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心理学家埃里克森，曾经把人的成年分为3个阶段：

第一个是18~24岁，此时人会热烈地追求与他人的亲密关系；

第二个是25～64岁，这时人的精力开始集中到家庭、密友和自我发展上；

第三个是65岁之后，彼时个体已经发展成熟，会在进一步自我完善中，习得智慧，收获幸福。

人的一生，就像一条从宽阔平原走进森林的路。

年轻时，喜欢呼朋唤友，和大家并肩而行；

可随着年岁渐长，我们开始把精力收回到自己的小圈子上，昔日相熟的同伴，也渐渐淡出彼此的世界。

人到中年，社交圈越来越小，朋友也越来越少。

即便有事联系，也大多有世俗的考量和利益的盘算。

如果许久不联系的人，突然联系你了，逃不过这3个原因。



以下几个场景，你熟不熟悉？

多年未见的老同学突然给你发消息，点开一看，不是找你拉票，就是让你助力“砍一刀”；

不熟的亲戚来找你聊天，没寒暄几句，就说自己手头紧，打算向你借钱；

从前的同事突然给你打电话，开口就是孩子最近找工作，需要你帮忙……

都说无事不登三宝殿，很多人和你套近乎的背后，往往是对你人脉、资源、财富的觊觎。

社会上的大多数关系，都是带有功利性的。

学会斩断那些累心的人情纠葛，才能更好地周全自己。



《小巷人家》里，黄玲有个小姑子庄桦林在贵州，和家在苏州的黄玲没怎么见过面。

有年暑假，庄桦林在没提前打招呼的情况下，让儿子去黄玲家住了一个多月。

黄玲虽然有些不悦，但还是好吃好喝，招待了庄桦林的儿子。

此后，庄桦林和黄玲又有一年多没联系。

直到一天，庄桦林突然又带儿子，找上黄玲家。

原来，庄桦林想让儿子顺利转为苏州户口，所以希望黄玲能长时间收留自己儿子。

可庄桦林却没有考虑到黄玲的难处。

彼时，黄玲儿子面临高考，正是复习冲刺的紧要关头。

而且，如果庄桦林儿子住在黄玲家，黄玲女儿就没地方住了。

黄玲再三权衡之下，拒绝了庄桦林的请求。

可庄桦林却开始不依不饶，打起感情牌。

她说儿子很喜欢黄玲这个大舅妈，还说自己生活艰辛，希望同为母亲的黄玲理解自己的难处。

说到动情处，庄桦林痛哭流涕，甚至还打算给黄玲跪下。

可黄玲不为所动，为了儿女的利益，她坚定地拒绝了庄桦林的请求。



心理学上，有一个“登门槛效应”。

意思是，只要一个人答应了他人一个小要求，后续就有可能答应更大的要求。

同样的，对方在得到满足之后，也会贪得无厌，进一步压榨你的善意。

人心的欲望就像一个无底洞，得到了还想要更多。

若你总是委曲自己，步步退让，只会让旁人得寸进尺，豢养更多的恶意和贪念。

成年人的世界，没有谁有义务要帮助谁。

如果对方的请求，侵害到你的底线，让你感到不适和困扰，就要果断拒绝。

否则，只会让自己不堪重负，滑向内耗痛苦的深渊。



看过一句话：

世间所有的久别问候，99%都是让你帮忙，剩下1%是叫你随礼的。

虽然扎心，却道破了人情往来的真相。

中国人讲究热闹和排场，家有喜事，本是值得庆祝的事。

只是当邀请成了单方面的索取，当昔日情谊沾上了利益的气息，再要好的关系，也难免变味。



看到过一位女读者的留言。

几年前，她曾被许久不联系的大学室友邀请喝喜酒。

想到老同学还惦记自己，她很开心，不仅特地请公休去了同学的城市，还给对方打了500元红包。

一年后，她又收到了这位老同学的消息：

亲爱的，我生宝宝啦，准备办满月酒，期待你来哦。

女读者想到上次打的红包还没收回来，心里有些介怀。

但她转念一想，同学有喜事都和自己分享，自己不该这么斤斤计较。

于是在酒席上，她又给同学包了500元红包。

老同学也没拒绝，大大方方收了，还拉着她挨个给亲友介绍：

这是我大学闺蜜，人特别仗义，每次我办喜事都来捧场，大家多多照顾她啊。

听到老同学这么说，她心里十分欣慰，之前的那点不快，也烟消云散。



后来，女读者办婚礼，特地邀请了这位老同学。

发请柬时，她满心期待地希望对方能来现场。

没想到等了大半天，老同学才回复：

真不巧了，我那天要出差不能来，改天，我一定请你吃饭赔罪。

读者以为老同学至少会发个红包意思一下，结果直到自己结婚，对方都没有任何表示。

说好的请客吃饭，也从此没了下文。

她这才明白，原来她把对方当朋友，对方却从未重视过自己。

心寒之下，她拉黑了老同学的联系方式，从此和对方断绝了联系。

你把别人当闺蜜，别人把你当提款机。

还有什么比付出不对等，更让人五味杂陈的呢？



《繁花》有一句话：

人生最难吃的三碗面：人面，情面，场面。

有些所谓“朋友”，不过是打着联络感情的幌子，想从你身上获利罢了。

其实绝大多数人，并不反感参加喜宴，反感的是那些以庆贺为由，收割人情红利的聚会。

没有人能永远捧出一颗真心，维系一段虚伪的感情。

如果有朋友突然联系你，只想单方面索取些什么，只能说明ta没有再处下去的必要。

再多的真诚付出，也无法打动脑子里只有利益算计的人。

及时收回自己的好，才能避免感情被消耗，白白投入许多时间精力。



你有没有这样的感受？

中年以后，可以称之为“朋友”的人，越来越少。

但相应的，剩下的人也越来越重要。

岁月像个滤网，过滤掉浮华与杂质，留下的，都是值得真心相待的人。

感到孤单无助时，他们的一句问候，一个消息，就能把你打捞出生活的泥沼，感到发自内心的快乐。



复旦大学教授陈果分享过自己的故事。

她有一个好朋友，虽然两人住的地方相隔不远，但因为工作忙，她们两三年才见一次面。

尽管如此，两人的感情却没有受到丝毫影响。

每次两人打电话，都不会客套寒暄，而是直接说：

喂，你最近去哪儿啦？最近怎么样，有没有时间聚一下？

语气和见面时一样热络。

朋友还给陈果写过一张卡片，上面有这样一句话：

“执手相看无语，却心事了然。”

陈果深有共鸣，她觉自己和朋友的关系就如同这句话，即便不说话，也能知道对方在想什么。

她形容两人的友情，就像空气一样，从不干扰视听，却无时不刻不在身边，给人滋养和治愈。

好的友情，不一定要常常联系，但却能时刻同频、相互惦记。

哪怕相隔万里，也不会被山高水远阻断；

睽违多年，也不会因时光流逝而生疏。

看过几段老朋友时隔多年相见的视频：

有人偷偷来到闺蜜所在的城市，在对方吃饭时，在她身边坐下。

闺蜜反应过来后，激动地和朋友抱在一起，两人笑着笑着，就哭成泪人。



有人参加毕业40年校友会，和一群年近花甲的老同学坐在教室里，笑着对镜头挥手。



有人与阔别多年的老战友聚首，远远看到对方，就飞奔过去，用力拍着对方后背，笑着与对方扭打成一团。

曾经他们是出生入死的好兄弟，如今亦是肝胆相照的忘年交。



都说衣不如新，人不如故。

很多旧日情谊之所以珍贵，往往不在于联系的频繁程度，而在于彼此知根知底，保持着终年如一日的默契。

人往往都是恋旧的，你参与了一个人的过去，才能参与到ta的未来。

所以，好好珍惜那些走过岁月、依然澄澈如初的情谊。

被生活磋磨到疲累之时，想到世界上还有这样一些人懂你、支持你，再难熬的时刻，你也感到温暖，生出力量。



很喜欢一个说法：

“朋”一字，由两个月组成。

真正的朋友，也像月亮一般，既稀缺罕有，也能给人温柔的照亮。

确实，年岁越长越发现，经得住时光筛选的友情并不多，生命中值得珍视的人，更是寥寥无几。

有些人，打着联系感情的借口，心里却盘算着利益得失；

而有些人，虽然不常联络，但每次出现，都能带给你快乐与治愈。

说到底，联系频率的多少，并不是衡量感情深度的标准。

与其把时间浪费在那些消耗人的关系上，不如把有限的精力，留给真心待你的人。

空闲时和老友聊聊天，喝喝茶，互相关心近况；

在对方需要时，及时站出来，提供力所能及的帮助。

一如《半山文集》里说的：

珍惜那些能让你快乐的人，当你濒临崩溃时，是他们有能力，一次次将你重新拼凑起来。

愿你我都能和知己好友一起，红尘作伴，走过人世繁华。

作者 | 竹西，爱读书，爱生活。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）