冒犯时，不再去怀疑和否认自己，也不再为自己情绪和需求而羞耻。

就让这股信念像一颗种子埋在心里，随着你更加接纳自己，它会在内在生根。

直到有一天破土而出，成为你与世界碰撞的底气。

作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创发布于公众号：武志红（ID：wzhxlx）。