给孩子绝对的自由，会削弱父母的权威感，加速亲子关系的恶化。

好的家庭教育，是尊重彼此的感受，但也要有清晰的行为边界。

——虎妈


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作者 | C妈

来源 | CC爸妈（ID：cc-bama）

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前两天听朋友吐槽：

真不知道现在的孩子该怎么养了？

你说什么都管吧，怕没给他自由，限制了他发展。

你说尊重他吧，他越来越蹬鼻子上脸，

一身反骨，你说的他都不听，你不让干的他都想试。

一句 “这是我的事，我自己说了算”怼得你哑口无言。

听上去孩子是有主见，敢表达了吧。

但在真实的养育中，就知道这样的孩子有多费爹妈了。

不得不说，咱们这一代人，大多是在严厉、打压下成长起来的。

所以现在一门心思要「爱与自由」。

把小时候的遗憾，全都弥补到孩子身上。

在打压中长大，在补偿中发疯。

你要爱，我拼了命的示爱；你要选择，我给你丰富的选择，你要自由，我控制自己别去干涉。

然后，养着养着猛然发现——

尊重没换来体谅，选择没带来责任，反而孩子越发任性、叛逆、不服管教。

当你把“爱与自由”当经念，娃把“蹬鼻子上脸”当饭吃。

这是尊重错了嘛？

如果你也时常有这份困惑，今天这篇文章，值得你花3分钟读完。




不要给孩子绝对的自由

养孩子养到第11年，我发现，“绝对的自由”真的是一个巨大的坑。

我们真的不能事事都询问孩子。

1. 过多选择，会造成孩子脑力过载

选择多看似是自由，但硬币的反面，是会占据大脑更多的资源、造成决策疲劳。

对于一个脑子还没长好的娃（没有贬义），选择太多，反而容易造成脑力过载。

女儿刚上小学那会，秉着尊重孩子的原则，早上我都会问“今天你想穿什么啊”。

然后，她就会想。

我想穿裙子——今天有体育课。

那穿这个短裤吧——最好选个护住膝盖的。

大家也知道，上学的早晨，都是按分钟计算的，每一分钟都耽误不得啊。

选衣服每次都要耽误5、6分钟，她实在选不出来，但又因为你把选择权交给了她，她也不接受你的建议。

最后，你忍不住催他，催了他又发脾气。

整个一恶性循环。

之前咱讲过，大脑中负责决策、思考的前额叶，需要到30岁以后才能逐渐进入稳定状态。

而作为情绪处理中心的杏仁核，却在出生时就发育的很完善了。

当理智脑还打不过情绪脑，那么——

选择太多，孩子更容易暴躁。

因为决策的过程，消耗了他大量的精力，而以他的能力，并不能理智的分析利弊，内耗后更容易纠结和发脾气。

所以，给孩子选择和自由这件事，也是要有度的。



2. 绝对的自由会削弱父母的权威感

几乎所有完全尊重孩子、给孩子“自由选择”的父母，都是没有权威的。

你以为给了很多自由，其实这些自由都是回旋镖，正中眉心。

比如：

• 你想什么时候写作业啊？
• 你今天穿什么衣服啊？
• 你要不要收拾一下书桌啊？
• 9点半了睡觉行不行？
  

这不是尊重，这只会是干架的前奏。

因为孩子的回答，八成不是你想要的。

问就是不行！不想！不愿意！

然后，你开始看不惯、开始烦了、恼了、怒了：

• 9点才开始写，你作业能写完吗？
• 天气这么冷，非穿什么裙子啊？
• 都乱成什么样了，你还不知道收拾？
  

最后，你觉得孩子不听劝，一身反骨。

孩子觉得你说话不算话，你问我了，我说了你又不高兴，毫无信任可言。

这哪是给孩子自由啊，这不妥妥的给自己挖坑嘛。

所以，劝各位姐妹一定要记住：

绝对的自由=一身反骨的娃=快速恶化的亲子关系。

曾经，我跟孩子爸经常因为一件事闹矛盾，就是女儿的周末作业。

这孩子周一到周五作业是不用管的。

但周末我们经常回姥姥家，一回去4个娃就玩疯了，谁也踏不下心写作业。

所以，我们都希望她能提早写完，再回去痛痛快快地玩。

但有时候一催：快点写完，咱们好早点去姥姥家，还能赶上午饭。

女儿就闹气。

我一见她闹气，就心想：不能强迫孩子，她心里也有数，眼下归心似箭，娃不在状态，逼着也无趣，不如先回。

经常就纵容她带着一半作业，去了姥姥家。

果然，落地就玩疯，但作业还在啊？我就要时不时当个恶人老母亲催催催：

• 是不是该写一会儿作业了？
• 什么时候开始写剩下的作业？
  

每次换来的都是孩子们的白眼，觉得妈妈真烦！一直催催催！

但孩子爸跟我完全不一样的路数，他说写完再回，就是真的写完才可以回。

状态不来，我们可以等你来；午饭赶不上，可以赶晚饭。

女儿没办法，倒也能踏下心，奋笔疾书，每次也都能提前完成。

回去还跟表弟显摆：你看我都写完了，回来玩的多痛快啊，没人催的感觉真爽！幸亏听了我爸的。

得，我这容易妥协的慈母，反而不落好。

他那严格的严父，倒成了夸奖对象！

我跟孩子爸育儿对战，鲜少输。

但这一轮，老母亲也得含泪点赞。




怎么把握“度”？

不想掉进“自由与尊重”的陷阱，咱得做好这两步。

首先，区分哪些是不能让孩子选择的。

1. 你自己的事情

“妈妈现在在工作，我一会儿再陪你，好吗？”

“我今天太累了，你自己看会儿书或者让爸爸给你讲故事，可以吗？”

“我明天要出差，这两天奶奶过来陪你，行不行？”

来举个手，我看有多少姐妹是这样跟孩子说的？

这不是尊重，这是没做好「课题分离」。

简单说，就是没区分哪些是你自己的事儿、哪些是孩子的事儿。

工作忙、有出差计划，或者身体不适、不想陪孩子...这些其实都是我们自己的事儿。

既然是自己的事儿，就没有必要找孩子打商量，而是应该自己做好决定，直接通知孩子。

自己的事别甩锅：这是通知，不是选择题。

2. 提前约定好的事情

说好了2两集动画片，看完了孩子还要看，你不同意，孩子软磨硬泡、撒泼打滚。

说好了睡前刷牙，到点了孩子还磨蹭找借口不刷。

你没办法，只好又同意了再看一集，明天再刷。

这也不是尊重，这是模糊边界。

尊重是说好了看几集就是几集，说好了刷牙没特殊情况就要刷牙。

孩子可以哭、可以闹，可以生气、发脾气，我们誓死捍卫TA生气、表达不满、发泄情绪的权利。

但行为上不纵容，还是要他干！

因为尊重的是感受、情绪、人格，而不是行为。

如果你上来就说，“你哭什么哭，烦不烦”这才是不尊重。

就好比，你交通违章了。

第一个交警过来，先给你敬了个礼，然后客客气气地说，你哪里哪里违章了，需要扣几分，罚多少款。最后友善提醒你，下次不要再违章了。

虽然被罚了，你是不是也没觉得不被尊重，而且下次还会注意，可千万不能再违章了。

第二个交警过来了，先劈头盖脸地臭骂了你一顿，瞎吗？看不见红灯吗？还闯？有没有公德心，盲道上停车！哪怕最后对方没给你开罚单，你是不是也想要投诉对方。

第三个交警，过来就跟你嘻嘻哈哈一阵，也不给你开罚单，只告诉你下次注意点。

你是不是觉得很庆幸，这是遇到好人了呀。但下次呢，你还是会心存侥幸，能违章就违章，只要不被罚就行了。

父母要做的是第一个交警，尊重感受，但要有清晰的行为边界。

但很多人做了第3个，随意放水，边界模糊。

到底什么行为是不被允许的？孩子也不知道，所以才会一直疯狂的在边界试探。

你觉得娃得寸进尺很烦人，其实一直疯狂测试底线的孩子也很累。



其次，给孩子的自由，一定要加上限定。

父母也需要权威，但这种权威不是为了控制孩子，而是一种有原则的爱。

咱们7点开始写作业，但你可以决定先写语文还是数学，写完的时间你自由安排。

今天降温不能穿太薄，但你可以选择穿哪件毛衣，配什么鞋子。

今天必须清理你的书桌了，但你可以选择上午收拾，还是下午收拾。

前半句是不可妥协的原则，后半句是给孩子释放掌控感的自由空间。

给自由加上限定，会让亲子沟通更顺畅，孩子不会觉得你是假民主，前脚说了让他做主，转头你又反悔。

而且这样养出来的孩子，未来在任何环境中都不会内耗，因为他能与规则和谐相处，可以在规则之下享受自由。

他更不会一身反骨，“凭什么我上课不能说话？凭什么我要听你的？” 不会过分的自我为中心和执拗。

因为他知道规则也是一种守护，在规则内，TA是自由的、安全的。

所以啊，给孩子自由、尊重并不等于放纵孩子的行为。

既不是一味地顺从听话，也不是野蛮生长，而是有自己想法的同时，也会适应规则、尊重他人。

最好的教育：让娃既能对世界说“我可以”，也能对规则说“我服气”。



*来源：

CC爸妈(ID：cc-bama），“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，著有《家长好脾气 才有好教育》，养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”。

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