低配得感，可能会成为一个家庭代代相传的魔咒。

不妨用欣赏且坚定的目光，让孩子确信自己本身就是最珍贵的存在。

——虎妈

作者 | 瑞秋

来源 | 瑞秋三思（ID: Racheland3kids）

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前段时间，一位朋友和我分享了她的故事。

她说，每当自己去到一个漂亮的地方、或者悠闲地坐在咖啡厅时，心里都会有一股莫名的愧疚，总觉得自己在做一件很不应该的事。

虽然是自己辛辛苦苦赚来的钱，但也无法心安理得地享受，心里深处始终觉得自己与美好和惬意的事物不匹配。

她回想起自己的成长，那种“被凑合爱着”的感觉贯穿了整个童年。

想要一个玩具，父母不会解释太贵或不实用，而是冷冷地说：“你这次才考几分，还想买玩具？”

想和朋友出去玩，父母的反应往往是：“整天只知道玩，你现在哪有闲情逸致出去浪？”

那些话，在她心里埋下了一个念头，快乐是需要凭成绩和表现换来的。

只有自己足够好，才配拥有。

久而久之，她学会了压抑自己、取悦他人、对自己苛刻，甚至在成为妈妈后，也不自觉地把这种标准传递给了孩子。

其实，这种低配感，在很多人身上都曾出现过。

带着这样的感觉，会让孩子在被爱时犹豫，在被夸奖时不安，在面对幸福时，感觉自己不配得到。

如果孩子不能发自内心地爱自己，欣赏自己，认可自己，他们注定无法活得幸福。

今天这篇文章就跟大家聊聊，究竟是什么原因，在悄悄削弱孩子的配得感，我们又该如何做，重新帮孩子找回那份“我值得”的底气。




被消费主义绑架的“配得感”

为了让孩子感受到自己配得，觉得自己值得被爱，很多父母选择了最直观的一条路，在物质上给予尽可能多的满足。

他们给孩子买昂贵的玩具，挑高档的文具用品；买名牌的衣服鞋包，报上最贵的补习班和兴趣班；甚至不惜重金带孩子去世界各地旅行，只为了让孩子觉得为了他们一切都值得。

这些做法看似出于爱，背后却藏着一个被消费主义塑造的错觉：

我们用花多少钱，来衡量自己爱孩子的多少；仿佛只有舍得花，孩子才不会自卑，才会觉得自己值得。

可事实上，这样的消费式补偿，反而会带来更深的匮乏感。

我之前看过一个网友的分享，她说妈妈带她去旅游，她口渴难耐，妈妈却始终不舍得给她买景区里卖68块钱一根的冰棒，

她感到很失落，心想着自己竟然连一根68块的冰棒都不配吃，因而觉得自己不配得。

但事实上不是这样的，这是妥妥的消费主义绑架，别说孩子了，我们成年人也常常深陷其中。

广告、社交媒体无时无刻不在告诉我们：爱自己，就要舍得花钱。

商家不停地暗示，做昂贵的产后康复、买高价的护肤品、做美容美发、购入名牌包包，那皆是因为你值得，你配得。

可问题的本质，从来不是，你这个人值不值得；很多时候，是这件物品，真的不值得。

回到那根68块的冰棒，我们更需要告诉孩子的，“不是你不配吃68块的冰棒”，而是“这根冰棒不值得”，我们应该拥有更好的消费方式。

我们需要教会孩子判断价值与价格的区别。

可惜，在消费主义盛行的时代，我们太容易把物质当成了被爱的象征。

孩子也在潜移默化中接受了这样的暗示：拥有的多少，等于被爱的程度。

慢慢地，他们把自我价值建立在外物之上，只有穿得更好、用得更贵、去得更多，才算是配得的。

而一旦这些外在的东西失去，他们就会陷入深深的自我怀疑：我不够好，我不配被喜欢。

这种被消费主义塑造的配得感，反而让孩子越来越难从内心获得真正的安全感和快乐。

他们习惯依赖外部刺激来取悦自己，却很难找到内心真正的力量源泉。

长大后，当他们面对挫折或失落，或许会选择再买一点、再贵一点、再多一点，来对抗焦虑，但那种短暂的满足，从来无法治愈内心的空虚。

我们真正该教会孩子的是：分辨想要和需要的区别，不被消费主义绑架。

让他们明白，我本身就足够好，我值得被爱，而不需要通过外在的物质去证明。

真正的配得感，不是被买出来的，而是被理解、被接纳、被爱出来的。




父母的高要求

让孩子产生自卑

前面说到，物质并不能让孩子从内而外地自信起来。

真正让一个孩子由内而外的自信和幸福的，其实不是他拥有什么，而是身边最重要的人给予他的回应和态度。

很多时候，孩子的不自信，并不是天生的，而是来自父母心中那份总觉得还不够好的不满足感。

绝大多数父母都有望子成龙望女成凤的心，我们总希望孩子再多努力一点、再优秀一点。

于是在看到别人家的孩子时，就忍不住拿来跟自己的孩子比较：

“你看，人家都能做到，你为什么不行？”

“你要是像邻居家姐姐一样乖巧懂事就好了。”

“XXX比你小，写字画画可比你厉害多了。”

这种话听起来是鼓励，但在孩子心里，却成了我远不如别人好的暗示。

于是，他们努力去追赶那个永远被父母树立在前面的别人家的孩子，却越来越看不见自己真实的样子；甚至会觉得，自己真实的样子一点都不可爱，并且不值得被爱。

于是乎，他们习惯性地压抑自己真实的情绪和想法，不断讨好、迎合、取悦他人，希望通过表现得更好来换取肯定。

可那样的努力，带来的不是成长，而是越来越深的自我否定。

要让孩子重新找回配得感，父母需要先自我反省，是否将自己的焦虑和担忧传递给了孩子？

那份担心孩子落后的恐惧，那种为什么我的孩子不如别人的挫败，以及我必须让他更优秀的压力...都在悄悄地影响孩子对自己的看法。

若父母能放下比较，学会看见孩子此刻的努力和成长，接纳他原本的样子，孩子就会慢慢相信，我不需要变成谁，我这样就很好。

真正的自信，真正的配得感，不是来自被要求的完美，而是被允许的不完美。




你值得被花时间爱着

很多父母爱孩子的心是毋庸置疑的，但回到日常的生活中，却还是会觉得孩子只是个孩子，他们的感受、想法、意见，都没那么重要。

当孩子兴致勃勃地提出问题时，父母却有口无心地回答，心想着那都是些什么蠢问题；

当孩子滔滔不绝地分享时，父母的目光却停留在手机屏幕上，心不在焉地回应；

当孩子渴望陪伴时，父母要么忙于工作，要么躺在沙发上滑手机、玩游戏，根本不愿多花时间在孩子身上。

父母并非不爱孩子，只是生活中有太多事情和感受，被摆在孩子之前了；

父母只是简单地认为自己辛苦工作，赚钱养家就是对孩子的爱，却忽视了，关注，也是很重要的爱。

父母愿不愿意花时间在自己身上，孩子是感受得到的。

如果孩子看到父母把工作、手机、游戏和短视频等，都放在自己前面，那他心里会悄悄形成一种认知：

“原来，我没有那么重要。”

“我不值得被关注。”

“我不配他们为我花时间。”

这，就是低配感最隐秘的来源。

其实，父母能给孩子最珍贵的投资，从来不是金钱和物质，而是原意投入时间在孩子身上。

当父母放下手机，暂停手头的工作，放弃暂时的享乐，放下忙碌和焦虑，带着全部的专注与孩子在一起，哪怕只是听他讲那些幼稚的笑话，陪他看一集你并不感兴趣的动画片，或者一起搭积木、散步和胡闹...

这些看似无用的时光，却可以让孩子深深地感受到，我值得被花时间爱着。

真正的配得感，是来自被温柔对待、被用心看见。

如果一个孩子从父母的眼神里读到“你值得我花时间用心对待”，那么他一定会从心底明亮且自信起来，发自内心地认为自己配得这世间一切的美好。




写在最后

孩子的配得感，不是靠花钱堆出来的，也不是靠成就换来的，而是在被理解、被看见、被尊重中慢慢生长出来的。

当我们肯停下脚步，真实地看见他们，孩子就会从我们的目光里，看到 “我值得，我本身就很好。”



*来源：本文转载自“瑞秋三思”（ID：Racheland3kids)，作者“瑞秋”。生活在荷兰的硬核三娃妈，分享独立带娃酸甜苦辣，努力把鸡飞狗跳的日子过成诗。欢迎关注。公众号：瑞秋三思（ID：Racheland3kids)。

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