写在前面
说实话，写这篇帖子，是基于我和她之间的事情！当然有很多情节是虚构的。灵感来自于奶茶的〈后来〉当然也是用心去写的！虽然有点枯燥但也希望大家可以看完！至于结尾，我想还是没有什么悬念的！我并不觉得有什么！其实凡事都有自己的矛盾性和两面性，就像〈梁祝〉一样，你不能定义它是否是纯粹的悲剧或是喜剧。因为虽然生不能同床死却可以双飞。但如果说是喜剧又有点牵强！如果是喜剧为什么活着不可以在一起呢！？为什么不可以得到家人的祝福呢？相比之下我觉得〈罗密欧与珠莉叶〉的结局要好的多……
热得有点感觉到烫的洗澡水才驱除了身体里的冰冷，泪水随着洗澡水流了出来，我已经无力在站着，本想蹲在洗澡间，却瘫坐在地上。“你现在好不好？如果相遇，你会不会认出我？而我呢？还可以不可以拥你入怀？”思绪的混乱让拍打在身上的水变得失去了温度。
想起以前的荒唐事，我突然好难过。还记得每次接你下班，总在抱怨堵车的情景，没次都要吵到不可开交才会以冷战收场，记得那年的圣诞节吗？我们是第一个抽奖拿到礼物的。那是我们一晚上唯一的拥抱和接吻，因为我讨厌你像我妈妈一样照顾我，我不是小孩子了。还记得 你生病的是，我还会去玩，可我病的难受，你却为我守了整夜。任性的时候养得狗狗带来了多少的快乐？ 终于越来越远的心，让你的精神开始出轨，发现背叛的我，却没有学会原谅和检讨。
后来，我终于学会在堵车的时候，耐下性子听听收音机，看看周围的人来消磨自己的坏脾气，后来在去年的圣诞节，我终于知道没有人陪没有人照顾有多么不习惯，才明白原来我还没有长大，是不是才开始学会怎么去爱？后来，我想在你生病的时候一样守在你的床前，可却永远没有了这个资格。后来我生病的时候，总想起你当天的照顾。后来，我再养的狗狗没有可以代替哝哝的，终于也就不敢在去养狗了。
得知你的病的消息的时候，你的病情已经恶化。我疯一样的跑到了医院却被你拒之门外。直到你离开的那一刻，我都没有在你的病床上照顾过你。好久没有打开的电脑，看了看论坛，和QQ，想要关掉的时候，我才想到还没有看过邮件。当邮箱打开的十分钟，泪水成为了我的全部。“宝宝，对不起，不想让你看到我在医院的样子。我好想告诉你，我还是爱你的，其实我和他的甜言蜜语都是离开你的借口，分手快要2年的时间了，你已经习惯了没有我是不是？对不起！没有告诉你我的病，当我知道的时候，我真的没有勇气去面对，看着你还兴冲冲的准备着婚礼，我真的不敢告诉你，我不想耽误你，才会出现所谓的“背叛”你一定很恨我是不是？恨我就忘记我。这封邮件，是我的好朋友帮忙发的，你看到的时候，我一定已经离开了。对不起！我欺骗了你，可你还那么小，总会找到自己的幸福的。祝你幸福。”……
今天我蹲坐在洗澡间，被思念和回忆征服，已经再无力站起来了“你现在在那里还好不好？如果来生，我们在相遇，你会不会认出我，而扑到我怀里？我还能不能认出你？而拥你入怀？”思绪变得模糊，好象有个声音对我诉说着新的对白“人的一生都是在寻找自己的另一半，很不幸，有些人到死都不会找到……”前面的是不是你？你是不是要指引哪里？我可不可以和你一起去？慢一点好不好？我追不上你，怎么可以把你抱紧？……终于，我抱紧了你，再也不会放手，永远在那个地方，不会放手。还记得那个对白的后半句“有些人足够幸运。他们找到了……”…… |
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