站在孩子的高度和角度去看世界，才不会让共情变成说教。

当孩子感受到理解和接纳，教育才会产生作用。

作者 | 钱志亮

来源 | 钱志亮工作室（ID：qzlgzs）

在一段融洽的、健康的亲子关系中，需要父母准确、及时地回应孩子，尤其是回应孩子的情绪，这种回应是维系亲子关系的重要基石，它离不开共情。

提起共情，我们很容易就联想到要换位思考、感同身受、将心比心、设身处地为孩子着想……听上去很简单，但真正能够做到这些并不容易。

当孩子情绪失控——

有时，我们手忙脚乱或是情绪跟着被点燃，共情瞬间被抛之脑后；

有时，我们跟着育儿书中介绍的共情方法，照着做但是并不奏效；

有时，我们不知道如何共情孩子，该怎么做、该怎么说，孩子才会真正地感受到大人的爱与包容，毕竟在过去，家长没能从他们的长辈那里观察到这种方法的运用。

究竟如何做，我们才能更好地运用共情呢？

今天这篇文章，我们一起来探讨一下——



什么是共情？

共情也称作为同理心，按照百科的解释是：“一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。”

心理学大师亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》一书中写过：

为了理解他人及他人的世界，我们必须放弃以自我为中心的视角。

通过共情带来的以他人为中心的视角，我们的问题变得不再那么难以解决，我们的世界也得以扩展，变得更加丰富、有趣。

共情让我们与他人建立起更深入、更真诚的关系。

放在育儿上，共情是指站在孩子的角度，体会他的情绪和状态，并相应地做出回应。



在聊共情的具体技巧之前，我们先来看看没有同理心的回应是什么样的。

举些例子：

“呜呜呜……今天考试没考好……”

“谁让你之前不好好准备呢？”

——这是指责。

“小雨说再也不想和我玩了。”

“就这？多大点事儿啊！”

——这是弱化感受。

“每天学习真的好累。”

“这就算累了？你知道我小时候过的是什么样的日子吗？”

——这是转移焦点。

“这个发型不好看，我不要……”

“你太爱美了，这不是你一个学生该考虑的事……”

——这是讲道理。

这些话，我们或许都曾有意无意地对孩子说过。

许多家长见不得孩子表现出“负面”情绪，因为孩子的低落也会带动大人的低落。

为了把这种感觉赶走，父母失去了同理心，看待问题的角度是成年人的、长辈的，孩子的烦恼也变成了微不足道的、可笑的或是无理取闹的，由此产生的反应也就完全不同，变成高高在上的指点或不屑。

回应孩子时，父母的唯一目的就是让孩子停止那些负面的情绪，变成否定、忽视或主观臆断地下结论。

孩子无法感受到被看见、被认同，在父母的态度中，他们感受到的是不耐烦和想马上息事宁人的迫切。

于是，孩子发现无法从父母那里得到安慰和帮助，随着年龄的增长，他们会越来越不愿意在父母面前表露情绪。



那么，充满“共情”的回应是什么样的呢？

1. 不带任何评判

如果问，共情孩子时，你会说什么？

我相信，很多人都会脱口而出：“我理解你。”

但是，运用在实践中，会发现这句话并没有那么大的魔力，这是因为很多人在这句话后面会跟着一句“但是”“可是我觉得”然后开始输出大道理。

“你就应该这样做”

“你看问题要积极一点”

“你别太较真”

“你本来也不适合……”

演员孙俪曾在自己的微博上写道：

“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱。

不要说教，站在他的角度理解他、支持他、鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”

孩子只有待情绪稳定下来之后，才能冷静下来去思考你想传达的道理。

2. 确认感受

曾听朋友说过这样一件小事，有一天早晨，读三年级的儿子闷闷不乐地对她说：“我不想上学。”

朋友听完有一瞬间的慌张：“这孩子莫不是开始厌学了吧？”

她努力冷静下来，淡定地说：

“你不是一个人，你有这个想法是很正常的，其实妈妈也不想去上班。”

结果上一秒还一脸苦相的孩子，下一秒竟然笑了出来。

母子二人在晨间启动了一场关于人为什么要上学、上班的对话。

如果朋友当时很激动地说：“什么？你想不想没有用，你必须去！”

那么，她和孩子可能无法展开有效的对话，她也无从得知孩子到底在焦虑些什么。

孩子的情绪往往来得快，去得也快，当他们觉得自己的感受是正当的、合理的，他们的情绪会变得更加可控，行为也会改善。

共情的前提是承认孩子的感受是合理的，而不是急于否定，甚至可以支持孩子的情绪流露：

“你有这个感受是很合理的”

“遇到这种事，确实会觉得很难过”

“唉，确实太难了”

哪怕你并不认可孩子的想法和行为，你依然能够通过这句话，将亲子之间的信任建立起来，同时会让孩子更加积极地看待负面情绪。

在这个过程中，孩子不会因为自己的情绪而感到羞耻，正如美国临床心理学家贝姬·肯尼迪所说——

如果父母能养成接纳和共情孩子感受的习惯，他们其实就是在对孩子说：“你的本心是好的，你是可爱的，你是好孩子。”



3. 与孩子联结

有这样一则短片，短片中，狐狸落入陷阱中，它呼救道：

“有人吗，我像是被卡住了，四周很黑，我不知道该怎么做。”

这时，憨厚的大熊也爬到洞中，它抱了抱狐狸并说道：

“嘿！我知道在这里是什么样的感觉，你并不孤单。”

大熊展现出的就是同理心与共情能力。

和孩子共情其实也一样，我们需要像大熊一样，陪在他身边，陪着他们坐在黑暗里，了解他当下的感受，站在孩子的角度，一同感受并帮他用言语表达出来。

告诉孩子，我懂你的情绪，让他们感觉自己获得了关注与支持：

“我想你肯定很难受，需要妈妈做些什么吗？”

“我看得出来，你有点紧张，你可以拉住我的手。”

“我懂你的感受，我会陪着你，直到你感觉好一点。”

这个过程，不但有利于孩子平复心情，还能让亲子之间产生联结，亲子之间紧密相连。

共情不是万能的，很多时候，它都不能直接解决问题本身，但是它却能让孩子的感受好一点，就像大人无数次被身边的家人、朋友安慰过一样，从中振作，去面对事情。

这就是共情的力量。

孩子的情绪被看到，很多问题也就自然消解了。



需要注意的是：共情不是套路，它建立在真诚之上，是发自内心的联结。

正如大家常说的：“真诚是永远的必杀技。”

以上提到的参考方法，也只能为大家提供共情的基本逻辑，具体的话术可以根据自身以及孩子的情况随时调整。

比如：

谈谈自己经历：“爸爸妈妈像你这么大的时候也经历过……”

印证式倾听：重复道出孩子的感受；

除了语言，还可以利用肢体语言，拉住孩子的手、轻轻地拥抱、安慰地拍肩等等，都能传递安慰……



方法很多，话术也可以学习，对孩子发自内心的同理心却需要父母自身不断地去学习和修炼。

正如亚瑟·乔拉米卡利曾说: 在表达共情时最重要的元素并不是我们说出来的言语，而是我们正在沟通的深层信息。

因为真正能打动孩子的，还是你的态度——

你的语气、你的眼神、你的表情以及你是否在试图理解孩子的感受，而不是排斥它们……

如果你能经常站在孩子的角度去体会他的感受，少评判，少说教，孩子就容易信任父母。

唯有如此，我们才能更好地理解、引导孩子，培养他们良好的情绪调节能力。

我们会发现，孩子并不是大人眼中那个不可理喻、想法奇怪的小人，他只是需要你的关心和帮助罢了。

有了这种念头，管教也会多一点温度，吸引孩子亲近父母，而不是对父母失望。

感谢阅读！记得文末点亮“在看”，您的鼓励是我们更新的动力！



*来源：钱志亮工作室（ID：qzlgzs），致力于为家长提供专业、实用的育儿知识和理念。

*本文部分图片来源于图虫创意。