不要把孩子的成长变成一场漫长的消耗战。

学会重建家庭中的健康派遣，才能真正滋养孩子，获得有质量的成长。

——虎妈

作者 | 牛妈彭小蹦

来源 | 牛妈彭小蹦（ID：pengxiaobeng）

◐

看到过这样一个家庭。

爸爸说：“我希望和孩子能好好讲话，尤其是孩子玩手机时。”

妈妈说：“我希望能更好地帮助孩子面对他的学业，他玩电子产品没有够的时候。”

孩子说：“他们说的没错，我不想和他们对抗，这没有意义，但我也控制不了自己，我很痛苦。”

这看上去是典型的“青春期叛逆”——一个过度使用电子产品，情绪失控、厌学的孩子，和一对经历过催、吼、对峙，开始自我反思，但束手无策的父母。

但很快，我更多注意力在那个崩溃的孩子。



在工作中，其实遇到很多这样的孩子，表面上父母看到的，是一个过度使用电子产品甚至着迷的孩子，好像就没有玩够了的时候，但我看到的，是这个孩子没有一天是痛痛快快地玩过。

是的，你没看错。

这些孩子，看起来在玩，但实际上不放松，越玩越累。一边玩手机，一边在心里骂自己：“你怎么这么不争气？”。

一边觉得撑不住想放松，一边又在自责。

他没有真正休息过，身体在玩，但他的灵魂始终站在对另一个自己的审判台上。



派遣，是父母与孩子的合作

心理学上有一个概念，叫“派遣”。

什么是派遣？大概就是父母给孩子派遣了一个任务。

但不是简单的等同“父母给孩子的期待”，而是父母将自己的价值观、人生经验、对孩子的理解传递给孩子——这是代际传承的自然方式。

派遣是好还是不好呢？不能简单这么判断。

孩子的成长经历很宝贵，父母不能放羊式教育。孩子需要接受必要的派遣，父母也一定会给孩子有些派遣。比如“要勤奋”、“要善良”、“要对自己负责”，这些都是有利于生命发展的派遣。

父母给孩子健康的派遣，促进孩子成长，孩子为了得到父母的爱和肯定接受派遣，本质上是一种合作：

• 父母传递价值观和方向
• 孩子接受并内化为自己的追求
• 双方共同协作，帮助孩子提升自我能力
  

就像引路人告诉登山者：“这边路更安全，那边有悬崖。”这不是控制，而是传承智慧。




当派遣变成了“未完成情结”的投射

但问题来了。

当派遣变成了“未完成情结”的投射。

例如，一个家庭的父亲，认为“学习要全力以赴，吃苦耐劳”。母亲认为，做事要拼尽全力。

这些观念都没有任何问题，很积极。

但如果再深入了解父母的生命风格和成长经历，把这个观念写得更贴近父母真实想法一点，是这样的：

人在学习和工作时，绝对不能偷懒，否则就会被批评，甚至被惩罚，在妈妈眼里我就不优秀了，妈妈就会没面子，输给了邻居家孩子！

人做事必须要拼尽全力，作为妹妹，一定要超过哥哥，才能证明女孩不比男孩差，才不会让父亲失望。

有没有感受到不一样了？

当这些内在的“应该”过强时，它们就不再是“引导孩子”的智慧，而变成了“安顿自己恐惧”的工具。

爸爸内在的小孩在喊：“要勤奋！不能偷懒！如果我偷懒，我就不安全了。”

妈妈内在的小孩在喊：“要努力！要更强大！否则就伤害了爸爸！”

这些声音，不再是关于孩子生命的成长，而是关于父母自己未被处理的执念、未被满足的需求、未被疗愈的渴望。



真正有益的派遣，应该是“面向人生任务、更接近生命本质”的。而当派遣偏离了这个轨道，变成了父母自己的执念时，它就不再是合作，而是消耗。

这时，父母就看不见“眼前的孩子”了，而是看见了一个“要配合我们渴望、安顿我们恐惧”的对象。

两个巨大的声音，盖过了“父母”的身份。



好孩子，会拼尽全力去“合作”

每个孩子天生都渴望与父母保持连接，尤其是敏感的孩子，会内化父母的价值观，把父母的期待当作自己的使命。

这是健康的派遣机制在起作用——孩子天生就知道要和父母合作，要接受父母的引导。

当孩子知道父母的要求是合理的——“控制手机时间”、“努力学习”，他们就会努力去做到，努力去遵守。

所以，工作中，当我遇到一个已经休学、晚上失眠的孩子父母，向我哭诉，为什么孩子答应的事情都做不到时，我很同情父母，但更是可怜那个无比内耗的孩子。孩子为何答应父母的要求？

因为他太想做好了，在这样的情况下，他们还是做不到，那该多么自责和无助啊，他们多恨自己啊！

面对一个发烧生病的孩子，父母依然在强调要努力、要拼命、要自食其力……这就已经不再是“有利于他生命发展”的派遣，而是“父母未完成情结”的投射。




当孩子为父母的执念而活时

他会产生两个声音

声音A：我承受不了了，我想放松、想玩（真实需求）

声音B：不，他们是为了我好，而且要求都是对的，合理的。是我不应该、我不够好

两个声音打架，就是内耗。

所以，你会看到一些孩子，怎么玩都没够，但是他们也无法真正感到轻松、愉悦。

因为他的灵魂始终站在审判台上。

这就是为什么我说：没有真正休息过的孩子，最终都会崩溃。

当派遣偏离了“有利于生命发展”的轨道，变成了“父母的执念”时，孩子完不成派遣，就会产生“愧对父母”的感觉。

当合作变成了单向的“你要为我的执念负责”时，合作就破裂了。

此时，孩子会在叛逆和妥协之间来回摇摆，一会控制不了自己情绪，事后又觉得自己过分了。

一个来自执念的派遣，本质上就是无法完成的——它不是为了滋养孩子，而是为了补偿父母。



这些想法像滚雪球一样，越滚越大。

一个带着愧疚感的孩子，很难有稳定的情绪。

为什么？因为愧疚感会占据巨大的心理空间。当一个人的内心装满了“我对不起父母”、“我不够好”的声音时，他的情绪弹性就变得非常脆弱。

一件小事，就能引爆他。

就像这个孩子，当父亲没收他的手机时，他表现出非常激烈的情绪。通常父母会看不懂，觉得这孩子“玩上瘾了”、“脾气太差”、“控制不了情绪”。



情绪崩溃，不是脾气差，是求救信号

遇到一个家庭，发现，父亲认为情绪不重要，重要的是解决问题。母亲觉得不被共情，但对孩子却单刀直入，很难共情。孩子认为自己的情绪很需要被看见，但又认可了父亲的观点，认为情绪不重要。

所以，这个家的情绪都无处可去。

当我们感受到情绪后，能好好讲话、好好表述愤怒，是需要历练的。尤其是孩子，需要通过父母学习如何表达情绪，处理情绪。

这一点可能需要父母先去感受，否则这个家庭的情感往往就不是流通的，是淤堵的、瘀滞的，就会产生很多问题。

最后，父母看到的是往往是“彼此脾气太差”，但看不到的是：这个孩子已经努力了很久。



重建健康的派遣合作

第一，觉察派遣的来源。

父母需要问自己：我传递给孩子的，真的有利于他将来的工作、家庭和生活吗？还是让他压力巨大、精神焦虑紧张、和人的合作更难了？

我是在帮助孩子为主，还是安顿自己的恐惧为主？

第二，让派遣重新回归“合作”的本质。

健康的派遣是双向的：

父母可以传递价值观，但孩子可以讨论、协商、调整；

父母可以提供方向，但孩子可以选择自己的节奏；

父母可以引导，但不能替代。

阿德勒心理学认为，重要的是引导孩子去提升自我能力直面学习和社交，而不是“什么也不管，也并非强加执念”。

第三，接纳孩子合作的节奏。

孩子想合作，但可能做不到父母的期望。这不代表孩子“不好”，可能代表派遣需要调整。

孩子可以有缺点，不需要完美。孩子不需要解决父母的情绪问题，那是父母自己的课题。无论孩子是否满足我们的期望，他都值得被爱。

第四，减少内耗的实践。

孩子越大，他自己要掌控的空间就要越大，但实际上很多家庭是反着来的，因为孩子要中考了，管得越来越严格，这太反人性了！

和孩子约定好时间和规则后，不随时干预，而是由孩子自己去把控。

孩子一开始可能做不好，但我们需要给他充足的时间和必要的等待，在有需要时提供支持，甚至必要时先降低标准、分解目标。

最终，孩子所有的事情都需要靠他自己。随着年龄越来越大，他需要拥有更多自由和支配权，这才是合理的成长。

父母不能替代孩子——过度溺爱和过度严苛都是替代——而是要成就孩子，让孩子更有能力应对他必须负责的事，而不是提更多要求。



写在最后：

写到这里，我想送大家一段很鸡汤的话，“我怎么能把一生都耗在忙碌里，只围着一副终将衰老的躯体打转，却对那个与我相伴至死的灵魂视而不见？当我终于懂了人生是用来体验而非将就时，属于我自己的生活才算真正开始。”

疗愈自己的执念，安顿自己的渴望，然后才能给出健康的派遣。孩子才不至于只有任务，而没有真正的休息。

不是让孩子一边玩一边自责的“派遣”，不是带着愧疚感的“合作”，而是真正的、双向的、有利于生命发展的派遣合作。

作为父母，不妨多问自己几个问题：

1 . 我传递给孩子的，是“面向人生任务、有利于生命发展”的健康派遣，还是“来自我的执念、未被满足的需求或渴望”？

2 . 当孩子达不到我的期待时，我能看见他的努力，还是只看到我的失望？

3 . 我的派遣，是滋养孩子，还是消耗孩子？

用这样的方式来分辨，哪些要坚持，哪些该松动甚至放弃。



*来源：牛妈彭小蹦（ID：pengxiaobeng）。作者：牛妈彭小蹦，两个孩子的妈妈，阿德勒学派心理咨询师，中国家庭教育学会家校社共育专业理事，出版育儿漫画集《成长，不慌张》入选全国家庭类亲子阅读书目。

*本文部分图片来源于图虫创意。