好的爱应该带着光，让孩子成为有血有肉、自信而又强大的人。

从今天起，一起做不扫兴的父母吧。

——虎妈


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作者 | 行者马生

来源 | 行者马生的笔记（ID：xzms_bj）

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年后，儿子终于开始了每周一次的游泳课，长达一年的拉锯终于迎来了一线转机。

为了帮孩子巩固学习成果，能更好坚持下去，我痛下决心，在两次课的间隙，带他去泳池玩，以身入局。

结果最近的一次对话，让我产生了几分自我怀疑。

事情发生在一个周一，儿子在浅水区自己玩的入迷，来学游泳的孩子陆陆续续，我们只得向深水区转移。

这下儿子可沾不到池底了，安全起见我无奈寸步不离。

孩子倒是依旧兴趣不减，可能觉得也有几分刺激。

也许是这项工作太过枯燥，鬼使神差我冒出这么一句：

“你别瞎扑腾了，多练练教练教你的动作吧。”

儿子的反应速度那可是杠杠滴，立马回怼我一句：

“你不是说让我自己想咋玩咋玩嘛，咋还说话不算数？”

我一向自诩要说到做到，儿子的话对我可真是精准打击，听罢像一口水呛进脑子里，失去了思考的能力。

我下意识还想“狡辩”几句——“刚刚的承诺只生效在浅水区”。

话当时没来得及说出口，入睡之前这件事却让我思考了很久。



明明心里也是这么想，别当个“扫兴”的家长。

再说游泳这事吧，也没重要到让自己改变立场。

怎么就不经意子弹正中眉心，让自己活成了讨厌的模样。

一番自我检讨下来，还真发现了些蛛丝马迹。

这些“扫兴”的大人背后，原来还真有点规律。



功利心太多，眼里只有算计

“有这时间玩，还不抓紧时间学习。”

“考好了才有资格玩，看看人家李叔叔家的儿子!”

“与学习无关的事都是没用的事，浪费时间，不许做”。

“买这东西有什么用？就知道乱花钱。”

上面这些话有没有几分熟悉。

“有用”和“没用”，两个简单的标签，就给生活划出了一道泾渭分明的界线。

做了“过线”的事，那便是“犯了天条要斩立决”，缓一息都是对界线的不尊重。

功利主义的人生就像一把没有刀鞘的刀子，锋利但是不好看。

如果生活这盘菜，用这样的刀来切，便是一种让人难以释怀的悲哀。

中外名著买了很多，可能是为了让孩子作文分高一点；

辅导班报了不少，可能是为了不让孩子输在起跑线上；

学才艺出人出钱，可能是看准能加分帮孩子做的选择。



from 知乎@lvjjing

“有用”的，砸锅卖铁没有条件创造条件也得做；

“没用”的，好好商量苦苦哀求斗智斗勇都不行。

当父母双眼被功利所蒙蔽，就只能看见孩子身处哪侧，顾不得孩子埋在心里汹涌的情绪。

当年通过卷高考独木桥“胜利逃离”家乡的我，身上那点功利主义的气息，时隔多年仍未曾磨灭。

身上那“恨不得每一秒都得做有用的事情”的经历，还会时不时冒头出来刷个存在感。



认知不太够，搞错努力方向

能帮功利心太足造成加倍伤害的，是认知水平的不足。

大事方向指导不了，小事方面斤斤计较。

就算完全以功利心为指导，很多家长的认知，也不足以做出正确的操作，而是靠自己本就不足的水平，朝错误的方向，越努力越偏离目标。

比如“与学习无关的事都是没用的事”，那如何评判是不是和学习有关，对学习的影响是正面还是负面，能准确做出正确判断，就对认知水平有很高的要求。

指导不了其实不可怕，大部分家长都是普通人，又不是十项全能的圣人。

可怕的是不知道自己指导不了，还硬要指导。

更可怕的是，硬指导就算了，是一点方法也不讲，就是提要求，逼着做，上压力。

知乎“为什么中国式父母总是很“扫兴”？”问题下见过这样一条回答，深以为然。



from 知乎@赭石

尹建莉老师说：“在教育中，想要他排斥什么，就去强迫他。”

有内驱力的孩子，往往是父母陪伴的过程中，给了孩子充分的自主感。

而不是家长用自己有限的认知，去消灭孩子的可能性。

当时我眼中看不惯的所谓“瞎扑腾”，也是后来小壮告诉我的，从老师那里学的打水技能。

可惜我只粗学过蛙泳，知道孩子正在学的蛙泳腿“收翻蹬夹”，认不出小壮的“瞎扑腾”，和正规泳姿究竟是不是一回事。

所以就是那么简单粗暴，因为我会我认识，我就贴上“有用”；我不了解就是武断的结论“没用”。



控制欲太强，总是唯我独尊

曾经在网上看到一个段子：

• 5岁：我给你报了少年宫；
• 7岁：我给你报了奥数班；
• 15岁：我给你报了重点中学；
• 18岁：我给你报了高考突击班；
• 23岁：孩子，我给你报了公务员；
• 32岁：孩子，我给你报了相亲角。
  

生活中总能看到很多这样的父母，他们明明自己普普通通，但在孩子身上尝到权力的滋味后，便开始去控制孩子，一发不可收拾。

超强的控制欲下，别说让孩子扫兴了，孩子产生不符合自己想法的兴致，那都是个错误。



心理学家李雪说： “控制欲极强的父母在意识上觉得一切都是为了孩子好，实际上做的是确保孩子处在废物状态下乖乖听话。”

表面上他们打着“爱孩子”的旗号，实际是他们爱的不是孩子，而是掌控孩子人生的感觉，是他们自己罢了。

精神医学家斯特拉·契斯在《你的孩子是人》一书中写道：孩子不是一个需要父母用程序控制的小机器人。

没错，“乖乖听话”’是块有毒的糖果，尤其是在好好商量，总是达不成想要的结果的时候，“照我说的去做就行了”的诱惑就会无限放大。

出发前给自己分配的角色是陪玩，走着走着就又想把教练扮演，控制欲就是如此秀色可餐，让我轻易忘记了初心，很难坐怀不乱。



付出感太重，不忘索取回报

和控制欲常一起出现的，是付出感太重。

“我为了你放弃xx，你连xx都不愿意做？”

“要不是为了你，我早跟你爸离婚了！”

“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？”

“我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了，为什么你还是考不了前三名？”

“你去那么远的地方工作，我们老了怎么办？这个孩子真是白养了！”

“你要是还当我是你妈（爸）,就安安心心做我给你安排的工作。”

无论话说成什么模样，其潜台词往往都是：“我付出了这么多都是为了你，所以你一定要听我话。”这不是妥妥的道德绑架嘛。



from 知乎 @Alice在迪拜

“付出感”是每个人与生俱来，是天性也是自然。

但不代表，这就是正确的，就可以置之不管。

父母太重的付出感，会将与孩子本该亲密的联系，生生压断。

回想我脱口而出的那个瞬间，确实是有些付出感在身上的。

这是首次采用寸步不离的无接触保护形式，之前都是手拉着小壮前进的。

从主动掌控到被动跟随，任务难度更新了，但我的认知还没及时调整。

额外的难度，就有了种额外的付出感，随之而来的就是那种熟悉的心理不平衡——“我都这么费劲了，得要点什么回报才行”。



当个“不扫兴”的父母，其实并不难

找到问题所在，必然想寻求一个答案。

其实做个“不扫兴”的父母，远比我们想象中简单。

1. 改变自己的认知

试着认清孩子是活生生的人，和自己平等独立，而不是用来玩角色扮演游戏的提线木偶；

试着承认并接纳自己的平凡普通，别对亲子双方提出过高的要求和期待，快乐的时光太短暂，可是人生还很长；

试着用开放的心态去拥抱这个世界，有很多事情是自己不了解的，“万一真相和我想的不一样呢”；

试着把期待放在自己身上，多关注自身的成长，而不是付出了就要向孩子索取回报。

面对孩子，最棒的心态就是：

我的一切付出，都是心甘情愿，为了终将到来的放手与分离。

你若投桃报李，我会十分感激；你若无动于衷，我也不灰心丧气。

直到你拥有独立生存的能力，我们也能一别两宽，各生欢喜。

2. 提升自己的能量

也有一些时候，可能心里明明知道什么是好的，却又总是控制不住自己做了相反的选择。

比如身体不适，或是精力不足，再者情绪不高，理智就成了转瞬即逝的过客，脑子里就只剩四个大字——“简单粗暴”。

其实那是暗示我们，自己的能量不足了。

人眼中的世界，投射自己内心的模样。

所以父母眼中孩子的样子，和自己的能量状态息息相关。

真正有能量的父母，精神充实，身心愉悦，看待孩子时才能宽容与欣赏。

而能量低的父母，内心被焦虑、内耗与烦躁所挤占，更容易挑剔和愤怒。

“父母，是孩子的宿命，你的认知和行为决定了孩子未来会拥有怎样的人生。”

阅读，能用知识激活自己的头脑；

运动，能让活力再一次充斥身体；

休息，能让累积的疲惫一扫而空；

享受美食，能让心情变得愉悦；

亲近自然，能让身心得到疗愈；

拥抱正能量，能让整个人得到滋养......

用心去照顾自己，让自己充满能量，整个世界都会变好，才会有更多的爱去给孩子分享。

3. 给方法做个包装

寻求能量的提升，往往需要长期的努力，做不到药到病除的立竿见影。

远水不解近渴，为了解决眼下的问题，还可以试着做一点换位思考的尝试。

首先想清楚自己的目标，条条大路通罗马，我的目标是到罗马，而不是非得挤独木桥。

然后去尝试找到另外一个角度，用曲线救国的方式，实现和孩子的双赢。

可以制造共鸣，可以通过称赞，可以通过竞争，将你诉求的内核，包装上一层让孩子能容易接受的外皮。

忘了从哪见到这样一个案例，孩子喜欢画画但讨厌写字，妈妈别出心裁的提出，让孩子去把写字当成画那些线条和图形，收获了皆大欢喜的结局。

前苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过:

“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。”

要时刻记得，我们想要的是效果，直来直去的手段看似最近，实则最远。

在那个深水区对话的最后，我向儿子发出了挑战，和他比一比谁能用更少的动作次数，游到泳池的另一头。

看着斗志昂扬努力“收翻蹬夹”的孩子，心里不由得响起了一个声音——“拿捏”。



当一个人得不到好的情绪价值和反馈，会酿成很多种恶果。

比如习惯性无助，认为自己无论做什么都不会成功；

比如配得感很低，觉得自己没有价值，不敢追求自己想要的东西；

.....

有人说： “能拥有不扫兴的父母，已经打败了90%的东亚家庭，成了当代年轻人最值得炫耀的奢侈品。”

你愿意为此付诸行动吗？

是的，我愿意。



*作者：行者马生，一个想做育儿路上的行动派的爸爸。来源：行者马生的笔记（ID：xzms_bj）。

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