好的教育，不需要父母一直殚心竭虑，孩子比我们想象得更强大。

除非被邀请，尽量少去打扰孩子，给他们成长的空间，他们会回报你惊喜。

——虎妈

作者 | 瑞秋

来源 | 瑞秋三思（ID:Racheland3kids）

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我们家有三个孩子，一直以来都是由我和队友两个人在带。

很多人听到都会觉得不可思议：一大家子人带一个孩子都不容易，更别说两个人带三个了。

确实如此。

我和队友日常要工作，还要处理各种繁琐的家务，准备三餐，常常忙得分身乏术。

人的时间和精力毕竟有限，这就注定我们能分给孩子们的关注，远不如那些有老人帮忙的家庭多。

为此，我曾经很愧疚，总觉得自己对孩子照顾得不够细致，对他们的关注也不够周全。

后来，我和一位荷兰好友聊到这个问题，她提出一个让我很意外的观点：

有没有一种可能，孩子并不需要父母这么多的关注？我们的过度凝视，对他们来说其实是一个打扰。

她这个观念，我还真没想到。

作为父母，我们因为爱，总觉得为孩子考虑一切是理所当然的；

可在孩子的角度，很多时候我们因为爱的唠叨、出于好意的提醒、带着在意的关心……这些他们是需要，但若太多，就可能变成一种干扰。

回头想想，我们这几年带三娃的方式，其实有点“放养”。

孩子能自己做的事就交给他们做，不算太离谱的事就让他们自由发挥。

属于他们的时间，也尽量交给他们自己安排，喜欢做什么就让他们沉浸其中。

这并非故意为之，只是因为我们真的太忙了，实在无暇面面俱到，只能抓大放小。

但让我意外的是，这些年下来，三个孩子都成长得挺好的。

他们按着各自的节奏慢慢进步，越来越清楚自己喜欢什么，也学会了安排时间，渐渐变得阳光自信，越来越让我们省心了。

每个孩子其实都自带成长的节奏，只是父母因为爱，常常忍不住介入太多，在不知不觉间打扰了他们。

被过度提醒、过度凝视的孩子，往往节奏和专注感都会被打乱，这反而不利于他们的成长。

那究竟什么样的行为算是“打扰”了孩子呢？今天这篇文章就想跟大家聊聊。




以关心的名义打断孩子

如今的孩子大多是独生子女，本就承载着父母全部的关注，再加上爷爷奶奶和外公外婆的宠爱。

一方面，现在的孩子真的很幸福，被六个全心全意爱他们的大人围绕着。

但另一方面，他们不需要开口就能得到帮助，不用多想就有人替他们考虑，还没提出要求就已经被满足，甚至连安排都有人提前做好了。

过度的关注，并不一定都是好事，有时反而成了一种打扰。

在游乐场常能见到这样的场景：爷爷奶奶或外公外婆满脸宠爱地追随着孩子，孩子正玩得尽兴时，耳边却不断传来：

“小心啊，别碰伤了。”

“别跑太快，会摔倒的。”

“渴不渴呀，过来喝点水。”

“冷不冷？穿件衣服。”

“别爬太高，会掉下来的。”

这些话背后当然是满满的爱，有爱才有提醒，有爱才会有担心和忧虑。

但我们是否意识到，这些善意的提醒，可能在无形中削弱了孩子感知世界和身体信号的能力？

孩子还没来得及觉察自己的感受，就已经有人告诉他们所谓的“正确答案”，久而久之，他们反而失去了倾听自己身体和内心的敏锐度。

我曾和一位荷兰妈妈一起带孩子去游乐场。

孩子们正玩得热火朝天，突然下起了毛毛细雨。

我立马就跟朋友说：“我们要不要提醒孩子戴上帽子，以免淋雨感冒。”

没想到她却轻轻摆摆手，说：“不用担心，如果他们觉得冷，会自己去戴帽子的。我们不要打扰他们的开心。”

那一刻，我有些恍然。

原来我一直以为“提醒孩子注意身体”是身为妈妈的职责，总是习惯性地替他们考虑、照顾他们。

然而，过度的关心，其实会打扰孩子的专注和节奏：正在玩耍的快乐，被突然的提醒打断；正在探索的好奇心，被父母的插话干扰。

时间久了，孩子习惯依赖父母的提醒，反而更难学会自我调节。

孩子需要在成长中学会倾听自己的感受，对自己负责，学会照顾自己。

作为父母，我们要练习少一些替代性的关心，少一些以自己感受去取代孩子感受的习惯，让他们有机会保持原本的感知力。

孩子虽然年幼，但他们同样是一个独立的人。

允许他们去尝试、去体会、去负责，才能让他们更好地成长。




以过来人的身份评价孩子

在养育孩子的过程中，父母常常会觉得自己在各方面都更胜孩子一筹，总爱说“我吃过的盐比你吃过的饭还多”。

正因为有更多的经验和见识，我们很容易站在自己的角度去评价孩子，甚至不知不觉间摆出居高临下的姿态去指导他们。

前不久，我看到一个很扎心的帖子，主角是一位十几岁的初中男孩，他讲述了自己是如何一步步失去了对篮球的热爱。

有一次，他刚打完一场球赛，满头大汗，却兴奋无比，迫不及待地和父母分享自己在球场上的喜悦和成就感。

妈妈听完后，想给孩子一些鼓励，便说：“打篮球是个很好的爱好，可以强身健体、增强耐力，你一定要坚持下去，把球打得越来越好。”

在父母看来，这句话充满了爱与支持，理所当然。

但对男孩来说，却是一种突如其来的不适。

原本，他打篮球只是因为喜欢，是单纯的快乐，父母却非要给他们套上大人的逻辑和判断，赋予一层额外的目的和定义。

于是，他突然没那么想打球了。

你会发现，孩子对某件事的喜欢往往是最纯粹的，发自内心的热爱。

但当父母以指导、劝说、甚至要求的口吻介入时，孩子原本的“想做”，就变成了“因为父母说了所以要做”。

性质一旦变了，内驱力也会慢慢消失。

然而，对于孩子所热爱的事，以及他们正沉浸在其中的事，父母却总是以过来人的角度去打扰：

看到孩子画画，会说：“汽车怎么可能飞到天上去？”

看到孩子搭积木，会凑过去提醒：“这样搭不对，会倒的。”

看到孩子收拾东西，就评价一句：“这样收拾会很乱。”

孩子本来是自由的，有自己的想象力和创造力；他们不该被我们的固有思维限制，也不该被过多的评价束缚。

所以父母们，可以的话，请多多地“闭嘴”吧！

当孩子按着自己的节奏，满怀热情地投入一件事时，只要不是危险或原则性的问题，就放手让他们去做。

如果真的要回应，我们只要如实表达自己的感受即可。

就像前面那个打篮球的男孩，如果换成我，我想我会说：“看得出你今天打得很尽兴啊！跟我讲讲你抢了多少个篮板？”

这样的回应，不会掺杂额外的目的，只是单纯的理解和共情。

孩子能感受到父母在用心聆听与支持，那份纯粹的热情才能被守护住，也才会更有动力继续投入自己喜欢的事情。




以爱的名义过度安排孩子的时间

现在很多家长最见不得孩子闲下来。

孩子无所事事地躺在沙发上，对着窗户发呆，漫不经心地翻着小玩意儿，或者做一些看起来毫无意义的事，我们就会忍不住出声，批判一句：“这样太浪费时间了！”

于是立刻安排上读书、练琴、写作业、上兴趣班，生怕孩子一闲下来就落后。

只要孩子一停顿，我们就忍不住催促：

“该写作业了！”

“钢琴还没练呢！”

“快去练字！”

“今天的单词还没背！”

可你发现了吗？这其实就是一种“打扰”。

孩子原本沉浸在自己的节奏里，也许是在放松身体、整理思绪，甚至是在孕育新的想法，却被我们硬生生拉到父母设定的轨道上去。

他们还没来得及体会“我想做什么”，就已经被大人告知“你应该做什么”。

久而久之，他们习惯了依赖外部的提醒和催促，却慢慢失去了主动规划和自我启动的能力。

更糟的是，有些孩子甚至会觉得：只要大人没催，那就可以暂时不做。

这就是为什么有的孩子写作业总要拖到最后一刻才动笔，练琴能拖就拖，出门要喊好几遍才肯穿鞋。

表面看是拖延磨蹭，背后其实是父母一次次“好心的打扰”，消磨掉了孩子的自驱力。

所以，父母们啊，不要把孩子的每一分钟都排得满满当当，给他们一些属于自己的时间和空间；

哪怕是发呆、发愣、随意地摆弄东西，这些在外人眼里“不务正业”的时刻，恰恰是孩子和自己相处、与世界建立联系的重要过程。

学会允许孩子“浪费时间”，其实就是在帮助他们学会如何更好地使用时间。

让他们由内而外觉醒地去做一件事，这样才能迸发出无穷的内驱力。




养育孩子的过程，本质上是学习“放手”的过程。

我们当然希望孩子被爱包围，但这份爱并不是无时无刻的打扰，而是恰到好处的守护。

给孩子一些自由的空间，让他们在自己的节奏里生长，去感受、去探索、去负责。

少一点干预，多一点信任，孩子反而能长出属于他们自己的力量。



*来源：本文转载自“瑞秋三思”（ID：Racheland3kids)，作者“瑞秋”。生活在荷兰的硬核三娃妈，分享独立带娃酸甜苦辣，努力把鸡飞狗跳的日子过成诗。欢迎关注。公众号：瑞秋三思（ID：Racheland3kids)。

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