孩子的成长之路，父母既要学会管也要学会放手。

帮助孩子建立规则、明确界限的同时，也要给他空间野蛮成长。


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作者 | 秋秋

来源 | 深度育儿（ID：baomabaobao）

早上，我做完饭争分夺秒洗头，儿子起床后慢悠悠过来问：“妈妈，你什么时候给我准备衣服呀？”

我先是一惊，哎呀，忘了把他今天要穿的衣服拿出来，但这一瞬间我又觉得不对劲，孩子肯定可以做到这些了，我不必这么如临大敌。

我一边低着头冲水一边说：“你去衣柜里选去，想穿哪件就拿哪件。”

儿子喊着：“今天热吗？”

“三十来度，可以穿凉快些。”

洗完头出来，看到儿子给自己搭配的衣服，一件白T恤、一条紫色速干裤，就是脚上的袜子选了冬天的棉袜，“没关系，纯棉的，吸汗，四季可穿……”我打量完了如此安慰自己，嘴里说出来的是：“搭配得真不错，厉害。”

上班坐到这里，想起早上的一幕还觉得很有意思，是呢，孩子能做的事情其实挺多了，我还在维持惯性替他做，无形中剥夺了他对生活的掌控感。

其实，孩子确实让人操心，不过也有很多可以慢慢省下心的方面，只是我们没察觉。




观察孩子如果有这3种迹象，并不是孩子长错了，而是在告诉我们，我们该放放手不要管太宽了。

1. 动手能力很差，不会解决问题

没有动手的机会，自然没有动手能力。

上文提到的穿衣服，学龄儿童完全可以自己做主穿什么了。

天气变化选不准衣服的薄厚，也是可以在父母的耐心提示下去做好选择的。

同样的事情，还有整理书包、书桌，整理餐桌、收拾碗筷，慢慢地到学会整理自己的学习和生活。

孩子解决问题的能力既需要长大到一定程度才会有，更需要在日常中给予机会锻炼。

著名教育家苏霍姆林斯基说：教育不能总是牵着孩子的手走，还是要让他独立行走，使他对自己负责，形成自己的生活态度。

2. 依赖父母，自我管理能力几乎为零

孩子写作业，你在一边的时候是一种状态，你一离开他立马懈怠；

或者是你看着他写作业他能写得不错，一旦让自己写，就稀里糊涂地犯各种错。

你监督着，他不会想碰手机，但是会在你看不到的角落疯狂刷手机。

美国著名心理学家托马斯·戈登博士在《P.E.T.父母效能训练》写道：

每一次父母通过用权力或权威去强迫一个孩子做事，他们就剥夺了孩子学习自律、为自我负责的机会。

3. 大人说什么，就是不听

不管是“你说你的，我做我的”这种温和式反抗，还是激烈地“我偏不”，是孩子在争取主权。

大人想着做孩子的主，孩子想的是“在我的地盘就得听我的”，自然容易爆发“非暴力不合作”式或直接的激烈的对抗。

我们所说的叛逆，本质就在说，孩子不听大人话。

心理学家霍莉沃斯称叛逆期为“心理性断乳期”，简单来说，就是孩子看不上父母的很多思想、做法，于是通过一点就着的暴躁脾气、口不择言的顶嘴、无礼粗鲁的行为等来向父母挑战，宣示主权。严重的甚至自残、轻生。

如果孩子频繁和父母发生对抗，需要我们想一想，是不是管得太多了。




美国著名心理医师苏珊·福沃德博士的《原生家庭》中有这样一段话：

“如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到大街上，我们不能说她是操控型家长，只能说她很谨慎。这种操控十分适时，也十分适度，完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。

如果这位母亲十年之后还在这样做，适度的控制就成了过度的控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。

随着孩子长大，父母要了解孩子的“最近发展区”，适度给孩子独立的权利。

1. 独立做一件事的权利

《如何让孩子成年又成人》一书中写道，培养孩子的能力，分为下面这四步：

• 第一步，我们为你做这件事。
• 第二步，我们和你一起做。
• 第三步，我们看着你做。
• 第四步，你独立完成。
  

相信第一步我们已经做得很好，那么开始和孩子一起做剩下的步骤吧！

2. 自由的权利

在纪录片《他乡的童年》中，周轶君提到：

当我们讨论给予孩子自由的时候，要放手到什么程度？

新西兰的一所学校，让我重新思考“自由”这个概念。

刚一进学校，我就看到孩子们像从树上长出来一样，他们可以爬到很高的地方，可以捡起树枝互相追打；他们荡秋千的高度让人心惊胆战，骑着滑板车冲下坡道的速度像飞一样。

45分钟的大课间，操场上没有一个老师监督他们。

我心里的第一个问题：会不会有人受伤？这样下去不把胳膊腿都摔坏了吗？但这么多年过去了，并没有出过什么大事。

而且多年的研究证明，这样疯玩对孩子的大脑发育特别好，对课堂表现和学业有促进作用。

新西兰的校长告诉我，让孩子们自己往高处攀爬，其实是把安全控制权交还给了孩子们。

他们需要学会保护自己，明白什么是安全，什么是自由的边界。

我突然发现，好像我们拿走了某种限制，拿走了某种评价体系之后，自由带来了更好的结果。

孩子清晰的知道自己什么该做，比父母的种种限制更能保护孩子的安全。



3. “不知道正确答案”的权利

日本插画家、安徒生奖获得者安野光雅说了一个日本将棋手的观点，他说：

“如果你想毁掉一个人，那你就手把手教他，等他快速进步到某一个程度，就是他的终点。

相反，如果你真的想培养一个人，只要默默看着他等他靠自己的力量爬上来。如果这个人真的热爱下棋，他总能凭借着自己的力量克服困难。”

我们管孩子，无非是觉得我们比他们知道得多、看过得多，急吼吼想要孩子按照“正确答案”去生长。

不过孩子不一定得非要照着某个模板一模一样地长大才是好的。

不知道正确答案，只是由着自己本能的求知欲，通过自己的观察、感受去感知世界，去探索和获得真正的“学习”能力。



父母不要做压在孩子头上的大山，时时需要孩子的仰慕，而是俯下身来，懂得和孩子平等沟通，甚至愿意仰视孩子的小小成果，耐心等待孩子长出自己的翅膀。

当孩子的选项里出现“可以不听父母的话，只要有能承担后果的能力”这一项时，也是他羽翼丰满之时。

靠自己的能力飞起来，比靠任何一座高山的托举，都更加成功，不是吗？