中国式相亲鄙视链



北京晚报/图

最近，中国式相亲鄙视链火了。据媒体报道，在北京中山公园、玉渊潭公园等相亲角，家长们毫不避讳对“门当户对”的坚持。比如这句最著名的“我儿子才33，不考虑没北京户口的姑娘，有户口残疾也行。”有媒体还详细总结出了这条鄙视链的价目表：



凤凰周刊/图



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其实，这条鄙视链在大家心中存在已久，这回只不过遭遇了一次集体爆发而已。要说起来，结婚讲究门当户对也无可厚非，只是公然高举“京户”“房子”“车子”“收入”等硬性条件，让人对婚姻的纯粹不禁产生质疑。

听朋友讲过她身边的一个故事。一个北京姑娘跟一个外地男结了婚，男生特别能干，很快就让女生过起了经济自由的生活。可是，女生心里总感到不平衡：我怎么就嫁给了一个外地人呢？

细想起来，这种所谓的门当户对，背后的真实心理是等价交换。表面看起来很合理，但联想到现在种种婚姻怪状：AA制、婚前财产公证、离婚率高升，就不难想见这种心理为婚姻种下的隐患。

也听不少人吐槽，自从娶了/嫁了外地人，自家如何从此变成驻京接待站，七大姑八大姨迎来送往，天天客满为患，苦不堪言。加上夫妻生活习俗和习惯的差异、春节回谁家过年的问题等等，也为婚姻平添了不少麻烦。

这确实是现实要面对的困难。但是，跟两个人几十年相处产生的摩擦相比，这实在是不值一提。我们总是想把婚姻的风险降到最低，但却忘了，真正需要改变的是我们自己的内心，而不是外在的环境。如果两个人能“成为一体”，共同面对，自然可以彼此尊重，跟家人沟通，划出彼此满意的界限。

门当户对，一开始看起来很平等，你有户口，我也有；你有房，我也有；你有财，我有貌。但要时时刻刻维持天枰两端的平衡就很难。过日子以后，家务怎么分？有了孩子，谁家老人带？双方收入有差距，谁来掌握家里的话语权？

前几天去理发。在我后面进来一位女顾客，看起来也就四十出头，后来聊天才知道，她的儿子都已经三十岁了。阿姨健谈又爽快，没一会就跟店主熟络起来，讲起自己的事。她聪明能干，不仅把家里料理得井井有条，挣钱能力也是老公的几倍，在家里稳握当家大权，不能容忍被管束。“我花自己的钱，他（老公）凭什么管我？！”

对！就是这种“凭什么”的心理，正是等价交换的典型症状。在近七年的婚姻生活中，我太了解这种“凭什么”对彼此的伤害。当初结婚时，恰逢老公失业，我想：我怎么也算重点大学毕业、有稳定工作的人，凭什么跟你过苦日子！结婚之初，我每周给父母打完电话，总不忘给公婆也打一通。可后来发现老公怎么从来不主动给我父母打电话，心里愤愤不平，果断停掉了给公婆的电话。后来，生活稍微稳定，又想：白天我也上班，凭什么下班要我做家务！有了孩子，又想：凭什么我在家受苦受累养孩子，你可以上班出差照吃照睡！

那是一段黑暗的日子，抱怨就像龙卷风，把我困在气旋中心，别人远远地就能看到破坏力，我自己却走不出来。

当我经历过这一切，现在回过头去看，我才明白婚姻的诀窍不是交换，而是放弃。洗衣、做饭、持家、照顾孩子、工作、孝顺老人，我做这些不是出于被迫，不是因为“你不做，所以我只好做”，而是我相信这是上帝在这个阶段使用我的方式，我也乐意被如此使用。

我不期待老公一定要采纳我的意见，做事用我的方式，我也不期待他像我一样对待家庭、老人、女儿，不是我彻底失望了，而是我知道我们是不同的个体，我愿意尊重彼此的差异。

我不期待他挣大钱，买豪宅，我们才能过上幸福生活，而是相信幸福就在柴米油盐的点滴间。

当我放下所有的要求，我发现他会悄悄地给我和女儿买裙子，找机会带我们去吃顿大餐，琢磨在圣诞节来个意外惊喜。

当然，我们这对城乡接合的夫妻也因为生活背景不同打过抗战。比如，第一次去我家，因为没买到卧铺，坐了25个小时硬座，他扬言以后再也不去了。后来，家人来小住，他又因为受不了家里的嘈杂，安排了满满的工作“躲”了出去。因为这些事，我们没少吵架，直到我开始从他的角度看这些事，理解他的感受，抗战才平息。

可是，也有人因为挤牙膏的方式不同而激烈冲突，甚至离婚。挤牙膏与城乡差异，到底哪个更致命呢？真的很难说。

我们的幸福，不在于等价，而在于我们都愿意放下自己，向对方靠近。

转载自：根基成长教育