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凌晨，刷到一个家长的朋友圈：

“孩子心，海底针。

孩子的心思你别猜，猜来猜去也猜不明白。

当妈后，竟然体验了一把老公当年追我时，天天猜我心思猜不透的憋屈。

没想到恋爱时的子弹，当妈后正中眉心。”

看完我瞬间笑喷！太真实了！

作为老师和妈妈，每天在学生、自家娃之间轮番上演“你猜，我不说”“你追，我就躲”“你沟通，我不在线”的戏码，太懂这种为人父母的无力感了。

有时候你是真的想不通，好好的孩子，怎么突然就叛逆、不沟通、一点就炸了？

心理学家黄仕明曾说：

每一个负面行为的背后，都有一个正面需求。

如果父母只关注孩子的叛逆行为，就很容易忽略孩子“叛逆行为”背后的“求救密码”。

尤其是孩子身上出现的这三个征兆，父母一定要注意……



这学期一开学，我就发现儿子特别沉迷打游戏。

既不能完全禁止，又不能放任不管，说实在的，我当时是真的很两难。

后来我去知乎搜了些类似“孩子为什么突然沉迷虚拟世界”的问题。

这才发现，我儿子的问题不是特例，有很多父母，都正烦恼孩子沉迷手机、游戏、网络小说这些事。



记得当时有一位爸爸的分享，让我印象很深刻。

他儿子13岁。

一开始，他儿子只是偶尔熬夜刷手机，时间久了，渐渐出现厌学请假的现象，最后甚至发展到了想要辍学。

眼瞅着儿子快要被手机拖“废”了，他不得不到处“找解药”。

病急乱投医了一段时间后，才终于找到问题所在。

原来在他儿子小的时候，因为他和妻子工作都在外地，儿子做了很长一段时间的留守儿童。

虽然后来他们把儿子接到了身旁，但因为缺少了从小日夜相处的情感积累，他们经常把儿子的一些情感需求，都认为是儿子太黏人，不体贴大人。

当孩子的情感需求一次次得不到回应，自然就把手机当作了情感寄托。



心理学家亚当·阿尔特曾说：“所有的上瘾，都是绝望的替代品。”

孩子缺少了与真实情感的真实链接，就会错把虚拟世界中提供给他们的情绪价值，当做唯一的情感依赖。

所以你看，当我们想不通孩子为什么总是抱着手机时，其实他是在用这个“信号”告诉我们：

“我需要更多的陪伴和关注。”

这个时候，建议父母试试这些方法：

1、设定固定的“家庭时间”，在无电子设备的时间内，和孩子一起去完成一件事，哪怕只是一起看会书、做一次手工、打一次球；

2、父母用以身作则的方式，告诉孩子如何在需求和欲望之间达成平衡。

3、用一些现实中的成就感，比如运动、户外活动等，去代替虚拟世界带给孩子的多巴胺满足。

当把陪伴和关注作为桥梁，就能引着孩子看到现实世界的精彩。



和大家分享两个小故事。

第一个故事，是一本书中作者写过的一个案例：

一位妈妈找作者咨询，说自己的女儿长大后脾气越来越大，动不动就冲她发火，她实在不知道该怎么办了。

结果咨询师和她女儿聊了后才知道，原来她女儿的突然叛逆，不是无迹可寻。

她女儿从小到大，都是在妈妈的“阴影”中长大的。

女儿成绩考得好了，她就讽刺女儿：“这点成绩有什么可骄傲的！你妈我当年……”

女儿成绩考得不好了，她就指责女儿：“你一点都没有我当年刻苦的劲，真不知道我怎么会生出你这样不上进的女儿！”

后来她女儿长大了，开始会时不时怼妈妈：“你优秀！我是废物！这样你满意了吧！”

可这时候她妈妈却觉得心理不平衡了，想不通自己只不过随口说了几句话，本意也是为了勉励女儿，以前女儿也不吭气，怎么长大了后反应却这么大。

咨询师无奈地对那位妈妈说：

“你的女儿不是突然变成这样的，她只是现在有了反抗你的力量。”



第二个故事，是一位博主分享的发生在自己身上的事：

他从小就很有画画天赋，获得过很多绘画大奖。

但他父亲一直觉得画画是不务正业，在他明确表明要学画画时死活不同意。

甚至在他做出妥协——只报考和画画相关的专业时，以死相逼让儿子改成了他认为就业比较稳定的专业。

毕业后，他回了一次老家，把毕业证甩给父亲，再也没回过家，然后重新拿起了画笔。

可是，虽然他靠着天赋和努力，如今能靠着画画过得还不错，但错失过的机会，永远成了扎在他和父亲之间的一根刺。

从儿童和青少年心理学分析的角度来看，孩子长期积攒了委屈、痛苦、无助，会出现两个严重后果：

1、情绪超载后的过激反应

当孩子的杏仁核受到的危险、威胁、威慑越多，就越容易敏感、警惕，进入非理性对抗状态。

比如一点小事就炸毛，一句话聊不对就发火。尤其是青春期的孩子，这种过激反应会更加明显。

2、镜像神经元的复刻

父母对待孩子的每一个言行，孩子感受到的，都是背后传递出的情绪。

控制欲强的父母，背后的情绪很可能是焦虑、怕失控；

总是指责孩子的父母，背后的情绪很可能是低自我价值感和完美主义；

总是给孩子设置高标准的父母，背后的情绪很可能是压力大、内在不配得感严重……

孩子会观察和模仿父母如何表达情绪，然后用更激烈的方式“回馈”父母。



心理学家阿德勒曾说过这样一句话：

每个愤怒的孩子，都在用最大的声音说“请看见我的痛苦”。

说到底，孩子突然变得暴躁，是因为他们已经承受了太久的伤害。



前几天和几个妈妈聊天。

有人吐槽自家孩子像个锯了嘴的葫芦，问啥都不乐意吭声；

有人发愁自己孩子回家不爱主动和父母沟通，心里担心孩子，又不敢多问。

首先，大多数孩子长大后，自主意识增强，同伴需求增多，对父母的沟通需求减弱，会在一定程度上出现和父母沟通减少的情况。

真正怕的，是孩子明明之前表达欲很强，突然就变得不爱和父母说话了。

或者突然出现敷衍父母，拒绝沟通的现象，很可能是孩子在用“沉默”，表达他们的抗议。



心理咨询师陈瑜，曾采访过一个初三的女孩。

女孩小学时成绩不错，但到了初中成绩渐渐下滑。

好在她天生乐天派，没觉得有啥大不了。

她还开玩笑地对咨询师说：“我是真的学不会。”

不过她的兴趣爱好却是遍地开花，古琴10级，唱歌、画画也都十分拿手。

咨询师问她有没有职业理想。

她却说：“有，但我不会去和我妈说，因为我不想被她嘲笑和否定。”

看她神色黯淡，咨询师岔开话题和她聊起了她爸爸，没想到直接开启了她的吐槽模式：

“我爸说话，我只能听着。我们俩没有任何共同话题，完全聊不到一起。

他一开口，要么就是拿我和其他人比，要么就是高高在上地批判我，我索性就闭嘴了，不给他说我的机会。”

女孩沉默了很久后，又补充了句：

“我现在和我妈也没啥可说的了。

她说话，总是让我很不舒服。

有次我和她一起练瑜伽，她老是指责我这里不对、那里不对。

还有次我看到一个好笑的新闻，给她分享了，她就骂我一天不学习，只关注这些没用的东西。

而且她平时说话也很刺人。所以，我现在也开始对她‘闭嘴’了。”



当孩子不再“主动说”时，其实是在告诉父母：

我已经闭上了我的心门。

这个时候，埋怨和强制都无法从根本上解决问题。

最好的方式是：

1、先允许孩子用自己的方式，发泄出对抗情绪；

2、再和孩子一起找出背后出现的问题，并尝试共同解决；

3、把能自主表达的话语权，重新还给孩子，不评判、不打断，只倾听，除非孩子主动征求我们的意见，或者出现原则性问题。

沉默，是比顶嘴更危险的信号。

就像刚才的那个女孩，因为长期无法和父母“正常沟通”，她说自己变得非常敏感，什么事都喜欢从自己身上找问题。

但让人难过的是，她意识到自己出问题了，却只能看着自己“沉下去”。

沉默不是真的要对抗，而是孩子在用自己的方式表达不满，和发出求救。

只有当父母走进、看见、了解孩子的真实内心，才能更及时、准确地给孩子提供帮助。



想起之前刷到的一个视频：

奥斯卡影后凯西贝茨，在接受采访时说起，自己曾在早年获奖时，因为未在台上感谢母亲，被母亲否定甚至嘲讽了多年她的成就。

这件事，整整困住了她35年！

至今面对记者说起这件事，她还懊悔不已。

可记者却告诉她，他看完了凯西当年的视频，确定她当年在领奖时感谢过母亲，并把视频播放给了凯西。

看到真相，凯西瞬间错愕到崩溃。

有人评论：

为了合理化母亲对她的冷血行为，她甚至篡改了自己的记忆。

孩子爱我们，远比我们想象得更深。

说这些，并不是要苛责父母，而是想说：孩子如此深爱我们，一如我们深爱他们。

亲子间的伤害，说到底，几乎都不是出自彼此真实的意愿，但却总能给对方带来最沉重的伤害。

家庭是一个系统，即使某个环节偶尔出了点问题，也在所难免。

只要我们能意识到孩子发出的“求救”，看到那些叛逆背后的诉求，一切就都来得及。

正如那句话所说：

如果一个家庭，关系能够被修复，能够去应对一些困难和问题，那这就是一个足够好的家庭！

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 应犹，公众号：枕边经典

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