引导孩子保护自己，是父母的职责所在。

接纳孩子的情绪，引导他们表达自己的边界、识别恶意欺负，他们才能更加从容地应对社交问题。

——虎妈


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作者 | 费君一

来源 | 君一优势育儿（ID：junyi_f000）

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孩子被欺负时，很多父母的第一反应可能是，让孩子“打回去”。

我看见很多关于“孩子被欺负，该怎么办”的言论，评论区都有大量留言支持“打回去”。

“必须要打回去，让对方知道你不是好欺负的。”

“一定要打回去，这才叫公平。”

“坚决要打回去，不能被别人欺负。”

但是，我们真的要为了一口“不能吃亏的气”，让孩子去冒这种风险吗？




为什么不要教孩子“打回去”？

1. 心灵层面

“打回去”，是二次伤害自己。

很多父母可能觉得打回去，是“出气”和“惩罚别人”。但其实，真正受到惩罚的还有我们自己的孩子。

本来，被欺负，孩子就已经疼了一次了。如果再让他愤怒地打回去，就是让孩子在“愤怒”中折磨自己第二次。

愤怒是火，打回去是拿火烧人，但最先烧伤的，往往是自己。

我们是自己负面情绪的第一受害人。

2. 行为层面

打回去，出手太重很危险，出手不重也很危险。

在法律上，真正承担后果的，并不是“谁先动手”，而是“谁造成了更严重的后果”。

换句话说，如果孩子还手时出手太重，对方刚好受伤严重，是可以构成“伤害罪”的。

如果出手不够重？那就是被欺负两次。

打回去，很难真正解决问题。

让老师去调解冲突，让法律去处理责任，让因果去呈现结果，其实就已经足够了。

我们作为父母，最该关注的，始终是孩子的安全、快乐，以及他长期的心理健康。

我们不能为了争一口气，而让孩子陷入更多的混乱与伤害。

让这个世界，多一份平静与清明，少一份痛苦与对抗。

才是真正值得去做的事。




真正的力量，是从“心”开始的

当孩子被欺负时，最重要的，是我们能够稳稳地陪着他，走过那段不舒服的情绪过程。让他们知道：

“你是被爱的。”

“你没有做错什么。”

“你可以说不。”

“你不是一个人。”

我们对孩子无条件的支持，可以积蓄孩子“心”的力量。

这份力量，才是真正能陪伴他们走向未来的底气。

当他们长大、离开我们，独自面对生活中的各种人、各种局面时，能够不慌不乱地去看清局势、稳住情绪、做出有智慧的回应。

在生活中，遇到冲突时，重要的从来不是“以暴制暴”。

而是：看清自己，抱持善意，做出清明、有力量的选择。

那孩子被欺负后，父母可以怎么做？

1. 先安抚孩子的情绪，而不是“找人算账”

第一时间看见孩子的情绪，抱抱他，安慰他，“宝宝，妈妈（爸爸）知道你很难过，疼不疼呀？”。

不指责、不质问，不拿“你怎么不还手？”去压孩子。

也不轻描淡写地说：

“小朋友之间打打闹闹很正常啦”

“你是不是也有错？”

“这么点事就哭，太娇气了吧”

这些话，听起来像是在分析原因，实则是对孩子的情感打击。

孩子在被欺负的时候，最怕的不是“疼”，而是“我觉得我很委屈，但你好像觉得不重要。”

这种伤，会扎根在心里，影响孩子对自我价值的判断：“是不是我不好，才被欺负？”“是不是我不够勇敢，爸爸妈才会生气？”

长期下去，孩子的自我价值感和自我认同感会越来越匮乏。

另外也不要“得理不饶人”地去找老师、找对方家长算账。

就像雪梨在她的文章里写到，她亲眼看见两个孩子发生冲突，两边家长冲上去现场开吵，吵得面红耳赤。

结果孩子们喊出一句特别扎心的话：“你们大人太吵了，别吵了！”

很多时候，大人以为自己在“为孩子讨公道”，但在孩子眼中，这一切只是混乱、尴尬、甚至令人不安。

孩子根本分不清谁对谁错，他们看到的，是自己情绪还没被理解，大人却已经在代替他们出头、制造更多冲突。

这种“越帮越乱”的行为，其实给孩子造成了更深一层的困扰。

所以，孩子被欺负时，最需要的不是一个去找人算账的父母，而是一个可以安静聆听、冷静看见他情绪的家长。



2. 尊重孩子的理解和判断

当孩子告诉我们，他被欺负了，我们不用急着立刻帮孩子想解决办法。

先感谢他愿意说出来。孩子愿意和我们分享他受欺负的事情，这代表孩子很信任我们。

并且告诉孩子，“爸爸妈妈会和你一起面对。”“你说出来，就已经很棒了。”“你希望我们怎么帮你？”

这些话，能给孩子极大的安全感和内在力量。

千万不要逼迫孩子一定要“打回去”。有的孩子天生温和、宽容、慢热，并不爱冲突。

父母想让孩子打回去，其实是自己内心害怕‘孩子一辈子都软弱”，或者是害怕“他以后没能力保护自己。”

但当我如实地去看见这些念头，就会发现：这些，是我自己的焦虑和担忧，不是孩子当下真实的需求。

我们不带偏见去问问孩子的感受，“宝贝，你心里是怎么想的？”

也许，孩子并没有觉得受到了多大的伤害。他们只是觉得“对方有点凶”，但远没到“我要报仇”的程度。

就像一位朋友描述的，自己的女儿被别人咬了一口时，她选择冷静地倾听女儿的内心感受，而不是激动地去讨回公道。

不是每一个人都喜欢做“战士”。

我们要尊重孩子性格的多样性，让他们做他们自己，而不是成为我们想要他们成为的样子。

不然，孩子会陷入一种迷茫中：不知道该以什么样的方式去交朋友，去面对冲突，去看待自己了。

孩子有他们独特的关注点，对其他小朋友也有他们自己的理解和判断。他们看事情，有时比我们更清楚，更柔软。

他们的真实看法和感受，才是解决问题最好的起点。

3. 如果对方不道歉，我们也可以接受

当孩子情绪稳定下来，如果他希望对方道歉，我们当然可以站在他身后，陪他一起去和对方家长沟通。

但在这个过程中，最重要的，不是“一定要让对方改正”，而是看见孩子的感受，帮助他们恢复内在的平静。

一位朋友说：

如果对方就是不道歉，我会蹲下来问孩子：“你是不是觉得很委屈？是不是希望他能说对不起？”

然后，我会让孩子知道，“对错”归对错，但“道歉”是对方的选择，不是我们能控制的事。“有些人做错了事也不会道歉，但重要的是，我们知道自己是对的，我们没有做错。”

我可以通过实际行动示范，比如温柔坚定地和对方说： “我们尊重你，但你做错了，希望你以后注意。”然后带孩子离开，不多纠缠。

孩子要学会理解，世界上有些人做错事不会认错，但我们可以选择不给他们影响我们情绪的权利。

我特别认同。

我们不可能改变别人，但是我们可以选择，如何去回应。




如何预防“被欺负”？

很多时候，施暴者是会“挑人”的。他们不会欺负每一个人，而是选择那些“看起来好欺负”的孩子下手。

我们可以从根源上，减少孩子“被选中”的概率。

与其等事情发生后手忙脚乱地处理，不如帮孩子建立起一种“不好欺负”的强大气场。

1. 鼓励孩子多交朋友

形单影只的孩子，确实更容易被盯上。哪怕只是有1-2个稳定玩伴，也能大大增强孩子的安全感。

朋友多了，自然就有底气说“不”。

从一两岁开始，我们就可以帮助孩子建立稳定的社交圈，让从我的“好朋友们”身上得到勇气。

2. 增强身体力量和自信心态

从小重视孩子的体能培养，如果具备良好的体格，在冲突中更具备自保能力。

再加上眼神坚定、言语有力，更不容易被欺负者看上。

这并不是说要孩子变成“武力型”，而是说让他有底气，有能量，有气场。

这种能量场，是由内而外散发出来的，靠的是身体锻炼和内在价值感的培养。

3. 教孩子清晰表达边界

教孩子勇敢地说：

“不可以这样！”

“你刚刚那样让我不舒服。”

“请你道歉。”

这些话，要从小训练，让孩子在各种场合中练习说出来。语言是边界的第一道防线。

4. 教孩子识别什么是“恶意欺负”

比“被欺负”更可怕的，是“都不知道自己被欺负了”。

父母可以用绘本、故事、情景模拟，教会孩子什么是不小心和玩笑，什么是“故意伤害”。

读绘本的时候，可以问问孩子：“你觉得这个小朋友的感受是什么？”、“如果是你，你会怎么做？”

在轻松的故事中，孩子会自动代入、理解，并内化为自己的判断力。




记得判断：

是意外冲突，还是有意霸凌？

有时候孩子会来说“他打我”，但事情可能只是：

玩得太疯，不小心撞到了；

对方心情不好，临时爆发；

或者是误会，甚至是玩笑。

我们需要去判断：这是一次偶发事件？还是长时间、有组织、针对性的霸凌？

可以询问孩子：

• 这是第一次发生吗？还是经常发生？
• 每次发生的时候，都是同一群人吗？
• 他会对别的小朋友这样吗？还是只有对你这样？
• 你有没有尝试说“不喜欢”或请他们停下来？他们有没有听？
• 当时有别的小朋友或老师看到吗？有人说什么或帮你了吗？
• 你有没有因为这件事，不想去上学/情绪不好/做噩梦/身体哪里不舒服？
• 如果下次再遇到这样的事，你最希望谁在你身边？
  

一位家长朋友是这样说的：

“如果是无心的，可以引导孩子学会原谅；如果是恶意的，可以教孩子保护自己，必要时求助大人。

不被伤害，是一种本能；分辨他人的善意或恶意，是孩子成长中重要的学习。”

如果真的遇到霸凌，该怎么做？

如果确认孩子遭遇了持续性的霸凌，可以这样做：

一、坚定支持孩子：你没有问题！

无论霸凌者对孩子做出过什么言语和身体上的攻击，都一定要反复告诉孩子，“你没有任何问题！有问题的，是对方的行为，而不是你。”

二、该出手时就出手

马上向老师、学校反馈，要求严肃处理，必要时要求转班、调座位、调整环境，严重时可以考虑换学校。

不要以为“孩子之间的事，就让孩子自己解决”。霸凌从来不是孩子可以独自扛的。

三、引导孩子在痛苦中升起慈悲，而不是仇恨

那些欺负别人的孩子，其实他们自己，也是在痛苦中挣扎。

他们可能在家里长期被压抑、被忽视、被惩罚，没有出口，才会在外面找比自己弱的人发泄。

他们的行为，当然不能被纵容。但他们这个人，值得被理解。

他们，也是困在痛苦里、渴望被看见的孩子啊。

我们可以轻轻地告诉自己的孩子：“你要保护好自己，但你不需要带着仇恨生活。”

真正的强大，不是把别人打倒。

而是在受伤之后，依然看见对方的苦，看见人性的复杂，依然选择不让愤怒主导自己的人生。

带着慈悲前行，是孩子真正走向成熟和自由的开始，也是他们与生俱来的能力。




写在最后

孩子在成长过程中，总要面对冲突、理解人性。

每一个挑战，都是我们陪孩子练习平等心、慈悲心的机会。我们都欢迎。

愿我们都能陪孩子长成这样有力量的人：

不需要用拳头保护自己，也不需要变成“谁都不敢惹”的那种人。

而是内心坚定，眼神有光，知道自己想成为什么样的人，知道如何守护自己的尊严与力量，也知道，怎样用慈悲和爱，去慢慢融化他人。

这样的孩子，才是真正不会被欺负的孩子。

如果你曾经有处理这类冲突的经历，欢迎在文末留言。

一起修心，一起育儿，一起陪孩子走一条有快乐而又力量的人生路。



*来源：君一优势育儿（ID：junyi_f000），95后海归二胎妈妈，本科毕业于美国排名前三商学院。关注如何支持孩子的天赋与热爱，也在养育的路上持续修心，记录并分享“育儿即修行”的体悟与成长。

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