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前几天，一位在学校当老师的朋友和我聊起一件事：

班里有两个孩子因为打架被叫去学校，学校要求双方家长到场。

其中一位家长，一到办公室就喋喋不休：“我这孩子真笨”“脑子转得慢”……

接着又转头对孩子不耐烦地说：“你怎么这么不听话！”

朋友听后深深叹了口气，说：“这孩子长期活在诅咒中。”

听到这句话，我心里咯噔一下。

原来，最伤人的诅咒，并不是外人恶意的咒骂，而是父母无意识的语言攻击。

类似这样的话，太常见了：

这孩子就是不开窍，随了他爸。

你看人家，再看看你！

我早就说了，你不是读书的料……

父母以为这是为了孩子好，但这些话却像一个又一个的诅咒，消耗孩子的自信心。

当一个孩子被反复告“你笨、你慢、你不行”时，他们会开始相信自己真的很差劲。

时间一长，孩子内心的光芒逐渐暗淡，变得更加胆怯和自卑。

这些从小被“诅咒”的孩子，长大后往往会感到迷茫，习惯了自我怀疑，却不知道如何接纳和爱自己。



最近看到一个令人震撼的数据：

在一项调查中，竟然有九成的人都曾被父母的话语深深伤害过。



这个数字让人心痛。明明是世界上最亲密的家人，为什么会造成如此普遍的伤害？

其实，每个父母都深爱着自己的孩子，没有哪个父母真的想要伤害孩子。

只是很多时候，他们固执地相信“严厉能让孩子上进”，却忽略了一个关键事实：

孩子对自己的认知，最初完全来源于父母的评价和反馈。

就像教育家蒙台梭利说的：

“我们对儿童所做的一切，都会开花结果，不仅影响他一生，也决定他一生。”

在美国波特兰，有一位成功的牧师，他为儿子的叛逆深感头疼。

在求助心理咨询师时，咨询师突然问他：“你诅咒你儿子多久了？”

牧师愣住：“我什么时候诅咒过他？”

“你不断说他的坏话，就是在诅咒他。”

咨询师毫不客气地指出，“你刚才所说的，全是儿子的缺点，几乎没提过他的优点。”

牧师沉默了。他意识到自己多年来习惯了挑剔孩子的不足，总是指责批评，却很少给予正面反馈。

咨询师建议他：“学会祝福他，多想想他的优点，给他更多肯定。”

所以当家庭聚会那天，儿子穿着邋遢时，牧师并没有批评他，而是静静聆听儿子讲述自己的一天。

没想到，儿子竟主动提出：“今天我很开心，能不能回家住一晚？”

牧师这才意识到自己曾经的偏见和误解，毫不犹豫地向儿子道歉。

随着父亲态度的转变，儿子也变得更加自信、开朗，和父亲的关系也越来越好。



这也是著名的皮格马利翁效应——父母的期待和预言，会无形中引导孩子成为预言中的样子。

那些所谓不成器的孩子，并不是天生如此，而是被父母的话语一点点塑造出来的。

当孩子没完成作业，父母总是习惯性脱口而出“你怎么这么差劲”，孩子记住的只会是“我做得不好，妈妈说我差”。

这些负面评价不断在孩子的潜意识中积累，最终形成负面的心锚。

父母的嘴，就是孩子内心世界的雕刻刀，你雕出什么，孩子就成为什么。

理解这一点，或许才是改变的第一步。

当我们学会用祝福代替诅咒，用肯定代替指责，才能帮助孩子建立健康的自我认知，让他们在爱与接纳中茁壮成长。



有这么一类父母，被称为“家庭的能量黑洞”。

他们不自觉地消耗着孩子的情感资源，让最需要汲取养分的灵魂，在成长中渐渐干涸。

而这些消耗，往往就藏在日常的语言里。

尤其是这几种话，你是否也曾听过，或是正在无意识地传递？



①标签式诅咒：“你真笨/懒/没出息”

这类话语不是在描述行为，而是在定义人格。

就像有个孩子在日记里写：

“妈妈说我粗心，我果然每次都出错。也许我真的是个粗心的人吧。”

那些我们随口说出的定性评价，孩子会信以为真，并不自觉地调整自己的行为去匹配这个标签，最终活成了我们口中那个预言的样子。

②预言式诅咒：“你以后也就这样了……”

“我看你将来也没什么出息”、“你这样的，以后能做什么”……

这些话像提前写好的判决书，扼杀了未来的所有可能性。

我认识一位非常优秀的插画师，她的作品非常有生命力，却始终不敢合理提高报价，因为她从小被父亲教育：

“就你画这些玩意儿，以后等着喝西北风吧。”

父母用失望或愤怒的语气所预言的未来，往往会成为孩子内心深处不敢幸福、不敢成功的枷锁。

他们不是不能，而是不敢——生怕一不小心就验证了父母的预言。

③比较式诅咒：“看看别人家孩子！”

网友七七说，她从小就活在表姐的阴影里。

每次表姐考第一，妈妈都会说：“你看人家多争气。”

她努力了那么久，依然听到妈妈说：“你怎么学什么都学不好。”

即使后来她在工作上获得不错的成绩，依然无法摆脱和表姐的比较。

渐渐地，她变得自卑，总觉得自己不如别人。

那些攀比的话语，就像一根刺，深深扎进她的心里，让她始终无法接纳真正的自己。

④权威式诅咒：“听我的没错”

“我都是为你好”、“我吃的盐比你吃的米还多”……

这些话，表面上充满智慧与关爱，实则却关上了平等沟通的门，只留下一条必须服从的路。

黄圣依的母亲，从女儿小时候起，就为她规划好了全部人生。

长期在母亲的强势安排下，黄圣依的性格变得隐忍又被动，很少敢表达自己的真实想法。

唯独在填报志愿这件事上，她第一次违背了母亲的意愿，偷偷将第一志愿改成了北京电影学院。

多年后她在采访中说，那是她人生中第一次为自己做决定，哪怕害怕，却真切感受到了“为自己而活”的力量。



以爱为名的控制，永远养不出内在饱满的孩子，只能培养出两种极端：

要么是叛逆者，要么是顺从没主见的依附者。

这些 “诅咒” 的背后，藏着父母的焦虑、控制欲，或是自身未被治愈的创伤。

他们用错误的方式表达爱，却不知语言的杀伤力足以影响孩子一生。

真正的教育，从来不是贴标签、下断言、做比较，而是尊重孩子的独特性，给予他们信任和鼓励。



心理学有个概念“罗森塔尔效应”，意思是：

当你相信孩子能变好，并用积极的方式引导，孩子就会在这份信任中长出底气，一步步活成你期待的模样。

打破诅咒，从来不是否定父母的爱，而是换一种方式，让爱成为滋养孩子的阳光雨露。



1 .看见长处，播种积极信念

停止说“看看别人家孩子”，多关注孩子自身的闪光点。

可以用正面的具体的事实，来代替无效的比较，比如：

孩子主动帮妈妈拿拖鞋，别说“这有什么好骄傲的”，而是真诚称赞：“你今天主动帮妈妈拿拖鞋，真贴心”；

孩子摔倒后自己爬起来，别指责“怎么这么不小心”，而是肯定：“你刚才摔倒了没哭，还自己拍掉裤子上的灰，非常勇敢”。

这些具体的的正向引导，是看见孩子的独特性，为他们植入“我很好” 的信念。

2 .建设性反馈，替换负面评价

“你不行”“你怎么这么笨”这类负面评价，非但无法有效激励孩子，还会让孩子陷入自我否定。

我的一位朋友阿琳对此深有体会。当她听到孩子说“妈妈，我不会画画，我画得不好”时，她没有像当年父亲那样否定，而是说：

“我们一起试试，你画轮廓，妈妈帮你涂色，说不定会有惊喜！”

在她的耐心陪伴下，孩子不仅慢慢爱上了绘画，而且在这种安全感下学会面对挑战。

3 .尊重孩子，批评行为不伤人格

很多父母会把孩子的一次过错，上升为人格的否定，比如孩子打翻牛奶，就骂“这么点小事你都干不好！”

真正的尊重，是就事论事，和孩子一起解决问题。

你可以说：“我们一起拿抹布把桌子擦干净，下次拿杯子时可以先试试温度~”

让孩子知道：“我做错了一件事，但我依然是被爱的”，不会因为一次过错就陷入自我怀疑。



4 .建立规则意识，给孩子有界限的自由

父母有时候大包大揽，会让孩子潜意识认为“我就是不能做主”。

有位妈妈曾对此深感困惑：

她严格要求孩子必须九点睡觉，孩子却反而变得依赖，早上总是睡过头。

当她转变方式，情况却发生了改变。

她对孩子说：

“你可以选择今晚晚半小时睡，但明天早上闹钟响起时，你需要为自己的选择负责，准时起床。”

巧妙地将“父母的强制”转化为“孩子的责任”，反而让孩子形成自我管理的积极性。



听过一句很扎心的话：

许多失败的亲子关系，源于父母单方面的“诅咒”。

我们总以为爱是万能的，却忘了那些带着伤害的话语，本身就是一道诅咒的围墙。

解开诅咒的钥匙，其实一直握在我们自己手中。

当你停止用“比较”去否定，开始用“看见”去肯定；当你不再用权威去压制，转而用尊重去沟通——

改变的，不止是孩子的状态，更是一个家庭的能量场。

学会用正向的方式传递爱，既做孩子的后盾，也守好自己的人生节奏，是每个父母的必修课。

点个♥，愿我们都能在爱与尊重中，和孩子一起成为更好的自己。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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