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9个人际交往潜规则,没人明说,但很重要

发布者: x-kai | 发布时间: 2021-10-7 22:03| 查看数: 62| 评论数: 0|



文/有书三三  主播/童童

来源/有书(ID:youshucc)

亚里士多德说:

“能够长期忍受孤独的,不是野兽,就是神灵。”

我们作为人,在生活中总要或多或少地接触别人,与人往来。

人的这一生,都离不开社交。

但同时心理学家阿德勒也提出:

“人类所有的烦恼,都来自于人际关系。”

的确,有的人因为社交难题郁郁寡欢,失道寡助。

但聪明的人总是能在社交关系上如鱼得水,不仅能为工作、生活助力,更能收获难能可贵的情分。

与人交往时,一定要记住以下这几条“潜规则”,做个人缘好的聪明人。


                               
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初次见面记住别人的名字

更容易获得亲近的关系

记住别人的名字,是最低成本的社交投资。

对于一个人来说,和自己牵绊最长久的一个词大概就是自己的名字。

名字不仅仅是一个人的招牌,还饱含着父母的期待。

因此,每个人都对自己的名字保持着高度的敏感。

心理学上有一个“鸡尾酒会效应”,也叫“选择性关注”。

这是一种能过滤其余全部,只关注到自己在意的点的能力,是听觉系统的一种适应能力。

所以尽管在嘈杂的聚会上,依旧能听到别人叫自己的名字,即使声音很小。

因此对认识不久的人,如果能准确地叫出他的名字,会让对方感觉被尊重,好感度也能大幅提升。


                               
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关系再亲近也不要将自己的家事讲给别人听

俗话说家家有本难念的经,每个人的经历都是不一样的,谁也插手不了别人的生活。

很多人喜欢在和伴侣闹矛盾或家庭出现分歧的时候找朋友倾诉。

但吐槽和抱怨根本解决不了问题,甚至可能会衍化出新的问题,导致矛盾越积越严重。

感情是带有私密性的,暴露给第三方容易导致问题恶化。

没有边界感的感情难以长久幸福,家事和外人说得太多对于家庭来说是一场灾难。

所以,关系再亲近的人,也要把握好界限,家务事不与旁人说。


                               
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沟通问题时

用表达感受代替指责

语言是有情绪的,你对别人说的每句话,可能温暖心窝,也可能伤人伤己。

尤其是在出现问题的时候,我们更容易被情绪左右,言辞过激,一味指责别人的过错。

美国心理学博士马歇尔·卢森堡在著作中提出过一种全新的沟通方式——非暴力沟通。

简单来说,就是减少批判性语言,用表达感受代替指责问题。

指责和批判往往是最伤害人的利器。

这样的暴力沟通只是一时的情绪宣泄,不仅不能解决任何问题,反而会升级矛盾,制造出更多的负面情绪。

很多时候,情绪上了头,我们都忘记了沟通的本质是解决问题。

让对方听到自己情绪背后的真正需求才是关键。

比如,把“你怎么可以这样做”换成“你这样我很难过”。

表达感受比指责更容易被人接受,也因此更容易解决问题。

所以,遇到问题别着急生气指责,把自己的感受表达出来,让对方看见自己的需求才是解决问题之道。


                               
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细节化赞美对方

效果翻倍

美国心理学家威廉·詹姆斯曾说过:

“在人类天性中,最深层的本质是渴望得到别人的重视。”

希望被夸奖、赞美是每一个人的心理需求,人人都喜欢。

赞美的力量很强大,被人认可,被人重视,能直接提升一个人的幸福感。

赞美总是能很轻松地拉近和别人的关系。

但你真的会赞美吗?

高手夸人,如沐春风。

但有一些人夸别人却显得过分刻意,说不到点子上,甚至引起别人的不适。

我们要学会观察别人的优点,从细节去夸,才能让人感到这份夸赞诚意满满。

把“你很漂亮”换成“你的眼睛好灵动,一看就是个有灵气的姑娘”,就显得很真诚,很容易让人接受。


                               
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在困难时刻拉你一把的人

记得给点“回报”

古人云:

“患难识人,泥泞识马。”

真正的朋友不只会锦上添花,也会雪中送炭。

在低谷之时愿意拉你一把的人,都是人生里难得的贵人。

我们不光要嘴上感谢,也要适当用行动表示一下。

借钱给我们的人,记得还钱的时候给点利息;给我们机会的人,记得逢年过节拜访问候一下。

太阳东升西落,我们要永远记住破晓的激动,和为我们带来阳光之人的恩情。


                               
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朋友因为伤心事哭个不停

不要试图去“安慰”他

小孩子摔倒,很多都是等着大人跑过来关心的时候才嚎啕大哭的。

人在难过的时候最是委屈无助。

这个时候你“安慰”他说:“对啊,你好可怜,你好委屈……”

这样错误的“安慰”就像是一种认可,让对方“理直气壮”地难过,把所有的不满、悲伤释放开来。

原本的委屈就被放大无数倍。

所以,越“安慰”越伤心,越“安慰”他哭得越大声。

安慰不对,伤心加倍。

想要让朋友真正宽心,一展笑颜,必须学会转移注意力。

找一些朋友感兴趣的,又能让他开心的话题,言辞幽默,拿捏对方的笑点。

把泪点避开,自然就容易破涕而笑了。


                               
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“自我表露”能帮你

与人建立深层次的信任关系

社会渗透理论认为:

“人际交往主要有两个维度:一是交往的广度, 即交往或者交换的范围;二是交往的深度,即亲密水平。”

自我披露是关系发展的核心,不但能拓宽交往的广度,还能加深交往的深度,是人与人关系的“粘合剂”。

人和人的交往本来就是随着互相了解程度的加深而提升亲密度的。

自我表露是一种示好,我向你展示自己,说从未和别人说过的事,以一个打开的身份邀请你加入到我更深层次的关系中。

那么相应地,对方也更容易打开自己,彼此分享和交流,亲密度就能得到提升。

但是一定要把握好这个度,根据两个人的关系循序渐进表露自己,得到积极回复后,再进一步进行下去。

如果不分关系,一下就把自己的全部家底都交代了,那就是表露过度,反而容易让两人的关系走向分岔口。


                               
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当一个人提出不同意见

你的第一句话应该是

“先别急,我的想法是……”

著名哲学家罗素说:

“须知参差多态,才是幸福的本源。”

当别人提出不一样的观点时,不要想着第一时间否认对方,攻击别人的观点。

一味争高下就是失礼,表达自己才是关键。

这个世界很多事情并非只有黑白两种色彩,有一抹蓝,又有一抹红,才能构成色彩斑斓的世界。

避开带有讽刺、攻击性的语言,学会尊重差异,理解不同。

只有你柔软了,世界才能对你温柔以待。

只有你尊重了他人的意见,当你表达自己的意见时,才会受到别人的尊重。


                               
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适时的时候,亮出自己的底线

在与人交往的过程中,我们或多或少会遇到有人请自己帮忙。

有时候不愿意,却也不敢拒绝。

怕因此让这段关系画上句号,降低自己在对方心目中的形象和地位。

所以毫无原则,没有底线地接受别人的建议,违背自己的内心。

但真正好的关系都是有棱角的,从来不是一味讨好和付出。

弗洛伊德说:

“任何关系中,我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。”

当你有原则,别人才能对你有底线。

不要做老好人,必要的时候,亮出自己的底线。

做人除了会说“好的”之外,也要适时地说“不行”。


                               
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人与人之间的交往,就是一场以心换心。

你敞开胸怀相拥,一定能感受到对面的温暖。

学会这9条人际关系的潜规则,尊重别人,理解自己,成全别人,也成就自己。

不辜负别人的真心,不委屈自己的真意。

点个“在看”,愿我们都能彼此温暖,感情浓烈深长。

作者:有书三三,有书原创作者。有书,让阅读不再孤单,2000万阅读爱好者都在关注的公众号,关注公众号:有书(ID : youshucc)。


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