“我能行”的内核，是孩子成长的重要支撑点。

父母学会放手，给予孩子多点正向反馈，他们才能在一次次体验中确认自我价值。

——虎妈

作者 | 金鹭

来源 | 知心养育（ID：zhixinyangyu）

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在生活中，你有没有发现：

有些孩子，无论父母怎么说教，就是不努力，做起事来拖拉磨蹭，面对挑战，他们的第一反应就是退缩，甚至直接放弃。

而有些孩子，即便父母不催促、不叨唠，也肯努力，做事不拖拉磨蹭，面对挑战，不退缩。

存在这种差异，其实并不在于孩子能力的高低，也不在于父母是否严加管教，而在于他们的内心是否相信“我能行”。

那些发自内心相信“我能行”的孩子，做什么事情都会全力以赴，即使遇到困难，也会努力克服。

而那些认为“我不行”的孩子，做什么事情都不会全力以赴。遇到一点儿困难，就退缩，甚至放弃。

美国前总统西奥多.罗斯福曾经说过：

“相信你能，你就已经成功了一半”。

其实，相信自己能行，本身就是一种行之有效的方法。




相信“我不行”的孩子什么样子？

曾经，我的一个朋友，给我讲述了她儿子的事情：

她儿子上小学六年级时，老师推荐他报考重点中学。

因为他在小学阶段，成绩一直不错，遇到难题，他要么主动问老师，要么自己动脑筋思考。

让人意外的是，他参加小升初考试时，太紧张了，发挥失常，没考上。

对于这件事情，我的朋友坦然接受。

但是，让她感到可怕的是他日后的变化：

他不再努力，明明是自己动动脑就能做出来的题，看一眼就说“不会”；

老师让他背古文，他连书都不翻，直接说“背不下来”。

可见，因为一次考试的失败，他给自己下了定义“我不行”。

我们千万不要低估“我不行”的力量，孩子一旦觉得“我不行”，他会有很大的变化：

做起事来，要么拖拉磨蹭，要么逃避；

遇到一点困难，就不愿意坚持，也不愿意想办法，甚至半途而废；

习惯性自我否定。只要出一点差错，就立刻归因为“我太笨”、“我没用”，自我评价越来越低。

依赖性越来越强。不相信自己能搞定，总等着别人帮忙、替自己做决定。

觉得自己不如别人，害怕被比较、被评价，在人群里不自在，慢慢变得沉默孤僻。

那些相信“我不行”的孩子，就像一台缺少燃油的汽车，无论你怎么推他，他都不可能快速前行。




孩子为什么会觉得“我不行”？

在生活中，总有一些孩子，会发自内心地认为“我不行”。

“我不行”的内核，正是心理学中所说的自我效能感低。

“自我效能感”是指，个体对自己能否成功完成某一特定任务的主观信心程度。

对于任何人来说，自我效能感高，努力的动机就强；而自我效能感低，努力的动机就大打折扣。

那么，到底是什么原因，导致孩子的自我效能感低下呢？

1 . 父母过度包办代替。

许多父母出于爱，在日常生活中，总是习惯包办代替：

“这个太难了，妈妈帮你做。”

“你还小，这件事，妈妈做吧”。

久而久之，孩子就会形成“没有爸妈帮忙，我什么都做不好”的认知。

《如何让孩子成年又成人》中写到：

你为孩子横刀立马的那一刻开始，他就成了受害者。

2 . 父母经常贬低、打压孩子。

当孩子犯了错误或者表现不佳时，一些父母会习惯性地说：

“连这么简单的题都不会做，你太笨了！”

“别人能做到，但是你不行，你不如人家。”

“你根本不是读书的料。”

父母经常贬低、打压孩子，也会让孩子形成“我不行”的自我认知。

3 . 父母期望过高。

白岩松曾说：

“毁掉一个孩子的最好方式，就是让他追求完美和达到极致。”

生活中，很多父母都对孩子寄予过高的期望。

当父母的要求过高，而孩子总是达不到父母的要求时，他也会认为“我不行”。

综艺节目《爱情保卫战》中，有一位妈妈要求孩子门门功课名列前茅。

如果哪一科没考第一名，回到家里，妈妈就会无休止地指责、谩骂。

孩子的爸爸说，后来发现，孩子不仅频繁地说自己笨，在学习上也不那么努力了。

1967年，马丁·塞利格曼通过动物实验，首次提出“习得性无助”这个概念。

第一阶段：研究人员将一批狗关在无法逃脱的笼子里，反复对狗进行电击。

狗起初拼命挣扎，但是经过多次尝试无效后，它们停止了抵抗。

第二阶段：研究人员将同一批狗放入中间有矮栏的穿梭箱，狗只要跳过矮栏就能逃脱电击。

令人意外的是，它们根本不尝试逃脱，电击未开始时就倒地呻吟。

而那些从未经历过第一阶段电击的狗，反而能轻松跳过矮栏。

实验表明，一个人如果多次经历失败，就很容易陷入“无论怎么努力都没用”的习得性无助状态。

如果父母总是对孩子寄予过高的期待，而孩子达不到，也会让孩子形成“我不行”的认知。




如何让孩子感受到“我能行”？

孩子认为“我能行”，意味着孩子自我效能感的建立。

这种信念能让孩子更主动地面对挑战，而且遇到困难时，他们会想办法解决，而非自我否定。

另外，“我能行”的信念会让孩子大胆探索，并且在尝试中积累经验、提升能力，最终会形成“成功—自信—再尝试—更成功”的正向循环。

让孩子感受到“我能行”，可以试试这些方法：

1 . 多给孩子试错的机会，少包办代替。

心理学家班杜拉曾经提出：

只有自己真正去做，出过差错，然后多次尝试、多次调整，最终成功，大脑才会建立“我能行”的神经回路。

别人的成功，永远是别人的经验，而不是你的。

我们在养育孩子的过程中，要允许孩子犯错，不要因为害怕孩子犯错而包办代替。

爱因斯坦之所以成为伟大的发明家，得益于他敢于犯错、敢于尝试。

少年时代的爱因斯坦，经常拆解家里的电器、钟表、机械玩具，有些拆了之后能装回去，有些则彻底报废。

对此，他的父母从来不反对，允许他自己去拆、去装、最后弄明白。

这种“动手试错—观察结果—做出调整”的循环，正是他后来在物理学中取得突破的科学方法。

如果他从小就被父母包办代替，什么都不允许做，他可能永远不会获得那种“我能靠自己的头脑探索世界”的自我效能感。

2 . 多肯定，少贬低。

心理学家威廉.杰姆士曾经说过：

人性最深层的需要就是渴望得到别人的欣赏和赞美。

在日常生活中，我们一定多肯定，少贬低。

爱迪生刚上学三个月，就被老师劝退，理由是“他太笨、不正常”。

从此，母亲成了他的老师。

母亲不仅认真给他上课，还给他买了很多科学读本，同时也把家里的小阁楼改造成“实验室”。

在父母的肯定和支持下，爱迪生最终成为世界上最伟大的发明家。

3 . 拆解目标，让孩子不断体验小小的成功。

对于任何一个孩子来说，目标太大达不成，会产生挫败感。

我们作为父母，要懂得给孩子拆解目标——把那些大的目标、长远的目标拆解成“跳一跳就够得着”的小目标。

每达成一个小目标，都会增强孩子“我能行”的感觉。



4 . 多参与，多行动。

自信就像一块肌肉，它可以依靠练习，不断强化。

希望孩子形成“我能行”的认知，一定要让孩子多参与，多行动。

2022年，北京冬奥会女子自由滑雪冠军谷爱凌，8岁加入自由式滑雪队，当时她是队里唯一的女性。

面对男性队员，她很自卑。

但很快，她因为不断地练习，升上了最高的组别。

每掌握一个新动作，那些男队员就跑过来问：“你是怎么做到的？”

慢慢地，她变得自信起来。

可以说，谷爱凌的自信，源于她实实在在的行动，而非苍白的心理暗示。

写在最后：

对于任何一个孩子来说，自信不是天生的，而是通过一次次“我能行”的体验积累起来的。

作为父母，我们的任务不是替孩子做事，不是替孩子解决问题，而是逐渐放手，让孩子自己去做。

从今天起，别再打压孩子，而是试着对孩子说：

“我相信，你能做到，你行” ；

“即使失败了也没关系，我们再试一次” 。

慢慢的，你会发现，那个曾经说“我不行”的孩子，不再磨磨蹭蹭了，也不再自我怀疑了，而是变得坚定、果敢、自信了。



*来源：知心养育（ID：zhixinyangyu），作者：金鹭，是一名家庭教育指导师，从事教育工作二十多年，懂父母，懂孩子；关注我，让您在育儿的路上少走弯路。

*本文部分图片来源于图虫创意。

“多给孩子试错的机会，少包办代替。”这一条很重要！