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养废一个孩子,催他、催他、催他……

发布者: enfamily | 发布时间: 2021-4-21 13:32| 查看数: 110| 评论数: 0|

文/居潇潇

来源/萨提亚育儿(ID:satiryuer)

今天一大早,邻居家就闹腾上了,妈妈的吼声和孩子的哭声响彻整栋楼。

“跟你说了多少遍,快点,快点,快点,就是不听!你再这么磨蹭今天别出门了!

“一个鞋子穿这么久,我看你就是故意的!

“吃早饭吃大半天,穿衣服恨不得穿半小时,说了快迟到了,你还给我慢悠悠的……”

随着电梯关门,母子俩的声音这才渐渐远去......

被迫旁听的我,除了感慨带娃不易,对“催孩子”的可怕程度也有了更深的认识。

在这些密集催促的言语中,旁人尚且能感受到巨大的压力,孩子又会遭受怎样的伤害呢?


                               
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每个慢性子孩子背后,

都有个急性子家长

生活中,“爱磨蹭”的孩子和“急性子”的家长似乎总是同时出现。

在急性子爸妈眼里,孩子的一举一动都透着“慢”。

吃饭时的发呆是磨蹭,走路时突然的停顿是磨蹭,穿衣穿鞋的笨拙是磨蹭,时不时冒出的稀奇古怪的问题,也是磨蹭。

其实,与其说这“一快一慢”,天生不合拍,不如说,急性子爸妈们不知不觉被自己的“傲慢”蒙蔽了双眼。

这种傲慢的本质,是自以为是,是控制欲,也是不平等。

还记得杨烁父子上《爸爸去哪儿》时,杨烁对儿子“凶神恶煞”的样子被无数网友抨击。


                               
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孩子人小腿短,在崎岖的山路上走得慢些,他就发脾气说,再这么慢,马上退回到起点重新走。


                               
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被爸爸威胁之后,孩子的步伐颤颤巍巍,速度未见提高多少,但脸上的神色却是充满惊恐和不安。

说起催孩子,另一位湖南株洲的妈妈就更厉害了。

她为了催孩子做作业,硬生生“催断”了自己的肋骨。


                               
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她坦言,自己催孩子学习已经成了家常便饭,那天因为孩子只顾着玩游戏,迟迟不肯开始做作业,她如往常一样边催促边唠叨。

没想到刚怒吼了一嗓子,身体一阵剧烈疼痛,急急忙忙进了医院才发现,肋骨骨折了。

回到家,孩子自然是被狠狠地教育了一通。


                               
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但是,很少有人思考,强势催娃的爸妈真的得偿所愿了吗?其实并没有。

他们不仅没能让娃顺利加快速度,还会陷入“越催越慢”的怪圈。

法国儿童心理学专家克里斯丁·弗拉维尼曾对此做过研究,她发现:

经常被父母催促的孩子,长大后要么成了“极度依赖型”,事事不主动,全凭家长安排,要么成了“极度反叛型”,专门和父母意见对着干。

这两种类型背后,暴露出孩子同一种态度:非暴力不合作。

他们并不激烈反抗,只是通过消极应对的方式,表达自己的不满。

这种“你越催我,我越不想做”的心态一旦形成了习惯,孩子将彻底丧失生活与学习的主动性。

不知不觉中,爸妈的催促、怒吼和嫌弃,就成了横在孩子成长道路上的绊脚石。


                               
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催孩子的后果原来这么可怕

前几天,闺蜜和我抱怨儿子吃饭磨蹭,她说儿子明明以前在幼儿园吃得好好的,这段时间一直在家,一到吃饭时,就各种不配合,非得奶奶在屁股后面追着跑。

其中一句话让我印象最深:“一顿饭我们差不多要提醒几十次‘快点吃,饭菜要冷了’,真感觉自己生了个祖宗。”

我直接问她:“你们有没有试过干脆就不催他,让他自己吃?”

闺蜜迟疑了一下,才说:“我们追着喂,他都吃得这么慢,要是让他自己动手,速度慢不说,还得弄得到处都是,不是更麻烦了吗?”

这恰恰暴露了大多数家长“催孩子”的真实心理。

有时候,孩子并不是不会做一件事,也不是不愿意独立完成,但家长们往往连机会都不给,一通“催促+责怪”的冷水当头浇下来,硬生生把他们想尝试的念头都浇灭了。

心理学上有个概念叫“习得性无助”,说的正是这种情况。

当一个人总是被否定、被认为做不好一件事,久而久之,他就会真正陷入到自我怀疑之中:

“反正我做不好的,那我干脆就不做吧。”

很显然,这与爸妈催促的初衷背道而驰,但孩子却会把家长那些催促中说的气话当真。


                               
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同时,“催孩子”还有一个隐性伤害——情绪失控。

回想一下,每当催孩子快点时,爸妈们的心理状态是怎样的?一定是急躁、不耐烦的,有时甚至伴着暴怒。

在这种强烈的负面情绪影响下,父母一方面会口不择言,对孩子施加语言暴力,另一方面,也会不知不觉将焦虑与不安传递给孩子,加剧他们的拖拉。

美国密歇根大学的伊桑博士通过实验证实,当人遭遇语言暴力时,大脑区域同样能感受到痛觉,这种痛觉与肉体的痛觉能达到几乎相同的级别。

另一项研究结果更触目惊心。

那些经常被吼叫、被痛骂的孩子,大脑结构会发生不可逆的改变,这种改变会影响他们处理感觉信号,还会降低控制情绪的能力,甚至提高罹患抑郁症、焦虑症的概率。

孩子在听到那些催促和痛斥时,可能外表若无其事,但内心早已伤痕累累。

当爸妈以为自己只是习惯性地催孩子,是“为孩子好”,实际上却可能造成了无法挽回的伤害。


                               
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与其催孩子,不如这么做

好孩子不是催出来的,也不是吼出来的。

与其喋喋不休地催促,不如记住这4个养育原则。

1. 让孩子形成时间观念。

很多时候,孩子还没来得及对时间形成概念,就已经被贴上了“拖拉”的标签,这对他们是不公平的。

尤其对于低龄孩子来说,爸妈们首先要做的,是培养他们的时间概念,比如认识钟表,认识时间的衡量方式和单位,等等。

当他们知道,长长的分针走一个数字是5分钟,细细的秒针走一圈是60秒,他们才能对时间逐渐建立感性的认识,并在此基础上衍生出“守时”“快与慢”的概念。

这样,当爸妈与孩子沟通时,就不用急吼吼地重复“快点快点”,而是用“还有10分钟就出发”,这样的表达方式更好理解,也更理性。


                               
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2. 分清“假磨蹭”和“真懒惰”。

孩子的天性是探索世界,很多在大人眼中平平无奇的生活琐事,在他们看来充满奇思妙想。

出于好奇,他们会停下来试图搞明白,不经意就成了“磨蹭”。

为人父母,我们要做的是引路人,而不是拦路虎。

如果孩子看似磨蹭,其实是在观察新事物,适应新环境,这时我们不如大方地给出更多时间,与他们一起交流,答疑解惑,给孩子充足的时间,让他们有机会变快、变熟练。

如果孩子的行为的确是惰性使然,那我们也不能包庇姑息,要严肃地给孩子立下最基本的规矩和底线,避免“一懒毁所有”。

3. 身教胜于言传。

想让孩子加快速度、提高效率,最好的办法就是父母以身作则。

现代都市人常常自嘲“拖延症晚期”,能晚一分钟出门、晚一天提交工作任务都绝不提前,这样的耳濡目染,很难不让孩子受到拖拉、敷衍的负面影响。

所以,不如化抽象为具体,当孩子做事拖拉的时候,明确告诉他们后果,“如果不能在规定时间内穿好衣服鞋子,你就不能出门玩了”。

日常多和孩子进行时间上的约定,并严格执行。

当整个家都处在有节律、有目标的生活环境之中,孩子自然也会学着专注、高效、不拖延。

4. 父母对孩子最深沉的爱,是允许孩子慢下来。

养育孩子就是等待花开,而花开是需要时间的。

在这个过程中,我们精心呵护、按时浇灌,只为有朝一日,可爱的花骨朵会绽放,然后拥有自己的精彩。

《孩子,你慢慢来》一书中写道:

我,坐在斜阳浅照的台阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。

是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他5岁的手指。

孩子,慢慢来,慢慢来。

没有催促,没有暴怒,只是静静地看着,为孩子的那份专注,她给出了最大的包容和耐心。

也恰恰是这份从容等候的心境,蕴藏着为人父母的大智慧。

正如美国诗人梭罗所说:“如果一棵树一开始成长得比较慢,它以后必然有强大的根基。我相信人类的成长也是如此。”

所以,不要催,不要吼,不要伤害,父母对孩子最深沉的爱,是允许孩子慢下来。

作者:居潇潇。来源:萨提亚育儿(ID:satiryuer),传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学,与大师相遇,让心理学快速改变你的人生。封面图来源电影《岁月神偷》。

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