孩子能否保持学习的好劲头，取决于他对于学习的感受。

家长的每一次肯定、每一句鼓舞，都是孩子动力和能量的来源。

——虎妈

作者 | 秒懂青少年

来源 | 秒懂青少年（ID：miaodongqingshaonian)

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你有没有发现，有些初高中孩子，虽然学习也不轻松、考试也会失误，但他们从不说我不想上学，我讨厌学习。

他们不是天赋异禀、不是父母特别会管、不是学校资源超好，而是：

他们生活在一个，不会把学习变成折磨的系统里。

孩子厌学，从来不是突然的，而是一个个细节堆出来的结果；孩子愿意学，也不是靠天赋，而是被一点点保护出来的热情。

那些不厌学学生的家庭几乎都做对了下面这6件事。

这6件事，条条扎心、句句真实，如果你也正在陪孩子走过最难的学习阶段，这篇文章，或许能帮你避开最致命的坑。




从不把成绩当作

孩子价值的唯一衡量标准

在很多家庭里，孩子的价值常被成绩决定：考得好就有表扬，考差就受冷眼甚至羞辱。久而久之，孩子学会了这样评估自己：

我是不是好孩子，看分数。我值不值得被爱，看成绩。我能不能拥有自由，看能不能考第一。

这样成长起来的孩子，一旦成绩下滑，就不只是难过，而是开始怀疑人生。他不是不想努力，而是觉得我已经没资格再努力了，于是走向厌学。

父母最大的误区：用好成绩换好态度。

很多父母以为自己没给压力，没打骂，就是好家长了。但你有没有说过这些话：

别人家的孩子都能考130，你怎么只有80？

这点成绩还想玩手机？

再考不好你就别上学了！

每一句话的潜台词都是：你只有成绩好，才值得被接纳。

而孩子长期处在这种有条件的爱下，就会不断压抑情绪、讨好父母、恐惧失败。最后，当讨好无效时，就一刀切断，从爱学到厌学。

• 成功家庭怎么做？
  

不厌学孩子的家庭，有一个共同点：父母看见的是人，而不是分数。

他们会：

看努力，而不是结果：你坚持下来了，真的不容易。

接得住失败情绪：先别急着说分数，你心里是不是很失落？

强化多元价值：你今天安慰同学那一下，真的很棒。

孩子因此不会觉得，我就是试卷上的数字，而是相信：我是谁，比我考多少分更重要。

• 心理学怎么说？
  

心理学家提出，无条件积极关注原则。孩子只有在被接纳、被尊重的前提下，才会愿意成长、修正、努力。

但如果孩子总被成绩定义，就容易出现：

自卑：我永远不够好。

厌学：反正怎么努力都没用。

情绪障碍：不敢失败，只想逃避。

厌学的背后，不是懒惰，是长期价值感缺失。

• 父母可以这样做：
  

1 . 建立非成绩夸奖语言清单

多夸行为、努力、态度，比如：你复习这几天真的很认真、你坚持完成任务我很佩服。

2 . 考试后三句式

别问考多少，而是：考得还顺利吗？有没有哪道题你印象特别深？需要我做点什么？

3 . 定期写一封价值信

告诉孩子：你是独一无二的，并列出3个与分数无关的优点。这种信会成为孩子内心强大的心理免疫针。

当你用尊重去对待一个人，他才会对生活保有热情；当你只用分数评价一个人，他终有一天会逃离你、逃离学习、甚至逃离自己。




永远不是你必须学

而是我们一起想办法

我们调查了大量不厌学的初高中孩子，发现一个非常显著的共同点：

他们并不总是学得轻松，但他们从来不是一个人在扛。

当他们说我跟不上了、这题不会、好烦，父母的第一反应不是责怪，而是我们一起来看看、需要我做什么吗？

而厌学的孩子，则往往活在孤岛里，学习不行被骂，情绪低落被指责，努力失败被讽刺。没有人帮他们想办法，只有人逼他们去努力。

孩子不是不想学，是太孤独了

对话场景（高压型父母）：

孩子：我真的不想写作业了。家长：不写你想干嘛？不上学了？以后扫大街？

对话场景（支持型父母）：

孩子：我真的不想写作业了。家长：现在特别累还是不会写？我们一起看看要不要先缓缓。

两种对话，结局天差地别。

第一种，让孩子情绪被逼到底，自尊心破碎，开启逃避。

第二种，让孩子感受到支持，情绪慢慢稳定，才有可能继续学下去。

很多父母以为我要激励孩子，但其实你只是在对一个已经撑不住的人喊话。他需要的，不是再多一个裁判，而是一个陪跑员。

孩子真正需要的是共情式陪伴。

在家庭中，孩子一旦学习困难，他们最怕的是被指责、被贬低、被甩锅。

是不是你根本就没用心？你以前都可以，现在怎么变这样？这题都不会，你还有脸说累？

这些话听多了，孩子就不再求助，因为他知道换来的只有失望两个字。

而不厌学孩子的家庭，父母会这么回应：

是不是这一单元确实难了点？我们换种方式看看。如果你觉得补课有压力，我们一起调整下节奏。这个阶段不顺不代表你没希望，只是暂时卡住了。

孩子知道：我可以求助、我被理解、我不是一个人。这份情绪托底的安全感，是学习动力最好的燃料。

心理学解释：控制=反弹，支持=成长

心理学家提出的自我决定理论指出：

人的内在动机，来自自主性、胜任感、连接感这三大要素。

当父母逼迫、施压、控制时，孩子的自主性被破坏，连接感被中断，于是开始逃避。

反之，当父母参与其中，愿意协助、共情、尊重节奏，孩子会觉得，我有能力、我被支持、我不孤单，内驱力自然被激发。

父母可以这样做：

1 . 把你要学换成，我们一起来解决

孩子说我不想学时，不要顶回去。先问三个问题：

是因为太难，还是太累？

有没有我们能改进的地方？

要不要一起想个更适合你的学习方式？

2 . 每周一次亲子学习对话

不聊成绩，只聊状态，比如：

最近哪门课感觉比较轻松？

有没有哪位老师让你特别舒服或难受？

在学校有没有哪件事让你烦的？

这不是辅导，而是察觉，让孩子意识到他不是独自面对难题。

3 . 制定共同目标计划

不是父母订任务让孩子执行，而是孩子说：我想下次提高一科，父母协助制定计划，比如时间安排、复习方式、需要哪方面支持。

孩子的动力来源不是被要求，而是被参与。

学习从来不是一个人的战争，而是家庭的共同项目。




不焦虑、不唠叨、不监控

而是给出结构与自由

你可能见过这样的家长：孩子一回家，第一句话不是“你累吗”，而是“作业写了吗？”“手机给我！”“明天考多少分你知道吗？”

你也可能见过这样的孩子：一看见家长就躲，一说到学习就烦，一提到成绩就炸。你说一句，他怼十句，你再管，他摔门走人。

很多父母以为孩子没责任感、不上进，却没看到背后那个被焦虑、控制、怀疑捆住的学习环境。

而我们在大量不厌学的孩子身上看到的，是另一种家庭氛围：

父母既不过度焦虑、唠叨、碎念，也不放养失控。他们有节奏、有边界、有温度，既设限也信任——

这，就是孩子不逃跑的学习环境。

家长常见误区：好心变高压。

有家长说：我不是不管，是太管了。

作业每10分钟检查一次；

手机只允许周末玩1小时，平时必须上交；

每次考试前都要制定倒计时计划表；

一见孩子刷视频，就开始连珠炮式轰炸：又刷抖音了？作业呢？成绩上得去吗？你到底想干嘛？

这种管，是用力过猛。

你以为你在帮孩子，其实是在剥夺他的自主性与信任感。久而久之，他要么逆反、对抗、冷漠；要么装乖、讨好、虚伪，等你不在时一切失控。

更危险的是：你越管，孩子越隐藏，越躲避，越无法自我管理。从你管他那一刻起，他就放弃了自我管理的练习机会。

不厌学孩子的家庭有一个秘密：松紧有度、结构清晰、边界明确。

不是不管，而是有章可循。

比如：

不查手机，但手机有使用约定，比如晚上十点归位；

不紧盯作业，但会每天设定自主学习时间段，在此期间家长不打扰；

不唠叨考试，但会陪孩子一起规划目标、找方法、订计划。

他们不是冷处理，而是低干预、高参与——像个教练，而不是指挥官；像个伙伴，而不是监控器。

孩子感受到的是：你相信我可以+有困难我会被支持+我的空间被尊重，这会极大激活孩子的自我动力。

自主性，是孩子长期学习的发动机。

心理学研究表明，一个人只有在自主选择的状态下，才能产生持续动力。

父母如果把孩子的每一件事都替他决定，几点起、几点睡、什么时候学、怎么学、能不能玩，孩子要么厌倦、要么暴怒。

而当你说：我尊重你做决定，但你要为结果负责。孩子开始有了边界感、责任感，也更愿意自己调整、反思、坚持。

比如：

你可以选择今天看剧还是学一会儿，但你明天作业必须完成。你自己决定是否补课，但期中考成绩是我们评估的标准。

不是不约束，而是用规则取代强控；不是不提醒，而是用结构替代碎念。

父母可以这样做：

1 . 制定家庭自由使用规则卡

和孩子一起商定以下内容：

手机每天可使用时长/时间段；

自主学习的时间安排；

作业完成后可自主支配的娱乐时间；

家长不干涉的个人独处时段。

让孩子参与规则制定，而不是被动接受。这一步，让他拥有被尊重感，也是培养责任感的起点。

2 . 实施有限的监控 + 无限的信任策略

比如不查手机，但每周一次家庭对话，让孩子分享最近有哪些分心时刻、是怎么处理的；不逼学习，但每月一次一起制定一个可达成的目标（比如英语进步5分），并由孩子自己规划实现路径。

家长不是警察，而是教练。

3 . 减少唠叨，从提示式对话开始练习

把唠叨式语言转化为提示式语言。

不是说：你怎么还不去学？而是说：我们不是约定了九点开始吗？我来帮你准备一下。

不是说：你这分数太差了吧！而是说：这次数学有挑战，要不要下次我们试试用思维导图复习？

尊重 + 引导，比压迫 +情绪，更能激发孩子的动力。

没有人愿意在监视下生活，孩子也不例外。




从不拿别人家孩子刺激自己孩子

你看看别人家孩子！这六个字，在无数家庭中回荡过。它像一把刀，割断了亲子间的信任，也刺痛了孩子的心。

很多父母以为比较能激励孩子向上，但事实上，它更多地带来了羞耻、嫉妒、内耗、压抑，甚至厌学。

而我们观察到，那些不厌学的孩子，家庭中极少出现你怎么还不如谁谁谁的声音。父母眼里，只有“昨天的你和今天的你，没有别人家的孩子。

这不是鸡汤，这是现实教育里最被低估的智慧。

孩子最反感的，不是别人好，而是你拿我和别人比。

孩子一旦被比较，会立刻产生四种情绪反应：

• 羞耻：我这么差，是不是很丢人？
• 无力：我根本追不上，还比个什么劲？
• 怨恨：你到底爱我还是爱别人家的孩子？
• 愤怒：你眼里到底有没有我努力过？
  

尤其是青春期的孩子，正处于自我价值重建期，他们对尊严、认同、独立性极度敏感。一旦你拿别人做标尺，他们马上就会在心理上与你对立。

你想激发他努力，他却想关门冷战、暴躁厌学。

真正有智慧的父母，从不横向比较，而是纵向对比

他们从不说：

人家怎么就能考第一？

你看看你表姐，都上重点了！

同桌都开始刷题了，你还在玩？

而是说：

你这次比上次多了5分，进步不小。

这道题你之前不会，现在能写出来，说明有积累。

你最近主动背单词了，这一点我挺欣赏的。

焦点不在别人身上，而在孩子自己身上。

这种内部参照，能有效建立孩子的自我成就感与安全感。他们会觉得，我在变好、我有希望、爸妈看见了我努力的地方。

这正是一个孩子愿意持续努力的根源。

家长常见误区：以为别人是最好的榜样。

很多父母并非恶意，而是出于焦虑与无助：

我自己也没考上大学，不希望孩子走我老路。我只是想让他知道危机感。我没法鼓励他进步，只好用别人刺激。

但这种良好动机 + 错误方法的组合，很容易把孩子推进厌学、封闭、叛逆的深渊。

因为你越说别人家孩子，孩子越怀疑自己是不是你凑合养着的替代品。

心理学解释：比较激活的是羞耻脑，不是成长脑。

心理学研究发现，比较是压力的来源而非动力的催化剂。

心理学家提出：

羞耻是一种让人想要隐藏、逃避、自我隔离的情绪。而激励来自被肯定、被看见、被认可的过程。

当孩子被反复与他人比较时，他大脑激活的是羞耻、攻击、否认、防御等反应区域；而当他被鼓励与自己的进步比较时，大脑才会进入愿意尝试、持续努力的状态。

也就是说：

比较=打压，不是鼓励；内在对比=激励，是生长。

父母可以这样做：

1 . 练习对比自己式夸奖

比如：

你现在能一个人去图书馆复习了，比上个月进步多了。

以前你遇到难题就逃避，现在你会自己去查资料，这真的不一样了。

让孩子看到自己在变好，这才是最稳定的动力来源。

2 . 遇到别人家孩子厉害，转化成参考，不是对比

别说你为什么不行，而是说：

你觉得她学得快，是用了哪些方法？

他确实很自律，你有没有觉得哪些地方值得我们学习一下？

把别人变成资源，而不是敌人。

3 . 经常性输出你是独特的语言

让孩子知道：

每个人节奏不同，不用着急。

我们更关注你自己的成长，不是和别人拼命比较。

爸妈爱的是你，不是你的成绩。

这样的表述，会在孩子心中形成价值锚点，即使跌倒了，他也不会丢失自信。

不比较，不是放弃期待，而是尊重孩子走自己的路。




孩子有退路、有情绪

也有话语权

你给我闭嘴！你能不能别顶嘴！你就是太矫情了！

这些话，多少孩子听过，甚至天天在听。

在很多家庭里，孩子是没有说话权的。表达情绪会被贴标签，表达观点会被否定，表达脆弱会被骂软弱。

于是，他们慢慢学会不说、忍着、藏着、假装没事，直到，彻底崩溃。

很多孩子不是不想学，是在压抑中累了；不是没动力，是在沉默中碎了；不是不配合，是在没话可说中麻木了。

• 为什么孩子要有话语权？因为人不是机器
  

你可以安排他的作息表，设定目标，制定计划，但你不能忽略他作为一个有感受、有思想、有个性的人。

如果一个人没有表达权，就无法表达痛苦；如果一个人没有选择权，就只能被动执行；如果一个人没有退路，他只能选择对抗、崩溃或逃避。

这就是很多孩子变得叛逆、厌学、情绪不稳定的根本原因。

他们不是故意惹你生气，他们只是太久没有被听见。

• 不厌学的孩子，都在一个有退路的系统里成长
  

我们采访过多个状态很稳的初高中生，他们普遍有一种共同体验：

我不舒服的时候可以说出来。我不想学时爸妈不会立刻骂我，而是问我怎么了。我提要求会被认真对待，而不是一句，你还敢提条件？就打回来了。

他们在一个说得了话、哭得了委屈、退得了一步的空间里，才能往前走得更稳、更远。

家长常见误区：你以为你在给他机会，其实你在掐他喉咙。

很多父母会说：我不是不给他说，是他不说！但你有没有想过，孩子为什么不说？

可能是因为：

他曾说老师不公平，你回：你别找借口！

他曾说我很烦，你回：烦？你有啥可烦的！

他曾说我考差了很难受，你回：你知道爸妈多失望吗？

你以为你在教育他，其实你在打断、否定、压制他表达的权利。

时间久了，孩子干脆闭嘴，然后用拒绝学习这件事，来表达他所有说不出口的情绪。

情绪学角度：压抑的孩子，不会健康地前进。

儿童发展心理学告诉我们：一个人的情绪表达能力，是他心理成熟的核心指标。

那些能表达我不想学的孩子，往往更容易找到继续学习的路径；那些只能沉默、只能爆炸、只能抑郁的孩子，反而最危险。

我不想学不等于我烂，而是一种求救信号。如果你能看懂，并回应它，孩子就不会走向极端。

父母可以这样做：

1 . 建立情绪允许区

告诉孩子：你可以不开心、可以讨厌学习、可以想放弃、可以骂老师、可以抱怨。我们不急着改你，而是先听你。

先听情绪，再谈策略。先接住人，再纠正行为。

2 . 给孩子退路权限

不是惯着，而是理解：

累了可以请假；

怕了可以说不想去；

考差了可以哭、可以暂停，不用强撑。

你允许他偶尔撤退，他才有勇气长期战斗。

3 . 设立家庭表达议事会

每周一次，让孩子提意见，父母认真听。你会发现很多孩子的问题，其实并不复杂，但前提是：你愿不愿意让他说。

有话语权的孩子，才愿意跟你合作，而不是跟你对抗。




家庭不冲突、不内耗

是孩子的避风港

你有没有发现：

很多孩子并不是一开始就讨厌学习，而是在某个节点突然变得厌学、情绪化、消极，而那个节点，往往不是考试失利，不是老师批评，而是家里出了事。

爸妈吵架，家庭气氛紧张，指责声、摔门声、冷战气流，成了家里常驻的背景音。

孩子连说句话都要看脸色，内心像装了一颗炸弹，每天提心吊胆。

于是，学习开始退居二线，生存成了头等大事。

为什么说家庭氛围，才是决定学习状态的第一层地基？

因为对孩子而言：学校是战场，家里应该是补给站。

但如果回到家仍要躲避怒火、承受情绪勒索、忍受相互攻击，那他就没有任何恢复力，学习自然撑不住。

很多孩子不是学不会，而是心里一直在担心：

妈妈是不是又生气了？爸爸今天又冷脸了，晚饭能不能安稳吃？我如果考砸了，是不是又是一场战争？

学习不是压垮孩子的最后一根稻草，家庭内耗才是。

稳定的家庭氛围，才是孩子愿意学的心理基础。

我们跟踪观察过一群长期不厌学的初高中孩子。他们的家庭氛围有以下几种特征：

父母情绪平稳：就算工作忙、生活苦，也不会把脾气撒在孩子身上。

冲突不激烈：有分歧但不冷战，不爆发、不羞辱、不翻旧账。

孩子不被卷入：哪怕夫妻有争执，也不会拉孩子当调解员或情绪垃圾桶。

情绪可以流动：家里不是一个必须正能量的假笑场，而是允许孩子不高兴、父母也可以说我今天很累。

这类家庭的孩子，不一定是学霸，但内心很稳定。他们不会因一个挫折就崩盘，因为他们知道，家里有人接得住我。

家长常见误区：以为孩子看不懂大人之间的事。

很多人说：我们吵架归我们吵，他学习他的，没影响。

但孩子其实是，情绪感知力最强的哺乳动物。他虽然不插话，但内心可能早已这样写着：

爸妈最近又冷战了，是不是因为我考差了？

妈妈骂爸爸那句话太狠了，我突然很害怕。

我是不是也会变成爸妈那样？结婚好可怕。

你以为你们只是在吵一架，孩子却是在自我解构与安全感崩塌中成长。

心理学解释：孩子需要“安全基地”才能探索世界。

心理学家的依恋理论指出：

人只有在感受到安全连接的前提下，才有勇气向外探索世界、面对挑战、解决问题。

家庭，是孩子的第一个心理安全基地。如果这个基地震荡不止、随时爆炸，孩子就只能用退缩、封闭、拒绝学习来保护自己。

也就是说：如果你希望孩子走出去面对世界，必须先给他一个稳定的内在锚点。

父母可以这样做：

1 . 建立情绪不扩散机制

夫妻之间有分歧，可以关上门谈，不在孩子面前互相否定。哪怕气头上，也要记得一句话：

再大的问题，也不让孩子当受害者。

2 . 家庭设立情绪降温约定语

比如：

我们现在太激动了，先暂停对话。

等情绪好了我们再说，不在孩子面前吵。

今天我们都不太好，就互相安静一下。

孩子在这样的氛围中长大，知道冲突是可以管理的，而不是摧毁彼此的洪水猛兽。

3 . 每天10分钟情绪问候时间

饭后、睡前，不聊学习，只聊彼此状态：

今天你过得顺不顺？

有没有什么特别烦的事？

你发现爸爸今天很累吗？

你会惊讶地发现，孩子在这种氛围下，更愿意讲真话，也更有能量面对学习中的难题。

真正支持孩子学习的，不是题海战术，而是一个稳定、温和、可依靠的家。



孩子的厌学，不是他不想学，而是他在家庭和学校里找不到被理解、被支持、被看见的感觉。

教育从来不是比谁压得更狠，而是比谁陪得更久、懂得更多。

这6件事，不是立竿见影的技巧，而是构筑孩子内在动力的根基。

愿每个孩子，都能在被理解的土壤里，慢慢开出热爱学习的花。



*来源：秒懂青少年（ID：miaodongqingshaonian)，解秘青春期，更懂青少年。

*本文部分图片来源于图虫创意。