傻傻的爱你，我的网恋，我深深爱着的人
一转眼过去3年多了,我还是没有忘记他,想起来还是那样心酸那样痛,傻傻的爱你,我的网恋我爱的辉！ 2005年夏天的时候,我在人生没有方向中迷恋上上网,就在这年的年底,我在网上认识一个很成熟很稳重的他.
和其他的人不一样,从他的谈吐打字的语气中,我知道他在一个企业单位工作，那时候我和我老公离婚有半年了心情非常的低落，只有在网上发泄自己的情绪。认识他以后我毫无掩饰把自己的心情都和他说，而每次我说我的事情他就会静静的听我的诉说，看着我的喜怒哀乐。渐渐的，我内心深处有一种依赖，有一种寄托.....每当我心情不好时他就会说很多笑话让我乐,让我开心,谈他的事业,谈自己的奋斗目标.
就这样一直到2006年年初2月份.我不知道我是不是网恋,我只知道我当时是把自己的感情全部寄托在很虚伪的网络里,也根本是没有顾及以后的后果.我爱他.但是他是一个有家庭的男人,我在我的内心深处说我对我自己说不能够去喜欢他,去爱他,但是我越是努力控制自己的感情越是无法收拾.每天晚上至少1个小时的电话聊天.因为我们的认识我和他的工作不能在正常,他的精神也不能在正常,眼看他的一切都毁在我的手里,我不能那样做。(因为我知道我离婚的痛苦).我必须做个决定:不在和他来往,在这样下去什么都毁了.
不能在去想他，接他的电话. 就这样有将近一个月没有联系（可是我的心好痛）。我辞职把自己关在屋子里.每次的电话响铃都在揪我的心,我不知道我不接电话会给我和他带来多大的折磨,我一直控制自己不去想他,但是却有忍不住去把电脑打开上网,希望在他有空的时候能够在网找我.我不敢面对,隐身上网等待他却成了我的习惯,有时候会傻傻的盯着QQ头像发呆,希望他发暗的头像能够跳动.慢慢的，心里想着他成了我每天的必备课。我点亮了头像，让他知道我的存在；我点亮了头像，期盼他的出现。从他跳跃的头像后，我仿佛能够看到他的样子，了解他的喜怒哀乐。假如日子就这样下去，假如那天我没有跨过朋友的界限,假如没有那件事的发生.
假如一切都没有假如.我还是违背了我自己的承诺接他的电话.他告诉我他好想我,好想看到我.我哭了,我难过了,不顾一切从五百里路跑到河南去找他。我也知道知道我做的事情太傻，第一次见到对方我们就抱在一起.........早上醒来已经是天亮了，我心里是酸楚的痛,我不愿意让时间慢慢的流逝，因为我知道时间的流逝代表着我和他以后在也没有机会见面，我知道我们的爱过了就不在回来。
因为还要工作到中午我说我要回去,他开车把我送到火车站他对我说:晶晶,你是我一生之中见到过最让我难忘的女性,只是我们认识的太晚了,你相信我,我回去把什么都告诉她,我什么都不要了,我只想每天都看见你.我又哭了,拼命的摇头对他说:好好珍惜自己的家庭,不要象我这样去离婚.因为你已经没有权利在去选择其他人,只有这一次,就够了.不能因为我一个人去伤害家庭那样很残忍。我知道我的付出没有什么结果,我没有后悔.因为我曾经深深的爱过一个人,但是他不是我的，我只有选择放手，辉只是我曾经相识,爱过的一个人.有时候在想，我们曾经都在日出时爱的那么疯狂，而我们也是在日落后爱的那么痛苦，因为日出是一种完美，而日落却是一种凄美！故事到最后终究还是要落幕。
一切都过去了,一切都结束了我承认到现在我还是没忘记他.虽然我不能和他在一起,我还是默默祝福他工作顺利,永远幸福!只有他幸福我才会幸福,只希望他能偶然想起在一个角落还有个我时刻在关注他,为他祈祷幸运.有时候通电话他会说我是天底下最善良的女性.我不知道那说这些代表什么,但是我觉得我做的是对的.最起码我不是坏女人,我没有去破坏他的家庭.希望我的经历能够成为天下所有网友的忠告,即使是彼此都喜欢对方，也不要象我这样冲动.距离产生美，用心去体会 |
|
感动!罗姐,相信他总有一天会看到的,他始终会明白你的爱为他存在!
傻傻的爱,静静的等待!
/1 
