总是计较对错的家庭，孩子会缺乏自我价值感。

不要执着于改造孩子，努力去加深和他们的情感链接，成长自会带给你惊喜。

——虎妈


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作者 | 暖爸老白

来源 | 青春期父母成长学堂（ID: fumuxue199）



“妈，我说了，我自己有数，你能不能别管我了？”

儿子一边不耐烦地回我，一边戴上耳机，“咚”地一声关上了门！

都说青春期的孩子不好管，我算是领教了。

儿子今年14岁，上初二。10岁之前，看着乖巧的他，我觉得真的好幸福！大概从12岁开始，进入青春期后，我开始郁闷痛苦了！

学习不用心，作业拖拖拉拉，写完了事，对错都懒得管。让他多做点练习，或者预习一下明天的课，他嘴上“嗯嗯”应着，身体却瘫在沙发上刷手机，半小时都不挪一下。

这次期中考试，数学满分120分，他就考了73分，刚刚及格。我准备了一肚子的“道理”和“分析”，还没张口，就被他堵在门外。

老师也找我谈过几次话，说这孩子挺聪明的，就是太懒，劲儿没用在学习上，让我多上上心。

为此，我费尽口舌：

“儿子，你得自觉点儿啊！学习是给你自己学的，不是给爸妈学的！”

“你看你这屋子乱的，自己收拾一下能累死？男生也要干净利索！”

“别老玩手机了行不行？眼睛还要不要了？赶紧去看书！”

“跟你说了多少遍，做事情要有计划，不能这么拖拖拉拉……”

这些话，我都说得口干舌燥，他也听得耳朵起茧。可结果一点用没有，儿子还是老样子，永远都改不了。

尤其是看到他那副“我就这样，你能把我怎么着”的样子，我真是气不打一处来，有时候对着他一顿吼，甚至会动手打他。

因此，儿子经常跟我们打冷战，问他话他不理，叫他也装听不见，气急了还摔东西。我俩这关系，算是彻底降到了冰点。

看着儿子那眼神越来越疏远，我这心里是又气又急。明知道这样下去不行，可除了叨叨他、冲他发火，我好像真没别的招儿了。

后来，实在没辙了，我就琢磨：行，硬的不行，那咱就来“软”的？

于是，我咬咬牙，开始强迫自己“闭嘴”。

他玩手机，我看见了，扭头就走，来个眼不见心不烦；

他作业没写完就溜去看电视，我深吸一口气，忍了；

他屋里乱得跟打劫了似的，我把门关上，假装看不见……

刚开始那几天，家里确实消停了，也不鸡飞狗跳了。儿子也挺自在，没人天天在耳边念叨，更加放飞自我了。

可没过两天，我这心里就七上八下的，开始打鼓了。不对劲儿啊！

闭嘴是清净了，可问题一点儿没少，反而更严重了！

他玩手机的时间越来越没谱，睡觉也越来越晚，早上起不来，学习更不上心了。

这可怎么办？讲道理不行，闭嘴也不行，跟青春期的孩子打交道，太难了！




就在我迷茫的时候，偶然刷到一个心理学教授的讲座片段，老师说：

跟青春期的孩子打交道，光靠嘴说没用，他们嫌你烦；

可完全不管，他们又觉得你不在乎他了，反而更容易出问题。

其实，这个年纪的孩子，多数吃软不吃硬。

但这个“软”不是没底线地迁就，而是走进他们心里去，让孩子觉得真的你懂他、信他，这样沟通才有效。

这话一下子点醒了我。

过去，我太焦虑了。怕儿子不好好学，将来没出路；怕他养成一身臭毛病，以后进入社会吃亏。

说实话，我根本不相信儿子的能力和判断，总想把我的想法、经验直接塞给他，希望他“听话”，按我说的做，这样我才能踏实。

可青春期孩子，最烦的就是被管着、被安排、不被信任！他们觉得自己长大了，想要独立，想要被当成大人看。

我那些“为你好”的道理，在儿子看来，是命令，是不信任，“你不行，得听我的”。

而选择“闭嘴”，什么都不管，会让孩子觉得：“我没救了，连妈妈都放弃我了，那还努力个啥劲儿？干脆破罐子破摔，爱咋咋地吧！”

然后就真的开始摆烂了。

其实，青春期孩子最需要的，是家长情感上的连接和肯定。

他们表面上看着叛逆、冷漠，但内心其实很敏感，也很迷茫，既想独立又害怕失败，既渴望被认可又常常自我怀疑。

这个时期，如家长还是一味地讲道理、指责和否定，或者干脆冷处理，只会把孩子越推越远。

所以，跟青春期孩子相处，讲道理是下策，闭嘴是中策，真正的上策是——

要在日常生活中，发自内心多对孩子表达，对他的认可、肯定和信任，不要老是评判对错。

要让孩子感受到“我懂你”、“我相信你”、“你在我心里很棒”。

先把亲子关系稳固了，再去说具体的事儿，才有可能行得通。

明白了这个道理，我给自己定了几个规矩，从与儿子相处的方式上，逼着自己去改变。




1. 对待孩子，少挑刺儿，多找亮点，真心实意地认可他，哪怕是小事儿

以前我老盯着儿子哪儿做得不好，哪儿让我不满意。现在，我得反过来，努力去发现他身上那些好的地方，哪怕只是鸡毛蒜皮的小事。

比如，有一次吃完晚饭，儿子破天荒地主动把碗筷收到水池里去了。

搁以前，我可能会说：“今天太阳打西边出来啦？要是天天都这么自觉就好了。”

但那天，我一看，赶紧夸他：“哎，儿子，谢了啊！主动帮妈收碗了，真懂事儿！”

儿子愣了一下，挠挠头“嗯”了一声。

还有一次，我让儿子去楼下超市买瓶酱油，顺便给自己买点零食。结果他回来，不仅酱油买对了，还捎了根我爱吃的老玉米。

过去，我可能就随口说句“谢了”，或者干脆觉得这是应该的。

那天我特意把他拉过来，看着他眼睛说：“儿子，你太细心了吧！还记得我爱吃玉米！妈妈心里暖暖的，谢谢你！”

他得意地说：“小意思！”

就是这些生活里的小细节，我把儿子做得好的地方，真诚、具体地说出来，让他知道我看见了，认可了。

当儿子收到越来越多的、积极的、肯定的信息时，他会觉得自己是被欣赏的，是有价值的，就想做得更好。

2. 跟孩子明确行为底线后，懂得放手让孩子做主，给孩子多些空间和信任，让他自己说了算

青春期的孩子，最需要感觉自己“能说了算”。

家长抓得越紧，他越想跑，不如松松手，给他点空间和信任，让他自己学着为自己的人生“掌舵”。

我跟儿子商量了一个，他自己也认可的学习底线。比如，作业必须认真完成，上课不能开小差，考试不能低于我们俩都能接受的标准。

在这个底线之上，具体几点学、怎么学、用啥方法，他自己说了算。如果能按时完成，那剩下的时间他可以自由支配。

刚开始，我心里也打鼓，生怕儿子一放就彻底“飞”了。

事实证明，当我把一部分权力交还给他后，儿子反而多了些责任感。

虽然有时候也会偷懒，但他开始主动思考：

• 怎么才能快点把作业写完，多点时间玩？
• 哪种学习方法对他来说效率更高？
• 甚至开始自己用手机设提醒，规划第二天的学习任务。
  

这种意识，是我以前天天在他耳边念叨都念不出来的！



生活上也是一样，我给了儿子更多自己做主的机会。

以前周末都是我安排，要么去补习班，要么在家刷题，要么去个我觉得“有意义”的地方。

现在，我会提前问他：“儿子，这个周末你有什么想法？”

有一次，他说想跟同学去看个新上映的动漫电影。以前我肯定得盘问半天：作业写完了吗？跟谁去啊？几点回啊？安全不安全啊？

那次我忍住了，就问了他一句：“行啊，那你自己看看时间怎么安排合适？需要妈妈帮忙订票吗？”

他挺惊讶我这么痛快，然后就自己拿着手机查场次、算时间，还跟我保证：“妈，我肯定先把作业写完再去，看完电影就直接回家，你放心吧！”

结果那个周末，他真的说到做到。周六上午在家吭哧吭哧把作业都写完了，下午高高兴兴地去看电影，晚上按时回家，情绪特别好。

就这么过了一段时间，我发现儿子对学习和生活，明显更有热情了。不再是以前那种被动应付、死气沉沉的样子了。

因为他感觉到自己是被信任的，被尊重的，反而更愿意为自己的行为负责了。

3. 保持好奇心，试着走进孩子的世界，了解和尊重他的兴趣爱好，多一些共同话题

过去，儿子兴高采烈地跟我讲游戏里怎么打怪升级，哪个动漫人物多厉害，我一脸嫌弃地说：“有这功夫不如多背几个单词。”

现在，我强迫自己耐着性子听，有时候还得装出点兴趣来，问几个“傻问题”：

“哦？你说的这个英雄是干嘛的？啥技能最厉害？”

“这歌词什么意思啊？听着还挺酷的。”

“你们男生平时都聊这些啊？有意思。”

儿子刚开始特惊讶，觉得我吃错药了。但慢慢地，他愿意跟我分享更多。

因为他感觉到，我是真的想了解他这个人，而不只是关心他的分数。

我发现，当我真正走进儿子的世界时，并没有想象中那么“不正经”，有时候他自己鼓捣出来的那些小视频，还挺有创意和想法的。

说实话，这三招用起来，真挺累心的。尤其对我这种，习惯了掌控和焦虑的妈来说，简直是颠覆性的改变。

就这样坚持了小半年，我看到了儿子的变化。

他不再像个时刻准备战斗的刺猬，虽然还是有点拽拽的，但眼神明显柔和多了，有时还会跟我开两句玩笑。

现在也会主动跟我说他的烦心事，比如，跟哪个同学闹别扭了，或者哪门课有点跟不上。

我全程都是静静地听着，也不急着打断或者评价，只是认真听，然后问他：“那你打算怎么办呢？”

很多时候，他自己说着说着，就找到解决办法了。



有一次，他破天荒地跟我说：“妈，我觉得你最近……好像没那么烦人了。”

听到这句话，我差点儿没绷住。我知道，我这小半年的改变和努力，值了！

当我们不再执着于“控制”和“改造”，而是把焦点放在建立连接、传递认可上时，你会发现——那个看似叛逆难搞的孩子，内心深处，其实一直渴望着被理解、被肯定，渴望着向阳而生。

这条路不容易，需要我们父母不断学习、反思、调整。但只要方向对了，每一点小小的改变，都可能带来意想不到的惊喜。



*来源：青春期父母成长学堂（ID：fumuxue199），擅长处理青春期阶段孩子厌学问题；用科学有效的教育方法帮助家长和孩子；家有青春期孩子，请关注我。

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