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第一章 我的朋友“猫” ??就是这么的一个可爱的夜晚，我确只好一个人对着月亮说下自己的愿望…… ??仿佛苦才是甜的滋味，看不见才是看见了的真实。当一切都不在的时候，你才会感到它的存在过，当一切到肚子里时候，自己才能感到它的滋味。有些的存在，我们不敢想象它的失去。我们的太幸福，我们都是自以为是的认为这些是不会离去的了。 ??现在看不见的一个好朋友，心中茫然起将失去他的痛苦的感觉。这样的朋友，我太在乎了，毕竟的我的朋友那么少了又少的屈指可数。没有失去的却有了失去的感觉，在这个雨飘的日子里，排除不了眼前的快乐成群结队的人流。耳中哀哀的曲子成了我仰望着黑夜回到过去的背音： ??我喜欢上了我与你两个人在星期六的夜晚去打球，任球在黑夜里在篮板上砰砰只响。我们之间的确有许多的太一样：喜欢吃一样的青菜；喜欢唱同样的一首歌；喜欢沉默，更是喜欢着去做到最好；喜欢着拼命地自寻苦吃；喜欢一样地写着难过的文字；喜欢着在没有人的时候一个人走走;更是喜欢看着夜的宁静和一起眺望早已经不在的夕阳……对于那时的快乐，不是用幸福可以来描绘的，而应该用现在的眼泪来述说了。毕竟我们已经分开了很久，很久没有见面过了，快乐也渐渐着消迹，只留下伤了不能再伤的记忆。 ??深深为有你这么一个朋友而伤感，因为你看起来是另一个的我……我说不出太多的为什么。或许我所喜欢的正是我们一同走过路时会突然手舞足蹈大说大唱的傻里傻气，我们应该是一对最痴最呆的朋友。一对只顾着买杂志的朋友。 ??这么的一个好朋友，并不是我所求的什么的朋友，也不是求我什么的朋友。 ??我把我的礼物藏在了你的被窝里，你可以把礼物躲在我的桌子里。我们最后一次见面，你的嘴角有一丝的苦笑，我没有什么的擦身而过…… ??或许我不该把我看不见的叫做失去，也不该把我听不见的叫做陌生。正如你其实也成了我自己，只不过我也分不清哪一些是你，哪一些又是我自己罢了。 ??你会为我的苦恼而不安，我会为你的快乐而高兴。我们真的分不清你与我了。是那么一个不该让我忘记他的朋友，是那么一个不会把我忘记的好朋友。我其实早已经想好了在你离开时候给你的留言簿的那句话： ??“如果没有你或者是可梅，我更愿意没有可梅（我喜欢的女孩子）” ??到现在我已经有一些的想不通的东西，我试着把它放在一边，或许某一天才会懂得……朋友，不仅仅是两个不会变的字。当我真正遇到了困难的时候，身边走的走，留下我一个人孤单的等待。你这样的朋友只有那么一个了，我的困难在别人的眼中都是个笑话了。我的难过只有你能体会。 ??真正的朋友实为难得，但是这样的不必去奢求太多，一个或许也是够的了。 ??——朋友猫 ?? ?? 第二章 痛苦记着的朋友 ??再见亦是拜拜成了我们逃避的最好的借口，或许我和你都该有都累的一天吧…… ??自己心中的悲伤在那里一天一天的过夜，那像是一条的虫子啃噬自己的心，痛却是无能为力的了。 ??我不知道为什么我会选择来写你了，过去的过去我们也是一对无话不说的好朋友，但是过去的我们却成了相遇不语不相识的陌生人。同住在一起的我们，近乎为啥又是那么遥远。真的最远的距离不是天涯与海角了，是我们站在一起的时候，彼此都是不可以接近的陌生人。不知是真正的朋友间插不进那次任性的谈话还是我们都太过于任性。我们都记住了不该记住的错误，而且还是那么的不肯忘记。我们都该可怜地去怪我们的记忆来的太好了。 ??你是一个让我感到遗憾的朋友，本是有两个的。但另一个我们还是成了相望的朋友我们也都还是可以再见的时候再见了，还是那么好了。你却成了我唯一感到遗憾的朋友，这种的遗憾，以前的我不敢说。现在的我还是不敢说出口，或许此时的我也不知道该向哪里起对你说了。 ??不知是我的错，还是你的错。我茫然中想了一切这所谓我们仅剩的一点过去，或许那是老天的错了。而且更要命的是都还让我们都记住了，仿佛也是忘记不了的。 ??我看我们之间的不知道的错，一直错了下去的错不是那个错了，而成了我们都不能去面对的错误。我的逃避成了一种让我们再来一次都不可能的错误。我们之间是最不幸的朋友比不是朋友更感觉着丝丝的难过。不是陌生的我们却又是那么陌生，成了熟悉着却又当作陌生的苦楚记着的人。为什么我们都是没有勇气去承认我们的错误？我们都是太傻了吧。 ??我一直以为可以把朋友划分为两种：一种是可以快乐地记着的好朋友;二则是不需要痛苦记着可幸福地忘记的朋友。但你却成了我第三种痛苦记着，是不是太过于遗憾？挥也挥不去的后悔…… ??我的一双一直在穿的“特步”不正是你陪着我去买的吗？你还说我不会用钱的人。我喜欢的陌生人是你告诉我她的姓名的，是你给我好歌听的，你教我的那首《断点》，我一直很喜欢。但没有想到的是我们之间却成了的一个断点……如果可以的话，我想我会说对不起了。 ??痛的语言，我们之间也相遇时的微笑也没有了。怕是怕对方说自己做作，当你我都选择把头朝向相反的一方时，我不知不觉地难受地低下了头。 ??越是难受的记忆越不会随着时间流逝，反而渐渐地积聚成了更灰白的一部分。但我时真心地盼望有一天你我即使不能和好了，也是希望你忘记了我的一切，我也忘记了你的一切，而当我们再一次相遇的时候又是可以从来一次…… ??朋友，这是简单到不能再简单的字，却刻的我的心好痛。 ??晖 ?? |
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?? 第三章 你是我的一个梦 ??“曾经又一只熊（我的外号）坐在我的上上桌，我没有揍它。失去它之后才感到后悔，如果上天再给我一次从来的机会，我一定会好好的扁它，如果非要给揍加一个界限的话，我希望是一万次……”我想你是会这样对我说的。 ??我们之间没有太多的语言过，却似乎有了太多的了解。我很感谢你的关怀：早日摆脱排骨身材。你是第一个再我的留言簿上写这样的话的人，似乎你的每一句话都成了我的记忆。虽然有些已经模糊，但还是很甜美的感觉。即使你的每一次在路上的招呼都会令我措手不及，你是一个文静的女孩但你却用你的方式去打破那层的沉静。你的话多半是我的思想与回忆的一种享受了。不管我是多么的无奈，一看见你，我的文字就感到想说一些不知道是什么的东西；也不管我会多么的无聊之后的苦恼，记忆里我看见了你给我的一切也就像是看见了你夜晚坐在自家门口看着美丽的星星一样快乐，一个人孤寂地坐在夜的怀抱里却已经忘记了这里一片的夜。眼前的你犹如天空中闪烁的星星。美丽地那么地遥不可及，那么平静的凝望。你犹如那道银光穿过我的心房，我有种把心事摆开了的解脱感，美妙的感觉不可能再有更多的美妙了。夜会很长，但我却感觉不到它的存在，因为你就是仿佛在我的眼前了……你是我的一个梦了。我写不下的是那个结尾。 ??你的说话是轻柔如飘丝，不管你在说什么好像那丝线总可以流入我的耳中。但我偏偏又不太愿意启齿，面对这样的一个人你也只好微微一笑闭合了你的语言。其实我们之间的时间很短，只是擦身的一瞬间，如果我们都没有用语言来挽留脚步，那么时间只是等于一瞬间。用我们的微笑告别或许还是一个美丽的一点…… ??满足，是一种自我的安慰。一份无法送出的礼物成了一件废品，被我抛弃在那个角落里。别人说什么也认为是别人送给我的礼物而不是我送不出去的礼物。但还是有自己的满足，想着说过的，仿佛自己留下的永远是你了，而不是礼物了。 ??走的时候， ??我提提神，从坐的草坪上站起来，你走过来，我说：“我要走了。”于是就其他谁也不说的走开了，我就是这么的离开的。不曾想过是为什么，也不敢问我的离开还有没有别的人在意。 ??平淡的语言，一句不烦恼的话。我笑了笑一个人从你们那么一群可爱难忘的人群中逃开，溜进了热闹的街头。陌生的人流中还可以看到那几个围坐挂线钓鱼式的勾玩具的孩子聚精会神的在路口的路灯下玩着她们自己的游戏……我的难过不让我多说什么，这样的一份美好留恋也是没有用的了。那些最美丽的东西失去时候，看起来永远是没有什么理由和借口的，而且都不会给你一个不伤感的安慰。 ??我的离开，你不曾说出一个字。我说过我的离开宁愿我早早地走开，宁愿我们难过的说不出话来，可是我绝不愿看到我们伤心地落泪。 ??后来看到了你的照片， ??你仿佛是依然那个样子…… ??《zhi银》 ?? ?? 第四章 你可以再叫我白菜 ??你是我少数的朋友当中随时可以找到的朋友。没当我想找一个朋友的时候，总是习惯性地拨了你的号。§这句话不是很正确，我一直是个不喜欢用手机的人§。 ??面对谎言，我相信了，你也相信了，我们都选择了相信。看着最早冲进教室，吃饭时候最后几个离开。不必担心我们的饭菜，你的母亲常常给你送的，而你又会送一半给我的。我没有把它当作一种馈赠，好像是那只是一种方式。或许我们实在是太好的哥们，不仅仅是因为这个。我喜欢向你请教问题，我们不管什么情况都是一个玩笑而已。 ??别人给我解释了半天的问题，或许我还是不懂。而你只能给我的问题一看，得意地说：“这太简单了.”有时则给我一半的解释又问“知道了吧？” ??“哦……！”我用力地一拍你的肩膀，“原来这么简单！” ??“知道了吧！”你有点的得意。 ??“还是不懂！”我坚决地说。 ??看我的一脸的迷惑则又会选择给我说一遍或者是让我先自己思索一会儿了。当然有时也会难住你的，你则会说：“这个嘛，不是小孩子一下可以解决得了，等我思索一下了再。” ??你也是很少一个会和我一样拼命打球的人。与你一对打球特别舒服了。你可以跳地很高的，嘿嘿！我不用去跟他们挤了么。偶尔你传给我，我在一个很优越的位置一投，嘿！没中。我就会缩头举起双手伸出舌头大呼：“我的错，大哥！我知道错了。”你则是摇摇摆摆地走过来，右手摇个不停地说：“你呀你！你这个白菜呀！”我们的比赛不是真的比赛，可以是任扔的球，场上可以是谈谈笑笑的。那分明不该是场球赛而是一种好玩的游戏。 ??“别拦我，我——要——上——篮——了。” ??你会陪我去买衣服，看见我买的东西你说没有几个可以像我这样的干脆的了。对着你，我就非常想唱歌，要知道每每个我一唱，你就会哀求我说：“求你能不能不唱这首歌啊”或者是说：“能不能稍微唱地好听一点的啊！”我就当是听不见依旧是得意地唱着。你是另类的人，没有我忧伤的失败，你一向快乐的。你却是第二个在我唱玩歌之后给我送了一枝花的人。咳！那真是让我感动地涕流的阿!那是在我第一次献唱的时候啊。你骑着车陪我去串同学的门，不等我的胆小硬是将我塞了进去…… ??你是我感到对不起的朋友中的一个唯一一个没有理由的。冥冥之中，我好像就是莫名地欠你一些的东西，但我不明白是什么，或许也包含了我的感情。 ??你很喜欢与别人搭话。我们的女管理员来我们的寝室的时候，你总会借个什么发挥一下。她总是会看你几眼，又说几句话，之后我们又会大话你接受了“媚眼”，哈哈……你只好无奈地装作什么也不知道了。或许你咳该记得把我们的女英语老师吓走吧！嗯嗯……我们都喜欢在听着音乐听地了迷迷糊糊时才睡的。 ??忘记了失败的我们都在重新寻找原点与方向，想方设法走出自己的那条路。我们都会害怕，因为即使一次就把我们伤地遍体鳞伤，鲜血淋漓，心碎地不可以找到一块是可以拾起地。但我们明白：一个人地真正失败是自己都承认了自己地失败，那便是一条死路了。 ??记得我的离开是你开着车送我的去车站的。 ??多年后， ??“你是谁？” ??“你连我都听不出来了啊？” ??“哈哈……原来是你个小子呢……” ??《狗狗－伟》 ?? |
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第五章 可以为我改记忆的丹 ??“我可喜欢你比不喜欢你多一点，但你必须对我是不喜欢甚远对我的喜欢。”想起了你却莫名地想起了这句话。怕是不想让你离开的时候太难过的，可以我们却早早的离开了。 ??本来我是每天打算写一点的，但是当我打好草稿时候，又觉得我应该写下来的，可怕是某一天我忙碌地忘记了又怎么办？还是趁着现在的空闲来做一些未来的忙碌之事。 ??对于你，我与你真的太多事情了。或许你已经成了我高中里说得最多的一个女孩子了。你应该没有和我同过桌的。但我感到我们永远的前后桌远比同桌的快乐了。你也习惯了用脚踢我的椅子来向我打招呼，有时我也会做出很痛苦地求救（其实，我挺喜欢演戏的，我爸就说我去演戏来的好的。）：“我只要你对我温柔一点（歌曲）”接着又说，“你不觉得脚会痛——吗？”你却轻笑对我说：“踢！”又踢了一脚，“本来是会痛的，但踢你就不觉得脚会痛了。”我很幸福有这种快乐的玩笑，我想你也是会快乐的。至少单调的生活之余有我这么一个活宝与你聊天，和与你斗嘴，虽然我百战百败的。你唱歌，我喜欢听；我逗趣，你爱笑。我们一同玩游戏，猜东西，被你作弄地我苦笑不得，我却还是一直傻傻地笑着了。我记得我们之间的错误，却忘了是怎么的错误。那一次我们死死地不理对方。其实我们都是很脆弱的。我为你编了个笑话，不勇敢是我的错。我做不出却只好写出来： ??我转过身（你在后桌），严肃认真地对你说：“对不起，请原谅我以前的错误。我想送你一件东西。”我伸出手，手却还是握紧的。但是，你此刻一定很惊讶的，“不过，我有个要求你接受之后有两种选择：一是把它扔到后面的畚箕里，二是你收下它的。不过不可以扔还给我。好吗？”你一定会点点头的，伸出手来接，我递过去，松手……一堆的垃圾纸片。“你要知道这可是我这一天的所有垃圾了，保存好了吧！”我知道此时的你一定会恶狠狠地大呼我的外号，强忍的笑冲涨了那张伪装的很严肃的脸，我也会狂笑或是可以大叫一声别老是叫我的英文名。这么一个别人笑不起来的话，却成了你不知道笑多久的话语。 ??你是我第二个送出手制贺卡的人，也是第二个女的在我生日送给我东西。我到底还是忘记了那是怎么样的一天，反正那天正是一个中国的节日。虽然我现在的什么也是忘记了，你或许更早的忘记了的。 ??我简陋的记忆只剩下我们一串串美丽的过去，也记不清还有多少。嘿！我美地要死了……怕是为什么一点记忆里的美丽会在现在的我身上得到数倍的享受。 ??你是唯一个看了我的文章并为我修改，然后说我写了什么也不清楚，写的尽是“烂文”（我自己加的，要不你怎么愿意辛辛苦苦地为我改文章？），这可是我的记忆么，你却是可以为我改的了。你这个的“白痴”，这都看不懂。嘿嘿，这次你无法跟我斗了。其实很多看了我文字的人都是说看不懂的，有时候我自己也是看不懂了的。又有多少走过了的人还可以很好的看穿过去的记忆呢？ ??你哭着对我说：“你别走开！”我知道因为你不习惯我不再做你上桌的烦恼。这句感动了我很久很久，一直一直……你对我说怕我走了你会习惯性地踢那个不习惯被踢的别人。我还是换了座位，你还是咄着嘴踢了重重的最后一脚…… ??我知道其实我们还是可以在适应中忘记的。 ??一阵似萤火虫的风吹向了远方，没有了声音的感觉。 ??《丹》 ?? ?? 第六章 毛夜你叫辟吧 ??你与我很喜欢在无论多么短的时间内都努力去追求着快乐的人，我感觉，你与我都太悲伤的人。但是你说你还是会比我来的幸福的，正如我对一个人说我们一样忧伤一样，他说他的不会和我一样的。但是我真的希望你比我来的幸福。 ??晚自修下课的十几分钟，我们也愿意跑下四楼，一同去逛夜。那样的夜好安静，那样的好冷，只有我们寻求着那些闪动的光的温度。我一直很怕黑的，因为那总是让我不安。 ??但是最黑暗的地方，你说那才是这个城市里最宁静的地方。你愿意去的。我说我不敢去，我害怕着没有光的宁静中，害怕我会惶恐地丢掉自己的影子，我会像是一个迷失了方向的孩子，在一片的黑中任由我拳打脚踢都无济于事的。我想最是难过的无处躲藏的时候，只有用害怕来忘记了。 ??而你却掐着我的脖子对我逼问：“去还是不去？”（故做生气的样子）。我也会应付地做出很可怜地摇了摇头。你不要生气，我其实比你强壮的。呵呵。 ??“去——还是——不去？”边说边向我眼前挥了挥你的拳头，那个爪子不是爪子的东西。你说你会唱着歌陪我走过的，再说你一定会在我的身边的。我还是不敢去的，就是怕那种只能感觉到你却看不到你的感觉。 ??但我们还可去那一片乒乓球场，你跑过去用力向上去拍路边头顶的树叶，明明没拍到，你却假装回头对我问我说看见了没有。我知道那是风起时候，那叶子其实已经动了。我不以为然大呼一边唱着那只是会几句的歌，那几句还是走调的歌，跑过去“看我的”，我也学着你的样子跑去。可是到了树的底下时候，我立定，你紧紧地盯着我，我只是轻轻一踮，脚也是没有离地。叹到：“咳！碰不到的。”你跑过来做想揍我的样子，怕是我的话浪费了你的期待。我佯装逃跑。你却回过身跳上了水泥做的乒乓球桌子，坐在了最中央，唱起了那几句唱不出来却只能吼叫出来的歌。 ??我跑过去用严厉地说：“下来，下来！”边说边装作翻着桌子的样子，像是要把你赶下来了。 ??“你为什么不让我在这里坐热了才下来？”你无奈的说。 ??“我还想看你什么时候把它坐烫起来类！”我打趣到。 ??…… ??有些还是会忘记了台词的，又有些怕是永远也记不起了。 ??于是乎，我与你可以不顾上课的迟到，匆匆地冲进教室。 ??你可以滑稽地陪我去买面包，也可以让我陪你去买饼，只有两个，你却要分我一个。友谊不在意它的价值或存在的形式，其实只要是存在的，它总是最美好的。这或许就是一种身边的幸福，我想你是喜欢的。我却是超级喜欢这么活着，即使知道了，有聚有散的，这个结果我们都知道的。至少你劝我说我应当把握自己身边的幸福。 ??最后说一点，不只是我，而是我们都喜欢你太空式的讲话。你的语言与言词总是快乐的灵丹妙药让我们忘记了忧愁。 ??现在的秋已经属于在伤心里掉落的记忆了，同样的季节一样的天空下不在同样的那棵树下一起说话的我们了。匆匆地分别，我们都或许想忘记彼此的去过的地方……我至今还是一直不敢再回到了那个地方。 ??我们还要这么的难过着了，因为我们还是写了那个注定的结果。 ??《毛夜辟》 ?? |
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第七章 对你记起地尽是那么多 ??你强忍住打转的泪花， ??对我说你害怕我对你的沉默，因为你不了解这是我对你的无话可说，还是真的我已经生气了…… ??并不是我讨厌女孩子的哭泣，而是当我看见女孩子哭泣的时候，我会感到自己的彷徨与不知所措，更不知道如何去抚慰一个受了伤的人。你说你喜欢在绝望中重生的快乐，但你却还是喜欢上了让眼泪述说着你的难过。你的哭泣可以是一次考试的不如意，也可以是我的一次不理不睬。每次面对你的哭泣，我真的不知道如何是好，我选择沉默是因为我根本不知道对你该说些什么，或者是越说你越是会哭泣的，偶尔的我傻乎乎近乎的比你还难过……只是你却不知道。 ??你喜欢让你的午觉时候，让我轻轻底拍着你的肩膀把你叫醒，没有什么或许是因为与你最近的人是我，毕竟我是你的同桌么。也或许你知道我会数着表来叫醒你的。而轮到我睡午觉的时候也是会让你叫醒我的。我们都是艰难的在桌子上趴着睡觉，累到迷糊着却睡不着觉，我是这样的。每一次我就这样的睡不着，在你叫醒我之前其实我就是醒着的。你就那么呆呆地看着我的不可思议。 ??我的顽皮常常使得你苦笑不得，你问我为什么不送你一些有意义的东西。我则一直是送给你那些我用过了的草稿纸，并草草地一画我的名字，送给你。后来，分开之后我写的一封信也是给你的，我还是那么顽皮的，将说的话写在被我撕地一条条的纸条上。看见你那诧异有无奈的眼，我会得意地又加上一句：“这可有我的亲笔签名的，你还不要啊？别人我还不送呢！”你呢？则会又扔过来了，一张我们都感觉没有意义的纸条就传来传去了，最后还是得让我亲自把它扔掉。不过说句实话，我给别人签名真的是很少的，而叫别人为我签名的倒是不少。我也不知道为什么或许是想让想忘记我的人忘记了我，不用痛苦的记着，而我却不愿去忘记什么，即使那些最难过的。这是一个目前最让我安心的借口了，要知道在全班五十六个人中又我签名的才十几个人。最后离开时候，你也还是欲哭的埋怨我说：“都要离开了，怎么不给我签个名啊！”在那里写了什么，我至今也想不起来了。那天的晚上，你说你喝了几杯的酒，但我也可以看出你那桃红色的脸上早已又了几分的醉意，你从别的房间跑到我的那个包厢的，苦笑着问我为什么不给你签名，我答不出来了。其实那天你们都要互相签名的时候，我一个人躲着去睡觉了，听歌去了，散步去了。但我知道这不该是我拒绝你的理由。 ??你见我呆在那儿，拉着我去给你签名留念，我写了但不知道或许是忘记了到底写了什么些。或许那天我也喝酒喝的真是有点的醉意了。我不知想让人记着我还是让别人忘记了我的，我说不清，我也不想说了…… ??我会为你倒好开水或许是对你为我倒好开水的一个回报。你替我买的夹子夹住的是我过去的回忆本，但是却无论如何也夹不住那些逝去了的时光。想逗留住却留不住的时光是不允许别人去思念它的。毕竟日记本里的东西都随着时间变得那么不可相信了，承诺一样，誓言也一样。 ??高中的我成了一个不喜欢吃药却又一直吃药的人。不间停地吃，有时我竟会忘记前一刻我吃过药了没有，毕竟这是一个也我们自己究竟在干什么或是忘记了我们已经做了什么的岁月。我喜欢问你我吃药了没有，你想了许久突然发现什么似的说：“我为什么要帮你记住你吃了没有啊？” ??于是我又拿出药瓶来吃药了。 ??“你大概吃了吧！” ??我说没事，多吃几颗少吃几颗死不了人的，那段岁月我为了一句话拼搏着：读书是读不死人的。你问我为什么这么用功，你又说我给你的压力太大了。我笑笑我自己也不知道那样做是不是才是我的一种责任吧。我常常问你以后干什么，你都会告诉说要去制药的。理由是有这么多像我这样的药当饭吃的人，你说你一定会发达的。^_^。我记住我会说我要当一个反制药的人，让人们可以不吃药的了。 ??你问我为什么不会被窗台上（我旁边的）的那盘驱蚊草熏死，我说大概我不是蚊子变得吧。 ??最后我不知是我失败了，还是我们都是失败了。我们像是两个一起看着我们扔在水中点点泡沫飘飘地远去…… ??之后我向左走，你向右走，走远了…… ??我们有好像是不愿成为了的不认识的陌生人了，太伤感了，其实我们一直联系着的。你就真的去制药了，而我却成不了那个反制药的人了。 ??《丽萍》 ?? ?? 第八章 你是我的知己,而我却不配 ??我真的非常幸福，不知是我的那一次在英语课上打趣说你是我的忠诚的听朋友，还是你是在生日那天从来没有感觉的抽屉中惊讶地发现我第一次送出的一张手制的贺卡……不知这是错误的幸福，还是我注定可以幸福得意地活在错误之中。你说你要当我的知己，我不知那是一个什么概念，但的确这成了我时常冷下的心再暖起来的一个理由。 ??那种感到有个理由作为了一种生活的支柱，不比盲目活着的孤独与无助。这是一个自己炫耀的一个名词，这给了似乎可以永远年青的生命。你说你也希望永远的年青。我当然不敢想到那时间的皱纹可以占据你拿天真、开朗的脸庞。当有人问我们怎样的一个知己时候，我呆了，你说我们是知己是用心交流的无需多余的语言。你的话让问的人无言也使得我无语了。 ??你是一个在我们不敢想的困难中仍然是侃侃而谈的人，仍然是那么无所畏惧的人。你勇敢地把不幸当作了一种的谈笑的话题，你可以把失败看作是那么无所谓。我没有什么资格做你的知己，其实我看不透你内心的伤痛，我不知道你的难过。我只是想或许在你这么一个可爱的人来说你的心只能装下的是美好，就如同是你只许年青地活着而不说老去一样。 ??你应该不知道从你参加女子3000米的比赛时候，一旁为你加油的我。就在开始比赛的时候，我在一边把一只空的蜗牛壳放入了有水的矿泉水瓶子中，一边摇一边为你沙了嗓子的为你呐喊。不知为什么，现在想起来自己竟然看起来是那么傻的人，那只生命的躯壳一直好像保留着。有人会诧异的问我为什么，我不知道答什么，淡淡地回道：“或许这代表着什么或者是意味着什么……” ??有一次我独自在练习跑步，你突然从什么地方跑到我身边对我说：“让我来陪你跑步吧！”长长的跑道上只有我们两个人肩并肩地跑着，似乎周围的一切目光都在注视着我们，而这一切我并不害怕的，我知道那是一种是一种羡慕的眼光。你问我为什么跑步时候会用嘴巴呼吸，我说或许那样我更不会缺氧的。跑了许久，我故意停下来在一半的地方，希望你也停在我的身边陪我一起走完这最后的半圈。你问我为什么不跑了，我红着脸撒谎说我跑不动了。 ??你回头一看一笑先跑看了……我提起步伐想追上你的步子，但你却早已经跑远了，我只能面对面看着远处的你，却说不出话来，我孤单地走完了剩下额半圈…… ??我本以为那一年的天空不会下雪的了，但是那一年一共下了三次的雪。快乐的我们好像几天不想睡觉了。我跑到走廊上向上仰望飘落的雪儿，花絮朵朵从天空中，那个望不到尽头的地方沉下来，我们得意地看着雪的晶莹剔透。冷的，我们却都笑了。而我那忽冷忽热的心却结到了冰点。 ??还是会为你加油，希望知己不会过期。 ??有些东西只能被保存，有些人只能被记住却不能提起了。 ??《碧mei》 ?? |
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? 第十一章 天赐良友 ??你提醒我精彩不容错过，但我却时常错过，不知为什么或许我就是这样的人。面对我的无奈，你总是尽量地来安慰我。 ??或许我会错过，但我至少已是你的一个观众。我可以一个看着你训练，看着西沉的晚霞映红你的脸，你选择了拼搏，但是怕是我与你都像是个失落者的感觉。你会远远的人群中大喊我的小名，我则会向你微笑着挥挥手，那种在你喊声中周围的许多人都好奇地看着我们时，我会假装看不见而自傲的感觉是一种的快乐的满足感。那时候，我想世界只是属于我们两个人的了，别人都是个背景了。 ??当我与别人玩弄时，我常常在别人的“暴力”武力解决我的时候，你一看见就会为我打不平：“你又欺负小熊了！”。不过说实在的有时真是我先欺负他的，此时他总会像一只气了鼻子可以冒烟的公牛了，无可奈何，上天助我也。谁叫上天赐给我这么一个你这样的朋友来“保护”我呢？注定的吧，我也是没有办法。我会得意地暗自发笑。“多谢女侠的救命之恩了。” ??你是很少的一个人中把你买的好吃的菜夹给我吃，呵……哈……嗯！谢了，我便不顾啥子身边几个惊讶的眼神或是那些嫉妒的心的注视大嘴大嘴的吃了起来。我记忆里只有我的两个妹妹夹过吃的菜给我，你是第三个了。也不知道为什么我会把这些记得那么清楚，而许多已经迷糊了的时候。西西！这样的情况对其他一些人或许只会吱呀不知怎么办的唰的一下脸红了起来。我却不会的拉，至少对你是不会的。好朋友之间，我很喜欢你的真诚与坦然，不管我问你什么样的你知道或不知道的问题，总会给我你的想法。当许多的人都在逃避我的问题时候，你总是可以给我你的答案。有时不一定有用，但是给我的支持也就没得说了么。你的支持使得我不知道该不该走下去时候，也不至于停下脚步来。 ??你在我1000米的测试的时候，有许多人为别人加油，嘈杂之后我只听见你给我的的加油，也只有你的加油。我感到了全体人的肃静，你的声音让我沉重的脚步变得轻快，你让我感到了重量，我们感情的重量…… ??你喜欢了，或是应该是习惯看着我独行的背影。在我后面叫一声犹如轻拍在我的左肩，当我向左回过头来时，你又微笑着从我的右边跑过，带着不可理喻的天真与快乐。这一切的美丽瞬时让我也拥有一切失去了的没有失去的东西和人。本以为我是自己的影子都害怕的我，都是成了我好美丽的感觉了。你的可爱天分使得我也不得不去喜欢一些我却害怕着的东西，仿佛你给了我莫大的勇气了，不在是去逃避而是像你一样坦然的面对了。 ??我喜欢有我的走廊上，也有你在我的身边。谈天说地望着眼前冻结的黑夜，流着丝丝的凉意，明晃晃的路灯在一瞬间只是一个四射的球，天空中不会闪烁的星星述说这夜下的路的故事…… ??你是很少中我记得最清楚的一位说你喜欢听我的唱歌。因为我歌唱地好听么！呵呵（自吹了的）。我常常被别人或自己德语言麻痹了自己，流浪在某个门口的门口，徘徊在某个路口的路口而不知往哪一个方向走。你对我的苦恼总会好好地劝导我，之后的我呢？如果还不知道应向哪边走也该算是个错误了。你给我的劝导就是一条很好的路了。 ??你在雪白皑皑的雪地上呼唤我一声同时一只“雪弹”已经向我飞来。幸好我身手敏捷竟然躲了过去，你又是连发“子弹”，但被我一一回过了，我只好狼狈的逃走了…… ??分别的那一天，我胡乱地走了。 ??我又怎么去舍得你自己去难过。 ??或许后来的某一天，你也可以一个人走开。 ??—晓莉 ?? 第十二章 对牛谈情 ??月如银勾，映着的你我相视的雪白的面孔。晚风似刀，划破的是这样的一份太安宁。 ??你冷冷的站在那里，我也是冷冷的站在那里。雕像一样的刻在那时间的里头，一动不动。 ??“你答不答应？”你冷冷地说。 ??“哼！” ??话音刚落下，还是我先一跳一跳地连连使出什么化骨绵掌、大力金刚掌、六脉神剑、一阳指还有我的绝招“降虫十八掌”嘿！你却冷静地笑笑，一动不动地站在那里，风刮起了飘飘落的叶子，连你的头发也吹不动（你的头发太短了么），又斜目向着我一视，我顿感毛骨悚然。一股的杀气逼近来，我知道你是用你的“内功”逼出来的了。你的一个连环跑，我还不曾反映过来，你已经在我的面前了，一个伸手可及的地方。我心头一急抄起身边的一段树枝使出了黄蓉的绝招——打狗棒法。但是你的身心快地惊人早已两指折断了那个大到不到3mm的细枝，我知道此时不可以放松的，否则你一定会是趁机横扫过来的。想到这里，来一招向后一退，想离开一段的距离，而你就像是一个影子一样的粘了过来又时趁隙来了一招令人发指、令人毛骨悚然、让人闭目丧胆，使人听了神飞魄散的，江湖中人见人怕的天下难抵的一招——九鹰白骨爪。这一招不偏不倚地打在我的胸口，这一掌快地惊人，虽说你只是使出了只有一、二层就使我浑身一颤，胸口一蒙，鼻子一酸。 ??几乎要笑地哭出来：“你大庭广众之下竟然使出如此卑鄙、阴毒的招式？” ??“你说你唱还是不唱歌给我听？”你逼问我到，严肃中还是冲出了笑，那一不住的笑了。 ??“不唱，说什么也不唱，我不是告诉过你我已经借歌了么？”我顶着心口的伤痛说。 ??你失望地摇摇头。咳，谁叫我唱了你却听不懂，不唱时又逼我唱呢。那时我想唱给你听，你却不想听，你想听的时候我又不想唱了。后来我们只好去练单杠了…… ??你总会用不轻不重无头无尾的话来说，使得我有时真是苦笑不得。但我记得你一次越野赛中，你叫了我一声加油，那一次真是给了我不知不觉的力量，看着你自己已经跑了不怎么想讲话却为我讲了这句话。这一次我跑出我的最好成绩，年段27名。那是值得我永恒去怀念的日子了和那个你了。 ??不是知否有些普通的话是不是听多了是一种的负担，但是少听时那却又是一种的力量了。 ??你问我我扮演保镖在台上是不是没有用的，只是傻站这。我只能苦苦回答说我也正纳闷我在上面我在干什么时表演就完了，所以我也是不明白到底是在那儿干什么的了。 ??我也喜欢与你打球的，喜欢你那横冲直撞的上篮——扎板——球呢？不知所踪了。哈哈……我们都是几个笑笑生了。你的学习我就是不想多说了，一个字吧——牛！ ??当我们要离去的时候，我坐在你的左边，你坐在我的右边。你要我给你留言，我说好的哦。那一夜我与你只有两个人的对话，说了什么又多是忘记了什么。只是感觉你为我斟酒，我也不停地为你满上，喝着，我们都忘记了身边的其他人了。仿佛我们两个都不习惯分别的晚餐，不喜欢看着别人时苦苦吃自己的饭菜喝自己的苦酒。 ??或许只有那苦苦的酒告诉我们两个不太会喝酒的人说我们都有点的醉了……也不知为了什么的了。 ??最后是， ??你留在了那里，而我走开了。 ??――志科 ?? ?? |
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第十三章 缘份的妹妹 ??你的一句问候可以温暖我很久，你的一次选择竟让我永生难忘……也可能你已经忘记了，我也没有办法去强求什么的。 ??我留给自己的只能说是你的一句话我却是当真了。 ??那次你笑着站在我的身边说你的名字和我的只是相差一个字，你说要做我的妹妹了，我们像是很缘份的人。我也就快乐地接受了做一个大哥。虽然我不知道如何去做一个大哥。但是这或许只是一点但好像我因此拥有了所有的快乐。也不知道我是不是太容易满足了，我只能说那时我很开心。也不管现在的你还是不是我的妹妹。虽然多年后你问我是谁，我说和你名字相差一个字的人。你却想不起来了。 ??你一直试着说我是你的大哥，有时我得意地点点头来表示别人对此的怀疑。也有人问我怎么会有那么一个人呢居然会选择我做大哥的，我不知道地说缘份。不敢说什么其它的了，。或许有些的人和事根本不需要理由，也或许它根本没有理由的。 ??我们之间的感情真像一个球，而我却投不进的球，砸来砸去的永远从篮劝边上滚出来。 ??不为什么在路上我会假装成看不见？又为何对你的话说成为一种听不见？我无法为自己辩解，这个问题对我来说实在是太难了。但我又怎么忍心让你独自去难受？我或许都是被人称为了犹豫的种子，我宁愿着自己去难受十分也是不愿意让亲近我的人难受一分的。倘若真让她们难受或许我会感到12分的难受。 ??我说过如果我的走近你会难过，那我一定会选择离开的。 ??在我的心里，一切的难受都是个秘密，在我心里一切亲近的人都是最美的。或许是可以说我的太自私或是太悲哀。我想见的人太多了，也就不敢去谈想见的是某一个人，那样的话我会想到了别人的。一来，这些人似乎都只是生活在我的记忆里的人。 ??你说你是个橘子，不可能一个人人都喜欢的橘子，但愿做一个让自己满足的橘子。我不敢在橘子的面前流泪，因为我知道我的泪即使流入土里也只会化作苦涩的橘汁的。何必一心为自己的故事动情，我一直打着那个球，想让自己在疲惫地睡去，不要让自己想起来自己相见的你们。真是不知觉中想出一句： ??“我试着对自己残忍，那未必一定想是一件痛苦的事情。” ??我很想做一个好的大哥，你已经是一个我的好妹妹了。请原谅我还是这样子的叫你是妹妹。你似乎是来为我减罪的，你好像是来为我来解决忧愁的。你的真诚于细心，你的一丝不苟可以让我们毫不犹豫地投你一票：真的你是了不起的人。 ??你把别人的微笑作为你的快乐，把这种东西又作为了你的追求。 ??你把你的微笑刻在了我的脑海里，你又把那老练、漂亮的语言文字留在了我的日记本里。 ??我把我的记忆说成是思念，把我的思念道成了我的记忆。我就这么的循环着忘不了你，有是不得不去想你了。或许我真比较适合这个的城市，老是下雨，就如我的想念般化作了雨。整天的飘飘洒洒，落在了我自己的城市里。而你却看不见，或许你也感觉不到。 ??你是我不敢拨的，只能等的电话号码。 ??心在夜里苦出声响来： ??“也不知道到底谁才是为谁而活着的人……” ??这样的时候，你的影子像是伴着一种香味夹着温柔的飘进我的心里，我不知什么香味。但那种润润的香味穿透了我的心。有人告诉我这是秋天桂花的香味，我四处张望却仍不见的影子。 ??所以我就 ??合起手来不知是为秋桂的祝福还是在为自己的祈祷了。 ??——明华 ?? ?? 第十四章 两个傻瓜的兄弟情谊 ??我想说的是你的付出不是一种的施舍，而我的接受也不是一种的耻辱。我想说的是在我选择你的时候，你也愿意为我承担了。 ??我知道你骑着单车会载着我去任何一个为我想去的地方。 ??你的努力或许早已成了我们心中的一个榜样。你可以把快乐想的很简单，而我只会把困难想成了很复杂的人;你也把努力奋斗作为一种习惯，而对我那只是一种的责任;你学会了如何对待别人，而我还未学会怎样面对的是我自己。你可以细心到为了你的一件小事拼到汗流浃背，而我还听不见你的烦恼，因为你早已把时间退出了烦恼的议论区。我也看不见你的悲伤，不知不觉我发现似乎是我抢劫了你的忧愁。 ??或许那句话：我悲伤了你的悲伤。 ??我与你好像都是“傻子”。原谅我这么地说你，我这么说自己是不过分地。不过我想的是好像某一天我们两个不在一起时，也没有人说我们是傻子的时候，反而可能会感到了一丝丝的忧愁……那样的感觉仿佛是我一个人站在了山顶上，看着远方那平静地海面漂泊的船失去了方向固定在了那一片地茫茫之中了。自以为那是一种地宁静与诗意，其实那蓝色地忧郁使我仿佛一下子找不到了自己一样的可怕。我试着那山顶地凝望可以为我自己启封那被冰封了地记忆。到底我与你一起骑自行车横冲直撞地大吼地豪爽，一起为了一点地小事故意大叫大笑地傻脱。我与你一样地可以为了一个球在全场狂跑地人，一直跑的人，没有别人太多的怨言，因为那个球是属于我你的。另外的人只会是在一边看着说句：“这两个’疯子’”。我们不顾一切地跑着，那种只有快乐的汗水不知不觉早会流得我们得心里去了，驱走的是一身的疲惫。 ??我记得与你一起听一个耳机，同样的一首歌曲，肩并肩在夜中绕着那没有人的操场一圈一圈地走着，仿佛是我们都希望一起走进夜的心里——最最安静的地方。一声又一遍地吼着那只是走调的歌，也分不清这是什么歌。我们成了对方的安慰，我认为了哦，原来你也是和我一样的走调。或许你也是这么想的。反正就这么的，我们那时没有了距离。你的歌声只有我听，我的歌声也只有你听了。不过其实我们两个都记不住歌词的，也是合不上曲子的，分不清该怎么唱的歌我们都有自己的唱法的。嘿！只好选择那令我们都舒适的方法来表达——听着跟着乱吼。 ??生活有很多种，生活的方式也是很多种，我们似乎都一直在不停的选择当中。当我们都选择向着相反的方向走去的时候，我们都没有什么的怨言了，毕竟这只是个个人的选择罢了。 ??你把你那次令人毛骨悚然的“人的大摔跌”说成一种的可爱。你和我一样，哪怕或许是你为了我而像一样的，愿意走那长长的弯路，又回头，再回头到那本该容易走到的地方。或许是因为我们都想把我与你的路走长一点，所以我们才会选择旁边的弯路的人。这样的人，一同闯荡“江湖”的人。毕竟是兄弟情谊了。 ??不忍心的是我的坏脾气，更不忍心的是： ??你再我面前装着看不见我，骑着车大摇大摆地从我的面前穿过去，任凭我如何地追逐也不肯停下来或回一个头。 ??有一句话说：“你感动了我，却是一闪而过。” ??不管那过去的过去我们之间是如何的自由自在，也不议论过去的我们之间的友谊成了一段沉默、封闭的不认识的记忆。但是昨天的明天也就是今天，我快乐地重温那一切的时候：多情的歌越唱越有味，重温的味道越来越是浓香了。 ??我的生活多多少少像是一出的越剧，我听不懂的词，却看得见的美丽…… ??——BAO军 ?? ?? |
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? 第十五章 送给你的今夜礼物 ??一过去写的 ??我的眼泪竟然欺骗了我的感情。 ??思念裹着悲伤的风把我吹的无处可逃，一句话叫做“不知我是谁的，也不知你又是谁的。”对于两个人来说，可能一厢情愿的人往往注定是不会长久的。我想这也是有她的道理的。 ??当我的眼睛没有迷上你的美丽时，我并不知道我与你是否是黄昏天边的擦身而过的两个人影，看都没得看，说了就会忘得影子。但又有谁能保证当晚秋的风吹起来的时候，那些枫红的了的叶儿又不会飘落，藏进心里？我轻易地让你走进了我的心里，却又忘了怎么让你出来。我以为自己对自己的冷漠可以忘记了你；我以为我对你的视而不见可做到的；我以为永远地欺骗自己感情是可以的；我还以为当你走了之后，一切又会平静下来的。但是又当你真地只作为我的半个朋友的身份却带去了我的整个的心时候，自己却好像失去了自己的一样。 ??没有勇气的人，注定让注视的目光越来越是陌生的可怜。 ??有时候真的好想为自己再新建一个心，去虚构一个可以隐藏的心。没有用心对自己，天冷了，这样的冬天更冷了。 ??我很想跑遍整个的校园去找你，却不知为了什么。我以为自己可以拿起的同样可以放心地放下，总以为即使我们像是生活在两个鱼缸的金鱼，有一天当我努力地用头碰破自己的鱼缸时，自己可以被放进你的鱼缸。但老天又告诉那只能让我自己留在了望也望不见你的另一个鱼缸了。我哭了，透明的眼泪是透明的水一样，自己的泪水浸泡着自己，或许滚泡的眼睛是哭肿的。无奈外面的人又有谁知道自己生活的水中有多少是我的眼泪，他们以及她们都看不见的。甚至看见了也不会明白这滋味的，因味是因位而不同的。他们的外面注定没有里面的滋味。一时间，自己以为自己是讨厌的、可恶的、无奈的该难过的人。没有了你的时候，一时间，自己游不进了自己的世界，也是同样地游不进别人的世界。确确实实的现实得意地说我们像是那两只或只有一只准确地算只有我这一只悲哀到了尽头的小鱼。 ??我更恰当地把自己比作一只鱼，游进了活进了你的世界的鱼。对于你，不该要怎么说你要不就是责备你了，应该说为了自己的私心，自己让自己走到了这个冷冷的冬天的最后一天，不是很好的一天。 ??当那一阵风又再从山谷里泄漏出来了，当那一丝的冰雨淋湿了彷徨的心，一切为了另外的一切早已经不复存在了。一个影子里的另一个模糊了的影子，泪水当雨水飘下，流进了土里，带进了风了，我想大地知道了，我也想这风也知道了。不知道的却是你的心。 ??不知道的是我想忘却你又非非常常地不愿意放手，感觉是得不到你的任何的我却付出了我的全部。有那么一天，或许真的有一天，可能是在今天……真想我能做到的。 ??一只鱼，为了另一只鱼，可能已经忘了他自己活在了哪里。他伤心地怀疑着他是不是还活着。他流过的泪水留在了习惯的盒子里，不懂的是那颗不明白的，那不了解的是那听不到的泪水的声音。为了活在记忆里的另一条的鱼。只想问何必？ ??自己却为自己的苦滩，让自己在大海中渴死，在空气里窒息…… ??二现在补写的 ??那是一个年轻的想法，原谅我的鲁莽，请不要责备我文字的丑陋。虽然我知道，有些的东西的确是用语言表达不出来的，就是不知道的是那些最美丽的还是那些最悲哀的了。 ??今天是个什么平安夜么，虽然收不到你的祝福也要告诉你我为你祝福过的了。听说今夜要吃苹果的，那么难得你也喜欢，去吃几个吧。Ok了，写完了。当作是送给你的一个不知你收不收的到的礼物了。我怎么过的啊？有朋友问过了，我说一样的，没有和有节日一样的过了。 ??好了，末了。祝一切开心。 ??警告：不要喜欢我！（我又自作多情了，呵呵）——阿“梅”（允许我这样叫你吧） ??注:这是头一个不是原来本班级的人. 第十六章 对你的1213个字 ??梅 ??我感觉是为了你的感觉而渐渐消拂，我的思念也是为了你而渐渐的老化了…… ??这样的对你的一个记忆，我一直想为它找一种花，直到今天我才真正发现那就是桂花。当我走近它，甚至于凑近鼻孔我也感受不到它的花香。相反当我走远的时候却可以感受那记忆里醉人的花香。那时或许根本你看不见的，只有它的花香带动你的感觉。 ??你让我陪着你买东西，帮你拿东西。回来时你送给了我包子而为什么我竟到现在都感觉它还咽在喉咙里？有人问我为啥小事都可以记住的。或许许多的太多的太多的东西只是会令一些的人不以为然罢了，却是没有使得我们忘却的。有些美好的东西，有时候也并非是越多就是越好的。一件好的东西存在着却回忆不起的事与人，这些根本没有的对于现在的我们来说那又是一个什么意义？ ??我与你之间，直到分离之后，我才发现许多不起眼的东西都是有意义的，一些不重要的事情都是会太过于有意义了，而深深的沉淀出来了。 ??相逢与相别其实都是像一杯越品越多味的酒。喜欢看你站在满花桃树下额倩影，感动于那一大堆大旁的叫我合影。 ??你会一直鼓励我，你也是一个或是唯一一个敢面对我连自己都不敢面对的东西的人。你是一个真诚的朋友。你说过我的文章都是靠几句好一点的话一个的堆积体而已。我已知道这是我的毛病，我深知我的文章不像是文章了，或是说是段落与段落的关系，甚至可以说是一个个句子的而已。其实我又何尝不想去改了它？只是这种的定势其实就像一个熟悉的动作，如果我再用时间去练习只是一种把它加固了。后来，不觉间我把我自己的许多文章写成是这样，却也是我的“个性”了。也因此我常把自己的许多文章保藏起来，让自己一个人来看了。你让我懂得了如何去珍惜自己的东西，而不去太在意别人的眼光。或许虽然许多人都说看不懂的我的“个性”文章了，从头至尾或许一点也不能感受这空洞又习于华丽的背后有点什么，有点什么也只是可以让自己勉强记下来的东西。 ??而你却是为了我放弃了你本可以更好的一个机会，或许你会认为我这样的人只是缺少一个的是机会和锻炼。或许你的也认为我的不该沉沦了。 ??你把你的演讲机会给我去作一次的训练，你鼓励我说这是没有关系的比赛，让我尽自己的努力就可以了。或许你不会懂我那开始时候的紧张，那种紧张不仅仅是因为那几双眼睛的注视，多半是因为我若失败了不知该怎么样去面对你。你也是就在我身边的却是很难面对的人呢了。那些期望我成功的人我都不忍心她们看到我的失败。 ??记忆里的香反倒因为花香飘远而更感动了它的香，那因为已在额我们的记忆里了。那种香已经在我们的心里得到了完美的升华，这是一种我与你之间的飘远了的东西。 ??那沉默的眼神和那沉默的双唇，就让那分别成了一滴受伤了的眼泪…… ??但是却不知为什么每一次的记忆里总是有两个字——离别。到现在我才知道对于你不是我记不起什么的，而是写不出了。我也好自己在日记本里一遍一遍地看着你的文字了，自言自语你的文字了。 ??或许真的是像你所说的一样，相逢真的是一首歌。 ??——梅 ?? |
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第十七章 我的天地孤星泪 ??为什么现在的月亮混到只有一颗星星做伴？面对这样的天空我到底是把月亮当作星星的好还是要把星星当作月亮来得好？有那么一颗是孤星泪么。 ??你试着把你的困难摆在你的面前，想尽一切办法去解决这些。你不惧地把考的最差的贴在桌子上，你说你可以改变它的，因为你知道你会做得很好得，很好的。有人说你是一个矫揉造作的人，我开始也是相信了。原谅我那时的不了解，还好这样的想法只是没有和你真正认识之前产生过的。但是后来我才知道我是错了，也没有给你过这样的误解了。你为一个的问题会问上十几遍，为一个问题算上几十遍做上几张纸，也可以为一个问题被老师批地头痛心流的了。你可以做到是因为你做到了许多我们做不到的，至少我是还做不到。 ??后来的你就可以从一个人人都知道的问题问到了我们谁都不知道的问题了；你从一个人人都会做的题目做到了我们都不会做的问题。这就给了我你为什么可以做到那么好的一个理由了，看着你我也就知道了差距而不想多问一些的为什么了。 ??直到了现在我才明白我的失败是不懂得不敢去犯小的错误，这才是我的失败。直到现在我才发现我一直都是佩服你的，只不过我的嘴永远也是开不了口罢了，不去承认罢了。许多的不说不代表不喜欢，许多的不说不是代表不期待，许多的不说不是代表我的不讨厌或者是我的很羡慕。 ??我与你是同一组扫地的，你是组长。但我与你都喜欢抢着倒垃圾，不为什么，剩下的一个得去拖地了嘛！哈哈，实在太多了我与你的打打闹闹，你会冲上来冷不防地动我一下我的头。而我呢？嗯，则会大动武力了，把你从这边追到那边，从上面跳到了下面。与你打斗一起，结果呢！我的什么天山折梅手、化骨绵掌拉和金丝缠身法——以死相逼了。其实只有你的个头我才能“欺负了”，呵呵。我就走到走廊边上做出要跳楼的样子大叫几声：“你别过来，过来我就跳下去了。”我一愣你的没反映，其实早猜透了，毕竟那样的一个玩笑我们已经玩了很久了。你又会趁机冲上来动动我的头，无奈！又挑衅我。谁叫你知道我的苦恼呢——连你也打不过了，至多是个平手了。我们像是两头斗累的牛一样的喘着粗气。 ??一边笑笑面对西沉的夕阳……没有什么，这是一种感觉，我们都喜欢的感觉。 ??有了感觉时我却幸福地忘记了这种感觉，没有这种感觉时候我便拼命地回想起它。 ??因为我已经模糊那种的惬意的夕阳风吹过脸庞的感觉，那种凝望远方大喘着气的无语相识的感觉。不问你为什么也是这样喜欢着夕阳，如果你说的谎话则随便说个借口我就会相信；倘若是真话，我便只是个听的人了。 ??现在的我已经感觉不到你笑着动我一下叫我去打篮球，叫我去买书。你这样的一个人，你关心了自己更也关心了别人，你在想倒自己之前会想到的是先别人。不知为什么，或许感到的是我自己的空虚，才让我更感觉你的真实。 ??在黑了的夜里，你会把你自己的蜡烛送给别人；你会让别人的困难也站在你的困难之前。但无论是谁都逃不过别离的，有句话叫做：“在这个世界上，谁都离得开谁！”。分别的那夜，你把自己灌成了耳红脸烫的人，你好似清醒又无力地倚靠在门口，举着杯子好像是一个想一直喝下的人，你笑笑又回过头了，关上们走了。我们都还是那么的无语。 ??等了好久，天终于暗了下来直到了很黑的夜。 ??我一个人立在夜中不知所措，没有人过来。你也不会过来了，这里却只有我一个人，天冷了，我穿地再多也还是感到了寒冷的了…… ??——岩海 ?? 第十八章 原来我不可以忘记 ??短短的分别成了我与你这两个没有学会分离的人的太久的沉默。 ??我以为分别之后，我们都会在新的地方与新的时间找到另外的朋友而忘记了彼此。而在我的眼中：忘记多半是因为了自己的获得，倘若我们身边只有那么一点，我们是想忘也不敢忘的了。我怀疑你正把我悄悄地忘记，我也是无怨的。因为我也正学着去忘记了，可是后来我还是发现我自己错了……或许我一直拥有的那么少。 ??“小样，为啥不与我联系啊？” ??当我发现这条短信是你发来的时候，我不敢不承认我还是那个我自己了。我学着忘记别人，也是以为着别人也忘记了我。而实事上别人却念着你了，这多少不是感动也成了被感动的感觉。我的眼一闪，心一颤，脑中流出了这么的两句话：“可能的话，我要学着去问候每一个我认识的人。一句真心的问候比一千句的吹捧来的温暖。”是你让我感到忘记是多么的可悲的选择。 ??不要忘记了的当作还是记得的，也不要把没有忘记的说成了自己已经是忘记了的。 ??你说你的衣服丢的那天，我竟然蓦然的发现：矣？我的衣服怎么也丢了啊？？真的，那时我们把太多的太多的困扰寄在了话里，让它留在风里飘走。因为我们也是的确无可奈何的人么。我打闹着与你抢桔子，你在我的连连攻击下，只好把剩下的几只带上那一堆的桔子皮一同的上交了。嘿……，我还是个野蛮的强盗了。 ??当你扫地时，噢！你糟了，我会把我长时间积累的垃圾一同扔出来，回想你从不生气的表情里多了的只是一点点的无奈。而我呢？当然得意了。我这个传说中最“善良”的人也成了调皮之后有几分沾沾自喜的“坏人”，这个坏人还是要加个引号的。 ??我与几个同学在顽皮之极便到你的床铺上打闹天宫了，要知道你这“玉皇大帝”也只好无可奈何的面对我们这几只顽皮的“猴子”，最后你也不得不使出绝招——“Onlyyou……”唐僧的念经了。或是来一招更狠的招式——也去一次我们的“天宫”闹一次。我会把你保留的开水一股脑儿地喝个底朝天，你惊讶地看着我。我故作严肃生气之态说：“看什么看，没看见过我喝水啊？” ??你也会不甘示弱地说：“小样，给你水喝，还逞老大了阿？”说着便来一招龙抓手，此时成了惊弓之鸟的我也只好连连求饶的了：“大哥！缘份啊！为什么要用暴力呢？”或者是“冲动是魔鬼啊！”。要是运气好，还有晓莉的解围了。 ??你也会立刻被笑声冲破那伪装的不好的生气的样子说：“去！为老大倒一杯的水去。”说完又轻轻地拍我的肩膀，又是冷冷地笑道：“别耍花招，嘿嘿……”唉！只好在你的“武力”的威胁下我把自己留的那杯水倒给你半杯了，不过不能多的，否则要倒回来的。（这也是我们在讨价还价之后形成的协议么）。后来也可想一杯水倒来倒去的情形了。 ??在你的圈子里，不顽皮的我没有办法不让我调皮。一句话，谁让你比我还可爱呢？ ??我不能去否定别人的美好的东西来安慰自己，但我也不会去否定又许多许多的幸福，很多很多的快乐与美丽就在我的身边。或许已经发生，可能也是正在发生的。那种闭上眼睛可以想起来的人，我不会再去忘记了；那种安静下来可以数落的事情，我不会封闭起来了；那种伸手可及的快乐，我不想去逃避了。 ??已经做好的是最值得回味的，还未做成的是最值得去追求和期待的了。我终于懂得：一些人与事情，不是我们说忘记就可以忘记的。有许多可爱的人（正如你这只可爱的企鹅），你认为自己忘了他，怀疑他也忘了你的时候，或许他把你记得很深深的了。 ??我终于开始了了解：我们的记忆并非是我想得那么脆弱的了。 ??可爱的企鹅——跃fei.com ?? |
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第二十一章 美丽只是路过 ??害怕与激动常使我们忘记了语言，等到我们都走开，心都是苏醒的时候了。此时我才感到：你对于我来说是一个没有多少对白的感动。 ??记得你送给我一颗糖果，这是一件的平常的事。但却是你给我的晚来的一份祝福。我看见你递过来我接受之后你的那种好似如释重负的感觉。或许是因为你说你会在我生日的时候送给东西给我的。你似乎略略的害怕竟会是一次我记忆里没有对白的感动。我知道我也是没有说过谢谢的。毕竟我却还记得高中是你第一个人来问我数学的题目，我不知那几年前的小事竟会在我的脑海里扎根。这一切不是我的安排而应该算是上天的注定了。我很喜欢注定这个次，因为一切感觉是来的那么自然，而我收得那么坦然了。 ??当我想着想着我与你的时候，记忆走到了尽头剩下了那一片空白的时候。我还是很难过地停了停笔。好像欺骗自己似地一次次说我还可以想起什么来的，后来我也似乎真的这么认为了。但我也却是怎么也找不出我到底是忘记了什么的了。或许是那时的我们都是太太的忙人，太的不知所措的人，太的做着一直那么做着却忘记了彼此的人。 ??你在我的记忆里永远是那么的纯洁，那么的美丽了。有点圆圆可爱的脸蛋，漂亮的声喉里迸出一个个的美丽的字。而我却是那个听地忘记了可以说什么的人，我是那一片美丽的观众也是个听众。我的记忆里刻下了你的笑脸，留下了你动听的声音，还有你在小溪中玩耍那被溅起的水花打的“狼狈”的样子……一连的画面是断断续续的又是美丽动人的。我一直以为我记住的只是些的画面，却永远也留不住的那时的声音的。奇怪的是我在静下来的时候，总是可以感觉你还在问我的问题，我就会倏然的清醒着说一句：“我应该努力了。” ??很多的人都说你是最美丽的，或许正是因为这样的。对于我这个自称最害怕面对美丽的人来说，多少都是只剩下一种的感动的定义了。我都是习惯把最美丽的留在不过期的脑海里，那里开满了花朵，我最喜爱的梅花，我可以看见我一个人站在那里，看着这一片的花开花落花满天的感觉。像你这样的一切的美丽也都是像那些盛开的梅花，说不上为什么，或许只能被我注视，也可以被我聆听的。但却是永远看到和听到的是我心对美丽的一个诠释。 ??三年的“陌生”不是我们只有相望的理由，因为感动着是人与人之间不需要其他语言的最好的沟通了。 ??记得的还是那个最后的夜晚，那一片黑的仿佛没有了颜色的天空，那一层吵闹的不能再吵闹的我们一起举杯相别。我自己听得见空虚在喧闹的沸声中来回地在我的心中荡来荡去的声音。偶尔我也会站在那扇窗前，透过孤寂的窗，窗外是一片的小林子，只有那单调的路灯和那路上孤单着的人和车辆谱写这那一片吵闹喧嚣下的凄凉。我知道我们的难过都不敢让别人看出来，我想如果那时有一个人先是忍不住哭了出来，怕是哭的人就是一大片的了。或许像我这样自我感觉伪装地很好的人也是会仰头看天花板或是低头思脚跟了。 ??你也叫我给你留言，我笑笑接过笔和本子，草草地写了点的字但是也大多忘记了。或许想说的太多了，想给你的也太多了，只是那时随便的给了点，也是分不清是那一点的了。 ??举起酒杯，你却看不见我的泪光。我把我的难过伴着酒在乱语中洒脱地喝下……啤酒的苦，伴着难受打了一个长长的嗝，眼泪不争气的挤了出来，却不知是酒的作用还是其它的什么。 ??面对离别，都漠然了。 ??我的悲哀却成为我们一同去拥有快乐的刽子手,一直彼此面对面却说不出话来。 ??只有想起来的时候，自己对自己轻呼一句你的名字还是怕人听见。 ??——xiao燕 ?? ?? 第二十二章 记忆的死角 ??有人认为拥有了无法忘记的痛苦的、悲伤的过去是一件不幸的事情。当我想到了你的时候，我才渐渐地发现，当我竭力思索寻找着什么时候，那空白的记忆不知告诉我，我和你是没有过的不空白还是那些都成了丢失的记忆了。当我感觉无法再想起你属于我的事情的时候，我竟然不知该如何去回忆了。记着的一个人可能只是一个人，便有是她的却是属于你的事情了。 ??我害怕着写，又是快乐地写着。我的害怕是或许我真的已经没有了你的一点点，我快乐的快乐是我可以用陌生的，自言自语的文字在这个应该是新年的寂寞中记下你。我也不知到这算不算我记住了你，只是感觉你还是那个样子的走来，在我的面前走过和那个样子的走开。 ??我真的怀疑我的记忆里已经是不属于我的了，它至少让我丢失了很多我愿意记住的东西。回味着记忆，你的记忆。我像是在一片茫茫的雪地上行走，却不知道东西南北。没有的一切，雪一样的白，没有的一点的世界，不冷的世界里我却在回忆里感到了寒冷。只有时间的脚步踩下的一连串的脚印。请你原谅我的健忘，原谅我的自私，只留下给你再来书写的空地。 ??回忆的多了的东西多半会在我这里迷糊起来的。记住的是你的样子，你站在“庞大物”彬的面前的样子。天真，也是很可爱的样子。就对于我，我甚至不清楚我过了的那个日子在哪一天过的，是昨天或是前天？那回忆里的像是梦里的你，取个名字叫“忆梦”吧！反正当你远去的时候，一切都不在乎是否有过的感觉，至少是不太在乎它是在什么时候的事情了。 ??而在于它的的确确的过了，而且看起来永远不再来的样子了。 ??但我也是依旧茫然着：还是有些事的你有些你，虽然我现在想不起了什么的事情和怎么样的你，但我会明白有的，那些被锁进死角的东西我会让它永恒的珍藏着了。真希望某一天你的一个不小心可以打开里头尘封着的东西。可以我们坐在安静的路口的咖啡屋一起回忆起被阳光埋没了的东西。数落着那是冬天里的阳光的感觉，感受得到的是你留在我死角里的东西，但我似乎真的不知道那里面会有一些什么的东西。或许你在我日记里的沉默像是我对你的沉默，那些的谁也不开口，那些的谁也看起来不在乎谁的走开。也或许我们有太多的相同以致于走在一起却不敢面对了。 ??在我的眼睛里，在你留给我的脑袋里头。拥有了想你的机会就像是拥有了我想的拥有的一切。即使看起来是失败了，也具有了自己的追求的拥有。 ??我不敢对生活谈吐些什么，更不敢对生活怨恨些什么。在这样的日子里，我和你也都是日子，过了就会是过了，不想过的也会过的，日子面对日子说不出的是什么与什么的语言，但知道的是的确是错过了…… ??——朋友岚 ?? |
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? 第二十三章 始终看不透你 ??你潇洒地走来，不离众人的目光，你很镇定地一摇一摆，提起左手一挥……一瓶不算太满的，但也有八九成满的矿泉水一口气滚碌碌地钻进了你的庞大的身躯里头去了。然后是一个精准的远头，口瓶子在空中划出一道美丽的抛物线——“进！”直接到了后面的畚箕里了。连来回的一个反抗都是没有了。 ??你还是那么不屑一顾地往自己的座位上一坐一笑了，一副充满在台球桌上霸王的气象。众人的目光好像只是你应该有的舞台的一些个灯光罢了，已经是习惯了的东西。虽然我也是没有看到你在桌球上的帅气，但是我也是听说了你的传奇故事了。听说你可以让那些输的彻底的黄包车师父免费客气载你回去。要知道，那些连几毛钱也是要吵上半天的人,这样做实在不易啊。所以在那个城市里，我总是愿意自己走路的，也只是到了我实在不认识的地方我才打车了。不过还好，城市不大，我去的地方也不多，走一般就可以了。记忆里也只有两次坐过，一是吃分别宴，找不到那个地方，二是离开的时候搬不了东西，又坐了一回。 ??不是我说你，你还真是真人不露相啊！你一坐定顿时会落出一些像是梁朝伟一样迷人的眼睛，虽然给这个的应试教育摧残到了几百度的，但是……但是还是具满了连梁朝伟也没有的CS锐利的目光，一样的充满了杀伤力。仿佛要“砰”得一声——爆头了。帅气地脱下你得外套，因为你的个子大，常常是不是很热的天也会使得你汗流浃背的了。一下露出了你那全班第二的“强壮”身躯——说句实话，很有肉感也！我们这些坐在后头的也来欺负一下你了，你又不会“使用暴力”。嘿嘿……早吃透了你的个性类！ ??“别摸了！”你无奈地一声的狮子叫。顿时一股的世界上最最狠毒的一招——飞星弹沫。我想你也是练到了八九成的了，危险！闪!闪！闪地不快的连连中弹而壮烈消声了，埋头不言了。而我们逃地快的则还会迂回回来再“欺负”你，最后你只好使用你的假暴力了。 ??你，就是人见人不怕的，因为你太好了么。你，也就是人见人“斗”的——牛粪兄了。至于你为什么叫牛粪拉，我也就是不知到的了。我自己那数十个的外号，要是真正要去追究起来，我怕又是可以写一部的不短的文章了。还是不说的好了。 ??你会在给我来一个古怪的，好玩的签名。你的字老是看起来写不用力的，轻轻地点点。你还真是有性格啊，我想是不是你怕你的不小心折了笔啊！所以才是练出这么绝的一手啊！你很执着也是很认真。真是不见不知到一见却要吓一跳了。就像你的肥肉，不摸不知道一摸放不掉啊！哈哈哈……为啥？肉感好呗！ ??你牛，打乒乓球很好么。还好像是代表我们班级出战过的啊！我真是不明白你是怎么练就的这么“一身的武艺的啊”。你为人太低调了吧，我总是看不出你藏了多少的杀手锏，跟你过招两个字——危险！我却是始终看不透你. ??不过告诉你一个好消息了，你成为了我的心目中十大不发脾气，好性格的人物人之一了。开心吧！但是关于哪十个人我也还不知道，为什么十个也不清楚的了。当然，这个跟你“贿赂”我是没有关系的，其实你也没有贿赂过我了。我这种事情也是不干的么！你那个滚圆滚圆的肚子里装着的是可爱与给我们的快乐！ ??本想给记忆写点不好的东西的，因为回忆里如果太好了，忘地也是快地了。可是我想不起了。好像是你一直很好地，怎么办？我会忘记么，我就不知道了。怕是上边写地是不会忘记了。 ??好了，就此收笔了。写好的时候已经是十点半了，夜是深了，这里却还没有什么更静的感觉。你——牛粪先生——生物王子！ ??牛粪——斌 ?? ?? 第二十四章 你的太美丽 ??感觉是不该有的命运让我学会了等待， ??而那不应该有的等待让我相信了命运。 ??这是个我思想里的悖论，所以我只是感觉自己总是在等待中错过最美丽的。却又要可怜着欣欣自喜地说着人各有命来安慰自己。 ??你走开了的时候，我才知道。机会是不容许我们去彷徨的。你和天边划过的流星一样易逝，这样的一份美丽不是仅仅靠等待或者是珍惜可以去挽留的，而是应该去追求的。 ??曾经自以为是的我总以为最美丽的东西不会在我的身边的。我只有等待着才会出现的。有好的朋友说他喜欢你清澈的微笑，你笑地很好看。而在我的心中我想你笑的时候像是微雨荡漾着的湖面，飘着的美丽我真是无法描绘了。这样的美丽是一幅忍不住记下的画面，现在的我在也只有一个人在这样喜欢的湖边，碰上好雨独自回味你的美丽了。看着你的美丽在湖的最中央荡漾开来，一次次波动着我的心弦，那么一次次却像是永远也弹奏着的是一首哑琴。任何的声音只是个破坏了，所以我把这样美的声音一同放进了心了。只是和着荡开的波痕一遍一遍地唱着关于你的歌。 ??我想最要命的不是记忆的本身，而是记忆已经真是的在身边存在了，融化到了身边的每一个的事物和人。看着身边的一切，想起的却是你了。我却是不知道哪些才是真的了，仿佛是自己迷失在了你的美丽的陷阱里。 ??现在的我知道你的微笑好美，可是那时的我却是不在意的。那时的我学会了等待而没有懂得欣赏与珍惜。也是或许这样的太美丽，现在的我发现那时的自己无法全数保留的时候，我只有责备过去的自己了。有同学说你是心地最好的，最懂得关心和照顾人的，那时的我不太在意着。你是我们班级的生活委员么，细心着。或许那时的我还不了解什么是最美丽的，也因为那时的你总是在我们的身边。 ??后来，就是现在了。当一切雁落燕飞人分了，不得不醒悟的我醒来的时候，一只不敢去相信你已经走远了的现实。但是当一切又在我的眼前一步步走向定格的时候，我了解到：不应该有的等待让我相信了这就是我们都说的命运吧！当我痛苦的闭上眼睛的时候，也发现歌也是停了……而我在最后醒来的时候才发现，我也不知到什么时候才能看到你的美丽的文字了，准许我再叫你一声语文课代表。喜欢看你写的诗，太美丽，我是不懂得品位的只好偷偷着去享受了的人。喜欢着看你勾勒出来的每一个漂亮的故事，在我的生命里或许那些都是你写下的传奇了。 ??“不知乘月几人归，落月摇情满江树。”用你送给我的字帖上的一句话来说我们的走过和不知何时再相逢。我以为我读不懂的，只是一遍一遍读的时候，眼睛竟然也会迷糊了起来。 ??我傻问没有见过你一面的人关于我和你的故事。我的傻，我自己也是无法估计了，那么是无可救药了吧。我不懂你就像是不懂了我自己一样。你或许会认为是熟悉的时候并非是最好的，反倒一些一知半解的人更令你关注，因为他（她）更有你想象的美丽。许多的不足可以由自己来填写的了。等到两者都失去的时候,我才发现自己真正需要留恋的是什么了. ??我为什么会问别人我喜欢谁。我为什么会问别人我的过去是怎么一个样子的，将来又会是怎么的一个样子。我似乎一点儿也不敢相信自己了，但是我知道事实上我却还是骗不了我自己的。 ??你说你和我一同扫过地，我却忘记了。我也不知道你为什么记着这个。 ??我又问你还记得什么。 ??你支吾一笑…… ??留下我一串长长的想。 ??——chen馨 ?? |
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第二十五章 还是都不要变的好 ??初次见来，我想我是被你的美丽与清纯所打动的。你那件灰黑色的又印有一个大星星图案的衣服一直成了一种的气质与内涵的象征，是一种与众不同的美丽。也是很可爱的一个样子，或许我记不住了别人来的时候是穿什么衣服的，我连自己也是忘记了。但是我感觉后来看到你再一次穿这件的衣服的时候，我知道那是你高一来的时候穿过的吧！现在的我想来，那颗“星星”仿佛一直印着这么一个你，你也好像成了每个夜晚点量我的黑夜的一颗星星了。又是后来的你没有看到我却说我变了。我也没有问为什么，你也是给我的一个没有“依据”的描述。只是记得你说你怕的是你的改变，也是或许我们都是太怕离开了太久的人变地太不像了，于是就说我变了。还我们都不要变的好了。 ??这样的美丽我错过太多了，我也不得不说自己是注定与美丽无缘的人了。美丽与我只像是天使与凡人，注定是凡人只能去想象着天使的美丽，只能是在心中默念的却是无法沟通的；美丽与我只有像是两个无法沟通的国度的人，手脚着急地比划着却都是什么也不懂的；无法与美丽相连的人真是可怜的人，我想我算是一个吧！不会是难受了，假如这称得上是难受的话，那也是习惯了的难受，熟悉了的被伤的心。 ??我懂得你的才华，我了解你的喜欢。学习上你有你的细心与才气，你喜欢唱歌，而且你不保留地唱给我们听。这又是这么样的一份享受呢？你具有一般人难以想象的执着与冷静，每一次的舞台仿佛你都是演的那么自然。当你唱起歌来的时候，我们却都只能作为了伴舞者。那一次的演出我想也是你来主唱的吧，献给老师的那一次，好像是全场唯一的两场之一有激烈的掌声的演出。另一场则是刚刚的开场一次演出。 ??我好像是没有看你为什么的事情而手忙脚乱的，或者是喃喃自语过的。生活好像都是你是做好了的“演出”，而你对于这个又是那么坦然了。你过地也该算是潇洒了的人。 ??你真的是很特别的你。你让我想想都敬佩的你，你的能力是不是那一次次出乎人的高分，真的，真的说不出！你是回忆里的都是让我汗颜的人，不明白的我却是实在想不出什么好的语言丽来形容你来了。 ??你的一手好字，令我们几个写字不成样自的更是只能在一旁看着的份了。还有很多我记着的大多是你的也属于你的东西了。怕是为的是当时间磨掉了牙齿，当岁月白了发末，当年轮刻出了我皱纹的时候，我还可以记得的是你就好了。不需太完美的你，却是真实的你就好了。连带着你一件可爱的衣服，却不知道是不是会太小了，你不穿了么？ ??记得当我高一第一次参加校400米比赛的时候，在转弯的地方是你和岚为我加油的，不知道那时还未真正熟悉的我们却让我感到它是如此的熟悉和不可磨灭了。或许那不该是记忆了，即使叫做了记忆我想也是不死的记忆了。感动的简单却不知道是你的语言还是你，被感动的也不知道是我的心还是我的记忆。我想那是一种“神话”好了，留在了心里的一个神话——美丽神话。 ??一个夜，或许也该算下一天未明的天。星星仍是不见地不见好了，寂寞伴着转不好的录音机的咔咔声像是一阵风一样的吹过来，我只好卷起了身体，刺痛了的是我的记忆。写下地是关于你的一章。 ??袭上心头的是不难过却是痛的回忆。 ??感觉的是你还是那么坦然地走过我的身边。 ??今现的回忆亦是现在的回忆了……当过去的回忆还在回忆的时候。一切又都该是回忆了…… ??Shine宵（但愿我写的英文没记错，阿门！） ?? ?? 第二十六章 真想遇见那个熟悉的你 ??"流氓”是你的外号，想是给你那看起来不太快活的颜皮下的几分的潇洒与干脆的一个完美的诠释了。无不在的“放荡”里藏着令人不敢眨眼的能力。谁又无法猜透你的冷着的身后是否还有埋伏有担忧。我看了你很久，我也听你说了很久，以前同过同一个寝室的。可是你还是让我琢磨不透的一个人，你只能说是个不可思议的人，反正我想起来你就是这么一个人了。 ??你可以在考试前放心地玩一玩篮球，似乎你一直拥有了一种令人难以置信的信念。不敢说你是不是过地比我们都好，但是可以说你过地比我们都潇洒。这点是一点也是不过分地，你有你的小聪明。有时候，带着的是几分的“狡猾”吧。但是不管那是怎么样的，结果我不得不承认你的确很不错的。你有了你自己的武侠，你会讲出一连串的偷天换日，说出一大串不为人知的故事。或许你的“流氓”是你随口编一个故事，而我听地如神的时候，你却笑着走开了，留给我自己的不知所措。 ??你被耍了！在我的眼前，你是那么的机灵，或许你才是学地最灵活的人。而对于这个，我也只有羡慕的份了，毕竟我还是模仿不来的。生活是那么的不可以让我刻意去模仿或是猜测，这里的美丽也不是可以让我可以去回忆了，我想留恋着去享受才是对自己最好的恩宠了。这一点的明知多少是跟你学的一点活着更好的一点“狡猾了”。 ??我像是绷紧地像根快断了的弦，而你却是张驰有度地活着。我的玩笑充满了火药，而你的却那么令人好笑好气但却又的确是个笑话。你不是善言的内外却又有外向的开朗与意趣。你不在乎的琐事，却常常是我的眼中却是“锁心的事情”。我的太在意是我不肯放下些什么，我是个走不出怪圈的人。而你总是坦然着，好像是看透了一切的样子。你才能让失败过期，使得成功拥有他的瞬间，因为你不会让失败伤肝伤脾地太久，也不会是因为成功而失心疯人的。或许你的失败比我的失败思考的更多，我的失败又是比你的失败埋怨的多，所以你也会比我失败的少。 ??因为你说你总不能在同一个的地方跌倒地太多次的。我也是以为我也是可以听懂这句话的，可是看来只有你才是能领悟的人。而我只是个可以记住的人而做不到。 ??我不知道的你做到了，你做到的是我想不到的，而对于你想到的怕是我不敢想的。调皮中有的是严肃，严肃中又有了幽默，幽默中又是带着几分的干脆了，干脆里又是一丝丝的无奈，无奈最后是装着了一点点的洒脱……不知用什么才能算是对的你讲述了。也不知道说点什么才是适合你的了。似乎你就是一切的中介带，具有了一点霸气的弹性，对于我只能看着，多少在没有人的时候，像现在的这个样子写一点了。可能谁也不明白了，至少我自己也是不明白的这些又是为了什么的。 ??仿佛你是我的玻璃球的记忆，每每提起来摔一次，只会变地更碎了。记忆一点又一点地裂开成了粉碎的点点，很害怕的是最后的某一天或许我会一点儿也是捡不起来了…… ??或许不是我们的都已经忘记了，而是我们都是不愿提起的人了。你可能不小心听到了我的名字，你抖抖肩膀说着：“嗯，认识过的人。” ??我想我们的相同点就是都是走的太极端的人，只是方向不同，却是的确希望那也是个圆才好了。我们都走了很远很远的时候，当我们都走的很累很累了的时候，一抬头看见的还有你。重逢在了陌生的城市里头，又相遇了以为都是忘记了的路口。 ??你说，那又该有多好了啊。 ??——“流氓”波 ?? ?? |
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第二十七章 想了很久,那么就无题 ??有人用细心缜密来形容你，如果有人用努力来评价一个女同学的话。我想排行老大的肯定是你了。也不会有人会用脑子去浪费在思考其它什么人的身上了。你的努力是努力，因为你的成功才是算得上成功的。我一直不曾怀疑过自己的专注与努力的，但是我却是拥有了“冷漠”的人。不懂得世界的我也不知道如何去了解别人，而你却可以分清这一切，你的领导与指导一直都是和谐与友善的。你可以兼顾一切，而我总是在追求什么又是不得不失去许多的什么的活着。 ??就算说我们只是算朋友，我也是很满足的。其实我们一直都是好的朋友，我想这种感觉就不是可以用满足来形容了。应该是得意了，但却也自私着。希望要是别人都不认识，只有我认识你这个朋友的话，那么我不是赚大了。呵呵。这是我不太像样的话了。你简直就是一个女强人啊。你这个班长帮我们班级管理地好好的，你总是用你自己的行动来告诉我们该是怎么去做好事情的。回想起来，还真是想对你说的是：“I服了YOU!” ??不过你的那点女孩子共有的腼腆，偶尔的在我们的“众目睽睽”下急地面红耳赤的了，可爱的说不出话来。但是我知道，看到你的执着与那些的男子气概，不愧是可以说的“振班英雄”啦！ ??我们的都是活着那么不同或许是因为我们每个人的不同，而我却会一直在别人那里寻找着那一份的不舍的丢去的美丽。仿佛只有这样的一个地方，有你们的地方才是有我生命的地方。 ??记得我去的第三个同学家就是你的家了。第一个女同学的家就是你的家了，我还是有点害羞的来的，你也是有点害羞地接待我的。好像我们几个人讲了一会儿的话，又是不知怎么的走开的了。我去的那一时刻，我先还是不敢进去的，我的死党带我来的，看我不敢去。他去向你告密了，劳驾你亲自来迎接我。不好意思的我战胜了我的胆小之后，当我的高兴说服了害怕之后，有几分不定的颤抖地踱步进去了，还好你家里就是你和另一个的同学了。哦，对了我们还杀了几盘的跳棋了吧。一般的人我是不会说的阿。你那有好些的书勒，我才明白学习不是一个瞬间或者是一段的时间的事情勒，而是一个要持续的过程。你或许会害怕，但是你要学好的话，你就是要喜欢上的。不知道这是不是算是一个选择，也是这是个没得选择。 ??说句“哈特”的话，真感谢你的一视同仁之气度。当时我只是一个无名小卒之类，而你则是“大将”、“才女”之类的人物了。你还肯借我的札记本去看，嘿！感动啊，好像还没有什么人借过的呢。缘份啊！…… ??曾经有这么的一群人，有这么一个人出现在我的面前，我很后悔自己的没有才能与不会交际，但这已是于事无补的了，这也是命运的弄人了吧。现在的我不敢不信我的不能拥有再来一次的机会了。我也是不敢再去奢求了那份的太美丽，有你的地方总是太美丽。 ??所以， ??我害怕着我的记忆是有限的，我担心着我的记忆时短暂的，我难过着连难过也会忘记。假如一切可以记起，不需也不须的太多太好，可以落尽的也罢。 ??那么现在说一句可以再说的话，笑一下可以再笑的笑。我怕当我的笑也老了的时候，不知你还认识不，记忆没有那时不时感情的滋润而不得不枯萎的时候，生命似落叶地身不由己的时候，当我躺在即将逝去的一切的时候，我希望我眼前浮想我一生的时候，我希望我还可以看到你对着我笑的脸。即使那么的一闪而过，我也会幸福地闭上眼睛的。 ??——傅 ?? 第二十八章 你是喜欢下着雨的天还是下过雨的天 ??当一切都平静下来，这样的夜喧嚣不复存在了，至少不在我的这一个角落。当又一次提起了我生疏了许久的笔，回忆也不再是那么沉默的了。星光闪过的一点点的你也不复在陌生逗留太久了。仿佛觉得是自己不好意思地忘记了许多的人，但是你还是记得的了。 ??记得第一次选择座位的时候，你是选择跟我同桌的。写下来的时候，我真是佩服我自己的记忆力了。我一直以为我忘记的太多了，忘记了的许多又是我不该忘记的了。我不知道你那时是为什么的，大概也是不会在明白的了，因为你或许根本没有记着的了。当那一次又分开的时候，你说：“我不是不想和你同桌了。”我不懂得这是什么意思，但我却是记着了。或许当我还没被谁或谁冷落时，我幸运地没有成为没有选择的同桌。感谢的不是我们的分开而是我们曾同桌过了。 ??最值得我回忆的事情就是演出的事情了，每一次的演出我记得你总是给我一个角色。即使在英语的演出中，我竟然也是个站着的保镖。我最喜欢演戏了，来推托自己的不喜欢而自己不用负责的了。演戏也是我一直的一个梦想了。梦不一定都是可以实现的事，有许多我们的头脑里也只有想的份了。这些事就叫做了梦想，做梦都会想的事情罢了。高中的演出也是我骄傲的一类事情了，那每一次的演出我总是可以站在舞台上，我喜欢那样的感觉。即使不是焦点，我知道我都是会尽力的而且我也是尽力了。所以我很开心，有那么的一段的记忆。嘿！不过这事情大多是沾了你“团支书”的福气了。 ??我的英语最烂了，演戏的时候，我就是当了一个的哑声的“保镖”。其实想起来，我还是最喜欢这个的角色。比起那些什么的打更人，什么摄影师，什么的舞伴，什么的人体文字，什么得举牌人。我绝得当保镖那样的我才是最帅得，冷漠着不用说我不太会说得话。真好，那一次就是这么站在那里，看着你们得来来去去。但是头一次得演出，我们还是将道具落在了舞台上得桌子里。惨惨地混过了，全靠着大家的机智。也不知那样的西西拉阿拉的角色，我却不知道还有没有再来一次的机会了。那些都是很有意思的，很有趣的，我也是很喜欢的，真的想又有的那种的感觉才好了。 ??我的一些意见和看法都提出并一些被应用到了戏里面了。到后来我竟然也是写过剧本，想那一次的演出的。虽然没有演成，但是的确也是给了我的另一个尝试了。想起那一次次的苦练，我破胆地冲出去到舞台上。第一次的我竟然忘记了拿话筒，一个人这么的从这边的舞台走到了另一头。想起那从快被淘汰的演出，被责令修改的演出到最后我们赢得全场最佳的节目。我和我们都明白了，我们的成功与否不是一个或几个人的决定的更是大家决定的。嘿！太兴奋了。想着我们都一起苦练来着，不易啊！或许有时候只有自己的坚持了，才是最美丽的了。 ??我常把朋友定义为是无所求的朋友才是朋友的。你是一个朋友。当我试着将我的留言簿放在了桌子上人却走开了的时候，想让你们为我写的。不多的56个人中（我自己也算）只写了三个人。一个人芝银写了两次的，一个我的“妹妹”明华，最后一个是你了。这样空着的本子里，看到了你们三个人的签名。我的确是很感动的了，那些有许多的感动可能是被我们忽略了因为来的太多的了。只有在这么简单的时候，我们才能看得更清楚了。难怪有人说患难见真情的了。那一本记着的是你们三个人的故事了，我也是不愿另外的什么人来改写了。 ??三个不算太多或是不算少的，但对于我来说，对于我的朋友来说，或许是够了的。留言不是羞涩的无脸下笔，留言不该是你写我的我才给你写的“交易”，留言更不是你求我我求你的像是拜菩萨的样子。 ??生命像 ??生命在没有成形的时候，她的一切像一场的冰雨，下了，融了又是干了，留下的是下过了的影子…… ??就是不知道你喜欢的下雨的天，还是下过雨的天了。我喜欢着这里的一片的地，看起来是永远像是浸过了水的样子，湿漉漉的，我喜欢把自己的脚步停在上面的感觉。正如，没有下雨的天我在这里可以看到雨来过了的影子。 ??于是说 ??记忆也是个影子了。 ??——峰 ?? ?? |
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? 第二十九章 愿与君歌一曲 ??记忆是一只吹不响的笛子，如果你还要吹的话，自己只是会越来越累了。现在的我总是这样子的感觉，很累的人了。坐着或许一听手来就是可以睡着的了。在吵的音乐也只是音乐了，而不是噪音了。是不是累了的人忍耐的能力也是好一点的了，是不是累了的人也是没有力气去埋怨什么的了。 ??许多的东西不得已地提起来又不得已之中地放下。我想没有人会写这么一些语病百出的不通的句子来的，有些的人看了就假装客气地说看不懂了，有人则会定骂几句狗屁不通了。或许也是因此我也很少让人看我的文字的，但是对你算是一个例外了。你也是总会问我的文字怎么样了，我一写出来就是像来着告诉你的了。不得已的再说起好像注定一切又不得以地在冷冷的感觉中结束了。放下放不下的一切像是睡睡不着的觉了，像是吃吃不下的东西一样的难过了。 ??不经意地拨错号码让我们注定要相互着沉默中冷却殆尽了。而要对这个埋怨话，责任由我来承担好了，我真像是一个懂事的“大人了”，当被小孩欺负的时候不敢回手。我真像是个文明的“大人”，当被小孩唾骂的时候不可以回嘴了。安慰着自己说：“别与小孩子一般的见识，你已经长大了。”仿佛对于你的来来去去，我的感觉就是这样的了。我被“枪林弹雨”的扫射的千疮百孔的时候，是你告诉我我可以遇到好一点的命运的。是你告诉我我还是可以活地开心一点的了。你说你给我“测字”里说我还是可以不用活地那么地痛苦地。我说反正我多少是一个习惯了被人不小心关了灯的人，看不见自己也看不见别人的活着，累不累的时候，只要我不去想的躺下的时候，我总是还可以入睡的。 ??不知是害怕让你拨错了号码，还是让我不敢接那个响过了的电话。 ??没有什么可以抹杀你的笑脸，说不出你的可爱你却是很可爱。道不出你的“刁蛮”你却很是那么的刁蛮古怪。你很疯狂，我承认。作为一个女孩子，像你这样子的，我们都认为是“疯狂”了。感觉起来你总是对着我笑，一直着那样可爱的笑着……嘿！不敢说什么什么的了，乃就是你那的“天双拳”迸过来，我就OK了事情了。太有个性的你！好像再是怎么样的磨难也是磨不平你不屈的棱角的了。 ??在是一场以悲剧的帷幕来送走我们这些演绎悲哀的人的时候，我却好像自己一直是停在了那个我们共同有过的舞台，不曾走过。等着你的走开，等着你的再一次到来…… ??希望的破灭让我们更加明白什么才是失望的了。还是，你没有来了，我们没有了再见过面了。真的是，人的路到了分岔的时候，是不是有些的人只能是那样的节日里的一个问候了。永远只是走过了的朋友。是不是再见面了算是一种的奇迹？我很不明白的闭上了眼睛。醒来的时候，却发现自己累地却睡着过了。 ??想来想去终于明白了不明白：上天给的失败或者说是失利了，是不是不该拿来写不可以拿来说的。而只是给我们面对和忍受的了。 ??末了，没有人会知道，所有人都不会知道，包括我自己，下一句看到你的时候，我会对你说什么的了。 ??空白的留下了一点再想你的借口。 ??——君 ?? 第三十章 怕还是想地太多了 ??嘿哈嘻咕啦叽哗！ ??一开始想就是仿佛自己已经是坠入了想的深渊里了。包裹着我的是我最害怕的黑色，一种让我感觉失去的将会是我的一切的感觉。不是我不去想你，而是想起了你就是想起来了我的难过。心中那些最令我隐隐作痛的东西。 ??如果可以选择的话，我一定不会再让自己与你进行比较的。看来你生命的“豪华”之气足以令天地无法自容了，虽然我不是一个喜欢在生活的程度上进行攀比的人。这里不是讲你的奢侈生活，而是你的自由自在。我不敢说你很聪明，但是你不经意地一两次与众不同的发表看法。都会令我们大吃一惊，我们大多会是不相信的。但是最当最最权威的人说出与你的一致的时候，我们又有什么的任何异议可言？而且结果也是你是对的了，真的是羡慕你的与众不同中的执着和明智。多少想起来，我却是没有的，于是就是很难过的了。 ??一开始我认真地做着的该做的一切，我仿佛没有选择地做着这一切。在我的眼里（原谅我说）你却是没有做的。但是结果告诉我我还是扳不过你的……现在的我想起来那一切有点儿的伤痛感了。有的人付出了自己的努力换来的即使是失败不会值得伤痛，而我认为自己的付出收获的是失败后明白了：这是更伤也是更痛的，而我只是试着一次次地努力付出，仿佛改写不了的是那个结果了。后来有时的我反而想大喊：“不值得的努力啊！”，我不知道这是不是我的太责备了，但是也是可以说我的有些的绝望了。真的付出就会有回报那是自以为是的事情。 ??这一切心里和身体的冲击才是最痛苦的了。 ??不懂得奋斗的人是不会在意失败的，至少失败了也有理由可以下次再来的了。不懂得努力的人容易一次一次的麻痹着，而懂得努力的人容易的是绝望。或许也是我的想法太过于极端了。 ??我不知道自己是哪一种的，我想你却是另一种的清醒着的人。你是懂得了去努力的，也是可以很好的再来一次的。你是让我羡慕的少数人中的一个了。上帝给你一个少学可以多一用的大脑，仿佛给我的却是一个多学少用的大脑了。感觉自己看的越多，学地越多了的时候，越是用不起来了。或许很少会有人会明白无法安慰失败的时候，无法寻找再来一次的借口的时候的难过了。更难去寻觅着自己前进的动力啊！活着的骨架一哄而散了，却不是我这样软弱的人可以用想的粘胶剂可以和好的了。 ??你以最高的个子，却是占领了第一桌的位子。 ??渐渐地我害怕着与任何的人做任何的比较。包括是失败或成功的次数也是。或许真的，很多的人和物只能让自己看的，不是可以用来想的。 ??曾经的苦楚仿佛是我眼前的子弹，一颗，一颗又一颗地打进我的心底里的最软弱，最无奈。我不可能拥有你的超常想象力为各位的名人开个演讨会的，虽然我不记得那是怎么样的一个主题了。我不懂得什么的名人，至少不会太多的了。更是无从下手的写出点什么的类似的关于名人的文章来的。一看到别人左一句名人说的，右一句另一个名言，接着又是可以侃侃而谈着某个名人的故事。这些对于我来说只有有羡慕的份了。 ??我钦佩你的见多识广，对许多我未所为闻的东西了如指掌。听着你自己的故事，我就是完全是一个听众了。连最后的反抗权力都被剥夺了，因为我的确是那么的无知的人。不知我一个人还有许多一些人佩服你的，真的，这是我的感觉。 ??我试着过放弃，当我好像是没有什么的理由写下去的，但是我也是没有什么的理由不写的。 ??因为我也是个怕累了的人，但是或许不知道怎么的仿佛你却是对我说着，累也是活着的一种逃不来的形式了。 ??停下笔来时候，再看的时候。自己又是怕“想的太多了”。 ??——彬 |
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第三十一章 醉里回忆 ??强壮的外表，细心的内在。一条条的肌肉，偶尔欺负我一下的你。嘿！的一声叫一下你的外号——王牌。不知为什么你竟会有这样一个的外号，你也的确像是一张的王牌。一不注意你爆发出来，会令每个人目瞪口呆的了。我们几个人也是锁不住你的了，只要你像泰山一样的一吼。怕了你了，撤了。 ??打球猛啊，学习厉害啊，运动强的啊，生活壮的啊。你偶尔的在我的面前显一显你的肌肉，我便会前往与你拼命了，最后还是会落败而逃的了。对你的挑衅，我看不过啊！即使我是弱小的，但是我还是会反抗的。呵呵 ??你曾说过买书花钱是最值得的一件事情了。那是你骑车带我去大购书的时候对我说的话。一听到可以有打折的书卖，我们便“千里迢迢”地赶去抢购一通了。我不知道为什么你会喜欢曹操，伤脑筋了。其实也是没有什么大惊小怪的，人各有所好是不错的理由了。要是没有人喜欢这样的书的话，那他印出来干么？当你一句句的说个曹操的什么这个那个的时候，我只好不懂装懂地点点头表示我也是有点赞成了。不能让你一个人对着一言不发的我讲半天吧。不过有点我是很奇怪的，就是你的细心了。男孩子像你这样的，感觉是一看就是“莽撞的”类型了。没想到你却是那么地细心，做的每件事都好像是一丝不苟的。佩服，佩服了。也就让我大声地称赞你为“国宝”了。罕见了的人啊！ ??睡在我上铺的你一不高兴了，就来点“强力神”（该不得你这么壮了）。之后就是给我的一个地震了。我也只是一个面对着坦然接受的份了。毕竟，嘿，也是很舒服的么，像是睡在了摇篮里的一样。 ??但是，强调一下，这是个但是。 ??但是我还是喜欢着在你的头上动土了，我一直在自找麻烦、惹是生非的。来挑衅你的，在你那儿抢点东西吃吃了是常有的事情了的。有时你也会像被我驯服的羔羊一样任我“宰割”了。“欺负”你，让你做一些的苦力活。反正你像是一头不会累的猛牛，你也是不会拒绝的。记得是你，那一次的下雪的天里，你在寝室下面，一个人吧。而我们几个人在寝室的二楼走廊里跟你对打。呵呵，“欺负”地不错了吧。过瘾啊，爽啊！晓莉说她也在你去操场的路上埋伏过你的，你不会忘记了吧。 ??够了吧，对于你不需太多的什么了。我又是怎么会忘记呢？ ??念一念你的咒语： ??“啦呼啦呀……※※…………％％￥……※” ??但愿我也可以长成你的强壮的样子，好了，可以去“欺负”你了。 ??啊！感觉是醉了，不愿说自己是醒着的人了，告诉自己不必清醒着回忆。那样太痛了，我父亲说朋友很重要的。我也是知道的，但是等到一切的人离开了，我才是真正的懂得它的意义。或许今夜我又是喝多了。记忆似被雨雾打湿了一般地模糊着，仿佛那一出我们的离歌还未响玩。我又真是一个不会讲话的人了，不懂得如何去道别了，说不出口了。这不是诗意的沉默的。而当有人要我说一句的时候，我慌慌张张地胡诌了一句，去说反了。就像是怕是听的人太在意了，于是就假装着说：“哦，我已经喝醉了。说不来话了。我不行了！” ??不知何时我才会那样念着你的咒语，长壮。可以醒来时候，看见的还是你从我的上铺走下来。多少只有一丝丝的记忆来导演这一处的戏了，主演是我和过去了的你。想着我叫你往哪里走，你就往哪里走了。我竟然开心地“笑”了起来…… ??——尹记 ?? ?? 第三十二章 你的喜欢和我的不喜欢 ??我发觉我的语言越来越有点的刻薄了，可以说是刺骨与令人不爽。包括我自己也感觉不舒服的事情了。于是不论我说什么千万是别生气的好，生气伤神。 ??你，真的有点的“机械”，当然那时的我们又有谁不是机械的呢？你，严肃的时候有点的上火。你，认真的时候有点的冒烟了。还是你，拼命的时候有点的爆炸了。给我的感觉时你很有力量的感觉，很有骨气的感觉。一大早摸黑着起来看书，那时的我们的确时分不清了什么时候才是早上，什么时候又是晚上了。仿佛一切都是不重要的，重要的是什么时候，我们可以做点什么了。 ??冷的是起地太早了，一同摸到操场上先是跑一圈再说的了。回来的时候，或许再是来吃个早饭的了。不过那时的记忆多少不全了，好似丢在了那一片的还没有亮的“白天里”。也可能是那时的我根本没有睡醒过，即使偶尔的像你一样的起床来。也是做着躺下的梦的，只是个起来的睡着的人了。一番身，就是什么都忘记了。不知觉的想起来了一些的东西，心里总是怪怪的。仿佛是寝室前的阿姨做早餐的叮叮咚咚的声音还在，仿佛你的认真着的手电筒不知什么时候，从你的被窝里钻了出来。亮，只是一点点的亮了。也是不知到你是现在醒来的了，还是你没有入睡过的。 ??记得我和你一起狂喝几瓶的冰矿泉水，等到别人回来的时候，留给他们的水不仅没有了。连瓶子也是给我和你出卖给了管理员了。你是当我们的寝室长的，很严格的，无愧啊！认真地彻底，严肃地干脆啊。我们都不敢偷懒了。你叫我们别吵了，我们睡觉都是不好意思说梦话了。 ??你就是这么一个也是另类的铁面无私，还是那么起早贪黑的学习的人。要不怎么会保管教室的钥匙呢！别提你那温柔的慈悲了。球场上还是一位的猛将的了，用不完的是你的力气，跑不累的是你执着，抢不完的是球啊。而我，只能是在一旁看的人，我喜欢着看你们的拼搏，喜欢着你的一脸的执着。看你的满汉淋漓的样子，还是得意地笑了。 ??就是这么一个的你，送给我一个的耳机。虽然看起来有点的“落伍”和与众不同的，听起来也是不同凡响的。我也还是不明白你为什么送给我。真的不了解的，伤脑筋了的事情了。需要理由么？不需要么？我总疑神疑鬼的不知所求。 ??那么就让好事在我的眼里简单一些的好了。不需要为每一个的等待写个结果，或许那没有结果的。不需要为幸福寻找一个自己拿不起的理由。看起来，该是享受的时候，就去享受好了。如果你再送给我一个的话，我现在也是要的。毕竟那个的耳机也是陪我渡过了高考的寂寞的。那时的我们谁都不想跟谁说话了，怕一说就伤心了也不分好歹的伤心了，说是感觉吧。反正太在乎的，总是不能被太多地提起，要不然就是硬是要让自己难过的了。因为太在乎的总是不可以是我们无底洞似的满足欲望的，一说就真的不可收拾的了。 ??还记得那天，我偷偷地跑开签名会，去书店里为你找了一本的书——《岛》。郭敬明的书，我没看过。买地只是你喜欢着却没有看过的。我不喜欢的你却是喜欢着的。我把自己不喜欢的给你了，你与我却是都开心了 ??好了，你们都走开了。我说日子还是日子，那么就是那样的过了。 ??我自以为我是可以留下了这个你离去之后的第一个秋天，却还是看见了票黄的细叶，那干渴的枯枝，在那些不安份了鸟儿的嘴角里叼着的是我们那些欢笑着的友谊，还是那些的失去了的拥有过？ ??——鹏 ?? |
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?? 第三十三章 你给的我却要不起 ??人闲着的时候，不是累了就是会那么的无聊着的了。累还好，什么都不想的过去了，仿佛这样的失去不算失去了。无聊就是令我难过的无处可逃了。现在的我无聊的时候竟然发现是我一个人的无可奈何了。以前你是我的同桌的时候，总是可以对你说着来的。 ??你和我想是一样的人，都是那类不喜欢说话的那种人。也不知是不是因为这一点，我们之间却还是畅通无阻。你不对别人说的对我说，我不愿与别人说的也是想是跟你聊的。很多的事情我们都是互相的坦白着，我成了你的一块“谈天石头”，你也是我的一块。讲着的不懂得累，说着不感到厌倦，我们彼此谈着彼此的难过和开心。我把我最不愿说的告诉你。我们都是那么的彼此安慰着互相。 ??你则是开玩笑地罗列出一大堆你同学的人名让我从他或是她的名字猜他们的性格是什么的。仿佛我就像是那么的一个“测字”的人了。一切都是玩地那么自娱自乐的样子，很幸福的样子。那些别人想的不可思议，却是我们的最大的快乐了。幸福着仿佛不是可以一辈子在一起乱聊的希望，幸福着的是我们的平淡着的没有了距离。这么的一个最幸福，我不是了去奢求别人的可以和心爱的人天长地久的幸福了，而就是想那么我们都是说着忘了时间的感觉。 ??我与你一直是一对很要好的朋友，我一直这么的自以为是的认为的，而实际上也是没有错的。虽然在分别之后的或许无缘再相见亦是之后的相见了不相识也罢。不管以后的我们，或是现在的我们怎么样了，我想这些都是改变不了那种友谊的存在的。而且也是剥夺不去我想着的满足感了。可能当我们都忍受着沉默下来静思感叹之后，友谊在真正的你和我之间升华为了一种感觉甚至后来她只是以一个的记忆的形式存在。我都是会好好地珍惜的了。 ??不坏的记忆，我提醒着自己拥有的过了仍是美好的。许多的我们不能够得到的东西，我们是无法欺骗自己说她的不美丽的。无法逗留的，有了一个的记忆也是不太坏的事情。 ??你的真诚与正值都是我这种自以为是的人所只能羡慕的。 ??感动比伤痛更是催人泪下的。你的让我感动的是你做过我不肯做的事情。因为我想如果我是你，我一定不这么做的，而你却做的了。要是我是你，我是一定做不到的。即使这样的想着我都是不肯做的了。我知道你也是珍惜你的唯一珍藏，我是不会为了别人而放弃了自己的收藏的。你说你有她的签名，几年前的，你却是愿意给我的。当你夹着她签名的书本递给我的时候，我忍不住地打开了。你说送给我的，我无语了。虽然我很想要的而我没有什么办法拿过来的。那太过于珍贵的东西了，而我是那个要不起的人，也是或许放在你那里会更好一点的。我不知道为什么当日思夜想要的东西放在我的面前的时候，我竟然会拒绝。不是我现在后悔了，如果再给我一次，我知道我一样会拒绝的。 ??我只不愿意我的得到会是你的失去。我不愿意的是收藏了的是你的收藏。 ??很多琐碎的东西就像是玩笑一样，笑过了就是完了的。当我某一天去回味的时候，我或许只记得我们是笑过的了。而会忘记了我们是在笑些什么的。不过开心过了就是最好的，又是何必强留住个些的理由。有些的东西不是完全才是最美丽的，留给自己了一个不住想的。记忆也是不至于太过于单调了。回忆也是才不会沦落到不愿提起了，说我是腻了。我就是那么一个一时想不出来的人了。要再说点的什么的话，我就是想说你也是一个篮球的“拼命三郎”。 ??了不起的朋友，如果今晚你在我的身边的话。 ??我就不会像是天上那轮泛清的月亮那么的寂寞着了……这样的夜，还是请告诉我他不难过吧！好让我也不用太难过地想着了，也不用想地太久。 ??——B仓J ?? ?? 第三十四章 回忆是对过去的一个酿造 ??妞啊！怎么来说你呢？一个古灵精怪的人。你是不说则已一说惊人的人。 ??你啊！一般的情况下是沉默无语的一个人，但是一见到我便会是动手动脚又是动口的了。谁叫你也是叫我“妞”的。妞，我们互相叫着，却也是不知道是谁先叫的了。不管怎么样，我倒更相信是你先叫的了，为什么？我也是不明白的了。感觉吧，反正我是不会先叫你这样的“肉麻”外号的了。至于你先叫的话，我则是不可以吃亏的么。可是对于你为什么叫这样的名字，我也是的确有点的纳闷了。也是不知道这是从哪个的后来开始，我们就是这么的一见面就是这样子叫着对方了。 ??很多的平淡都是那么的美好，来的时候，我们不知道为什么和何时来的。我们也是不太在意的。这样的平淡的美丽，只有在回忆里才是弥足珍贵的了。就像是这样的外号，只有在没有了这么的人叫你的时候，只有在习惯了的又突然不习惯的时候，自己才会感觉那一切是多么可爱着。许多的美丽只有这样的想着过去的时候，自己才会感觉那时多么的重要的。 ??不管别人的眼光，仿佛我的朋友都有点的与其它众人的“不一样”，而是都与我有的一拼的“傻气”。不过开心的时候，开心就是最重要的了，其它的就是个次要的了。想了也是白搭了。对于这样的称呼，我们有我们自己的自得其乐。偶尔的欺负你也是要被你欺负着。 ??说句实话，你那点儿的“执迷不悟”感给我的竟然是一份不可思议的“感动”。看着你问问题的专注和不放弃。有时候，我悄悄地告诉你老师也是被你问烦了。仿佛要说你的无药可救了，但是最后还是鼓励着改口说你的坚持和问的好了。 ??你是一个大胆的内心和胆小的外表的。你是容易被人忽视的，不是我说你。感觉是你和我一样的不愿说起自己的一点什么的人，不过你比我好的是你懂得的追求比我的多。也是比我的懂得如何去追求的。你也是那么的低调的人么。凭着你的那个个性，我相信某一天又会不知道哪个地方你会突然的冒出来的了。所以我也是不怕我记不起你了，忘记了，你的那个样，我知道我们一见面就是又会熟悉着了。而且我相信我们还是可以相遇的。所以忘记了点的什么也是不打紧的了。知道你会来的，那么我就留了那么的一份的期待来等你来实现了。 ??其实你的“狡猾”，你“狠”。真的说是算你狠的。你杂七杂八的动作令我在你不在的时候难过地不适应不说，你时而的去欺负良家妇男——阿牛。你们就是那么几个人轮着逗他，嘿，可怜了的是阿牛啊。“最毒”的是你了，常常出“狠”的偷袭。一溜又跑开了，阿牛又是没有了什么的办法的了。他只有忍不住的大叫一声或者是笑着追几步停下来。你说你欺负我就算了，还欺负阿牛兄，悲哉，悲哉！ ??如果说你，鬼点子多的了。在酒里掺点可乐来更别人斗酒，是你吧！差不多了，一个字——绝！你又是那个的叫的最响的人，看着别人的醉倒你却是得意的笑笑了。那时的你仿佛一下子脱胎换骨了，好像要一下子说完所有的话。 ??那个时候的我，脾气一直是不好的。要是你正撞上我的“气孔”上，嘿，倒霉的可是你了。不多的人可以和我这样互相的打闹的了。你倒也是没有什么办法的，你吧！妞么！谁又叫你不会在我的面前生气呢。那我就是这么的猖狂了。 ??回忆是对过去的一个酿造，而你是留给我最甜的一杯的酒。 ??——帆 ?? ?? |
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第三十五章 想起的却是另一边的痛 ??你算是我的一个老同学了，就像是不知道从什么时候开始的，也不去想它会在什么时候结束。也可是那已经是分开的了，不知道了是同学的还是是朋友着的了。那样的一个的开始或许已经是很久很久以前的了，追溯到那个记忆的尽头也是找不出来了。要知道连那个好似的结束斗成了模糊的分不清了，仿佛这样的各奔东西已经俨然成了要忘记的事情了，也是那么的不可以逃避了。 ??看着你，我也看着我自己。 ??不知道从什么的时候开始，我都才开始懂得：人，是可以超越的。努力，并非一直是可以书写奇迹的，也不是一个的十全十美的结束。 ??我不排除说我们之间没有矛盾过的，我与你之间总是感觉是有那么的点点的火药味道，却也是冷冰冰的感觉。当了这么多年的朋友，却不知道那好好和和的感觉了。我不知道是不是教育里的我变得愚钝了，让我变成了这样的“无知”。这样子仿佛没有尽力去珍惜你这个朋友。不过倒还是好的事是离开了之后，我们之间讲的东西却是好像多了许多。你问我有没有改变，现在的我有没有变得胖一点。我说我大概没有什么变化的了，只是感觉起来是老了一点罢了。 ??不知道那时的我们是都不愿提前彼此的人，还是现在的我们又是去怀念当年的冷漠感了。 ??是不是有些人的走开了，彼此才会注意对方的。是不是有些人的离开了，却是可以过得更好的了。不知道是不是这样“太美丽”的世界，我们看不见了我们可以去“挑剔”的人。我们像是给了对方的安慰，却也是带着那么一丝丝的无奈和揪心的。 ??说句好听，也是悲伤着的。你和我都是为了奋斗而不间隙地奋斗的人，却是都在看起来的失败着失败的人，又不得不在难过中忍受着的人。或许你以后会好一点的，也是或许我们的太多这么样的太一样，我们才是不可以很好的在一起的了。太多的一样，无法去弥补了彼此的不足。只是当有些个的相同的时候，说成是了共同的语言了。太相似的人了，是不是都是我们心底里的负担。这样的距离是因为我们看到了彼此的时候，感觉是看到的是看的太清楚的自己，于是还是会怕怕地走开的了。 ??说了这点，我却也不是故意去排斥你的成功的。只是你太像我的失败者了，又是那么的“执迷”于努力中的人。我们，看是都像是迷失了人没有来得及停下来看清方向就又是匆匆上路的人了。 ??你的许多不是我记不住了，只是我却不愿意提起。那像是给我一个也是太悲伤了的自己。 ??也不知道是不是我确实有点的兴奋着像个无知者。我们是不是都太崇拜了奇迹，太相信了我也是可以的。只是我们做的都是不合适自己的都不知道了。我们看起来都是些个的兴奋着的努力者，缺少的是自己的方向。可怜的是当我们走的很远了的时候，蓦然回首才知道走在了一条错的道路上了。这条路，满足了别人却是苦了自己。 ??人生里，我有点儿的醉了，我仿佛是走在了我的错误的路上遇见了对的你。是不是这样的某一天，我们都是会累的。是不是你我的离开都是那么的狼狈，是不是有一天沧桑会留在了我们笑起来的嘴角。那时再是相遇的时候。我们该是都累了，累了不去逃避，累得不知道如何走开，累得就是那么的相视而笑了。我们的最好是在我们都累了的时候，那个时候，我们累了的还是不说话。 ??累了，却是许久。 ??我们才是可以在紧紧拥抱在了一起……哭不出来了。 ??——旺 ?? ?? 第三十六章 落叶似花，你是蝶 ??可能会有人说感觉不到你的可爱，我想那是因为他们根本没有找到真正的你。而在我的眼里你的存在就是代表了一个那个形容词——可爱。你说你喜欢着小狗，你说你的家里养了好几条的狗。可怜的是你的许多，我只能从别人那里知道。可怜的是你打来的电话，找的人却不是我了。看来我只是你的一个中转站，你也只是那样的路过了。感觉起来是我们只是这么的走过，像是不会再相逢了的害怕感觉。 ??我以为着高个子的人，养小动物的人，一向是比较安静的类型的。这是不知道谁给我刻下的一个以为。而你却是来打破我的这种的以为的人了。你“疯狂”，我只能用疯狂来形容你了。玩的时候真是疯狂，够疯，打闹着。你有一张的很可爱的娃娃脸，你也是一直像是个长不大的孩子一样的顽皮。跑来跑去的，看起来不是去追求什么也不是去逃避什么，只是你的精力过剩的样子。这样的写你是有一点的过分的样子了，可是如果给你安上个不合适的外衣的话。有一天我想起来的时候，我怕我会忘记了你的，或者是被我自己的文字所欺骗的了。与其这样的在别人眼里不太完美的你，也是不要不真是的你的。但在我的心里，你那一切的疯狂也都是我得不到的太美丽。 ??我一直是喜欢着不知疲倦的你，像是没有休止的歌唱不完，没有尽头的燃烧着你的精力，一切都是你的激情和你不安分的心的一个安排。而我像是沾不上你一样生活的一点的我，也是只好苦闷着等待天黑天亮了。 ??你的天真，你的笑脸，你华丽可爱的动作和你不太连贯的语言。你是那么的特别，仿佛你只是活着那个不知忧愁的年月里。看起来你是完全忘记了烦恼的人，在这里看似一切的不开心都是会在你的疯狂之中无地自容而亡的了。一切的泪水不敢去划痛你洁白的双颊的。你的美丽是源源不断的疯狂里的自由自在。开心着像是个孩子，天真的就是个藏不了悲伤的人。 ??你的可爱里带着几分的嚣张和得意，每每想到这样的一个你，看着你幸福的样子，仿佛我也是跟着找到了一点像这样冷的冬天里的太阳了。没有风，或是说没有了施虐的风，没有了那样吹冷了太阳的风。微风才是好的，带着流不走的温暖袭来的感觉，我不用动就是可以感觉的了。你是我们班级的数学课代表，数学却也是大大的好了。我一直也不以为女孩子可以做的那么好的，原谅我的偏见，也是谢谢你的使得我的改变了。 ??我也是真的很想去过一天别人的生活的，就想像你一样的疯狂的过一天也是好的。近来我的梦是做的少了，不知道是不是我睡的少的时间了，还是我也是有点累地不想做梦了。也可能是我的思想什么时候，在你这样的人离开的太久了，不小心的枯竭了。没有了你这样的人，在我的面前翩翩起舞的样子；没有了你这样的人，说着可爱的事情，又不可以听见你那柔和的声音；于是我的生活简单了，也是我的生活渐渐地退了色，可是不知为什么的我却是在这样安静地仿佛没有人可以说了，平淡地不知道可以和谁去说了。我什么也是不想做的样子，但也还是却更累了感觉了。我想我的生活太累了，是因为我的停留了而不在于我的太追求。 ??迷糊着抬不起头，不知道什么零星地散落一地而我一直拾不起的感觉了。这样的落叶面前，我感叹着的时候，你却选择了翩翩起舞的，像一只的蝴蝶一样在一片的枫红中飞扬着离开。留给我的是那些落下了的一叶叶我数不尽却带着你飞过的粉香。而我只有在一个人的时候，轻轻的闭上了眼睛的时候，才可以看到你已经飞远了身影。不用为你的背影着什么的色彩了，它也是那么的美丽了。 ??落叶似花，你像蝶。 ??一切的美丽都在我想着你的白日梦里。既然我在睡着的时候谁也想不起来了，只好在醒着的时候，给我的记忆配上一首简单的歌，闭上眼睛心里轻轻地唱歌自己听了。 ??如一缕的阳光泻在了放心的地方，暖暖的和暖暖地想着你。 ??——茹 ?? |
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? 第三十七章 错过了还能不能再路过 ??你说过你要赚好多好多的钱； ??你说过你要去玉龙雪山、你说过你要去冰岛即景、你也说过你要去布拉格广场； ??你还说你要做一个自由自在的人。你要的那么美丽，我就是那么得意地游逛在你说过的每一个美丽的地方。那里的一切我没有见过，我知道想的地方总是会有你的到来的。我们可以幸福地相遇在那些个陌了生的地方，我爱看你悠闲地逛在了你说过的地方。你为你自己的期待与渴望订了一张追求的“车票”，我也是不小心地跟着你的脚步去过了。 ??所以我一直的以为着有那么一天我们还是可以在见面的。可能还是在我们离开的地方，也可能是某个我都不熟悉的地方。我知道我们都是喜欢着陌生的地方的，或许你是追求的那种的一个美丽的风景，而我则是喜欢我可以在陌生里找到的是一种我走过的感觉。只是觉得我们还可以那样的相逢的. ??是你让我宁愿去问你也是不想去问老师的，是你告诉我其实语言不是考试而是一个人的游戏。从你的身上我看到的是一种的能力，是一种超乎我想象的水平。每一次问你问题前我都要先深呼吸，因为在听你讲解的时候我都快不想浪费时间来呼吸了。看着你投入的样子和反复地给我讲题目，听你讲地那么的仔细。 ??你记得我首次登台“演出”的曲目是——《练习》。很高兴那时的我唱不全歌的一次我的斗胆，却给了你我的一个印象。我真的很高兴听见你说我应该唱那首歌的。仿佛我那时的“演出”被别人当作了一次一闪而过的烟花，别人看到的是一时的潇洒与美丽，而留给你的却是一种的记忆了，也是一种可以记起我的东西了。 ??你是一个全才的人。体育，体育好；学习，学习也很好的。而我最是喜欢的是你的文采，喜欢看着你写的文章。中英文的都喜欢，喜欢用你的文章做一个自己的模版。一种莫名的淡淡的感觉，一种绚丽下的孤寂的感觉。 ??那时候，最痛苦的事情莫过于别人说了一大堆而我却听不懂。就像是英语课上的听力，听录音机里播出了一大串的话来。明明我是听不懂的却是还要装着很认真的样子，仔细地听着。面对这样的自己的无奈，我也是只好硬着头皮告诉自己我还是在努力的，我还不曾放弃的。可是尽管这样的安慰了自己，不会的还是不会。或许这些不是一时间可以改变的东西，就像是你说的一样，一个的游戏只有在不断的沉积中才会有乐趣可言的。后来老师又是英文讲了一对什么的，一问人，顿时教室里安静的了。对于这样的一份的尴尬，也只好有你这个的救世主。此时只有你出面了，讲点什么的我也还是听不懂的了。老师点点头，算是很好的结果了。老师会见我们的一脸的茫然也是只好用中文解释一下了。 ??“哦，原来如此的啊！”我才是恍然大悟的了。还真是佩服你这个“天才”啊！全体投地了。 ??现在我只是怪我自己没有那么多的时间去真正地了解到你。这样的一份我的悲伤像是在我路过的时候施虐的风，不管什么时候的我，不管我在了什么地方。一走出去，就是被它紧紧地包围着。冷列的感觉刺痛我的神经，可是我还是逃无处可逃的。 ??看着这样在冷风中乱了脚的行人，我的眼睛渐渐的迷糊了起来。匆匆路过的人这么多了，竟何找不出你那个我不太熟悉也不太陌生的身影。我看不到了你到底在哪里，不知道了什么的时候我才可以看到你了。可是我还是有点的害怕了，害怕着我们变的太多的不认识了彼此的时候。怕是那一天我们真的路过，也却无可奈何地错过了。 ??真想知道我要真正认识你的那一天还可以再来，让我在看看你这个被我遗漏了的人，让我好好的了解你这个可能也是不熟悉我的人。这样我可以安慰自己说那时的我们只是不小心的错过，我们真正的相遇才是一个新的开始。我们还可以相遇着为彼此写个好的结果的。 ??这一天， ??还来不来？ ??——ELLA丽 ?? 第三十八章 对你的祝福不是我的证明而是我的习惯 ??这样冷的风，无边无际的感觉吹地我仿佛要失去了自己的温度；这样的被冻白了的小草，好像是死掉了的美丽不知道该是倒向了哪里；这样冷的天，我本来不想要用我的悲伤来想你，可是我办不到。仿佛是我已经看到了的路边冻落的枯叶的暗黑色，我是无法逃避的，这样冷的路口我却不知觉地还是会让自己停下脚步来。看，杂乱了一地的枯叶。看着这样冷的天里，那只不知道该叼走那一片枯叶的小鸟孤寂地来回走着。我像是在看我自己了，感觉是望着你留下的，我却不知道该是收起“哪一片”。是太多了还是没有给我的？ ??这样冷的天，我却不敢不奢求跳上你的枝头。希冀你给我留一叶可以温暖我的叶子，不奢望留给我一叶挡风的叶子，看着你潇洒地为别人落下一地的美丽。我却只好躲起来，我却只有等待到一切的美丽老去的时候，选一片像是给我自己的祝福叼走…… ??只是这样冷的天里，我却不小心地关心了你：你还好吗？这样冷的天了，我的祝福你还能不能收到点温暖？这样冷的天了，你的手还是冻疮的吗？他有没有给你买护手霜？你不是给我织的围巾他戴的还好吗？或许像我这样的傻傻看你问问题傻傻发笑的人，不仅仅是被取代了也是该被忘记的了。这样冷的天，你的手还好吧？这样的问候，我写好了却是哽咽着发不出去的了。我的手像是结了霜一样，抖着选择了删除的。原谅我的不理不睬，它不是我的不关怀。 ??看着你，看着别个的她还有这样冷的天。看着你们都变的了，听着他说他很爱她。我就是仿佛还是一个人站在这样冷的风中，这样冷的天，我却成了这个陌生城市里的一座雕塑，看着别人和你一样的戴着围巾、帽子、手套路过了。我的眼中渗不出我的挽留，我的嘴中叫不出你的留步，我的心却还是要为你祝福：一路走好！ ??奇怪的感觉，只要我一感到我自己的手冻冷了。就是会想起你的手还好不好，也是不知道我见过的人中只有你的手是受冻疮的。我不知道为什么竟然会将这样的自私给你一个人。我不知道你给我的是什么了，或许是还是朋友的一句你好啊，我就是很开心了。 ??本来你是快乐的，却要我给自己蒙上一层的挥不去的悲伤了。或许是我看到了另一个的朋友，和你一样让我有了不能再熟悉了的错觉。我最怕的错觉，冷的无法控制了感觉。像你一样，我很想把自己写好的文字给你们看的。可是最后，还是写好了，又是删去了。删除是我的最难过的选择了。我也只有一闭眼睛，说一句你们不需要的了。我不用向你们证明我还是想着你们的了，或许那也是没有用的了。就像是有人看到我的名字，半天想不起来是谁了又问我为什么不说一样。我说我的名字你都是不记得的了，说明我找错了人，而我既然找错了人，我又有什么好说的呢？别人无语，我也是了。 ??尽管我还在怀念你问我问题的时候，一直地问我一直地问我直到我什么也说不出的感觉。我也是只有一个人去回味了。我大叫一声你的外号——菜头，有完没完啊？你便只好以尴尬收场了，或许我不敢对你说怕是你也会这样让我尴尬的收场的。 ??朋友说， ??我是站在了城市的最角落。 ??朋友说， ??世界原来这么大，而我的确是这个世界的渺小和太渺小了…… ??我说：“祝你们快乐啊！”，这样冷的天了，不知你有没有感觉得到。这样的祝福已经不是我要去证明什么的了，已是我这个不变的人的一个习惯了。 ??——项－hong ?? |
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? 第三十九章 只愿独醉却是无酒 ??在没有你的城市，也是没有你们的城市里生活久了，似乎多少给我以失去了自我的感觉。总是感觉带着一份摔也摔不掉的难过，是“佩服”这里的厨师可以每天烧出看起来永远不新鲜的能力还是没有你在身边的时候这一切都是不新鲜;是感叹这里的雨下地特别的多了还是该埋怨没有你的日子在哪里都是个阴沉的雨天； ??仿佛你的美丽没有给我留一个的属于我的，我没有埋怨，我知道我看到的美丽比得到的美丽要更好的。有些人说我的永不追求和珍惜的人，我无奈的点点头说我是个欣赏者。我不会去强求一份给自己的美丽来安慰自己的。我给美美丽的定义是适合，就像是适合的树装点上适合的叶子和它的颜色是一种的美丽，适合的人穿着适合的外衣走在适合的人的旁边是一种的美丽。我也是可以说我的眼光是狭窄的很的人，我还会去拼凑我的美丽。狭窄的是一直这样带着绝望的回忆着过去你的美丽，而不去再寻找了。 ??我知道可以，我也是看到了许多的人“又”从新出现在了我的周围。仿佛跟以前的你是一样的人们，我很纳闷的是到底这是告诉我从前的你们是“又出现了”的了还是这些都是可以代替过去的。而我又是不愿意地对自己说我不可以的，带着点你们会再出现的绝望伫立在希望的路口，等着你的可以回来。 ??你对我说过的。 ??人世间的许多真、善、美仿佛只有那个雨雾中的森林里。一小条的路，是一条小石子路蜿蜒着进入了梦的乳白色中。身边是晶莹的闪耀的草儿，花儿，还有早晨的声音——鸟儿的酣声。还有在那梦里的小溪，小湖。如镜的湖面映出这清醒的一切，蝴蝶越飞着越是那样的美丽于可爱。这些都是你对我说过的。你仿佛对我说你会在那样的一个阳光懒懒地给一片的安静渡色，我感觉你是会在那里的，我知道你会在那里的了。可是我找不到这个地方在哪里了，所以我怕是我错过你的给予和等待。所以我怕我会让你等地太久而我却是“绝望”的说不出什么。 ??梦在林子里，浇湿了一切。 ??你小巧的似一个的美丽的精灵。人人都是叫你老鼠的，可是我记得我还是没有叫过的。不知道这个外号到了我的嘴边却是叫出的还是你的名字。不知道是不是我和你的距离真的是那么的远了。 ??怎么办？ ??这个悲伤的梦，何时才是一个的结果。怎么办，离开了你们我真是过地好难过。怎么办，难过的时候想着独醉，可是口袋里的钱不够买酒。怎么办，我是连逃避的方法也是没有了么。那么就让我，现在勇敢的我叫你一句——老鼠！反正这些的不勇敢和着你听不到的悲伤，我给你的祝福和“埋怨”你都是听不到的了。 ??你给我的电话号码，我打过去的却是不认识的声音了。是你丢了你的电话还是我真的是丢了你这个的朋友。还要跟你给的熟悉了的号码说句对不起，我打错了。 ??许久，许久，你不来，你们都没有来过了。 ??今夜想独醉，却没有酒…… ??——S*敏 ?? 第四十章 寂寞人的寂寞的安稳 ??有时候，我自己都觉得自己是一个很奇怪的人。有些人和事我拼命地记着不敢忘记，有些却即使是痛苦的记忆。另一些的则是拼命地忘记去不敢记着，即使是快乐的也罢了。 ??过了这么多的春夏秋冬，终于感到不能是随而我欲的生活着的。到底它就像是一份的苦差事了。自己忙的时候仿佛是一只不知累的牛虻，寻找着可以汲取的一块的空地。而空着的时候，安静下来的时候，就又像是一跛的黄土一般。终于感觉是懂得了珍惜的时候，却像是要用自己的所有去兑换那些个过去了的东西和人。只是那么地突然想起来，以为相遇也是一个不需要太负责任的游戏，路过就是玩过了。不用去计较什么的结果，不用去看重结果谁会离开谁和我们又还会不会再相遇，不用太在意自己是不是会输的了。但是后来的我才知道了其实那么的失去我却舍不下，自己还是会难过的说不出话来的了。 ??如果你和你们要用离开的方式来证明你和你们在我的生命里曾是的存在过的话，我还是愿意那么让我自己麻木着活着让你和你们在我的身边而我感觉不到。只是希望着能和你们一起了。 ??可是我也是还是懂得的了，你和他们一样的离开是不会再和我见面的了。 ??我常常是抱怨天气不够是好的，生活是不很如意的，快乐并不是无限的，忧伤却又像是无限的了。当我想起来过去的许多记着的最好的东西，想来想去还就只是那么的几件事情了。不敢不想去用复杂了的语言记载下那些简单的记忆了，我拼命地回忆无中生有的，我一直为一段无对白的演出配上自己的对白。我真不愿为了自己的一丝满足来搪塞些什么的空虚了，真的不想去要用什么的借口来欺骗自己的了。其实，你那么坦然地路过了我的生命街口，给我的却是整条街的美丽，我也是只有用记忆来重复着那样的彩灯满街的美丽了。 ??许多的过去，只是现在的我突然想去回忆起来什么的时候。感觉你成了一个剪影，我和你的路过只像是我只能与自己的一个人打招呼的了。偶尔的路过，你却是笑笑的。而我那时或许是还没有学会如何去面对这么一个熟悉的人笑着路过的。只是到了现在我的朋友说我真是应该去混个作家的，只是我要改我的笑了，不要再是傻笑就好，最好是沉默着，没有什么文化的人也是开起来很有文化的样子。我却纳闷着是不是那时的我忘记了笑，所以现在的我也是只好用傻笑来表达我那些失去的了。是不是那时的我们走过的时候，就是只剩下了还有点节奏的脚步了，思想却是被数理化俘虏了。路过只是当作了错过的，完全是没有了理会。 ??我不知道你是不是还喜欢着任贤齐的歌，我不知道你是不是还会那样潇洒地唱着他的歌走过的。还想偷偷地拿着你的MP3听上一会的歌，那样安静地坐在一个你也在身边的地方。彼此都是做着彼此自己的事情了。以前的你站在我的面前，我们陌生着。仿佛是说不用急，我们已经是认识了的了解可以有空的时候再说的了。现在就这么的，可能我们都是空了下来了，忘记的却是我们的认识了只想着不可能了的了解了。 ??夜深？我这个寂寞人的寂寞的安稳。 ??天已明，? ??这天或许我真是该说的是，没有空，我也是想来看看你的——你这个的情歌王子。 ??——孟JH ?? ?? |
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? 第四十一章 原谅我忘记了你会来 ??要不是从记忆的卡片上找出你的名字的话，我想我是一定地忘记了你的。这是我不愿多说的实话，可是这真的是一句实话。我的确是想不大起来了那时的你坐在哪里，我也是想不起来你和我说了些的什么的了。我想不起来你那时的你会走到哪里，又会跟谁路过的。总是感觉你不知道和谁说了话，又是和谁打闹了一番。我总是想不起来离开的时候我和你有没有举杯过。是不是你一直像是一个安静着的批评家，是不是你只有的那张严辞的嘴不会停歇。 ??带着那样都是无语的离开，我不知道的。一直那么的活在了我想起来的时候，竟然我会有那么多的问题没有问你了。要不是留言本上那一个被问题打着问号的名字，我一定是忘记了的。我不知道你还会这样安静地活着我们的心中多久，想起来我只是像责问自己为什么的给你留下的是那么的一点的空间。是我的太不专注了不懂得如何去和你生活了，还是我们都是太专注了彼此自己的生活而忘记了对方的生活。可怜的是我这个该被抱怨的人没有留意你也是我的生活一部分。后来的我才明白过来：生活不是一个两个的人也不是完全自己的了，它应该是我们这样的一些在一起的人的了。它是一出戏，可以只有一个的主角，可以是一个简单的故事。但是它也是不可以只是一个人的自言自语，更是不可以没有了观众的。 ??记起来的只有你的一点点另类，你的超强的口才了。你说过音乐只是一个对你耳朵的强奸。或许是当我们都是把音乐看成是可噪音的时候，对于像我和你这样不定的心来说，许多好了的东西都是这样坏掉了的。但是我们又都是习惯用音乐来放松自己那时绷紧的心的了。让心去依靠不属于我们的东西。许多的埋怨与选择总是矛盾的让我们不知所措了。 ??你很是快人快语的人。你快活的话里头时时放出出人意料的悲凉和戏谑之意。你对现实的话语给我的感觉不是了埋怨而是了你的嘲笑了。嘲笑着：我们的眼睛都是因应试教育而背上它的枷锁——眼镜。越来越厚的镜片，代表着越来越简单的命运，说明了越来越悲哀的无以依靠。世界因为不得以而如此地模糊不清了。我一直在担心当我脱下了眼镜的时候，我的眼里还能看见些什么的了。有人也是这样大胆地问我，我不知道问这个问题是不是你。我说了当然，当然是可以看见一些东西的了。当然的那么的干脆与坚定，还有点点的可怜。自然是看的见了，就是看不清了。我的辩护，我的强词夺理，我的自我安慰了。因为这一切都是我们所不愿看到的，而却来了的，于是无奈地说了这也是好的。但是事实上，我们又有多少的是绝对的好和绝对的坏呢？安慰总是有它的理由的，只是有时候我们会感觉悲哀的了。安慰也是那么的不可以相信了的却相信了，仿佛是我们没有什么可以相信的了。 ??我实在是不知道善言的你又会对此有多少的感触。 ??是不是离开了，你会收起了你自己的棱角孤独地像我一样面对了。是不是离开了，你也会不去再说这些的什么和什么了，只是摇摇头着。是不是离开了，你也是和我的一样的难过了。还是不是太过于突出的人都是注定是个孤独的“英雄“，像你一样的，被像我这样的人健忘着。 ??你在了哪里，你的哪里还好么。 ??而我，在这里。 ??我只好打开了帘子，让阳光进来了…… ??——财 ?? 第四十二章 难道我们注定是被彼此忘记的 ??怎么写你的呢？我在我的回忆录里只是给你两个字——奇迹。好像正如你不是投篮却是可以进球的人，正如你通过你自己的努力做得很好了。这一点对于我来说你的确是个奇迹了，至少是我的心中的一个奇迹了。 ??你也是一个为了一个的问题会死死追求的人，仿佛你就是这些不懂的解答者。你是那么的一个不忘记求索的人，更是一个不忘了进步的人。我不知道你是如何去书写你满满的人生答卷的，这样的你我只是好好的羡慕着的人。 ??你给人的是憨憨的感觉，但是你很强悍，就像是不知道你为什么能够在很短的一段时间里，从班级的后几名赶至前几名的。或许是路，是一个找对了的走的方法的人了，或许你是发现了适合你这样走的路了。这样的路，也许可以还是一条的弯路，但是只要是适合自己的路，我想那都是自己心中的一条的捷径了。是不是每个的人都是必须去追求和寻找不同的生活和去活着的方式的，是不是以前的我一直保持着要什么都不变化是一个太美丽也是太浪费的想法。就像是别人的美丽不会因为你的注视而停留着不去追求她所谓的美丽的了，就是那样的一份的只是对一个的人的注视，会使得我们绝望着说除了她就是没有了美丽一样。真的，我们可以去赶着去适应不同的东西，甚至在别的地方找自己喜欢的风景的。 ??我也是渴望你一样的奇迹的，一份自己的奇迹。给生活来点不一样的活法。于是我试着去改变了自己，我试着养好我的臭脾气。对着人，我不去生气；对于别人问我的问题，我是尽心的帮助了。有时候会感觉自己就是一个可以随意改变的人，每当我心中的愤怒冲上来的时候，我就一闭眼睛说：“你不可以生气了，你要做的是一个更好的人了。”就是这样，我不知道我的方法是不是和你当年的一样，但是我却是感觉好了不少，缓和了不少了。我想我也是可以创造这样的一个奇迹的。有人说人不应该被自己的习惯支配着，而应该自己支配习惯的。而我想到的则是我支配的完全可以是自己的一切，我想我完全是在我自己想的时候改变的人了。 ??那后来应该还是你先找上我的罢，但是我的确有点的记不起来的了。只是偶尔的那是的我正是在逛公园，你发短信过来的。你给我的署名就是这个的“LLJ”。我好像是开玩笑说：“谁啊?鲤鱼精？”可能是会把你一气的了，其实我真的是没有忘记过的了。我想，我自私和得意的想，我可以改变一切的人。可以现在我觉得还是不可以的，即使我可以改变我的性格。记忆，永远是改变不了的。少了的记忆不能给我多一点的了，找遍每个记忆的角落也是不可以的。多的记忆我也是一点也是忘记不了的。我们拭不去的是过去的悲哀，无法再拥有的是过去的快乐。 ??你有我的号码，我也是有你的电话号码。可以上一次我们的再是相互问候又是在什么的时候了呢？我不知道这样的一份的离愁会不会因为时间而渐渐淡忘的了。我们的忧伤是不是只是在离开的时候，在我们彼此都还没有适合那些个没有了彼此的陌生的环境的时候，这样的时候，我们才愿意提起对方的？我没有责备你的意思，也是没有了埋怨自己的决心。只是想起来的时候，感觉那只剩下了个悲伤的来来去去了。 ??会在后来的不知觉间把彼此的号码都是给删除的了。忘记也是有它的记忆的，忘记还是有它的步骤的？ ——LLJ ?? |
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