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最近，办公室的妈妈们频频吐槽：

明明是妈妈接送孩子上下学，孩子却一句心里话都不愿对妈妈说；

爸爸常年出差，一个月见不到两次面，关键决定时孩子却第一个打电话问他的意见。

一开始我也颇为疑惑，毕竟在传统观念里，我们常常把“走得近”和关系好直接划等号。

直到看到心理学家武志红的一句话：

“很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。”

这才意识到，父母与孩子之间的相处，走得越近，就越容易破坏彼此的情谊。

一旦失去其中的尺和度，还会造成不可磨灭的祸患和灾难。



重温电视剧《烟火人家》时，发现孟明玮和李衣锦这对母女的相处方式，依旧让人窒息不已。

一直以来，女儿李衣锦都在妈妈密不透风的“爱”中长大：

为了更好地了解和接触女儿，孟明玮偷偷检查孩子的书包，偷看女儿写的日记，强行帮女儿剪刘海；

长大后，她看不上女儿的工作，加之想离女儿更近一点，便自作主张替女儿辞职；

最后，更是找关系留名额，“安排”女儿辞职回老家当老师。



从小到大，孟明玮就想着离女儿更近一点，再近一点。

可在女儿看来，妈妈无孔不入的关心，只是在一点点挤占她的私人空间，让她想疯狂逃离。

为了逃离妈妈，李衣锦特意跑到外地工作，最后不惜和渣男前男友复合为代价，以此来逃避和妈妈的接触。

毫无疑问，孟明玮是爱女儿的，所以她才想帮女儿安排好所有的生活、工作、婚姻。

这个过程，她考虑了所有，唯独忽略了亲密关系里的“刺猬法则”。

忘记了父母和孩子，其实就像两只困倦的刺猬。

寒冷的冬天，两只刺猬想抱团取暖，但因为身上都有刺，靠得太近只会刺痛对方。

这时候，唯有给彼此留下一点空隙，找到一个合适的距离，才能温暖彼此，又不伤害到对方。

但大多数父母并不知道，普遍都认为离孩子越近，越关心孩子，对孩子越好。

就像我一个朋友，因为女儿上初三，她打算离职一段时间照顾女儿。

为了更好适应新状态，朋友先用年假实验了一周。

但一周结束后，朋友却说：

“不离职了，还是要给彼此留出点距离。”

原来这一周里，朋友每天安排女儿早中晚餐，贴心辅导作业，疏导女儿心理。

本以为会是一幅母慈女孝的场景，可女儿却换了个人：

不让妈妈打搅她学习，让妈妈少去她房间；

吃饭的时候也不分享学校趣事了，反而是说妈妈问太多。

总体实验下来，没有想象中的美好，反而母女关系剑拔弩张起来。



为什么会这样呢？

在心理学上，这种状态有一个专门的称呼“融合焦虑”。

是说在一段紧绷的、无缝隙的、无边界的关系中，关系一方或双方，会感受自我被淹没，从而衍生出的焦虑情绪。

很多时候，亲子相处中，当父母对孩子人生的参与度越来越高，自己人生的延展度就会越来越少。

相应地，孩子承担的压力就会越来越多。

短期还好，长久如此，孩子就会对父母产生排斥和敌视。

而父母呢，也因为缺乏自己的人生支点，一直困在“为孩子活’”的幻觉里，既失去了自我，也和孩子的距离越走越远。



这两天，在网络上看到一个词语，叫“树冠羞避”现象。

所谓“羞避”，是说相邻的两棵树之间，尽管再接近，也会在树冠处留下一点空隙，给彼此留一定的空间。

这么做，既是为了避免枝叶摩擦损伤，也是让相邻树木通过避让获取更多水分，阳光和养分。

你会发现，其实父母与孩子的相处未尝不需要一点“树冠羞避”。

比如：

“孩子成绩考差了，不要一上来就质问，先让孩子自己缓解一下情绪；”

“孩子结交到一个新朋友，不要过多干涉，先让孩子自己处理；”

“和同学出现矛盾了，父母先不要急着介入。”

每一次刻意地保持距离，都是一次成长机会：

“允许孩子感受人生的酸甜苦辣，成为最勇敢强大的人。”



而这样的变化，最近也发生在我和儿子身上。

以前的我，是一个对孩子特别负责的人。

学习上，除了每天接送他，看着他一蹦一跳地走进学校的大门。

虽然儿子多次强调自己已经可以独自去上学了，但我依然不放手他自己去。

生活上，儿子的每个朋友我都认识，可以说我比儿子本人都了解他的朋友。

所以，一直以来我都以为自己做得很对，觉得自己是一位相当靠谱的家长。

但最近，我决定试着“远离”儿子的生活。

上学时，跟他强调好出门注意事项后，我便让他自己出门了。

他和朋友出去玩，我也不再时时刻刻想跟在旁边，以便掌握孩子的动向。

没想到，我以往一直担心的事一件都没发生，相反，儿子好像变得更加有主见。

我这才意识到：

让孩子单独做一些事，可以培养孩子的独立性和自主性。

后来，我索性学业上也离儿子“远一点”。

没有了我的干涉，儿子写作业的速度比以往快了不少。

最重要的是，他愿意自己主动写作业，还愿意主动去看一些自己感兴趣的书籍。

我由此感悟，孩子需要自己的人生体验，而不是父母的经验。

而要达到这一点，就需要父母和孩子保持距离。



就像莎士比亚在《朱丽叶与罗密欧》中写道：

“在所有的关系中，最重要的是保持距离。”

和孩子走得太近，看似是安全稳妥的保护，实则是没有给到孩子应有的锻炼和打磨；

适当和孩子保持距离，才是对孩子真正的爱护。

因为有距离，孩子才可以用自己的能力站起来行走。

因为有距离，父母和孩子双方才能喘口气，实现各自成长。



《好的爱，有边界》一书中有一个很有意思的观点。

作者说，原生家庭可以分为三种类型：混乱型、疏远型和清晰型。

其中，清晰型是有健康界限的家庭，也是最值得理想的家庭类型。

因为这种家庭的家庭成员之间既彼此关心，又尊重彼此的界限；

既拥有很好的情感联结，同时每个人又是独立的个体。

所以，如果有机会，建议所有家庭都朝着清晰型家庭靠拢：

在精神上亲近孩子，做好孩子的精神盟友。

具体怎么做呢？这里给大家三个建议。



01 .安全基地：受伤时回头，父母在

你是不是这样的父母：

孩子出生时，担心他是否身体健康，有没有吃好喝足；

孩子上学后，担心他能不能交到朋友、成绩好不好；

孩子工作了，担心孩子的就业、婚姻、职场压力大不大……

于是，有些家长尽可能把孩子护在羽翼下，给孩子最好的爱。

可即使这么做了，最后却发现为什么孩子还是心理脆弱，不够强大。

教育专家钱志亮说，因为父母没有给孩子塑造强大的内心。

以至于孩子在应对人生的各种境遇，会显得手足无措。

所以，父母要做好孩子的安全基地，不阻止孩子探索这个世界的步伐。

但在孩子脆弱时，父母需要出现在孩子身边，给他有价值的建议，并永远做他坚实的后盾。

02 .啦啦队：不插手，但鼓掌

听过一句话：

“分离和爱，是我们生命中永恒的主题。”

同时，也是父母和孩子必须经历的课题。

父母和孩子，就好像是赛场上的队员和看台上的拉拉队。

一个需要努力地在比赛中赢得好成绩，会在一场场比赛中突破晋级，走向更大的舞台。

一个需要在场边用尽全力呐喊助威，做好后勤工作。

所以，建议父母在生活中可以这么做：

孩子遇到困难时，父母可以鼓励他“你试试，相信自己。”

孩子闯了祸时，父母可以提醒他“勇于承担责任的孩子，很棒！”



03 .灯塔：不掌舵，只照亮

《人民日报》中有一段话：

“一个好的家庭的意义，不在于多殷实、富贵，而是每一辈都竭尽所能，去托举下一代更上一层楼。”

那么，父母如何在保持距离的同时，更好地托举孩子呢？

我觉得最恰当的比喻可能是，成为灯塔：不掌舵，只照亮。

修炼自己的心态：父母情绪稳定，孩子才能学会如何控制情绪；

锤炼自己的工作：父母怎么对待工作，都被孩子看在眼里，也是他日后遇事的对照坐标；

打磨自己的人生：父母人生的终点，就是孩子人生的起点，父母做得足够好，孩子才能在父母的基础上走得更远，爬得更高。



很认同一句话：

“父母和孩子之间的感情应该是永恒不变的，但对孩子生活的参与度是逐日递减的。”

爱一旦越过边界，就不再是遮雨的屋檐，而是会打湿衣裳的潮湿。

真正懂得爱孩子的父母，绝不会一味放纵自己对孩子的关爱，而是会以旁观者的态度，“冷眼”孩子的成长，并在孩子需要时，再挺身而出。

点亮♥，与父母共勉。

作者 | CC

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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