玛丽莲的愤怒玛丽莲恨自己的丈夫杰克已经有好多年了。她每天都告诉自己：“我再也忍受不了他了，跟他在一起简直是浪费生命。”

玛丽莲的丈夫是个牧师，一直在教导诫命，要大家彼此相爱，谦卑生活，看别人比自己强。在家中，他却常常抱怨、挑剔，说话尖刻，把自己的妻子和别的更年轻、更有吸引力的女人相比较。这使她觉得自己不够好，不重要而且感到非常愤怒。

玛丽莲没有对别人倾诉过自己的感受，虽然许多蛛丝马迹已经暴露出她的愤怒和痛苦。

在教会里，她周而复始地坐在自己的位置上听着杰克的讲道，但她的内心却被扭曲了，她的肌肉也很紧张。她患了一种抽搐性的头痛，所以她常常躺在床上。杰克却认为，她的头痛只是一种获取关注的手段。他在星期天大讲特讲关爱和饶恕，在协谈室中教导别人怎样相爱，但是在家中，他却没有耐心，挑剔，甚至常常很残酷。他在教会中展现的面孔和个性与在家中完全不同。

几年过去了，玛丽莲和她丈夫一直以佳偶良人的形象出现在大家面前，可实际上，他们的关系比任何一对向他们求助的夫妻都要糟。

愤怒与期待

许多人都把愤怒作为道德问题来看待。一个可爱的小个子女士这样教导儿童：“怒气是不对的，怒火是罪。孩子们，你们不可以生气！”

道德卫士总是教导我们说：“我们要摒弃怒火！除去你生活中的怒气，你就会成为一个快乐的人。”

处理愤怒并不一定这么简单。愤怒不会马上消失的，它不依你的喜好而改变。愤怒就像你的鼻子和发色一样，是你的一部分，也是你人性的一部分。

但是愤怒和向他人表达愤怒之间却有着极大的不同。自信不等同于好斗，诚实和刻薄之间的区别也很大。

玛丽莲认为自己有权利对丈夫产生愤怒。她认为只要他拒绝改变自己的所作所为，她就有权一直愤怒下去。她的身心健康因此受到了损害。

玛丽莲和杰克对彼此都有所期待，他们都认为自己有权利要求对方满足自己的期待。

具体说来，玛丽莲这样认为： 1. 她的牧师丈夫这样不公平地对待她，既使她震惊，又让她难以忍受。

2. 她要求丈夫以关爱、温柔、体贴和善良对待她和孩子们，这也是正当要求。

3. 因为杰克是她丈夫，他是她的，应该爱她。他应该按照《圣经》对丈夫的要求约束自己。也就是说，他应该爱妻子，像基督爱教会一样。

4. 她的丈夫挑剔她，把她和别的女人相比，简直令人难以忍受。 由此产生的头痛使她不得不去接受心理辅导。

如何处理愤怒

巴克斯博士在听完她的一些症状之后，问道：“玛丽莲，听起来好像你认为自己有权利要求杰克成为一个好丈夫。”

玛丽莲有点诧异：“当然了，医生。难道你不认为我有这样的权利吗？”

“玛丽莲，你结婚的时候，期待自己的丈夫是一个善良、体贴入微、能处处为你着想的人，但你并不能保证你的丈夫会这么做。”

“我对他很体贴，为什么他不能也这样体贴我？我关心他的感受。我从来没有把他和别的男人比较。我尊重他，我对他很好。为什么他不能这样对待我？”

“我不知道为什么杰克会这么做。但我的确能看出来，你改变他的计划并没有成功。”

“但我再也受不了了！”玛丽莲的眼泪都快要掉下来了，她用手指压住太阳穴，很显然她的头疼又犯了。

“玛丽莲，他人很少按照我们的意愿改变自己的。丈夫或妻子也很少因为自己的配偶希望看到变化，就突然变得充满关切和爱。”

“但是他应该把自己讲道的内容在生活中应用出来！他为什么不在家中应用他讲到的仁慈？为什么不应用他对别人所讲的谦卑和爱？有的时候，在我听他布道时，我都想当众大笑。”泪水沿着她的脸颊滑了下来，她的双手扭在一起。

我并不想为她丈夫的行为找理由开脱，但她需要明白“应该”和“现实”之间的差距。我们很容易就能发现“应该的”和“实际发生的”事情之间的悬殊。我们生活在一个堕落的世界中，我们不可能在地球上找到完全无罪的净土。

然而，许多人却因为他人的不完美，让自己深受头痛、溃疡和高血压的折磨。他们把“应该”和“现实”混为一谈。每次有人不公正地对待他们时，他们就告诉自己，他们有权利愤怒，而且还要一直愤怒下去。

“玛丽莲，多年来你一直对杰克的行为感到生气，这一切除了让你痛苦以外，什么都没有改变。你告诉自己杰克应该怎样又有什么意义？为什么不让事实说话。”

她一直无精打采地听着，听到最后一句话时，她的眼睛眯起来了：“什么事实？”

“杰克应该是什么样的或者他应该怎么对待你并不重要。事实是，你认为他对待你和孩子的方式很不公平，又不合理。与其反复告诉自己你的生活是多么可怕，让你无法忍受，不如立刻决定，不再让自己被他的行为所困扰。”

“但是他对每个人，包括琴师、诗班指挥、主日学老师以及他人的妻子，都比对我好。‘不再让自己被他的行为所困扰’，这话是什么意思？”

让玛丽莲感到困扰的并不是她丈夫的行为，而是她自己的内心对话。

“假设你不再认为你的丈夫没有按照应有的方式对待你有多么糟糕，假设你对自己说：虽然他没有按照我希望的方式对待我，这确实令人不愉快，但是整天为此难过也是毫无意义的。”

她安安静静地坐在那里倾听。

“人们能够很好地忍受自己生活中的一些困境。几乎没有一个人能够拥有自己所渴望的一切。”

“是呀，我知道，许多婚姻都是危机重重。”

“美国几乎一半的婚姻以离异告终。剩下的一半中也有不少存在危机。”

面对现实

如果你告诉自己，只有当你的婚姻完美你才能够避免痛苦和困扰，那么，你实际上是走入了一个误区。

玛丽莲学着改变自己的内心对话，来消除愤怒和头痛。她学会了真理和误区之间的差别。

玛丽莲开始面对现实，她发现她丈夫的行为虽然不可取，但也不是糟透了。她学会分辨自己对他人的期待是否现实。如果别人不能体贴入微，考虑得面面俱到，这也并不是世界末日，它只是给人带来不舒适的感受。

如果她丈夫的行为不能给她带来快乐，她可以参与其他可以带来满足感的活动。她并不完全依赖她的丈夫，并非他的行为合她的心意，她才能拥有快乐。她可以坦然面对他的本相。

万事开头难。玛丽莲长期以来一直对自己的愤怒充满罪疚感，但是渐渐地，当她的自我形象被一点点塑造起来时，不仅是愤怒，而且包括罪疚感也慢慢消退下去。她开始从丈夫身上发现许多自己从未注意到的优秀品质和让她欣赏不已的地方。由于玛丽莲的行为改变了，杰克也开始享受她的陪伴。多年来，他一直感受到她对自己的否定，所以他开始用批评攻击来保护自己，当玛丽莲停止用惩罚的态度面对他，他也自然而然地减少了批评和冷漠的行为。

这一点并不是放之四海而皆准，但是当一个人改变了内心对话中的误区，不再长久怀怨，彼此的关系通常会自动修复。

但有一点却是放之四海而皆准的，那就是：无论对方改变与否，致力改变自己误区的人总会受益匪浅。

长期重复的误区会让愤怒和仇恨持续下去，历久弥新。但常常对自己重复真理则可以带来平安和健康。

本文摘自《告诉自己真相》