男孩的成长，需要爱来滋养。

改变你的沟通方式，给他稳定的情绪、强大的内核，就是养男孩的成功。

——虎妈


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作者 | 和顺妈

来源 | 有游有谋育儿（ID: mmjibb）

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古希腊哲学家柏拉图说过：

“在所有动物中，男孩是最难驯服的，因为他们尚无法调控其身上理性的源泉。”

与女孩相比，养男孩费心，难养，是大多数父母的共识。

他们一言不合就发脾气、坐不住、也更容易冲动。

其实这并不都是男孩的错，而是有生理原因。

男孩大脑前额叶发育比女孩缓慢，所以他们攻击性强，自控力差。

面对他们的旺盛精力、波动的情绪和成长中的叛逆，父母往往要付出更多耐心和精力。

因此，要想养出情绪稳定、内核强大的男孩，建议父母多对他说这10句话。



“没人是完美的，

犯错是成长的一部分。”

男孩需要肯定，犯错了，不要一味责备孩子没用。

朋友以前总对儿子的小错误无法容忍，经常性批评，结果他儿子成了 “惊弓之鸟”：

写作业错个字就撕作业本，打碎杯子赶紧藏起来，生怕被骂 “没用”。

心理学家李玫瑾说：

“男孩的情绪崩溃，往往不是因为犯错本身，而是怕犯错后被否定。”

换句话说，父母给孩子 “被接纳” 的底气，让他敢面对不完美，孩子的情绪才会更稳定。

父母的容错率高，告诉孩子没有人是完美不犯错的，孩子就知道 “犯错不可怕”，就不会因恐惧而压抑情绪、逃避责任。



“你不必什么都懂，

但要勇敢问为什么。”

网上有个匿名网友分享：

“我小时候有段时间总怕问问题被说‘笨’，老师讲的知识点没听懂，硬着头皮装懂，结果考试考砸了，躲在被子里哭。

后来我爸发现后告诉我‘你不必什么都懂，但要勇敢问为什么’，还陪我去问老师，现在，我遇到不懂得事，特别敢去问个明白。”

允许孩子 “无知”，他们才能放下焦虑，勇敢面对。

父母要鼓励 “提问” 而非 “装懂”，才能让孩子明白 “能力可提升”，‘不懂’不可耻，不敢问才可惜。




“失败只是告诉你，

这个方法不行，再试试别的。”

《棋魂》中有这样一段故事，时光初学围棋时总输，哭着说 “我太笨了，根本学不会”，褚嬴没有骂他，反而说：“输棋不是因为你笨，只是这个布局不行，再试试别的路子。”

这句话点醒了时光，他不再怕输，反而把每次失败都当成 “试错机会”，最后变成了职业棋手。

儿童心理学家指出，男孩比女孩更怕 “失败带来的挫败感”，因为传统观念总把 “失败” 和 “没本事” 挂钩。

因此要重塑孩子对失败的认知，培养抗挫力，培养成长型思维。

经常对孩子说，“失败只是告诉你，这个方法不行，再试试别的”，让孩子知道，这不是能力问题，不要轻易否定自己，长此以往，他们自然不会因挫败而崩溃、暴躁。



“就算哭了，你也还是男子汉。”

很多父母觉得，男孩哭是懦弱的表现。

看到他们哭，就吼：“哭什么？男子汉大丈夫，掉眼泪太丢人！”

在这样的限制下，男孩可能会隐藏自己的眼泪和内心的委屈。

但这样的负面情绪不会因 “不准哭” 而消失，只会压抑在心里，变成 “隐形炸弹”，迟早以更加暴躁、攻击性的方式爆发。

父母要接纳男孩用哭来情绪表达，接纳他们偶尔的脆弱。

教育家蒙特梭利曾说：

“允许孩子情绪表达，是培养情绪稳定的第一步。”

告诉男孩：“坚强不是不流泪，而是哭过之后能站起来”，当情绪被看见、被接纳，他们才不会因 “不敢哭” 而憋出情绪问题。



“你可以发脾气，但要好好说。”

有位妈妈分享说：

儿子小时候生气时总摔玩具，她一开始骂他 “脾气坏”，发现越说他脾气越暴躁。

后来她改变方法，对他说 “你可以发脾气，但要好好说，比如‘我很生气，因为你抢了我的书’”。

试了一个月后，男孩再也没摔过玩具，而是会表达情绪，说 “我生气了！因为爸爸没陪我玩”。

孩子成长中，难免会因为一些事情生气，发脾气，父母要教他情绪管理，表达情绪，而非 “禁止情绪”。

蔡康永曾说：

“情商高并非指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”

“非暴力沟通” 指出，当孩子学会用 “我感到 XX，因为 XX” 表达情绪，就不会因 “说不出” 而用行为发泄。

允许发脾气，但要讲规矩，男孩才能慢慢学会‘掌控情绪’，而不是被情绪掌控。




“你的感受很重要，

有情绪很正常，爸妈都理解。”

当孩子考砸了，很多家长总爱说 “别难过”“没关系”，这可能让男孩更难过。

家长应该 “先共情，再安慰”，也就是给予 “情绪验证”，建立安全感。

“情绪验证” 指的是：认可孩子的感受 “是正常的”，而非否定它。

比如当孩子说 “我没用” 时，“别难过” 是否定他的失落，而 “我理解你的失落” 是接纳他的感受。

儿童心理学家李玫瑾说：“孩子的情绪需要被‘看见’，不是被‘解决’。”

让男孩知道 “我的感受被在乎”，当他感到被理解，失落、焦虑的情绪会自然缓解，而不是积累成暴躁或自卑。



“有些事你控制不了，

但你可以选择怎么面对”

一个网友分享说：

小时候家里搬家，他舍不得好朋友，哭着说 “我不想走”。妈妈没有责备她，而是说 “搬家这事改变不了，但你可以选择跟好朋友打电话或者周末约着玩”。

他选了 “跟好朋友拍纪念照”，之后再也没因搬家哭闹，反而常跟朋友周末约着玩。

心理学上的 “习得性无助” 指出：

当男孩觉得事情都控制不了，就很容易会陷入焦虑、绝望；而告诉他 “选择怎么面对”，能帮他找回 “掌控感”，从而减少无力感。

也就是培养 “可控感”，减少无力焦虑。

让孩子知道就算事情没法改变，自己也能做些什么，这样将来工作生活遇到不顺，才不会焦虑崩溃，而是会积极选择‘做些什么来改善。



“办法总比困难多，

我们一起想办法。”

教育家陶行知说：“教孩子解决问题，比帮他解决问题更重要。”

男孩容易因 “做不到” 而暴躁，这时父母要传递 “解决问题的思维”，帮他化解焦虑，可以对他说：

“办法总比困难多，我们一起想办法”。

这句话的力量，在于帮他把注意力从 “我不行” 转移到 “怎么行”，从 “情绪内耗” 转向 “问题解决”。




“我相信你可以做到。”

杨澜在访谈中说，儿子小时候不敢上台演讲，她没有逼他，而是每天说 “我相信你可以做到”，还陪他在家练习。后来儿子不仅敢上台，还拿了演讲比赛一等奖。

杨澜说：“父母的信任，是孩子最硬的底气。”

这就是 “信任赋能” 的力量。

心理学上的 “自我效能感” 指出，孩子的自信来自 “他人的信任”，尤其是父母的信任。

当男孩听到 “我相信你”，会在心里暗示自己 “我能行”，从而减少怕失败的焦虑，更从容地面对挑战。



“任何时候，只要你需要，

爸爸妈妈都在你身后。”

“安全依恋理论”表明：

当男孩确定 “父母是永远的后盾”，就有勇气面对外界的风雨，情绪也会更稳定 ，因为他知道，就算受委屈、遇挫折，也有地方可以 “疗伤”。

“任何时候，只要你需要，爸爸妈妈都在你身后。”

这句话的核心，是给男孩 “无条件的支持”，让他知道 “我不是一个人在战斗”，这种安全感，能帮他抵御大部分情绪风浪。



写在最后

培养情绪稳定、内核强大的的男孩，从来不是让他 “不犯错、不失败、不生气”，而是让他拥有 “接纳不完美、表达情绪、解决问题” 的能力。

这 10 句话，不是 “话术”，而是 “爱的密码”，藏着接纳、信任、理解与支持。

“男孩的强大，不是憋出来的，是爱出来的。”

愿我们都能学会用这10句话，给男孩最温暖的支撑，让他在人生路上，既能扛住风雨，也能温柔前行。



*来源：有游有谋育儿（ID：mmjibb)，本文作者：和顺妈，中科院儿童发展与教育心理学硕士，家有俩娃，300万+爆文作者，专注分享育儿方法、家庭教育、及儿童心理知识。

*本文部分图片来源于图虫创意。

先用语言，再用肢体语言。