英语家园

 找回密码
 注册

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索

老公被包养后,我们的婚姻更和谐了,直到邻居们说三道四......

发布者: 风中麦田 | 发布时间: 2021-9-17 22:00| 查看数: 81| 评论数: 0|



文/刘小念 主播/童童

来源/写故事的刘小念(ID:xgsdlxn)


                               
登录/注册后可看大图


我的婚姻,过着过着就成了男主内、女主外的模式。

当然,也可以说是权衡利弊之后的结果。

3年前,我升任公司高管,年薪30多万。

这世界上没有白涨的薪资,升职后,加班、出差变得很频繁。

彼时,儿子刚上小学,女儿则刚入幼儿园。老公严峻是某办事处的业务员,时间相对自由,家务事自然落在了他的身上。

那是一个渐渐变化的过程。

刚开始,严峻只是负责接俩娃上下学,后来要学做早晚饭、送兴趣班、陪读、参加学校的活动……

没办法,好多次事先安排好由我带娃,都因为临时有事,不得不交给严峻。

按说,随着我收入的增长,家里理应过得更平顺才对。

但事实是,鸡飞狗跳。

严峻时常被我临时差遣,满腹怨言,一双儿女也因为我屡屡失信,从失望一点点到疏远。

而我呢,新官上任,本来就压力大,回到家,还得像做了亏心事一样赔着笑脸。

一家四口,没有一个人开心,孩子不开心,我和严峻也陷入焦虑当中。


                               
登录/注册后可看大图




                               
登录/注册后可看大图


焦虑,是一切关系的杀手。

不是没考虑过请保姆,可盘点之后发现,除了做饭、搞卫生,其他诸如鸡娃、陪伴等,都是保姆无法代劳的。

而这些,恰恰是一个家最重要的部分。

于是,我和严峻冷静地坐下来分析家里的现状。

这也是我俩从恋爱到结婚多年养成的好习惯——一旦发生分歧,就原地解决。

那天讨论的结果挺颠覆的,我们决定以后严峻主内,我主外。

原因很现实,我的收入足够支撑家庭开支,而我的工作无法做到家庭与事业兼顾。

严峻呢,收入并不稳定,且人事关系复杂,他对事业和前途一片茫然。

权衡之下,还不如我一心搞钱,他把大部分精力倾斜到家庭里,这样我们的小家才能运转得更好。

说实话,这个决定让我俩如释重负。

我不必再在家庭、事业间艰难而愧疚地平衡,严峻也心甘情愿地承认自己事业运较弱,准备在家里发挥最大价值。

说到底,家庭跟公司一样,也需要资本与人力的合理配置。

当然,严峻没有辞职,只是从业务岗换到内勤岗,工作简单,收入折半,但时间和精力充裕了许多。

接下来的日子,依然忙碌,但很有序。

我名正言顺地加班、出差,每月工资一到账,分分钟转到严峻的账号:“老公,粮草已经入库,家就交给你了,我继续在外面打拼。”

而卸下养家糊口重担的严峻,每天的工作其实是从晚上与周末开始的。

接两个娃放学后,准备晚饭。

晚饭后,要管儿子作业,以及时不时地做各种手抄报;要跟班主任沟通孩子的在校情况;和儿子玩得好的同学家长约周末带娃郊游。

要管女儿读绘本,陪玩游戏,周末还要带去各种兴趣班。

时不时地,还要做一双儿女的“判官”。

等到好不容易两个孩子睡下,面对一片狼籍的家,他要开始周而复始地整理工作。

一周过去,严峻心里一直在打退堂鼓。

可是,看到我每天回到家,累得澡都不想洗的样子,他忍住了。


                               
登录/注册后可看大图


                               
登录/注册后可看大图


一个周末,严峻带着儿子、女儿跟3个同学及家长一起去郊游。

严峻带了帐篷、烧烤炉、腌好的羊肉串、鸡翅,以及给娃准备了风筝、泡泡机。

那天,他给娃们烧烤,带他们放风筝,孩子们玩得那叫一个开心,家长也很尽兴。

但谁知,晚上收工回家时,一对家长吵架了。

起因是,家长们带着娃一起打扫现场,其中一个娃爹全程手都没伸一下,一直在玩手机。

娃妈觉得特别丢脸,就指责了一下娃爹。

结果娃爹觉得很没面子,两人你一言我一语,越吵越凶。

娃妈申诉自己又要赚钱,又要料理家务,娃爹每天回到家,十指不沾阳春水不说,嘴里还没一句好听话,“真是跟你过得够够的了”。

娃爹也没示弱,例举自己工作有多累,好不容易回到家,面对的永远是妻子的那张“丧尸脸”。

最后,这夫妻俩的娃受不了了,在一边哇哇大哭。

本来无比愉快的聚会,尴尬收场。

那天,我加班回到小区,已经是夜里十点半了。

严峻在地下车库等我。

我很吃惊:“这么晚了,孩子们睡了吗?”

他说:“这么晚了,你才下班。”

我以为他要抱怨,谁知他说了一句:“晚上这车库还挺瘆人的,以后甭管多晚回来,我都下来接你吧。”

就这一句话,把我一天的疲惫好像都给化解了。

然后,严峻问我饿不饿,要不要去吃个宵夜?并且拿我最喜欢的烧烤诱惑我。

我当然抵御不了这份诱惑,于是,我俩去小区门口吃了顿独食。

严峻给我讲了白天两个家长吵架的事情。

我以为,他的论点会放在这对父母不识大体上。

可是,严峻跟我说:

我理解他们,要工作又要鸡娃,心态都绷着,可是,有失控的父母就会有情绪失控的孩子。

我挺感慨的,觉得一家三口都不容易,所以,咱们的决定是对的,一家人,还是要讲分工合作的,不应该去比谁辛苦谁不容易,而是应该想着,怎么把所有人的情绪都调动到最健康的状态。

毕竟,过日子不就图个舒心幸福,不然辛辛苦苦为了啥……


                               
登录/注册后可看大图


                               
登录/注册后可看大图


那晚,严峻还和我说了很多。

说到心有戚戚处,又叫了两瓶啤酒,老夫老妻的,好像突然有好多话要说。

最后,眼见着凌晨了,我俩牵着手往家走。

我对严峻说:“老公,我怎么觉得好幸福呢?”

严峻说:“嗯,可能是因为你包养的老公有点帅。”

应该是打那之后,严峻“被包养”的日子,过得越发死心塌地。

不仅每天兴高采烈地安排着两娃的生活学习,还给自己揽了个儿子学校足球辅导员的活儿。

每个周五放学后,跟另外4个爸爸组织亲子足球赛。

严峻成了他们的孩子王。有些接孩子的家长羡慕地在边上围观,感慨道:“你看人家的爸爸。”

甚至有家长主动请求严峻带自己的孩子一起玩。

她们说的话如出一辙:“我们家爸爸太忙了,但男孩子嘛,有些事,妈妈真陪不了。”

严峻很乐意接受这份任务。

而对于好多家长对自己的好奇:“你不用上班吗?”

他也不隐瞒:“我上班,但很清闲,我们家主要靠我老婆。”

事实上,男主内,女主外,难的不是外界的眼光。

难的是当事人,尤其是主内的这个人,内心要强大到不介意那些眼光。

而比这更重要的,是在主内中找到价值。


                               
登录/注册后可看大图


                               
登录/注册后可看大图


儿子小学三年级时。

有一天满怀心事地问我:

“妈妈,今天同学说,我爸爸有那么多时间陪我,是因为他赚不到钱。妈妈,爸爸到底赚不赚钱啊?”

看着有点困惑,又有点小自卑的儿子,我觉得这个问题,需要认真且诚实地作答。

我想了一下,给儿子算了笔账。

在当下的消费水平,请一个住家保姆,每天负责做饭、洗衣、打扫卫生、接送孩子的话,月薪大概5000元。

但保姆不可能陪孩子读书、郊游、开家长会、踢足球,更不能跟孩子谈心,和他们做朋友。

我问儿子:“可是,这部分对于一个孩子和家庭来说,是最重要的,如果让你给爸爸开工资,你会开多少钱?”

儿子认真地想了想,说:“那就8000元吧。”

然后,我又给儿子算了一笔账。

家里的水电、物业维修等事情,都是爸爸在做,包括妈妈每次出差,不管多晚多早,爸爸一定接送。

每天妈妈下班,只要超过8点,爸爸一定会在地下车库等妈妈。

而且,每天至少有半个小时,妈妈会跟爸爸讲工作上的那些开心与不开心的事。

“一个普通心理咨询师的价格是一个小时400元,也就是说,妈妈每天应该付爸爸200元的咨询费,一个月下来,至少是6000元。”

然后,我告诉儿子,我们所在城市工薪阶层的平均工资是4200元。

“粗略算一下,如果明码开价,以爸爸的工作量,每月可以拿到15000元的工资,也就是说,你爸爸的月薪不仅超出了我们这个城市平均水平,而且是高薪。”


                               
登录/注册后可看大图


                               
登录/注册后可看大图


说到这里时,我蹲下身去,看着儿子说:

重要的是,你觉得爸爸对我、对你还有妹妹,对我们这个家所做的一切,是15000元能够衡量的吗?

即便妈妈拿出这15000元找个人来替代爸爸,你觉得,谁能比爸爸做得好?

听到这里,儿子整个人的小眼神都是亮晶晶的:“哇哦,爸爸好厉害啊,我就知道,爸爸是最棒的。”

是的,妈妈不管你将来上什么样的大学,做什么样的工作。

但最终,你也会成为人家的老公,如果你能做到爸爸一半好,妈妈就很欣慰,很骄傲了。

说这番话,是我对儿子的教育,告诉他这个世界上,不是所有东西都可以用金

钱量化的。

其实,这番话也是我对自己的一场教育。

亲兄弟,明算账,而夫妻,也需要看到对方的价值。

那天,一双儿女睡下后,我开了瓶红酒,和严峻小酌了一杯。

我跟严峻还原了白天和儿子的那场对话。

这厮更夸张,听完我给儿子算的账后,一杯红酒一饮而尽:“感谢老婆给我升职加薪,日后我定将加倍努力,争取年薪百万。”

我借机跟他抒情:

老公,你知道吗?

每次出差或者回来,你都会接送我,无论多晚,那种有人等,有人能够看到你辛苦的感觉,让所有的辛苦都是甜的。

感谢你的牺牲和成全,感谢你无怨无悔做我的情绪垃圾桶,感谢你把两个孩子带得那么好,我真觉得自己很幸福……

这个乐观的男人一抱拳:“老板过奖了,属下定当竭心尽力,更上一层楼。”

窗外夜色温柔,幸福如夜色一般浓烈。

岁月荏苒,我们依然看得见彼此的相爱相惜。


                               
登录/注册后可看大图


                               
登录/注册后可看大图


又是一个周六,好不容易休息一天,我终于可以睡到自然醒。

家里静悄悄的。

我走出卧室,透过儿女房间的门缝,发现严峻在陪他们画画。

一人一个画板,他们的样子比画还要好看。

女儿画了一片焦黄,说那是太阳。

严峻小声地说:“哦,好大好漂亮的太阳啊,爸爸眼睛都要晃坏了,妹妹快给爸爸画个太阳镜吧。”

女儿又拿起黑色蜡笔,画了两个圈。

严峻夸张地说:“妹妹这副眼镜是限量版的,特别适合帅帅的爸爸,对不对?”

女儿奶声奶气地回答:“对的呀。”

儿子扔过去一个嫌弃的眼神:“幼稚鬼。”

严峻走过去:“儿子,你鼻子上这是啥?”

然后,他假装帮儿子擦鼻头,结果把红色的颜料涂到儿子的鼻子上。

于是,三个人,疯作一团。

我没有打扰他们,那样的画面,我想多欣赏一会儿。

岁月静好,来源于家里每个人都心境平和舒畅。

我很满足,我们一家四口,每个人都有自己的位置,每个人都活得无比自洽。


                               
登录/注册后可看大图


                               
登录/注册后可看大图


尽管如此,这些年来,我和严峻依然需要面对外界的疑问。

问严峻最多的,就是一个大老爷们当“家庭煮夫”会不会憋屈?

严峻的回答简单粗暴:

“不能赚很多很多钱,不能改变世界,就改变自己,伺候好老婆孩子,把这个当成就,我这辈子,就这么过了。”

而我呢,被问到的就是:“你一个女人养家,不累吗?”

我的回答稍微委婉一些:“养家不止是赚钱一种方式,我老公的付出和提供的资源,比我有价值。”

时至今日,再面对这样的提问时,我俩通常会一笑而过。

有些幸福,自己有数就好,不自信的人,才会花言巧语去粉饰。

医学研究表明:影响人幸福感受的,不是成功或财富,而是良好的关系。

我越发觉得,夫妻之间,简单以赚钱的多少去评估对方的价值还是粗暴了。

在一个家庭里,男人的存在价值,应该不只在于他赚了多少钱,也在于他能为家人提供多少情绪价值,能够分担多少家务,能否照顾孩子,协调家庭成员之间的关系。

而这些软实力,隐形价值,是钱买不来的。

这些才是女人安全感和幸福感的来源。

说出我家的故事,一是想感谢严峻的付出,二是真心觉得,无论是女主内、男主外,还是男主内、女主外,适合的才是最好的。

夫妻彼此认可,相互珍惜,才能走得更长远。

所以,希望看到故事的你,无论是夫妻里的哪个角色,把这篇文章转给你的另一半或全职的朋友。

让那些辛苦与价值,被一视同仁地看见;让那些骨子里的傲慢与偏见,被驱逐吧。

作者:刘小念,一个写故事的手艺人,也是一个二胎妈妈,专写婚姻内外那些事儿,著有作品《二胎时代》《煮妇炼爱记》《创业情侣》等,本文首发公众号:写故事的刘小念(ID:xgsdlxn)。


最新评论

快速回复 返回顶部 返回列表