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前几天去朋友家做客，被她女儿的一件小事逗笑了。

小朋友才上幼儿园，出门前却站在衣柜前，一边认真挑衣服，一边问妈妈的建议。

朋友随口说了一句：“今天穿这条裤子吧。”

没想到孩子很认真地摇了摇头，说：“可是我更想穿这件白色的裙子，我跟欢欢约好了一起去玩。”

那一刻我忽然发现，这个才几岁的孩子，居然已经很有主见。她知道自己喜欢什么，也敢于表达。

这让我想起自己小时候。很多事情，我从来没有机会说“我想怎么样”。

穿什么衣服、报什么兴趣班，甚至生活里的许多小决定，几乎都是大人替我安排好的。

直到长大之后，我才慢慢意识到，有主见，其实是一种很珍贵的能力。

而这种能力，并非天生，而是在成长中一点点被培养出来的，往往藏在父母的一句话里。

如果希望孩子将来更有主见，这几句话你一定要多说。




很多孩子没有主见，并不是不会想，而是从小很少被认真倾听。

在不少家庭里，大人的声音总是更响亮。

孩子刚表达一点不同意见，就会被打断：

“你听我的！”

“不听话了是不是？”

“别顶嘴。”

长期下来，孩子心里会悄悄生出一种信念：自己的想法并不重要。所以被问意见时总是说：“都可以”“随便吧”。

不是没有想法，而是习惯了：想了也没用。

心理学研究发现，孩子表达观点的能力，很大程度上取决于成长环境。

如果一个孩子从小经常被打断、被否定，慢慢就会学会闭嘴。

但如果他的意见经常被认真倾听，他就会越来越愿意表达自己。



我认识一位妈妈，她有个小习惯。

生活里多小的事情，她都会问孩子的想法，比如晚饭吃什么、周末去哪儿玩、买哪一本书。

孩子刚开始给出的答案，其实很简单，有时候甚至有点幼稚。但这位妈妈从来不会敷衍，也不会马上否定，而是耐心听完。

慢慢地，孩子开始越来越主动地表达自己的想法。

做父母最忌讳的，是孩子鼓起勇气说出想法时立刻否定：“这个想法不好”“你这样做不对”。

换一种方式，多问一句：“你为什么这么想？”“你觉得怎么样？”

在一次次表达与解释中，孩子慢慢学会思考和判断，也逐渐形成自己的观点。

而一个有主见的孩子，往往就是在一次次被认真倾听的过程中，慢慢长大的。



前几天，一位当老师的朋友跟我分享了一个观察。

她在课堂上提问时，经常看到这样的情景：孩子不会立刻举手，而是先偷偷看看周围同学的反应。

如果有人先举手，他们才慢慢跟着举；如果没人举手，教室里就安静下来。

很多孩子其实会做这道题，却选择沉默。

问题不在于孩子不会，而是他们太在意别人的反应。

这就是“从众效应”，也就是说，人在群体中，很容易不自觉地跟随大多数人的选择。

对孩子来说，这种心理更明显，因为他们正在学习如何被接纳、融入群体。



有一次，这位老师问了一个开放性问题。大部分孩子的答案相似，只有一个小女孩的看法完全不同。

教室里一度安静，小女孩的声音也慢慢小了下来。

老师没有急着评价，而是微笑说：“你非常有想法，我们一起来听听你的理由。”

那一刻，小女孩明显放松了很多，也开始认真地讲自己的思路。

孩子天生是有想法的。他们会观察、会思考，也会形成自己的判断。

只是如果成长环境不断传递一个信号：“和别人一样才是正确的”，孩子就会学会迎合，渐渐害怕与众不同。

这个时候，父母及时站出来，告诉他们“不一样也没关系”，也是在告诉孩子：

你可以有自己的想法，也可以走自己的路。

只有在这样的环境里，孩子才能慢慢学会独立判断，形成真正的主见。




心理学家卡罗尔·德韦克提出“成长型思维”理论。

她发现，那些被鼓励尝试的孩子，更容易保持好奇心，也更愿意面对挑战。

因为在他们的认知里，很多事情并不是“行或不行”的问题，而是一个不断学习和进步的过程。

可在现实生活中，很多父母却习惯先替孩子做判断，动不动就认为：“你太小了，这个肯定做不好。”

看似是在保护孩子，实际上容易让他们在尝试前就对自己失去信心。

而我的父亲，恰好是另一种方式。

我小时候学骑自行车时，特别害怕。第一次坐上车，手心冒汗，脚也不知道怎么用力。骑了没几步，就摔了一跤，当时又疼又委屈，第一反应就是不想学了。

可父亲没有责备，也没有替我做决定，只是扶起车子，轻轻说了一句：

“没关系，你可以再试试。”

那句话听起来很普通，却给了我一种奇妙的底气，好像失败并不可怕。

我重新坐上车，一点点练习。虽然又摔了几次，但慢慢地，车子开始变得平稳起来。

当风从耳边吹过的那一刻，我第一次感受到骑车的快乐。

回想那段经历，我才明白，父亲当时给我的，其实不只是一次练习的机会，而是一种信念：

很多事情，只要愿意尝试，就有可能学会。



陶行知先生曾说：

“教育孩子的全部秘密，在于相信孩子和解放孩子。”

当父母经常对孩子说“你可以试试”，其实是一种无形的支持，让孩子懂得：世界并没有那么可怕，我们相信你可以做到！

这种被鼓励的勇气，往往比任何成绩都更重要。



不知道你小时候有没有遇到过类似的情况。

同学让你帮忙写作业，你明明不愿意，却还是点头答应；

朋友借东西不还，你心里不舒服，却不好意思开口要回来；

甚至有人开了让你难受的玩笑，你也只是尴尬地笑一笑……

因为从小就被教育要“懂事”“不要太计较”，导致孩子小小年纪就学会了迎合别人。

虽然看起来很懂事、很善良，但很多时候，也说明了他们缺少自己的边界感。

心理学家亨利·克劳德在《界限》一书里说过一句话：

“健康的人际关系，一定建立在清晰的边界之上。”

有主见的孩子，并不是更叛逆，而是更清楚自己的边界。

他知道什么时候可以答应别人，什么时候必须坚持自己的想法。

真正的问题是，孩子在成长过程中，很少有人告诉他：“你可以说不。”



如果父母总是替孩子决定、总是提醒“帮帮人家吧”，孩子只会学会讨好，却不会学会表达自己的意愿。

当父母说“你可以说不”，孩子慢慢学会：我可以坚持自己的想法，我可以拒绝不合理要求，这并不是不懂事，而是合理保护自己。

在后面的成长轨迹上，他大概率不会因为怕得罪别人而委屈自己，也不会因为迎合他人而失去自我。

因为父母的这句话，像是一盏温柔的灯，照亮孩子前行的路，让他慢慢看清自己的边界。



很多人以为，有主见就只是敢说“我想怎样”。

但真正的主见，还包括另一件更重要的事情，那就是——为自己的选择负责。

自由如果没有责任感，往往只会让孩子任性而不成熟。

网友@Max讲过自己小时候的一段经历。

他小学时加入了学校足球队。

刚开始很兴奋，每天都盼着训练。可时间一长，训练越来越辛苦，天气又热，他渐渐有点受不了。

有一天回家，他对爸爸说：“我不想练了。”

爸爸没有马上反对，也没有直接同意，只是很认真地问他：

“如果你真的不想继续，可以退出。但你要想清楚，这是你自己做的选择。”

这句话让他沉默了很久。那一刻，他突然意识到，选择是自己的，结果也要自己承担。

第二天，他还是去了训练场。

后来回忆这件事，他说，其实当时也不是突然变得特别坚强，而是脑子里有一个很清晰的声音在提醒自己：

“既然开始了，就不要轻易半途而废。”



心理学上，这就是责任感的内化。

孩子从小如果只被允许自由选择，而没有学会承担后果，他的主见就会浅薄；而当孩子能意识到，选择伴随责任，他的内心就会稳固而清晰，主见才真正成形。

很多时候，主见并不是随心所欲，而是知道自己在做什么，也愿意为自己的决定付出努力。

父母给孩子的，不只是选择的权利，还要教会他：做出选择之后，怎样把事情坚持做完。



每个孩子都是一座小小的灯塔，灯光的亮度、颜色，本就各不相同。

父母的任务，不是去改变灯光，而是守护它，让它自由地照亮自己和世界。

当孩子敢于表达想法、尝试新事物，也学会为自己的选择负责，父母的信任就成为他们最可靠的底气。

我们不必替孩子铺平道路，只需在旁边注视，给予温暖和信任。孩子会在试错和选择中学会判断，也会慢慢学会承担。

在这样的陪伴里，他们的主体人格会一点点形成，而父母的安心，也会随之而来。

点个♥，你我共勉。

作者 | 鹿呦呦

主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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