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曾在书中看到：

生人可以变成熟人，但是熟人如果变成了生人，会比生人还生分。

人际交往中，我们会有一种自然的惯性：

生人之间，大家遵循某种章法和既定礼仪行事，以求最快成事、给他人留下好印象；

在熟人之间，我们往往就不需要这么多条条框框了，而是怎么舒服怎么来。

相应的，熟人之间的心理链接也更强，关系更为亲密。

然而，熟归熟，有些忌讳却不能不注意。

有时候，我们在无意间冒犯了别人，还浑然不觉。

更有甚者，以彼此相熟的借口肆意伤害、诋毁别人，朋友反馈自己的感受后，他还反咬一口：

“这不是咱俩关系好我才说的嘛！”

或者说：

“你就是太敏感了，你这样怎么在社会上立足？”

长此以往，只能走到“友尽”的地步。

总之，不论关系多好、彼此有多熟，一些最基本的红线不能碰。

以下是我们总结出来的几点忌讳，欢迎大家在评论区补充。



一个冷知识：

很多关系的破裂，都是因为开玩笑引起的。

有人说：怎么会呢？我看跟你关系好才开玩笑的啊。

但其实，玩笑也分很多种类型，开得宾客尽欢、几方满意才能被称作好的玩笑。

如果被你开玩笑的那一方不觉得好笑，甚至觉得不舒服，不管在场多少人笑了，这个玩笑对主角来说就是一种冒犯。

更过分的，是那些拿低俗当幽默、拿别人的伤疤开玩笑的人。

在宴请、聚会的时候，如果有女性在场，就不要随意评点其他女性的身材、相貌，讲“荤段子”。

讲的人可能觉得自己很幽默，笑的人也是一笑了之，被“围攻”的那个人却尴尬不已，像吃了苍蝇一样难受。

参加集体活动的时候，出于活跃气氛的考虑，有些人会生出一些表演欲，然后开始爆料别人的伤心事，凭空揭人家伤疤。

你以为自己为大家贡献了“笑料”，事实上，明眼人都能看出来，你是一个无底线暴露别人隐私的人，不可深交。

这种明晃晃的言语霸凌，多发生在熟人聚会的场合。

因口无遮拦而发生的“社交事故”，我们身边比比皆是。

连大文豪苏轼，都不能幸免。



苏轼有位好友名陈季常，别号龙丘居士。

他喜饮酒、骑马、舞剑、狩猎，是个挥金如土的游侠之士，却因苏轼诗歌中的几句玩笑话，成了“怕老婆”的代名词。

苏轼在《寄吴德仁兼简陈季常》这首诗中写道：

“龙丘居士亦可怜，谈空说有夜不眠。

忽闻河东狮子吼，拄杖落手心茫然。”

短短几句，河东柳氏的凶悍、龙丘居士的畏惧跃然纸上，还发展出了“河东狮吼”的成语。

苏轼可能也没想到，自己随口的一句调侃，竟让陈季常惧内的形象流传千古，至今，“季常癖”仍是“惧内”的代称。

虽说文学里的偶然多可视作可贵的佳话，可放在陈季常的角度，这件事一定给他带来了不大不小的尴尬——

在那个时代，谁愿意得个“怕老婆”的名头呢。

日常生活中，我们也要注意，千万别把别人的自黑之语，当成开玩笑的抓手。

人家可以自嘲，你可千万别顺着说了。

玩笑开过了，就是人身攻击，分寸还是得掌握着点儿。



《礼记》中有一句话我们非常熟悉：

“礼尚往来。往而不来，非礼也；来而不往，亦非礼也。”

所谓“礼尚往来”，道理每个人都懂，可你真的执行到位了吗？

我们似乎总是对自己的付出看得很重，社交媒体也总是在教我们远离不值得的人、学会断舍离。

“往而不来”基本上每个人都能规避，可“来而不往”，却是很多人的毛病。

在行为上，别人送你礼物，你是否及时回礼？

他帮了你忙，你是否及时地表示了感谢？

在思维上，你是否对身边人的付出心怀感恩？还是心安理得地接受这一切？

有些人认为：“我们都这么熟了，说‘谢谢’不就生分了嘛。”

话虽如此，可是感谢的行为还是要有的。

世间有那么多不动声色回礼的方式，这一点不该成为不表达感谢的理由。

“精诚所至，金石为开。”

无需花费很多，也不一定要请客吃饭，只要是对方需要的、喜欢的，哪怕是自家种的小白菜、你亲手写的明信片，一样能表达情谊。



稻盛和夫曾说：

“永远别空手吃任何人的饭，永远别空手去任何人家里玩，你永远要送点礼物。”

这不是什么人情世故的客套，而是最基本的礼貌，是对设宴者的尊重与体贴。

一个礼数周全、体贴温暖的人，恐怕没人不喜欢吧！

发小昊鹏有段时间很苦恼，他自认对人掏心掏肺，却总感觉别人不大愿意搭理他。

听完昊鹏的描述，我这才发现，他不是真诚过度，而是把别人的情分当做本分，光给人画饼啊。

朋友帮他忙，他说改天请你吃饭，就再没下文了；

朋友请大家一块出去自驾游，他连油费都没给人家出；

他总是把“好兄弟”挂在嘴边，却总是占别人的便宜，在小事大事上都很抠搜。

长此以往，跟他打交道的人都觉得这人不可信，嘴里没实话、贪慕小利，也就跟他断了来往。

有一句英国谚语如是说：

“忘恩比之说谎、虚荣、饶舌、酗酒或其它存在于脆弱的人心中的恶德还要厉害。”

来而不往，是熟人交往中的大忌，请千万规避！



曾在杂志上看到一个有趣的观点：

人到中年不可怕，可怕的是变成中年少男少女。

年龄增长没有为他们带来相应程度的成长和成熟，经济上需要老人扶持，心理上脆弱易怒，喜欢炫耀，对他人不是攀比，就是差评，好像否定别人就能抬高自己。

“中年少男少女”的现象，在新闻上时有出现，这种人也被视作巨婴。

他们一切以自我为中心，行为放肆，丝毫不考虑别人的感受。

他们总是踩一捧一，一旦发现自己有了可吹嘘炫耀的资本，就大肆宣扬，唯恐低别人一头。

太爱炫耀，与世界、他人的关系是紧张且割裂的，他们总是要把别人当作胯下的驿马来骑。

当然，靠打压别人取乐的人毕竟还是少数，但是我们每个人或多或少都带有炫耀之心。

功成名就时、春风得意处，这种心思如同水满了要溢出来，情不自禁，这属于人性的某种倾斜与阴暗。

炫耀之心既然是人性使然，就不能简单地压制，而要小心地引导，尤其是在可能对别人产生负面影响的时候。

甚至，还可能因为一时的炫耀伤及自身。



曾在网上刷到这样一个帖子，某女生和闺密一同备考研究生考试。

平时，她学习认真，闺密则很敷衍，但因为她们相识多年，博主还是会在每次学习时喊上闺密一起。

而每次博主学习回来晚了，闺密就对她冷嘲热讽的，博主并没在意。

考研结束后，博主跟闺密说了自己差点答不完卷子的事，说响铃的那一秒还在写题。

后来，博主考研上岸，将这个好消息发布在了朋友圈。

没承想，闺密嫉妒不已，竟向有关部门举报博主，说她在考试时搞“违规操作”，博主也因此被取消了研究生录取资格。

这件事透露出的，便是一个灰度原则。

有些事，大家心里都明白，可一旦拿到明面上说，就保不准有人想借机害你。

“君子无罪，怀璧其罪。”

在“朋友圈”晒自己的幸福无可厚非，可是我们也很难直视人心。

再退一万步来说，克制自己的炫耀欲、优越感，也是一种难得的善良。



《了不起的盖茨比》中说：

“当你想要批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人都有你拥有的那些优越条件。”

炫耀同理。

每个人都有自己的小山河，也都有各自的难关。

如果你频繁地炫耀，会加重别人的焦虑感，于关系的发展不利。

成年后我们才能发现，即使是兄弟姐妹之间，也不见得能“有福共享”，更不要说熟人了。

工资高低、孩子成绩、退休金、单位福利……

这些事上最好低调，免得为自己招来不必要的仇恨。

当你过得不如别人时，炫耀是一种愚蠢；

当你过得比别人好时，炫耀则是一种残忍。

人际交往中，请务必克制你的炫耀欲。



电影《后会无期》中有这样一句台词：

“听过很多道理，依然过不好这一生。”

人与人的关系，并不是听的道理越多、掌握的套路越多就越好。

有时候聪明反被聪明误，真诚才是最大的必杀技。

所谓的“高情商”，说白了都是为他人多考虑，让自己和他人的关系能走向良性的循环。

没人是一座孤岛，愿我们在与熟人交往时：

莫把低俗当幽默，忌口无遮拦；

莫把情分当本分，忌来而不往；

莫把他人当驿马，忌炫耀显摆。

余生，愿我们都能在人际交往中获得力量，相互成就、彼此温暖。

共勉！

作者 | 木叶，来源：读者（ID：duzheweixin）

主播 | 林静，声音与文字的世界里，与你奔赴山海。

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