文/陈轻轻

来源/武志红（ID：wzhxlx）

关系，是有迷惑性的。

你有没有发现，你跟一个人很亲近的时候，自然而然就会爱他所爱的，厌恶他所厌恶的。

为了融入一段关系，你会模仿对方的语气、行为，认同对方的喜好和生活习惯——吃什么、去哪玩、怎么穿衣……

但是当你远离了这个人，你又会回到你原来的样子。

家庭关系，更是如此。

当一个人的自我意识不够坚固，不管是你的伴侣、朋友，还是你的父母、孩子，他们的言行喜恶，都会直接干扰你的爱好与选择。



前几天，我去姐姐家吃饭。

她和姐夫生了两个孩子，还养着一只猫。

饭后我们一边陪孩子玩，一边聊着天。

看到猫趴在了我的身上，她瞧着，发自内心地笑了起来，笑容很灿烂。

她说：“真是奇怪，只要公婆不在家，我心里对猫的喜爱就涌上来好多，但如果他们在，我就不由自主地忽略它了。”

“大概他们不喜欢猫，你也不太敢喜欢吧。”我回答。



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婆婆有一点洁癖，所以对她的猫是又讨厌又排斥，经常皱着眉将它赶到阳台去。

她还屡次劝儿子儿媳把猫送人，话也说得越来越重：“你们现在不当事，等它真伤了孩子，就后悔莫及了！”

这样强烈的态度，确实是会带来压力的。所以婆婆在的时候，姐姐下意识地就不敢表现出对猫的好，甚至开始忽视它。

说者无意，听者有心，我说的话使她联想到丈夫对待自己和孩子的态度。

公婆住在家里的时候，大到旅游方案，小到“今晚吃什么”这种小事，只要她提出的，丈夫会比平时更频繁地表达出“不认可”，但是公婆不在时，两个人很容易就能达成共识。

对孩子也是如此。

公婆在的时候，他对孩子们更加严厉，而平时，他一直是一个温柔、开明、有耐心的父亲。

似乎，他不敢在父母面前表现出对自己妻子和孩子的爱，所以他要表演。



为什么会这样呢？

自体心理学里有一个概念：真假自体，也就是真假自我。

在让人感到安全、舒适的环境中，你的真自我占主导，你本身是怎样的人，表现出来的就是什么样。

而在一个有压力的环境里，假自我就会启动——你会说着别人希望你说的话，做着别人希望你做的事。

这实则是人天生具备的一种心理“适应”模式。

这种从小在家庭环境中被塑造出的“适应”模式，往往会延续至成年，深远地影响一个人处世的方式。

孩子在成长过程中，爱父母，依赖父母，崇拜父母，所以会本能地顺从父母的规则。

同时，孩子还知道，如果做错了，会让父母不高兴，会批评自己，所以也会因为惧怕犯错的后果，主动适应父母的规则。

这种从小在家庭环境中被塑造出的“适应”模式，往往会延续至成年，深远地影响一个人处世的方式。

了解了这种“适应”模式，我们可以从两个层面来理解自己。

第一个层面，是认识到“假我”保护了我们，引领了我们。每一个人都是社会的人，都需要遵守各种各样的规则。没有人能脱离规则而存在。

小时候，“假我”让我们学会克制玩耍的欲望，按时完成作业。长大了，也是“假我”让我们在进入社会时，能够更快速地适应其中。

但它也有两面性。

如果一个行为完全是由“假我”驱动的，甚至和你的“真我”背道而驰，那么它对于你来说，就是消耗性的。

你就像在演戏。演久了，你会累，会迷茫，不知道自己到底想要什么。

假的自我，动力是有限的——它擅长“应该做”的事，却很难说服你真心地，持续不断地投入其中。

就像一个人可以仅凭意志力每天跑五公里，坚持一周。

但如果他内心并不真正享受跑步，一旦那个“必须坚持”的理由消失，他立刻就会停下来。

“真我”不一样。

由“真我”驱动的行为，是发自内心，不由自主的。

就像有人喜欢画画，哪怕没人看、没人夸，他还是想画。

综上所述，我们知道“假自体”是如何运作的，不是为了排斥它。而是为了不让它完全取代“真自体”。



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回到姐姐家的故事。因为婆婆不喜欢猫，所以姐姐明明很喜欢猫，却不敢对猫好。

这就是“假我”的力量。

她不敢，不好意思跟婆婆对抗，所以只能用“配合”来维持表面的平静。

人到中年，承担着家庭的责任，工作的压力，我们时常觉得“身不由己”。自己喜欢做的事越来越少，越来越没时间做，而“应该做”“必须做”的事情却越来越多。

也许，在结束了一天的忙碌后，在四下无人的安静时刻，你可以轻轻问自己一句：

“此刻真实的我，在想什么？”

而这一刻，就是你为“真我”创造的呼吸空间。



虽然适应规则，适应社会是现实所驱，但每个人的精力有限，如果一味改变自己适应他人，为不值得的人与事委曲求全，未免会给自己太大的压力，于发展，于身心健康，都不是长久之计。

在适当的时候，我们也可以展现出真实的自己，避免成为“讨好型人格”，累人累己。

有此类困扰的朋友，不妨试试这三步：

第一步，觉察自己和他人的相处模式。

有些相处，会让你不自觉地藏起自己真实的喜恶。

如果你发现，和某个人在一起时，你总是更容易妥协、沉默或违背本心——那么这段关系，或许正在悄悄消耗你。

好的关系应当互相滋养，而不是单方妥协。

以后，我们可以适当与这个人保持距离。

第二步，学着问自己：“如果完全不用考虑别人的看法，此刻的我会怎么想、怎么做？”

这个问题会把被淹没的“真我”轻轻托出水面。

你可能无法真的就按这个答案来行动，但至少，你听到了自己的声音。

第三步，在安全的关系里，勇敢表达自我。

表达、展现自我，往往都是从小事开始的。

例如：

说出自己的偏好——我喜欢吃辣的，我更喜欢看这个电影，我更喜欢这家店……

拒绝一个你不需要的东西——它不适合我，它不是我想要的……

每一次微小的真实表达，都是在对你内心那个被压抑的声音说：

我在，我看见了你的需要，我会慢慢为你撑开一点空间。

你可以想象，自己在种植一棵名为“真我”的小树苗。

它不需要一夜冲天，只需要每天多一寸阳光、多一滴水。

你越允许它生长，它就越有力量。



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我们总会在某个时刻，在某个重要的人面前，迷失自己。

如果你也是容易被别人的情绪、期待、规则影响的人，这没什么可指责的。

这说明你内心敏感，你在乎，你曾靠这种方式获得认可。

从现在开始，给自己时间，给自己空间，给自己试错的机会。

每一次你敢于说出真实的想法，每一次你允许自己不喜欢别人都喜欢的东西——你都在对自己说：我在这里，我值得被看见。

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吧，愿我们都能从容应对这个世界，活出自己的精彩！

作者：陈轻轻。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID：wzhxlx）。