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第四十三章 你的九韶定音

??为了别人，你半夜高歌。

??你自己说的，反正我早已经是睡着的了。

??有人用最酷或者最帅来形容你的，不过我的确是分辨不出酷和帅的。后来我才是渐渐地明白了，或许就是你的这个样子的了。不仅仅是外表长地好看，脾气也是很好的，更是一个顶级的篮球高手，轻巧的学习能手。想起你来，不知觉间想起了的是一首歌——你微笑时好美。真的，男孩子中我想你的微笑是很美丽的了。你也是一个文静的人，但是我知道那也只是你的一面。你也是会偶尔地顽皮地在某个人的背上贴上一张的小纸条什么的了。

??你也还是一个有点的“反派”的人，曾一个人将篮筐而给“扣”了下来的。我想对于这样的一些你的不安份，应该说是一点的反派罢。你有一种不想交往的人不会不理不睬的感觉，你对你来往的人则又是很好的了。感觉你总是可以在留的和抛弃的，喜欢的和讨厌的都是那么地令我感到不可思议的了。而对于我来说，我讨厌的是绝对不会像你那样的镇定的面对的了。或许是你的脾气的确是比我好了N倍的了。虽然我是一直在改变我自己的坏脾气，但是还不曾赶上你的一点的了。你的为人处世的确是好，除了说是好，我真的是不知道该用什么的字来形容了。真的也是不清楚什么才是可以用来表达的了。

??你说过你在你的九韶定音中，寻找了你自己的一切，快乐了你该有的快乐。那时候的你才是真正会快乐的你了。我无法体验你的感受，我不了解你潇洒的另一面。到底还有多少的复杂和苦恼是我们这些的外人所不可以提及和理解的。当你说出这个话的时候，我很是的纳闷。我以为你就是这么的一个快乐的人了，没想到只不过是我看不到你的难过罢了。我不清楚是快乐的无法满足还是真的没有了难过、痛苦也就是没有了快乐？真的是我们在没有了追求的苦恼和不幸的时候，我们就是永远地找不到了快乐的。是这样的，于是我们带着一份的不顺利的哀愁一直寻找着。就像你在等待你的九韶定音的时候一样。一点点地享受着一点点来的快乐，这样的有个时候，我们都是在等待的了。只不过是你给了你的等待一个期限，告诉自己说你会等到的了。

??九韶定音的时候，我想那么的时候你会快乐的了。我也是会快乐着的了，终于还是可以在记忆里看着那时我不在而你却是高兴的微笑的样子，这样的美丽。这是我的这样自以为是记忆也是无法逃避的了。

??你是那么的有个性的人，每一次的更我打招呼的时候，总是会在你写的文字后面加一个你的“外号”。其实我不知道是不是你的笔名，于是就用了外号这个的来替代的了。后来的很久，我们都是互相没有了联系的了。我想你只是太忙了，而不是我们之间的无所聊。我想只是我的沉默害得你得也是沉默了。不知道了为什么的，想起来的一点的伤感。说起来的时候，还是会不知觉地想问你：

??你还好吗？

??——银KE

??

第四十四章 眼泪只能我一个人下了

??你是这么多的人中陪我走了最远的人了。不是最长的人，但是是最远的到了今天的人。虽然到最后不是在一起的学习的了，但是还是可以再见面的地方。我就是以为着我的这个的选择很是普通的，我就是以为着我还是可以找到许多的人来陪的。想是最是一般的地方来的人也是会越多的了，可是到了最后我只是发现了你一个人。我不知道是不是我们都怕熟悉的人看到了我们的失败，于是我们就是那么的逃地很远的地方了。

??只是在这样的一份的陌生里，看到你这样的老朋友的确实一个莫大的安慰了。不管以前的我们也是不怎么的说话的人。知道了又是碰到了一起的时候，我们才是知道原来我们又是到了陌生的同一个的地方。这是一种的延续还是要我们重新的一次的互相了解，我不知道。但是我知道的是你的确是给了我很大的帮助，尤其是在那样的陌生的说不出话来的城市里。而对于你，我想到的是选择。你还是选择了你喜欢的东西，而我还是那样着盲目去无所挑剔的。或许是我认为自己是失败了的时候，我就是那么绝望地什么都怕选择的了。与你的坦荡相比，我的确是落后了太多的人。就像是离开的时候，我不去选择告诉别人我会去哪里和我们还是会不会再见面的一样。不是我不怕失去，而是我也是的确是失去了挽留的勇气。

??是不是我太绝望的活着了，所以要你这样坚决的人来多多的陪我走那么的一段的路。也是有点的奇怪，每一次的路过，虽然我们都是不语的，至多是个会意的微笑或者是点头。但是我每一次的看到你就是会想起你的“狂”，这么说是有点不正确的。但是我却是也乏到了想不出别的一个字来说了，还好的是我是那么偷偷地写的，你却是会不知道的。这样纯当我一个人和一个人看的东西了，只要的是想起来的时候说：“易，原来是这样子的。”可是又是说不上是为什么的，却是始终想不起来了你到底是怎么的一个“狂”字了。总是觉得空荡荡的了难过，是什么骗了我的感觉了。说不出为什么，就是在见到你的时候，我就是说自己要做的比你好的。就是这么的简单，没有多少的理由了。不敢说是你的可以做到和我的最相近，你是比我强的。可能是我一个一定要做地比你好来气气你，可能是因为你的选择也是帮我的一个很好的选择，可能是和你一样的优秀。只是可能了，因为有些的事情和人的存在，因为我们做的有些的事情和看的有些人，都是没有什么理由。可能是理由太虚伪了，可能是理由简单到我们自己却是想不起来的了。可能也只是只有了可能。

??那时的你已经有了你的女朋友的，这是在我们这样的人来说，的确真是个难以置信的事情了。但是我们也是都那么些的羡慕了，看着你和她一起去逛街。你的女朋友也是认识我的，这点我也是有点奇怪了。即使那一次她冲到我面前用我的方言跟我说你，我很是那样的奇怪了。直到，后来的N年了的现在，她对我说她还是认识我的时候，我还是这样地想了起来。

??末了，像是极了一出戏散场，移走了道具，人也像是都走了。

??我说过，以前的我走在路上害怕的是遇到了熟悉的人，现在的我走在了路上最害怕的是遇不到了熟悉的人。我不是说现在的我已经学会了如何的面对，只是一切都是以伤感结束的时候，我竟然发现：

??自己也是会说不出话地下着我的眼泪……

??--坚

??

??

??

第四十五章 你那里还有没有我的期待

??突然还是笔记本里的一句话提醒了我。

??我还是到过你的理发店的，你记得不？

??应该是伟明带我去的，其实我是什么都不知道的人。我还是很不可思议地说过没想到你的母亲在那里开了个理发店。可惜的是我这样的路过过的那个门口的，可是我到底还是没有进去过的。直到了伟明带我去的，其实像是这样本该被我们熟悉的地方和人。只是我的一个已经是看起来像是习惯了，只是有人告诉我那也应该是我的一个认识的风景的时候。我总是会很惊讶的。正像是许多的在身边的陌生已经是习惯了她的陌生了，就也还是那样的看看，到底也还是陌生的。没有什么的理由去了解和熟悉，也是没有在我们看到的时候，故意怎样去逃避的了。

??还是你的母亲客气地端出一大盘的杨梅，这个可是我最喜欢的。应该是那种山上野生的罢，我到底也还是分辨不出了那许久了泛黄了的记忆。说是感觉的是那有些许的酸，伟明是不敢多吃的了。可是我却是最爱的，不知道为什么那样的不一样的了。要是我感觉的杨梅只是都像是人培种起来的，很大很甜的。颜色是好看的有点发黑的感觉，像是甜过了头的样子。一直以来，在外地的时候，我还是很少去买这样的杨梅的。怀念的还是野生的，味道不是一样的，有些的甜很多，有些的酸很多。我就是喜欢吃这样的杨梅，仿佛每一颗都是那么地需要用心去品味的了。那样的时候，我会一吃就不休的了，吃到了牙齿发软，舌头发酸方罢休。

??写远了，只是想起来的时候，感觉又是记忆活过来的了。就是仿佛照样可以看到你端上来的，我却是不知道了客气的。还是想有机会再见到你的时候，还是在那个杨梅成熟的季节里，还是可以在贪婪地吃你端上来的杨梅。这是一个最好最好的礼物，我吃的礼物了。这样的癖好，我也是不知道是不是在怀念小的时候和父母亲的一个漫山遍野地找杨梅有关。说不上来，这是奇怪我竟然这么一个挑剔的人，吃了SO多的杨梅却还是没有厌烦的。是不是这样的喜欢没有了期限，也是不容我却被着良心改变的了，也更是我记忆里的那些个记着的味道了。

??很久没吃过这样的杨梅了，真是希望你那里还有。

??嗯，你的外号叫“皮皮”。真是一个可爱的名字，使得我联想到的皮卡丘了，那样的有趣。你还是很喜欢笑的，声音却还是腼腆的轻轻的感觉。每一次我问你的问题的时候，你总是笑笑地给我解答。再则是你的数学的确是好，许多的方法讲给我听的时候，我却只有惊讶的份了。不过你的为人的确是低调，感觉是与世无争的。在我的眼里，你更像是一个脆弱的精灵，（好的不能表达的时候，我就是叫她为精灵的。那样的我也是没有看到过的东西，总是可以告诉我们美丽只是个代号，永远是无法表达的。）怕是一切的苦难都不该让你来承受的。

??好像是不管是你的顺利和不顺利的时候，你总是会不知觉的时候噗哧一声笑出声音来。

??我

??只是为这样的你伤过了脑筋了。

??——庆F

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第四十六章 我的不挑剔和你的会享受

??要问我什么是最奇怪的话，我想问的是为什么有些人想胖起来的但却是怎么吃都是不会变胖的，另一些的人则是恰恰相反的了。这一点想起来就是我内心的一个认为：人的满足

??不都是可以得到实现的。这倒是一件的好事情了，人的不完美给了人追求的源泉，人的欲望永远是人进化的动力了。而对于你来说，我不知道了现在的你又是“进化”到了哪一个的层次的了。

??你的那个圆鼓鼓的庞大的身躯，以及是惊人的可以“压死”无数人的体积。我站在你的面前简直可以忽略的人了。容许我这样的说你，你就是你。我想你也是学校里最最壮的人了，真是庞大。你坐在我的前面就像是一座的大山了，我也是只好上演“愚公移山”的了。那个的你圆鼓鼓的也是的确是很好看，很是的可爱的。

??我再说你呢，你和我们班级的第二好重量级的人都是生物的王子了。说也是奇怪了啊，怎么整的啊。或许是你们两个人共同有的专注感罢，反正我是无法解释的了。要不我自己那时也是应该学的更好的了。就是这么的一个他和这么的一个你统治了我们班级的生物。想起来的时候，只是想说你们真是牛人。

??我说的很多的东西不是可以给一个的理由的，正如不是每一件的事情都是可以被证明的。但是看那一次的外出春游吧，你是带上吃的东西是最多类的。很多的人都来瓜分你的东西，你则是无奈地从中赶紧往自己的嘴里送点东西了，一边又是大呼：“我是一点点吃不饱的啊！”或许的壮不是你的不挑剔，而是你的懂得了如何去享受的人。这样的时候，我想我也是只有估计着你了。

??你打篮球的时候就说更猛了，那还要说么。身体上的明显的优势么，篮底下就是个无敌了。可以跟奥尼尔有的一抗了。尼的可爱远不只有这些，你打球之后，粗大的手脚和脸都是会变的红黑色的。汗水涔涔地流下来的是你那个可爱的样子。

??不知觉的时候，路过你家开的那个的商店。我总是还是习惯地往里头看看你是不是还在的。只是想看到你就是好的了，没有强求你也会突然地看到我然后叫我进去坐坐。只是想看看你是不是还那样不拘束的吃着你爱吃的东西。我的提醒自己说我的胖不起来是因为我的不懂得享受，于是我就是可以跟着你来学习学习的了。真想是有一天我能胖起来了，要求很简单，怕是没有你的指导我却是办不到的。还是想见，聊聊多好。还是想你没有多少的变化过的好。

??我一直以为回忆是痛苦的事情了，因为该不该的东西和人仿佛都是失去的了，害怕着那些个拥有没有了。但是一想起来你的圆鼓鼓的面孔，这样的回忆不再是那样冷列的风了，吹地我无处可逃的感觉。而是隐约间感觉你和你股热的感觉不曾流走过的一样了。

??——彬y---g

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第四十七章 曾经和将来一样陌生

??在ManyMany的年之后，我和你或许又会像ManyMany之前的之前一样的陌生的了。或许幸福不该是又相遇的微笑，而是拥有一个年轻的记忆。一个年轻的你，一个模子刻在那里，不是现在也不是未来的你……

??你的伤感留在我的留言本上。

??感觉起来你是一个不太爱说话的人。当你写给我这样的留言的时候，我真是有点的惊讶。仿佛也是不知道是什么让我们这么多的性格相似的人可以走到了一起，走过了那样的一段的路。还可能是我的性格注定了我看到的别人也是这样子的了。想看看自己是怎么的一个人的话，我想自己看看别人也是很好的一个选择了。或许是像我这样的人只是可能也只是可以从别人的身上感到的是自己的一面了。

??我想我这样的人是不适合看人或者看什么的风景的，要不然看的结果会是那么单调的一致的了。想起来这一点就是像是我听歌，虽然我是听很多的杂歌的。但到底较为有味的还是一些忧伤类的无奈着的歌曲。而对于快乐着的蹦蹦跳跳的歌曲多少像是我眼中的对忧伤的一个发泄了，是一个希望着的罢了。快乐在我的心里永远无法去表达的了，而只像是忧伤仍然有她的一席之空地的。可能是每一个人的留舍是那么的不一样的，但许些也是不容自己来决择的了。

??或许我的忧伤会是“弯曲了”你，但是我找到我写的会是你给我的人。只是现在想了你的时候，想来忘记了许多的了。忘记的东西太多的了，而且像是忘记得那么的干净的了。记得的只是我说不出口的你的容颜和你的沉着与稳定。我的忘记和我的文字一样的没有了道理，不是因为它的不值得留恋而忘记。只是那也是那么地没有道理，我的记忆的确是那么写的霸道了，但是它也却做地起的而我也是会无可奈何的。

??我是除了像现在这样子来捞取一些剩下了的，告诉自己你和过去的你都是在我的记忆里活着过的。我的忘记不是我所能控制的，所以我就述求与文字来挽救一丝你的影子，不要再多地迷糊起来了。文字是不要乱的好，可以在我以后再看到了这样的文字的时候又是可以记起来的了。我的记忆仿佛也只是剩下了这么一个的躯壳了，停放在时间的枝干上。只能是看着，一摸怕是会碎成一片又是散落了一地的了。过去只是属于了记忆，而我们到底在里头扮演的是什么样的角色。我们自己也是很茫然的，只是记起来的时候会说，我们也是那里的一员。些许的无奈总像是时间拔长的胡须，明明知道了自己今天理掉明天还会同样地长出来的。但也不知道为什么似的一次一次的不停的理着，是给别人的一个伪装还是给自己的一个安慰就是不得而知的了。

??我们来的时候，都很难过。因为我们放弃了过去在一起的一些的人才是可以和另外的一些人走到一起的。而我们的离开的时候，我们又会是很难过的。是因为不知道能否再相逢。我们总是要去面对不可以有天长地久在一起的友谊的现实。这样子看来，仿佛到来的和离开的都是我们的错了。

??这样的一个要面对。

??那么我们还是什么都不要说的好，这么的来着又还是那么地走了。

??——英

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第四十八章 人为刀俎，我为鱼肉

??小小的个子阻挡不了你前进的脚步，那时候你的个子是不太高的。只是现在N年后的我听见了别人说过你，你已经是疯狂地长个子的了。我无法想象出你现在的样子了，而我的记忆还是那样地长不大：看着你，那时小小的你疯狂地在球场上跑着。看起来是很少有人可以跟上你的步伐的，喜欢看着你从高个子的人手中将球盗走，再来个漂亮的上篮。

??不知道现在的你还是有没有回到过那一片的水泥地球场打球过，还有没有累了渴了冲到旁边的自来水龙头那里大大地灌上不负后果的几口。我不知道这样的地方你是跌倒过了几次，被快乐冲洗的疼痛不在是了疼痛而是个了美丽的记忆。最美丽的看是我们最需要的东西了。

??最服了你的是你的书法，你的书法很好看。我是个不懂的欣赏的人，所有也是只好用好看来说了。我很是佩服文字的魅力的，看着你用毛笔在洁白的纸张上勾勒出是一个一个的灵魂。我很美的想着那些的东西会是什么时候跑出来的就好了，那样的文字给我的感慨太多了。但是我知道你的书法不是最好的却是真的好的。有些的公认为很狠好的，我总是有种的错觉——那些不是真的。于是乎我就是会停留在了表层上的想的地方了，永远也是无法步进一寸的了。仿佛太好太好的东西总是要有很好很好的人才是进得去那道的门的，而我不是这样的人。看你的书法，渗在了纸里，留在了我的记忆里了。

??也是不知道是不是你给我的影响，我也是曾经试着去学习书法的。但是提起笔的不多久就说放弃的了。一来是不知道如何学起，我知道乱来的话多半是适得其反的。怕是不小心怎么的学上了坏的习惯该起来的话又是累人的事情了。自学成才的人总是那么的少数的了，应该你是这样的人了。

??你为我们班级做的是了不起的制作。班级里的那些的黑板报什么什么的、绘画等等的东西。基本上都是你来做的了，有时候我也是会很奇怪的停下手中的活。在一边静静地看上一段的时间，看着你们在上面一点一点的自由制作着。看着你们执着地花上几个的小时做出那样漂亮的黑板报什么的。但是说实话，对于你们这样的在忙碌中的辛勤、无缘的劳动。我却是常常的错过的，即使每天都是会经过的那个地方的，但是我却是很少故意的留下脚步来看看的。最多也是看看上面的一些的图画了，文字是看的很少的了。

??那样的被我们忽视真是不应该的，我们那时都是太忙碌的了所以也是没有多少的时间来停留。也是喜欢着你的另类的文字，你有很好的文采。你是敢于去表达的人，你也是个叛逆着的人。你只是会用你的行动来说你的不喜欢，而我却是只好懦弱着自言自语了。你的不拘束、你的敢于表达，记得你说过：

??人为刀俎，我为鱼肉。

??我莫名地感动了很久。

??——宣

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第四十九章 什么时候才是会下雪

??用我的记忆来包裹你的时候，我发现你却是越发地小了。原来记忆是那么的宝贵的了，许多许多的故事只是演出了一个的过长戏，那么多的故事到了最后只是一小点的记忆了。活了很长的一段时间感觉起来的只是像是一个短暂的瞬间而已。本来是一直喜欢听你沙哑的声音的，本来是喜欢看你的微微笑的。可是这样的留下来只是了那样简单的一个喜欢了。原来离开了现实，忆里最美好的东西只是个了希望，是一个的隐约飘浮的感觉了。

??你的声音轻轻的，沙沙的。像是一个梦里的对白，那样的一个梦不忍心用力说出什么的话来打破。就是那样轻轻的和沙沙的，我也是的确有点奇怪声音。开始的时候，我还是怀疑你的是不是因为了感冒了。本来也是不很容易接受的，后来才发现那也真是好听。尤其是在你唱起歌来的时候，那种仿佛是忧伤地蒙蒙的生意完全是可以荡起我记忆里的每一个角落的。只是然后听你讲你的演讲，然后是听你沙沙的唱歌。每一次我都是想闭起眼睛来默默地听。

??现在的我只是和着音乐的旋律，想起你顽皮的跟我说，想起你淘气地叫我的外号。所有的人种，我想你是叫我最多的外号的人了。要不你怎么会在我的留言本上写着一连串的我的外号，看着你的文字。

??看着你给我留的文字，我就像是听见了你的声音，像是下着雪的声音。我很喜欢着雪下着的感觉，仿佛会感觉你就是会站在那样的一个洁白的路口等我的到来的。仿佛还是可以看你淘气的不愿撑起伞，让雪花飘落一身。化着雪花一样地翩翩起舞，看着雪湿透了你的鞋子。你会那样不顾一切的在地上乱踩，留下的是雪在你的脚下咂咂的呻吟，留下了你快乐的脱下手套却冻红了双手，留下的还是你那个不可一世的微笑，雪一样的白。可是那样的雪还是留在了我们离开的那一年，直到现在的我却还是没有什么的机会看到过再下过雪了。不知道是不是怕了，怕了再下起来雪的时候，你和你们都是不在了我的身边的了；不知是不是怕了，怕我会在记忆里的某个角落里冻伤了手脚却是忘记了怎么却暖一暖；不知是不是老天也是怕了，怕了我会落下一地雪印一样的回忆和泪水。怕了，那样美丽的路口，你却是不在。

??这样冷着了的冬天，等不到的是雪却等到了一场的小雨。傍晚的小雨了，小，小到了只有可以感觉她贴近皮肤的感觉。但却是不小心的时候，润湿了我的头发。这样的雨，到底给我这个冬天里期盼的一个安慰了还是一个嘲讽。

??这样的雨和着快看不见了的夜色，我只是想说：这是雪，飘在我的嘴边，被我温度融化了。这样的雪仿佛只是来告诉我这个的冬天，没有你们在身边的微笑，我不要太冷了……

??但是那样熟悉的地方，我却是连停留片刻的勇气都没有了。我怕了的是在熟悉的地方碰不见了熟悉的你。也怕了你在的时候，我却没来。只好了在陌生的城市里寻找着你的身影，告诉自己说即使找不到了，也可以安慰自己说不是我的不寻找。找到了会是个的要求太高的奇迹。在没有你的地方失去不是失去，找到的却是可以成为找到的了。

??只好一个字了，

??咳！

??-香

第五十章 记忆里的花开,没有季节

??季节对于我来说像是没有了界限，什么时候的冬天的一个开始什么时候又才是它的一个的结束一样。一样的没有了什么的可言，就像是我和你之间的故事，我说我们只是那么一起呆过一段时间的人。生命的时间线就是那么的有一段是重合的了。现在的我想起来，真是感觉不可思议的了，原来相逢相知是人生中那么的平凡和那么的被我这样的人淡忘着的了。现在想起来，真是感觉到底是我对生活的给予不珍惜了还是说到底生活只有是忘记了才是可以更好的生活的了。

??感觉真是好，那样的和你一起在舞台上当一回的演员。我不知道你的甜甜的微笑像是那叶开在这个寒冬里的嫩芽，平静的每一次我的路过都是那样自然的停下脚步来。美丽得压过了枝头，却又像是被冷风吹红了脸。那样得不分什么的花朵，那样的知道什么的时间的开放。这个到底是了冬天还是已经是了春天，我的确是不知道了。你的影子在我的记忆里荡来荡去的无着边界。我怕你会对我的忘记抱怨，所以我就是索性假装不让你看见，所以我就是假装我很坚强的样子对自己说我不难过的。这样的一份的自欺欺人，我就像是自己搬起了石头砸着自己的脚又说不疼。后来写起来的时候，就是感觉像是眼泪一样的不可以再欺骗了。的确是那样有人说过的一句话：擦不去的是记忆里你的泪光。

??记着你演着毛主席的样子，记着你潇潇洒洒地朗读着诗歌的样子，记着你的着急的样子，记着你说的你的害怕。可是一切又都是模糊了一切的过去，像极了这个的季节像极了这样的时间，我怕着说过了这个冬天又是个春天了。我们的开始和离开都像是个定数了，我们都是可以一段的时间走在一起说着过话，对视着笑过的人。可是这样的许多像是都要被我们所忘记的了，记忆里永远只是个了默默着的影子一样。人的故事像是春的开始和冬的结束都是让我的这么不安稳。不是我的太留恋这个的冬天，也不是我的不喜欢美丽的春天。说不上的为什么看似一件事情的交界处都是会勾起我的伤感来的。

??旧地方，不愿去了。那个的地方就真的是旧的像是给我抛弃了，不知道那一次是不是你说好让我去的可是我等了很久你没来。当你的车子开来的时候，我就是走了。你说你以为是可以见到我的了，可是我却走了。莫名的伤感，仿佛像是电影里的故事：你的车开来了，我的车子和你的车子擦肩而过，我们都是向着相反的窗外盼望着了对方。我们看不到对方的人，只是留给了各自的感觉：你感觉你会站在我去的地方，我感觉我的离开的地方不久你就是会来的了。我还是见不到面的人了。

??有人对我说他喜欢我的假话，我也是知道我的真话没有了多少的人可以留下来听了。不管怎么的一个样子了，看到你的时候就是还是感觉我还是可以做自己一样的说真话了。

??多年后，我看到你微笑着的照片。

??看到了开心的你真是好，平淡却是真实的一个感觉。

??——梁CY

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第五十一章 只有懂的人才是值得去述说的

??我一直以为自己只是可以和安静的人打闹成在一起的。可是我发现你像是个了例外了，离开的时候我们却还是那样着的坦然的样子。而当我们走到了一起的时候，我却是发现我和你可以讨论地那样的激烈和自然。我一直不善于作秀的人，当和许多的人交谈的时候就是会不自然到了面红耳赤的了。想起来，我和你聊天的时候我却是不会脸红的。

??说也是奇怪，你的洋洋洒洒的性格可以说是与我的截然相反的了。只是不知道是你的不忍心“欺负”我，还是怎么的。反正你对别人的“坏脾气”在我这里找寻不到一丝的影子。仿佛你的那些个作为女孩子的细心只是在我的面前的时候才是有的了。不要怪我了，因为看到你的时候你总是对着别人大声的讲话的了。你是一直地帮着我的，我们都是会那么知不知道都是会很好的讨论的。说起来了讨论，其实我一直是一个比较喜欢一个人做事情的人。可能是我的自负，而我想更多的则是因为我是个不懂得去讨论的人。也不知道是不是因为这一点我总还是喜欢跟你讨论的了，而且是没有什么约束的感觉。或许是我不是不懂得怎么去讨论的人，只是我没有什么找到像你这样的一个的可以述说的对象了。

??我很是佩服你的镇定和自若的样子，我很喜欢你的自信和你的开朗。你又是像是一个不断地激励自我的人，一个不断挑战的人。我看到的你是那么一个积极乐观的人，你的难过你会说出来，感觉你留下的只是你认为快乐的东西。欣喜地回忆着你大声的“故作声势”地跟别人讲话，看着你强忍住你的笑容的样子。仿佛你要忍住的是你的太开心，好让自己不要太暴露了。

??与别一些女孩子的扭扭捏捏相比，我的确是欣赏你的豪爽，你的干脆。常常有男孩子也是在你的面前抬不起头来的了，你会把他说了无地自容的了。还好我没有这样的经历过了，看着别的人我看只有一边偷偷乐的份乐。

??但是，这样的一切都是了个的过去。当那样的一切只是作为了回忆来存在的时候，你的影子就是越发清晰着了。可是一切过去了的时候，我才是发现原来我可以很好聊天的人都是这样的走了。而我却一直没有了什么的挽留的神情了，到底最后是仅剩的一点点的伤感也是在回忆里自找苦吃的了。这样的日子里，我孤单了留下了你的背影和那个舍不得丢弃的爽朗的笑声。这样的我的朋友，这样的了你，离开了你和你们的时候，我是真的感觉失去了追求的世界了。只能是用回忆里仅剩的一丝的温存来温暖我即将冻化了身体。

??很少了，有你这样子的朋友可以一同对着彼此指指点点。

??很少了，有你这样子的朋友可以一直这么无所虑地说说笑笑。

??很少了，有你这样子的朋友可以一起丢弃了讨厌的有述说了喜欢着的。

??很少了的一切都是像是那年的雪一样的很少了……

??——幸然

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第五十二章 最后的笑是因为你的太难过了

??你就是那样不知疲倦地说着，你的话是说不完的了，你也是不会感觉到累的。你没有隐藏地大说特说的了，你那样不知觉地笑笑。你的直率，你的坦然的样子注定你会是一个出色的演说家。你是从外头转到我们班级来的。可是你还是第一次就是代表着我们的班级去参加了辩论比赛。那样的一个斗智斗勇又是斗心态的比赛，而最后还是好像只有你是赢的了。但是的确是被你的口才所折服的我，看到了你也是只好闪到一边去了或者是轻轻交谈几句了。怕是一不小心你给我来个了辩论，在你的“枪林弹雨”中，我就是会变成了马蜂窝的还不好受的了。

??只是开个的玩笑了，其实你是很和善的人。说是被你的口才折了，也是被你的爽朗的笑容所服的了。真是奇怪你怎么就是可以找到这么多可以让自己开心地笑出声音来的东西的。或许是因为像你这样的人，总是可以坦荡地对着难过说我不认为是这样的。快乐只是在我的眼中成了一个的形式的时候，我很少用脸部的肌肉的抽动来表达。看来一切都是要像你一样去喜欢和热爱的着的才是可以找到那一切的美好的了。现在的我没有太多以前的迷雾了，因为我总是感觉着去活一下别人的生活。我不认为我是只有一个的性格的人，另一面开朗的自己只是还没有挖掘出来。

??很喜欢看着你庞大的体积做出来的肢体语言，感觉你像是每一次都是那样地投入的。说着说着就是那样不知觉地开始了演讲的了，带着点点的得意。你的话就是讲不完的样子，真是很怀念有你的日子里。

??以为我可以习惯了离开你们的日子，像是这里没有下雪的样子。没有下雪了，反正我是习惯了这样一份的得不到。以为只是个了自以为是的自我安慰，其实我什么也不是其实我什么也做不到。但是对于你和你们我的确还是办不到的了，离开了那样久的了，可还是像是在昨天一样的不可以忘怀的了。每天那样的难过都是在昨天的，叫我是如何去佯装已经是忘记了的。这样的习惯永远养不成可以坦荡忘记的习惯。甩不掉的是你手舞足蹈的说着的样子，丢不开的是你像是个孩子一样的开心。我是真的好难过，为什么要让我感觉像是停留在了离开的最近的第二天。为什么要让离别永远是在我的昨天，我只是怀念却是无可奈何。

??熟悉了你离开的时候，举杯的样子。你还是那样地笑笑，你的笑笑，我却是没有说什么的了。最后走在了一起照了一张像而后又是幸然地回到各自的位子上。仿佛一切本来就是这个的样子的了，这样的开始和这样的结束着了。后来我才是知道其实你只是难过却是要这样装着不在乎的样子，其实笑不都是开心的表示。难过地说不出来的时候，我们只是用了习惯的去表达，因为难过让我们其它能做的都是不能让自己很有把握自己可以伪装的很好的。或许你的样子和我一样不愿为难过流一滴的伤心，或许你像我一样说我的难过不要让别人更难过。或许你只是比我让别人开起来更真实的样子了。

??只是你让人看起来更自然的样子，我多了少了只好是低着头不说话了。不敢笑那我的笑太勉强了，更也是不愿哭泣那样的我还不习惯。

??——金

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第五十三章 时间足够了我的难过

??是什么遥控了我对你的回忆，是你那没有办法放下的努力，是你看起来好不了的虚弱的身子，是你的东钻西破的数学才华，是你那样的严肃着中的幽默。

??好像是你第一个开始了最最努力的学习的人，当我还是在我自己的被窝里的时候，你早是起床看书了。我知道那样当我还只是沉浸在过去的熟悉了的环境中学习的时候，你却是在这样新的学习环境中寻求着你的奋斗。我知道那时的我的错是因为我的太自以为是的样子了，我的停留和我不愿意改变。谁知道那样的变化要求着我们拥有着不一样的态度和方法去面对的。过去的许多的成绩和成功正是我这样的人的接下来很难跨越的障碍。而你的成功我想是你的不太依恋你的过去，不去得意你的过去。像是说过去的只是现在的一个的结果而不是了继续。我们不能继续着不能自拔下去了。

??你的努力是一个了我们的象征，你的奋斗是我们不敢停留的理由了。你总像是走到了我们的前头去了，我们只有的是追赶的份。而我看你则更多的时候是看着你卷起的灰尘又是那样的沉静下来，一切都像是你还不曾走过的样子。其实是我自己也是知道的：你早已经远去的了。我想着那样去望尘也望不到，更别说什么的不及了，不及了。所以当有人问你有什么好的辅导书的时候，我只是那样不为所动地听听。所以当许多的人跟着你去买你说过的书的时候，我还是埋头做自己的事情了。我对自己说每个人都是有各自的生活的，每个的人的走过都不该是同一条直线的。这样的安慰着自己,自己倒也是坦然了。

??我想我可以模仿你的是我要一步一步的跟着你的努力，像着那样地努力着。但是到底我还是感觉又是那样的错过的了，原来不是每一份的努力都是会得到回报的了。付出就是会得到回报那真是我的自以为是的了。一条路，最重要的不是你的又多少的努力走下去的，而是你要选好你自己的方向了。盲目有时候会成功的，那是你的运气。但是更多的时候是你会发现你却是越走越远的了，最后是什么样的方向都没有了。

??你说你是个守林老人，带着那样的一份忧伤的样子。你的告诉我你的来过，你却是不告诉我你的走开了。那样的平淡着，那样的自然着，留给我的是一个我发出去收不回的号码。忘记是那样的渐渐，渐渐着在彼此的沉默中把对方忘记了。不愿的提起，那样的人像是只是能够停留在我和你手中手机上的一个熟悉了的名字和熟悉着了的号码，但是都是没有了什么勇气去说些什么的了。

??我的沉默是我的罪，我的冷漠是我的罪，我的不理不睬是我的罪。我的忘记我的罪，对自己说好了不要忘记老朋友的。我该是怎么办了，像这样的你们都是回去了，这里空荡荡的样子，这里安静只是我一个人自己的脚步声，听起它回彻了整个的黑夜。寂寞么，说不出口，你们都走了，留下了我一个人在这个陌生的城市里，不敢动弹地躺着。睡觉了，只是不愿了睁开眼地醒着。

??——龙

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第五十四章 路过你的一片海

??虽说你的个子不是很高的，但是你是很强壮的人，一副强健的肌肉，胆敢挑“王牌”的人。我想只有你一个人了，可以让王牌叫饶命的人，我想只有你一个了。你是那样地调戏着王牌而后得意地笑笑了，不过还是感谢你的对王牌的调戏，让我看到了他的克星，时不时搬出你来吓走他了。

??而对于我和你，越是想着越是感觉少了，到底是不是有谁可以来买我的寂寞？

??拜托了一天。

??这样子的路是不太不是十分的远了。

??仿佛我们走进的是同一个门，但却在分叉口选择向后走和向左边走了，当我们同时坐下来的时候，我们已经是最远的两端了。

??我的不敢多说，假装自己在思考了，你的沉默了不是十分的重要了。至少我是感觉不太到的了。看着走进来的人越来越多的，你的身边的人越是多了，我的身边的人也是越多了。渐渐的时候，我们是想看也是看不见彼此的人了，人多的时候，只是剩下了那传动的人头了。宁静也是不复存在的了，有了很多的人。人多的时候，我是常常迷失着自我的人了。

??那时候，良久了。

??我转过了我的身体，提起了东西，

??对于这个会场，我只好头也不回地出去了。

??那也不是一个适合我在留下去的地方了，我知道我走出去的时候，或许我又是跳入了另一个的嘈杂的人群了，只是不过起初的人少的时候没有了吵的感觉罢了。我们的相逢和离开都像是了我们的选择我们的跳来跳去，是我们的不愿太停留在一个太熟悉太伤心的地方了。

??这样的一趟的舞台，我们总从这头跳到了那一头的样子。只是那里只是剩下了我们两个人的舞台的时候，我们才是发现我们是越跳越孤单了起来。我承认我那一点一点的感觉随着风会飘过你的眼角的，我认为你也是可以感觉得到的了。而对于我们都是无处可逃的了，像是你打着乒乓球的样子，看起了球来的时候，你会很自然的提起你手中的拍子去接的。不管了是不是你可以把球打到另一边的球桌上，这也是这样不可逃避的责任和战斗了。

??想起了你，突然也是想起了我许久前去过的海滩了。看着自己的影子在最早的一片晨曦中舞动，孤单地看着海水冲到脚下又是那样的远去，沙子裹着你的忧伤怕是要把我的脚也抚摸着哭出声音来了。我一直期盼着你那个的壮壮的身体会是跟着找不到了方向的风一样出现在了我的面前，来到这个一个人太过于空旷的沙滩。

??你是我脑海中漂流着一片的泡沫了，浮浮沉沉地又是留在了我的脚边。我低头弯腰想要去拾取的时候，你又是随着流水飘走，我苦叹着看你的远去的。那样拾不起的记忆，我却又是不敢去往前在追逐的了。怕是我还是那样不曾触及你的毫发，自己却是被海水给掩埋的了。我想我只有了伫立和等待，你和你们的回来带着我的那一些的我的熟悉。但这一切却不是可以等待到的晨曦爬满我的脸庞那样的容易，却不是了沙子爬上脚背的感觉，却不是了可以在脸庞停留的风的感觉了。

??偶然，我的路过这一片海的时候，我想起来了你。

??——KE峰

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第五十五章 走，我却是不需要了方向

??我也是说不出什么与什么的了，许多的东西可能不记得了或许是没有存在过的。只是感觉你的声音有点的浑厚，有点那么太样的特别，还有一点的深沉，却是十分的有劲有力道的。你作为一个的英语课代表，真是佩服能把英语学好的人。我一直幸福地以为着自己也是可以做到的，这样一来自己就是可以看原版的外国的名著的了。而到头来还是不能认识几个的单词的了，更是别说看书的了。偶尔的看看翻译过来的文字，总是感觉少了些什么，我是无法发觉的了，虽然看起来怪怪的样子。到底因该还是我的无知注定了我要难过的得不到了。

??我很喜欢你特有的气质，和你的那些个偶尔的笑话，特别的逗人了。以前听人说你家里是很富有的，我却是一点也是看不出来的。你好象是没有什么的名牌什么的大款的模式，你只是那个像是被时间减缓了速度的人，渐渐稳稳地做着你要做的事情说着你要说的话。看起来你不想去争辩什么也是不想着去厌恶什么的了。你是那样的稳重，像些是停留在了你的混浊的有些沧桑感的声音里了。

??后来的我才是懂得其实家庭里的富裕与否不是最重要的，而重要的是我们能够在一起开心地不管什么地走过了。

??后来的我才是明了：为什么在每一次的离别的时候，我总是选择在了别人说出口之前就是一个人默默地离开了，那么安静地走开的了。

??那时因为我说过我不忍心目睹那些个饱含泪水的眼睛，那些个抽搐又强忍着的面容，还有那些个迟缓不定的动作，更忍受不住的那些的哽咽的言语……泪流不止。耐不住了眼中的泪水施虐地在我的眼中也是那样地打转，，一滴滴地滴在了我的心里，回荡出久久的回声。我抬头的时候，泪水早已经是浸透了我的心了。

??像是这样子，一个人无奈地低着头在人群中路过了。

??偶尔收到了你的短信，我很是高兴。即使在被人那里看过的短信，可是自己还是会好好地看上几遍的样子的了。那样的短信，即使是那样的相同着，可是每个人给我的感觉总是不一样的。就像是我发给不同的人相同的短信一样，我知道有些人你是只是希望他（她）是可以收到的而后笑笑的。我知道有些人你是盼望着他（她）是可以给你回一条的了。有些人我总是会为一条简单的短信修改上好几遍的，有些人我是也是会打乱了文字的。但不是我的不在乎或者是我的太不在意，而是我知道其实我会去感觉不同的人收到我的短信的时候的表情和反映的。错误不都是不好的,太美丽有时候也是一种罪的.既然有些人是玩不起的了，自己也是只好那样子作罢了。

??记得你坐在前面的，看着你的背影的样子和你的可爱的英文表演。像是你的声音总是在那样的平静中响起来，渐渐地环绕着整个的教室。没有什么棱角的尖刺的感觉，平平温柔的像是我外婆皱老的双手抚摸着我的一样的安静。

??我只能是说安静，混浊着的淡淡的感觉。只像是被一只的沧桑又是温暖的手牵着的感觉。走,已经是不需要了方向。我是愿意了徘徊，我是愿意了停留与不前行。

??——俞

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第五十六章 末

??写了受伤的日记，刻下的是你和你们的一个一个的文字。到了最后，我却是分辨不出了好于坏，我却是分辨不出了哪些是你的哪些不属于你的。怕是以为着对你的记忆却是别人的，说着别人以为那是你了。

??放纵的思念得意地在施虐我的心。我不得不捧起了我一堆的记忆来从中选出属于你那个矫健的身影的记忆。看着你从跑到这头跑到了那头的样子，我最喜欢的是你跑步时候的样子。一脸的严肃，我想我能从中感觉到的的确是一种太美丽了。最爱看你的肌肉绷紧的样子，看着你拼命地样子，最爱听你跑前的一句长叫。仿佛在说这里你就是那个唯一的胜利者了，你也是我们班级里最稳定的一块“金牌”者了。看着你的一步一步的超过每一个的人，看着一种爆发力的魅力。平时文静的你的确是看不出你还说有这么一手的。

??那样的偶然间感觉，明明知道你们这样的一群的人是会离开的。一个走的时候，说着还有一堆的人在。当那样的最后一个也是离开的时候，我总是不知道如何去安慰自己的了。仿佛全部的人离开的伤感都是放在了最后的一个人的身上留给我的了。最痛苦的不是一个一个的离开的，而是连最后一个也是坦然的离开了。

??那样的有时候，我的生活会是感觉到了灰色的。我无力地感觉是越走越远了，但是偶然间的回头我却发现我还是在了原地打转。我的伤手握着我的双手，仰起了头，闭着眼睛去“看”天……难受就像是一大团的干面包卡在了我的后龙里不管怎样都是我无法将它吞下的了。一切的人与事情，我都是想着假装看不见了。我的看不见，其实是我的不想看见了。

??有人说那时的日子是最令人回味的了，可是我总是想不起来什么样子的了。是简单的离开的时候一同争着去植一颗的树，还是恬静的我一个人看着每个人的低头苦读。我想最好看的还是那时的人，像是你这样的执着。可是想着既然没有了什么再见的理由，那我就是只好痛苦地想着让时间来为我来洗脑了。也不要什么的深埋了，完全的忘记了倒也是痛快的。可是又不是我可以选择的了，我的忘记不是它的不美丽，而是太美丽的了我却无法再拥有了。我想是太美丽的比太难过的在记忆里的时候更让我回想起来难过的了。记忆里的难过是个了过去，记忆里的美丽是个了失去。你要我去怎么面对了？

??离开的时候，我一个的人在伤心中快乐着。耳边的音乐渐渐地失去了她原本的声音，慢慢地飘远去了，直到了我是一点也感觉不到了她的存在。我是这样睡去的，我怕我的耳边太安静的时候我反而是睡不着觉的了。耳边仿佛一安静了下来就是会响起了你走过我身边的脚步声，沉闷、无可奈何。一觉醒来的时候才是发现了自己的狼狈：耳塞还在我的耳中，把我的耳朵压的好痛。身边一本看不进去了的书，那本看不完的书快乐地躺着了我枕边。我像是这样糊里糊涂地笑笑我竟然错过了闹铃的声音。

??自己对自己说我很快乐，睡去的时候一个人，醒来的时候还是一个的人。不曾少了什么，我想我已经是不可以再失去什么的了。好像我只有剩下了我自己是不会离开我自己的了。

??以为着今天留一丝的窗隙给会来的太阳的，可是只有那冷飕飕的风翻起了可怜的窗帘。谁，是谁在我的耳边哭泣。滴滴答答的悲凉，我不愿向着窗外多看一眼了。

??末篇。

??——超PING

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