放下诅咒的语言，卸下坚硬的铠甲，停止拧巴的付出。

从明天开始，做个“不完美”却快乐的妈妈——这才是给家人最好的礼物。

作者 | 牧青野

来源 | 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）

易中天曾说：

“命是定数，是当你遇见一件事，以你的性格，你一定会这么做；

运是变数，是当你遇见一件事，你本来会这样做，但你却没有这么做。”

定数+变数=命运。

命运，和性格息息相关。

性格难以改变，但如果能克制一些性格在生活中的表达，比如：

守好嘴、守住行、守稳心；

能避谶、避犟、避拧巴。

尤其是人到中年的父母。

那么，你自己、你的孩子、你的家庭，周围都会形成一个良性的好运磁场，让命运的变数，朝着更好的方向流动……



避谶

《吸引力法则》中有这样一句话：

“你的世界，无论是现在还是未来，都直接而具体地受到你当下所发射信号的影响。”

生活中，你有没有发现一个有趣的“玄学”现象——

好话不一定灵，但坏话一说一个准。

网上看到一位妈妈吐槽自己的孩子：

她儿子今年初一，成绩在班里垫底。

当初为了儿子的成绩，她把全部的工资都用来给儿子请时薪600的补习老师；

还为了让儿子早晚能多点时间学习，掏空家底买了学区房；

还每晚盯儿子写作业到一两点……

原本看到这里，觉得无非是一个为了孩子操碎了心，但方法有些过激的案例罢了。

但往下看，才发现真正的问题：

在吐槽帖中，她一遍遍强调：

“我儿子又笨又懒，如果不是我管得严，这辈子和废物没啥区别。”

“每次给他讲题他听不懂，人怎么能蠢成这样？干啥啥不行！”

有人给她评论：

“我虽然不知道你儿子的智商到底咋样，但我知道你再这样继续持续贬低他，他最后一定会长成你口中的样子。”

有句话说：

父母言行谨慎，就是给孩子积攒福气。

父母语言中的暗示，会影响对待孩子的方式。

这些方式，又会塑造和改变孩子的习惯和性格，而孩子的习惯和性格，最终会养出他们的命运。

正所谓——一语成谶！

《圆桌派》嘉宾马未都曾说：

“一件好东西，它自身的气场是‘旺’的。人也一样，调整到一个‘旺’的状态，就能镇得住场，hold住机会。”

消极的话，是会在“一次次的加深印象中”，让坏事成为现实的。

其实从教育学角度来说，也有一定的道理：

父母是孩子的第一重要他人。

父母总说一些“你就是个废物”“别人永远比你强”“没有人喜欢你”这种带着抱怨、消极、悲观情绪的话，孩子就会借着父母的眼睛，看到对自己和世界的不信任。

当他们最初始的三观太过消极时，这时候再经历一些挫折，他们的思维习惯就会完全被影响，心气也会散掉。

想要打破这种负面循环，可以试试心理学博主@徐漫漫的“避谶语”：

把“你不行”换成“你试试看能做多好”；

把“太倒霉了，太差劲了，怎么总是做不好”换成“事情开始变得有趣起来了，我们换个角度再看”；

把“做错怎么办？搞砸了怎么办？”换成“你觉得我们应该提前准备些什么？”




避犟

你身边有没有遇到过那种“犟种”父母？

有网友说，自己的姐姐，就是那种典型的“犟种”父母：

外甥女被老师冤枉批评后，回到家，对着妈妈诉说委屈，结果她姐不仅骂女儿：

“老师怎么就冤枉你？不冤枉别人？你为什么不反思一下是不是自己哪里做得有问题？”

还转头对她吐槽：

“我这样做，是为了把孩子的内心练强大一些。”

可问题是，就连她都看出来了，这次的事，明明就是老师不对。

而且她外甥女，也只是希望得到妈妈对自己情绪的一点理解和安慰而已。

明明很简单的事，最后非要让孩子对父母产生失望。

想起我的一个家长，每次一见面，都要拉着我一遍遍描述她儿子有多差劲，女儿有多优秀。

确实如她所说，她女儿属于那种天生不用任何人操心，超自律、超上进的天选型学霸孩子。

她儿子恰恰相反，对学习不咋上心，成绩也一般般，可是性格非常好，乐观大方，所有老师都喜欢，而且动手能力也非常强。

可她却不这么认为，总觉得她儿子成绩不好，是因为给的学习压力不够大，不用心。

所以她经常拿两个孩子做对比，用女儿的标准严格要求儿子，最后俩孩子之间生了龃龉，还对她这个妈妈颇有怨言。

想起沈奕斐教授分享过的一件事：

她女儿也是那种别人家的孩子，不但学习好，写书法立马能获奖，跳个街舞也能被星探发现。

可是儿子却总是被叫家长。

但她一直强调，女儿的优秀和她的关系不大，反而和自己本身有关。

她觉得她对女儿唯一的影响，就是教会女儿遇到一些失败的时候，能够接受自己就很好。

而对儿子的要求，就是希望他在感受到高压力的状态下，比如经常可能不被别人欣赏的情况下，还能觉得自己其实在父母眼里也是很厉害的。

就像她说的：

“家庭关系和孩子的成绩之间是没有绝对性关系的，但家庭关系对于孩子会成为一个什么样的人，确实有很重要关系。”

“死犟型”父母，犟的是方方面面。

难沟通、思维僵化、自我封闭，是他们最明显的特点。

他们永远有一套自己的逻辑，并且陷在里面不愿意朝外看一眼。

从心理学角度来看，一旦父母出现这种“死犟”心理，必然离不开认知逻辑混乱、共情力低、过度焦虑、不愿反思。

每个人都有自己的局限，这很正常。

所以我们做父母的，才要不停地提升自己的认知水平，尤其是在养育方面。

正如那句话所说：“固执源于无知，变通基于见识。”

做学习型父母，不停止自己的脚步，才能把自己和孩子都养得高能量。




避拧巴

最后，想聊点关于我们这些妈妈们自己的。

最近有一个感触：

人到中年，好像突然就能共情所有人了。

前段时间刷综艺《姐姐当家》，演员王琳因为对儿子的过度依恋，引发很多网友的“围攻”。

还有观察员倪萍，在节目中以一种合理化的方式，去理解王琳的一些我执和困境，更是被很多网友讨伐，认为这些“妈妈”的思维都太落后，太保守。

但我自己在看时，却不知道为什么，突然就很理解这种对孩子的放不下，想要紧紧抓住，但又觉得不该抓住的紧绷感。

公号主@美亚的一个观点，我觉得很应景：

“好像社会对中女要求好苛刻，形成了一个奇怪的模式化期待。

有钱有闲有颜是一个标准齿轮，要严丝合缝卡上潇洒、勇敢、断情绝爱。

但是女性是有很多身份的，尤其是妈妈这个角色，藏着巨量的情感需求与精神危机。

因为人活到一定岁数，意识到人真的会死的，就会因为强烈的生存孤独会让人进行反省和后退，最核心的诉求变成了克服孤独，寻找一种非常具象的直观的抓得到的意义感。

亲密关系是其中最重要的一块，甚至有时是唯一。”

在很多中式家庭中，母亲和子女之间的牵绊会更紧密，所以在养育的很多问题中，就会放大母亲对子女的怨言、索要、求安慰、不想解绑心理。

可这一切，本就是一个妈妈正常的情感需求。

看过这样一句话：

“很多人对妈妈要求太高了，像是一个社会时钟AI。

孩子小时候，妈妈要全身心投入去陪伴，才能算是足够好的母亲；

孩子青春期一到，立马要和他们成为朋友，知进退懂克制，要及时关注，又不能过度关注，而且孩子出的问题，根源都在你；

孩子一长大，又要立马放手，一点依恋的惯性适应时间都没有，否则就是不识相、想不开、窒息的原生家庭。”

聊这个，是想说，其实在养育中，很多妈妈的拧巴，不是在我们该怎么对孩子，而是我们该怎么看待自己的情感需求和精神危机。

外在的规训和束缚，都不能阻止我们只是一个有情感的、平凡的母亲。

我们所有的拧巴，都是正常的。

我们也不是一个掐着点，孩子什么年龄就该做什么母亲的养育机器人。

只有当我们自己不再批判自己了，内心才能得到一些安慰：

你看，原来大家都这样……

读《当下的力量》时，有句话给我留下了很深的印象：

“将注意力聚焦在痛苦之身上，见证它，接纳它的存在，但不要思考它……用你的临在照亮它。”

每个人都是一具“痛苦之身”。

原生家庭也好，婚姻生活也罢，抑或工作和社会压力使然，千千万万个过去的、在各种关系中的“我”，汇聚成了现在这个是母亲，也是自己的“真实的我”。

你什么样的样子，都很好，都是真实的，都是可以被允许的。

先允许，才能再改变。

当某一天，我们能勇敢地暴露自己的软弱和恐惧，但不被它们困住，而是静静看着它们……

当我们能坦然地向孩子撒娇“索取”爱，遇到孩子、原生家庭、婚姻中的过分行为，可以放肆吵一架……

我们不再遮掩和粉饰，就是我们让自己不再拧巴，变得越来越平静、喜悦、有力量的第一步。

当我们不用一面被规训和外在压力束缚，一面又无法抚平真实自我的焦虑，我们的内在状态被养好了，好的运气，才会顺势而来。




写在最后

每次看心理学卡尔·罗杰斯的这句话，都会有新的感触：

“真正的教育是创造一个有利于成长的心理氛围，而不是指导或塑造一个人。”

无论是避谶、避犟、还是避拧巴，本质上修的是为人父母自己的心态。

境随心转，父母的心态顺了、积极了、敞亮了，孩子周围的磁场，就会越来越正能量。

说白了，只要父母开始觉察并意识到：

你对孩子说的每一句话，是有一语成谶的力量的；

你不停地提升认知，就可以用更包容、整体的眼光看待孩子过去、当下、未来的每一个问题；

你做好真实的父母，内在状态和谐，就能用自带的风水，养好自己、孩子、家庭的运……



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